Сказки на ночь!)

Pillango, "Она родилась в жарких краях.".... млин, без комментариев... у меня же психика слабая!!(( вот теперь расстроилась))

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.

ага.. я тоже когда читала. . в начале думала.. в разряд черных сказок.. а не нет... ) арбузик) !

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Перед прочтением траву не курить, иначе убьёт наповал.
автор неизвестен (народное творчество)

СЦЕНА I

Королевские покои. В покоях стоят три кресла сиамской расцветки. В креслах сидят король, принц и придворный.

ПРИНЦ: А не пора ли мне, барин, жениться?
КОРОЛЬ: (удивленно глядя на принца) Ты здоров ли, мой единственный сын, кровиночка моя?

ПРИНЦ: Похоже на то.
КОРОЛЬ: Не похоже.
ПРИНЦ: Похоже, говорю.
КОРОЛЬ: Не похоже, мне лучше знать. (обращается к придворному): Позовите доктора.

Придворный поднимается с кресла и выходит. Переодевается в доктора и заходит в покои.

ДОКТОР: Кто звал доктора?
ПРИНЦ: (показывая на короля) Он.
ДОКТОР: (обращаясь к королю) Что у вас болит?
КОРОЛЬ: Я не для себя.
ДОКТОР: Поздно. (лечит короля)
ПРИНЦ: Доктор, а от чего вы его лечите?
ДОКТОР: От ума. От него все горе.
ПРИНЦ: Ну лечите. А вот как вы считаете, доктор, не пора ли мне жениться?

Доктор прекращает лечить короля и удивленно смотрит на принца. Потом на короля.

ДОКТОР: (королю, показывая на принца) Вы для него доктора вызывали?
КОРОЛЬ: (с глупым видом) Ага.
ДОКТОР: Ясно. (лечит принца).

Король незаметно выходит и переодевается в королеву. Входит королева.

КОРОЛЕВА: Что тут происходит?
ДОКТОР: Я лечу.
КОРОЛЕВА: Далеко?
ДОКТОР: Очень.
КОРОЛЕВА: Высоко?
ДОКТОР: Весьма.
КОРОЛЕВА: Вы, доктор, видать, важная птица.
ДОКТОР: В иных кругах.
КОРОЛЕВА: А что с принцем?
ДОКТОР: Никого не узнаёт.
КОРОЛЕВА: Враки. (подходит к принцу). Сыночек, это я.
ПРИНЦ: Здравствуйте, переодетый папенька.
ДОКТОР: Ну вот видите...

СЦЕНА II.

Лес. В лесу растут деревья. Входит лесник.

ЛЕСНИК: А где все?

Входят суслик и белочка.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
ЛЕСНИК: Здравствуйте, белочка и суслик.
СУСЛИК И БЕЛОЧКА: (хором) Здравствуем.
ЛЕСНИК: Что слышно из дворца?
СУСЛИК: Как обычно. Кричат.
БЕЛОЧКА: Принц давеча жениться надумал.
ЛЕСНИК: (задумчиво) Что ж, иной раз полезно.

Суслик и белочка выходят. Суслик переодевается в белочку, белочка переодевается в суслика. Входят белочка и суслик.

БЕЛОЧКА: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
ЛЕСНИК: Здравствуй, суслик.
СУСЛИК: Я не суслик, я белочка.
БЕЛОЧКА: (не дожидаясь вопроса) А я суслик.

Лесник выходит и с одной стороны переодевается доктором. Входит с одной стороны доктор, а с другой стороны лесник..

ДОКТОР: Кто тут белочка?
ЛЕСНИК: (показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: Ясно. Контрольный вопрос: кто тут суслик?
ЛЕСНИК: (показывая на белочку) Она.
ДОКТОР: Ясно. (лечит сам себя).

СЦЕНА III.

Комната. В комнате сидит злая мачеха и две ее злые дочери.

МАЧЕХА: (мерзко шевеля бровями) Хо-хо.
ПЕРВАЯ ДОЧЬ: (угрожающе разводя ноздрями) Хе-хе.
ВТОРАЯ ДОЧЬ: (гадко моргая). Ха-ха.
МАЧЕХА: Позовите Золушку.

Первая дочь выходит и переодевается. Входит суслик.

СУСЛИК: Здравствуй, белочка.
МАЧЕХА: Поди в пень. Я сказала - Золушку.

Суслик уходит. Входит суслик.
СУСЛИК: Здравствуйте, маменька.
МАЧЕХА: Что за балаган?
СУСЛИК: (тихо) Реквизита нет.
МАЧЕХА: Ва...

Вторая дочь выходит и переодевается в мышку. Входит мышка.

МЫШКА: Пиииии.

Мышка выходит. Обратно входит вторая дочь.

МАЧЕХА: Блять.
СУСЛИК: Я тут не при чем.
МАЧЕХА: Во бардак.
СУСЛИК: Сам удивляюсь.

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь Золушка?
МАЧЕХА: (испуганно, показывая на суслика) Он.
ДОКТОР: То-то же.

Доктор выходит. Входит вторая дочь. Воцаряется тягостное молчание.

МАЧЕХА: Так что ты, говоришь, пришла, падчерица моя Золушка?
СУСЛИК: Звали вы, маменька.
МАЧЕХА: Вот ведь угораздило.
СУСЛИК: Не каждого так.
МАЧЕХА: Мда. Ну что, Золушка, хочешь на бал?
СУСЛИК: Нешто маменька рехнулись?

Вторая дочь выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Кто здесь рехнулся?
МАЧЕХА: Не я.
СУСЛИК: Не я.

Суслик выходит. Входит белочка.

БЕЛОЧКА: Не я.

Белочка выходит. Входит король.

КОРОЛЬ: Не я.

Король выходит. Входит принц.

ПРИНЦ: А не жениться ли мне, доктор?
ДОКТОР: Вот вы и попались. (лечит принца).

СЦЕНА IV.

Сад. В саду на лавочке сидит Золушка, переодетая в суслика, потому что нету реквизита. В воздухе что-то тренькает и появляются маленькие звездочки. Пять штук. Входит фея.

ФЕЯ: А вот и я.
СУСЛИК: Я Золушка. Реквизита нету просто.
ФЕЯ: Эх ай-яй.
СУСЛИК: Что поделаешь. Закройте глаза и представьте, что я Золушка.
ФЕЯ: Хорошо. (закрывает глаза) Не видно ж ничего.

Входит доктор.

ДОКТОР: Здравствуйте.
ФЕЯ: Кто здесь?
ДОКТОР: А вы как думаете?
ФЕЯ: Золушка.
ДОКТОР: Не угадали.
ФЕЯ: Тогда суслик.
ДОКТОР: Вот она, женская логика. (лечит фею).

СЦЕНА V.

Дворцовая площадь. На площадь выезжает карета, сделанная из тыквы. В карету впряжена белочка, переодетая в лошадь. Каретой управляет доктор, переодетый в кучера. Входит суслик в бальном платье.

СУСЛИК: О, бал. Хочу плясать на нем, что нимфа.
КУЧЕР: Ты откуда вышел, дурик.
СУСЛИК: А что?
КУЧЕР: Золушка в карете должна сидеть.
СУСЛИК: Извините. (забирается в карету. Оттуда доносится его голос.) Хочу плясать я, словно нимфа.
БЕЛОЧКА: Можно выйти?
КУЧЕР: Тебе зачем?
БЕЛОЧКА: Я на минуточку.
КУЧЕР: Одна нога здесь, другая там.

Белочка выходит. Входит фея. Фея стучит в дверцу кареты.

ФЕЯ: Кто здесь?
СУСЛИК: Это я, Золушка.
ФЕЯ: Очень удачно. Я тут хотела кое-что сказать.
СУСЛИК: А я тут при чем?
ФЕЯ: Ты будешь как будто бы мой психотерапевт.
СУСЛИК: Ну валяй.
ФЕЯ: В двенадцать часов твоя карета превратиться в тыкву.
СУСЛИК: Да ты что.
ФЕЯ: Точно. А твоя лошадь превратиться в мышей.
СУСЛИК: Во сколько?
ФЕЯ: В двенадцать.
СУСЛИК: Она же всего одна.
ФЕЯ: Кто?
СУСЛИК: Лошадь. А превратится в двенадцать мышей. Фигня получается.
ФЕЯ: Не перебивай. А кучер твой превратится в крысу.
КУЧЕР: Я на минуточку.

Кучер выходит. Входит доктор.

ДОКТОР: Крыски, мышки, тараканы есть?
ФЕЯ: Пока нет. Но не за горами тот час.
ДОКТОР: Какой кошмар! (опрыскивает все дихлофосом).
ФЕЯ: Мне дурно.
ДОКТОР: То-то же. (лечит фею)

СЦЕНА VI.

Двенадцать часов. На площади лежит тыква и башмак. Входят принц и король.

ПРИНЦ: Какой башмак!
КОРОЛЬ: Какая тыква!
ТЫКВА: (голосом суслика) Помогите!
ПРИНЦ: Кто здесь?
ТЫКВА: Здесь суслик.
ПРИНЦ: Где суслик?
ТЫКВА: Внутри.
КОРОЛЬ: А кто в башмаке?
ТЫКВА: Там, вероятнее всего, нет суслика.
КОРОЛЬ: Однако, не вижу причины.
ТЫКВА: Это закон сохранения сусликов.
КОРОЛЬ: А, ну тогда конечно.
ТЫКВА: Мне кто-нибудь поможет?
ПРИНЦ: Весьма сомнительно.
ТЫКВА: Почему?
ПРИНЦ: Суслики - вредоносные грызуны.
ТЫКВА: И точно.

Из тыквы выгрызается суслик. На нем надето бальное платье.

ПРИНЦ: Почему не по форме?
СУСЛИК: Я Золушка.
ПРИНЦ: Это что, сюр?
СУСЛИК: Нет, просто реквизита не хватило.
ПРИНЦ: Ну тогда ясно. Папенька, благословите нас.
КОРОЛЬ: Сынок, ты уверен, что это не суслик?
ПРИНЦ: Абсолютно.

Король выходит. Входит доктор, переодетый священником.

СВЯЩЕННИК: (принцу) Согласен ли ты, раб божий, взять в жены Золушку, похожую на суслика в бальном платье?
ПРИНЦ: Выходит, что так.
СУСЛИК: Это ненадолго.
ПРИНЦ: Почему?
СУСЛИК: Суслики недолго живут.
ПРИНЦ: Я уж подумал, случилось чего.
СВЯЩЕННИК: Вы разобрались?
ПРИНЦ: Да.
СВЯЩЕННИК: Объявляю вас мужем и женой.

Суслик и принц выходят. Входят два санитара.

САНИТАРЫ: Вы сейчас обвенчали принца и суслика?
СВЯЩЕННИК: Я вам сейчас все объясню.
САНИТАРЫ: Не надо, мы сами. (уносят священника).

КОНЕЦ

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

))))))))))))) особенно представила, некоторых в Костюме Белочки))))))))

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

мдааа, думаю сказка из серии: "Видишь суслика? Нет!? А он есть!!"))) а так забавно, на работе читала и ухахатывалась!)

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

Сегодня буду две сказки.. одна совсем маленькая, даже больше притча.. другая длинная.. почт и! роман.)))) так что буду ее печатать по частям!)... итак.. начинаем!

Сделав меня своим верховным авторитетом, - заметил Мастер восторженному ученику, - ты вредишь себе, поскольку не желаешь смотреть на мир собственными глазами.

Выдержав паузу, Мастер мягко добавил:
-Ты вредишь и мне, поскольку не желаешь видеть меня таким, каков я есть.

[purple] Энтони де Мелло - "Одна минута мудрости"[/purple]

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Кросавчег

Медведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь.При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами.

Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым.

- Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.

Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.

- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться.

И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.

- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.
- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь.
- Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.
- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.
- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.
- А. Извини.

Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:

- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.
- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.
- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...

Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел со шкуры и очень плотно припал к земле.

- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?
- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать.
- Я бы попросил! - возмутился Заяц.
- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.
- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь.
- Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.
- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.
- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.
- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.
- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.
- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь.
- Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

ОСТРОВ ПОСЛАННЫХ НА...

Необычной какой-то неокеанической красоты, высоты, изящной длины
открылся нам вдруг остров, стоящий посреди океана. Казалось -- он
вулканического происхождения, потом казалось -- нет. И все же что-то
вулканическое угадывалось в его мощных очертаниях.
Когда мы подплыли поближе, то с удивлением обнаружили, что весь остров
уставлен людьми. Они стояли, тесно прижавшись друг к другу, и, казалось,
втиснуться между ими не было никакой возможности. Подведя "Лавра" поближе,
старпом крикнул в мегафон:
-- Кто вы?
Островитяне обрадовались нашему любопытству и дружно прокричали:
-- Мы -- посланные на...
-- Ничего не понимаю, -- сказал Суер. -- Давайте подойдем к острову с
зюйда.
"Лавра" привели к другому берегу, и старпом снова проревел в трубу:
-- Кто вы?
-- Мы -- посланные на... -- дружно ответствовали островитяне.
-- Приходится констатировать, -- пожал плечами Суер, -- что это
действительно люди, посланные на...
-- А за что вас послали? -- крикнул старпом.
-- А по разным причинам, -- дружелюбно поясняли наши островитяне.
-- Ну и что вы теперь делаете?
-- А ничего особенного. Стоим на этом каменном ... посреди океана.
Иногда хлебопашествуем. Бортничаем. Выращиваем сахарную свеклу.
-- Но позвольте, -- развивал беседу сэр Суер-Выер, -- признаться, меня
самого не раз посылали на... Но что-то я не вижу среди вас, так сказать,
себя. Я тут на корабле, а вы на острове.
-- О, что вы, капитан, -- ответствовали посланцы. -- Где-то между нами,
конечно, имеетесь не только вы, но и вся ваша команда.
-- Эй, ребята, -- крикнул кто-то из посланцев, -- нет ли среди нас
Суера-Выера или кого-нибудь из команды этого фрегата?
К нашему изумлению, островитяне слегка пораздвинулись, и к берегу
протиснулись семь или восемь Суеров-Выеров в капитанских фуражках. За
Суерами продирались лоцманы Кацманы, а за ними пятнадцать штук меня. Наши
двойники замахали нам пилотками, восклицая:
-- Да, да, это мы! А мы -- это вы, посланные на... Вас посылают, а мы
тут отдуваемся, сахарную свеклу выращиваем.
За Суером, за лоцманом, за мною стала продираться к берегу пожалуй что
вся наша команда.
-- Наши приехали, наши, -- радостно гомонили они. -- Хоть поглядеть на
братьев.
Были тут, конечно, и многочисленные Хреновы и многократные Семеновы, но
особенно много оказалось боцманов Чугайло. Он измерялся сотнями. Это
неожиданно понравилось капитану.
-- Позовите боцмана, -- приказал он.
Чугайло явился на палубу в каких-то полупортах, в подтяжке, крайне
раздраженный тем, что его разбудили.
-- В чем дело, кэп? -- ревел он. -- Чья вахта? Поспать не дадут. В чем
дело?
-- А дело в том, господин Чугайло, что я хотел бы послать вас на... --
И тут Суер, недолго думая, взял да и послал.
И что же вы думаете? Среди островитян немедленно появился новенький
боцман в полупортах и подтяжке. А старый Чугайло, хоть и посланный, остался
стоять на борту. Тут все наперебой стали посылать боцмана, и на острове
становилось все больше и больше боцманов.
Чугайло терпел-терпел да вдруг взял да и всех нас послал на... и мы тут
же очутились на берегу, хотя и оставались на борту.
Тут неожиданно разобиделись островитяне.
-- И так места нет, -- бубнили они, -- а вы друг друга все посылаете и
посылаете. А ведь вы не одни на свете. Вся планета, а в особенности
Московская область, то и дело посылает кого-нибудь на... Если вы уж так
хотите, то пошлите нам кого-нибудь из сановников или руководителей
предприятий.
Ну, мы не стали долго спорить и дружно послали пару сановников и с
десяток руководителей другого ранга. Островитяне охотно потеснились, и наши
посланцы дружно выстроились в их рядах. Надо сказать, что они тут же стали
демократичны, жали другим посланным руки и всячески братались.
-- Ах, -- сказал Суер, -- надо отплывать, но все-таки напоследок я
очень хочу послать такого-то товарища. Разрешите, братцы.
Мы дружно разрешили, и капитан послал.
Я крепился-крепился, а потом последовал примеру нашего великого
капитана, взял да и послал одного там на... Послал, но тут же пожалел, такой
уж у меня характер. Но отозвать посланного обратно, как вы сами понимаете,
было уже невозможно.

________________________
1. ШЕФ всегда прав.
2. Если Шеф не прав см. п.1.

пРОДОЛЖАЕМ РОМАН- кРОСАВЧЕГ)

*****

Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем.

- Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.
- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать.

За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом.

- Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...
- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.
- Что такое? - удивленно обернулся Волк
- Запах сильный, кажется он...

Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.

- Берегись!

Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...

*****

Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?

- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.
- Что? - вежливо спросил заяц.
- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.

Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов".

- Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?
- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...

Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы.

- В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.
- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.
- В каком смысле? - переспросил Тигр.
- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.
- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.

Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами.

- Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?
- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.
- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.

Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.

- Заяц?
- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.
- Ты молодец. Спасибо!

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Не мое.

Утро. 15 сентября 2034 г. На полу валялись упаковки от пиццы, прямо на пульте стояли банки из под чего-то жидкого и обертки от допинговых таблеток.

"Все", - сказал Приходько (чистый, как самогон, хохол, и только немного цыган) и заглянул в банку, которую держал в руках. В банке копошились два непонятных существа размером с кулак с огромными когтистыми лапами. "Самец и самка, прошу любить и жаловать. Первые в мире глубокоройные медведки-нефтянники!"

"А давай назовем ее в честь меня", - предложил его напарник, чистокровный китаец с немного странной фамилией. "А что? Отлично звучит - глубокоройная медведка Штурманова!"

- А, может, хватит? Сколько уже всяких зверей в честь тебя есть? Пилобивный лесозаготовительный слон, голубь-чистильшик, сельхозмыши широкого профиля. Даже безчешуйчатых карпов в честь тебя назвали.

- Ну чего тебе, жалко что ли?

-Да ну тебя нафиг, называй как хочешь.

- Комп! Ввести в реестр новый вид - Глубокоройная медведка Штурманова! Образцы ДНК - последние созданные, - добавил он и любовно покосился на сертификат, который гласил, что Приходько и Штурманов организовали малое предприятие ДНК-инжениринга широкого профиля.

- Принято, - индиффирентно прозвучал голос компа.

Вскоре прибыл клиент, забрал медведок рассыпался в благодарностях и доплатил оговоренную премию. И правильно, а то свинство три раза переделывать техзадание с нуля. Когда за ним закрылась дверь, Приходько потер красные глаза: "Все, спать, итак трое суток на ногах, если какая сволочь только попробует разбудить меня ранее чем через сутки, спроектирую комара, кусающего тока ее! Гермафродита! Размножающегося раз в пять минут!".

"Боюсь, боюсь!" - вяло отшутился Штурманов, потянулся и взялся за телефон, чтобы вызвать такси. Как вдруг дверь распахнулась с такой силой, что грохнула в стену. В комнату влетел мелкий растрепанный человечек в рясе и замер, глядя на друзей.

- Ангела, - сказал человечек.

- Приходько, - сказал Приходько, - а вот он - Штурманов.

- Да нет! Мне нужно ангела! Чтобы вы сделали!

- Приходите послезавтра, сейчас никак.

- Послезавтра уже будет поздно! Дело абсолютно срочное! Послезавтра с утра крестный ход, и народ должен узреть ангела! Я готов оплатить ваши услуги в тройном размере. Плюс аванс!

Друзья переглянулись. Спать хотелось смертельно, допинги уже не действовали, но такой гонорар упускать было глупо. Приходько опять повернулся к заказчику.

- Мне нужны характеристики ангела - габаритные размеры, способности, рекомендации по внешнему виду, Кстати, учтите, производить разумные организмы частным лицам запрещено, то есть по уровню интеллекта максимум - обезьяна.

- Я знаю, знаю. Значит, ростом должен быть с вас примерно, может чуть выше, вид вот такой. Священник вытащил старинную книгу, и показал друзьям гравюру.

Приходько продолжил уточнения.

- Является ли неотъемлемой частью организма меч?

- Нет.

- В таком случае меч давайте сами, но мой вам совет, лучше не давайте, а вот свечение это обязательно?

- Ну хотелось бы... А почему не давать-то?

- Не давать потому, что он должен быть летающим, а никак уронит? А со светом проблемы... Сложно это - реализовать яркий свет. Предлагаю сделать биолюменисцентную подсветку, будет слегка светиться по ночам, а днем его и так видно будет.

- Ну хорошо.

- Да и сразу принципиальный вопрос: должен ли он размножаться, и если да, то нужны ли вам представители разных полов, а то мы из за этого уже два раза работу переделывали.

- Да господь с вами! Нет, конечно.

Оговорив еще пару пожеланий, друзья распрощались с человечком, предварительно узнав адрес.

Оставшись одни, друзья загрустили. Работы было валом, а спать хотелось все сильнее... Надо было что-то срочно делать.

- Эврика! Сказал Штурманов. Мы же биоинженеры. Давай найдем геном какого-нибудь бодрящего растения, увеличим срок действия, добавим какой-нить природный антидепрессант, вырастим в леприкаторе, применим и сутки будем веселы, бодры и работящи как наши же медведки имени меня.

Идея была рисковая, но деваться было некуда. Работа закипела, в странных сочетаниях мешался геном коки, конопли и пшеницы. Через час работа была сделана, друзья валились с ног. С трудом дождавшись окончания формирования и наскоро проанализировав результат на фатальную ядовитость, друзья проглотили по одному зерну.

Чудо- растение подействовало почти сразу, и через пару минут работа шла полным ходом. Штурманов возился с моделью ангела, которая выполняла различные действия. Ходила модель отлично, а вот летать отказывалась.

- Блин! Чего он летает-то так х&#;%"во? - спросил Приходько.

- Что-что! - передразнил Штурманов. Во- первых, площадь крыльев маловата, надо вот так и вот так. С этими словами он сократил рост на треть и увеличил крылья. Вот! Куда лучше!

- Молодец! Соображаешь, вот только маневрирует все равно плохо.

- Дак, все просто, - просветил друга Штурманов, - Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка, а у птицы центр тяжести смещен относительно центра крыла вперед, либо эти центры совпадают.

- Нестыковка.

Друзья загрустили. Очевидного решения не было... И тут Приходько выдал отличную идею. Даже две. Во- первых, принять еще по одному зерну, во- вторых, подходить к решению проблемы комплексно и креативно. В головах прояснилось, и дело пошло веселее. Штурманова вдруг осенило, и он зачастил.

- Центр тяжести тела человека расположен на уровне II крестцового позвонка (элементы статики и динамики тела человека), что, между прочим, означает, что если человеку дать крылья, то для обеспечения мало-мальски пристойной аэродинамики и центровки получившегося существа, расти они должны будут отнюдь не от лопаток, как то обычно приписывается ангелам и родственным им видам. Да-да. Именно оттуда. Не могу не отметить, что "крылья из жопы" - это просто-таки исчерпывающая характеристика некоторого не столь уж редкого типа людей или, скорее, определенного присущего им стиля жизни.

- Все -таки как-то это уж совсем новаторски, - возразил Приходько, давай по-другому.

- А как?

- Смотри. А если человек подогнет ноги и скрестит их на пупке, где будет центр тяжести?

- Х№ен его знает, где-то все равно в жопе.

- А давай мы пойдем гусиным путем? Во-первых, подогнем ноги. Во -вторых вытянем шею. 80-90 см. должно хватить для значительного смещения центра тяжести. Заодно будет повод увеличить мозг, кстати, для простоты ноги можно не подгибать, а просто отрубить, они так и затекать будут меньше.

- Не, лучше ноги нарастить на голове. Типо, плавно переместить! Вдобавок, товарищ Приходько, ну зачем ему увеличивать мозг, если он все равно неразумен?

- Тогда центр сместится вперед, придется опять что-то переставлять, и получиццо черти-что.

- Не-не, ноги на голову, а жопу оставить и откормить! И, вуаля! Крылья из плеч!

- Гениально! Штурманов ты гений! Сейчас просчитаем!

Просчет показал избыточное смещение центра тяжести. Неунывающий Приходько, похихикивая, тут же придумал решение.

- А давай переставим мозг назад. Я бы даже сказал на зад. Это проще всего, у нас же геном человека, а у многих он итак уже там.

- О, точно!

- Правда потом придется переставлять глаза, глазные нервы по всему телу это - глюк, они длинными быть не могут. А, чтобы видно было лучше, глаза на стебельках.

- Зачем на стебельках? Там же х№й есть! Нам же мужчину заказали, ты что забыл? Вот на него глаза и присобачить!

- А х№й переставим вперед, и врастим в него кость, Будет, во-первых, таран для зимнего подледного ныряния , во-вторых, все как-то быстрее получаться будет. Эх, мне б туда кость, продавцы Виагры разорились бы... Приходько на секунду загрустил, Штурманов продолжил.

- Тогда глаза надо на стебельках, да. А в случае опасности, чтобы они прятались в жопу!

- Погоди! Для того, чтобы органы чувств работали с максимальной отдачей, их надо сконцентрироваь в одном месте.

- Гы! - заржал Штурманов, - всё в жопе? Это сильно!

Приходько на секунду задумался.

- Не, нос переносить к жопе - это садизм.

- Да в жопу нос! Это частности! Нос можно и в руках таскать!

- Не-не, вот тебе было бы приятно, если бы у тебя был нос в жопе? Нет, товарищ Штурманов! Тогда перенесем саму жопу на нижнюю сторону тела, и, учитывая, что глаза у нас на стебельках, мы получаем опцию прицельного калометания на бреющем.

- Точно! Красавец нарисовался! Еще одно дополнение. Под дождем крылья намокнут, и он не полетит... Надо что-то делать...

- Да что тут думать-то? Делаем крылья как у летучей мыши! А в качестве бонуса, заложи еще при создании, что местом обитания будут окрестности церкви заказчика, а то ведь улетит от раззявы, а хозяин к нам жаловаться прибежит...

- Точно, ну приступаем и реализуем.

И друзья молча приступили к окончательной доводке генома.

В назначенное время в офис ворвался заказчик. Друзья спали на пульте, от грохота двери они подняли головы и поморщились.

- Где он? - спросил заказчик, чуть не подпрыгивая от нетерпения.

Штурманов подошёл к матовому цилиндру среднего репликатора, повернул запор, цилиндр распался пополам. То что выпало из цилиндра могло привидится в кошмаре шизофреника, долго и трудолюбиво принимавшего ЛСД. Кошмарное существо, опираясь на скрюченные ноги и руки, сидело на полу. Слегка отсвечивая зеленоватым цветом, оно вытянуло глаза на стебельках и тихонько что-то заскрежетало. Дружелюбие было у него врожденным. Друзья в полном ступоре смотрели на свое творение, а священник просто завизжал и отполз в дальний угол. Испугавшись визга, существо заорало, испуганно заметалось по офису и вылетело в распахнутую дверь.

Когда отзвучали крики заказчика, когда задаток был безоговорочно возвращен в двойном размере, когда вопли о подаче в суд затихли за порогом, друзья молча переглянулись, пожали плечами и молча пошли спать.

Через три дня, отдохнувшие и посвежевшие друзья сидели в офисе, разбираясь в геномах "Ангела" и "Кококоноплепшеницы", пытаясь сообразить, как же они такое и так быстро наваяли.

Прозвучал звонок. На экране отобразилась лицо давешнего священника.

-Друзья мои, это срочно! Прошу сделать еще несколько существ по образцу заказанного мной. Все деньги по прошлому заказу я вернул и даже прибавил премию, обратите внимание на счет.

-Но зачем?

- Я хотел, чтобы вы сделали ангела, увидев чудо, люди укрепились бы в вере и пошли бы в храмы. Ангел не удался, зато теперь люди узрели демона! Такого притока верующих я никогда в жизни не видел, настоятели соседних храмов тоже просят таких же.

Через несколько минут полным ходом шло обсуждение постоянного контракта с церковью, оптовых скидок и планирование дальнейших выступлений. Будущее генетиков налаживалось...

Продолжение Кросавчега).. часть 3!)
*****

- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.
- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?
- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.
- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...
- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!

Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.

- Все? И кобели тоже?
- И кобели, - твердо ответила овчарка.

Некоторое время оба бежали молча.

- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.

Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.

- Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.
- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.

Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:

- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?
- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.

В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.

- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...
- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.
- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.
- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.
- А вон, на дереве.

Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти.

- Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.

Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип.

- Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.
- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Итак, заключительная часть Сказки)...
*****

Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.

- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.
- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму.

Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок.

- На, держи.

Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.

- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка.
- Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.
- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.

Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.

- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.

- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!

Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.

- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.
- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.

Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:

- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!
- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?
- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.

Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.

- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!
- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.
- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.
- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.
- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.
- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки.

Лось большими скачками скрылся в лесу.

- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.

******

- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.

Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.

- Берта и Волк - один, покалечен.
- Жить будет, - заверил Волк.
- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.
- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.
- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.
- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.
- Служу...
Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.
- Служу России!

Все на минуту замерли по сидке "смирно".

- Рыся и Ирис - один. Мертвый.
- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.
- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.

Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика.

- Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...

*****

Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:

- Превед, кросавчег.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

еСТЬ У МЕНЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ СКАЗКА.. НО ДЕТЯМ ДО 18!) И МНОГО НЕХОРОШИХ СЛОВ.. НО ЕСЛИ ИХ УБРАТЬ ИЛИ ЗАМЕНИТЬ. . ТО ВСЕ.. СКАЗКИ КОНЕЦ... НУ ЧТО . . ПЕЧАТАТЬ?. .МОЖНО?)

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

давай!!!)))

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

Итак сказка.. прошу прощения за лексику.. но никак без нее даже Пушкин не мог.. не то , что мы простые пользователи). сети!))) если очень плохо.. я ее вскоре удалю!). вотс... не судите строго.. не моя!)

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Самая лучшая сказка

Тридцать лет и три года сидел Ваня на печи с ноутбуком, а потом деньги на счету кончились.. Слез он с насиженного места, расправил затёкшие суставы и юрк в кухню, котлеты лопать. Тут матушка евойная в избу входит.

- Ой, Божечки ты мой, кого я вижу!! Ваня, ты ли это? Возмужал-то как, окреп! Так, а ну фатит продукты питания переводить - айда в огород, картоху копать будем!
- Здравствуй, матушка! Чой-то вы мне тут про картошку пиздите? Не для этого я силу богатырскую копил! Ждут меня подвиги ратные и принцесса в столице, Василисой зовут! Познакомился я с ней на сайте знакомств и согласилась она за мене замуж выйти! Так что передавайте привет батяне, а я в Царь-город уехал! Поки-чмоки!

Сказал это Ваня, схватил с кладовой кругляшок кровяной колбасы и рванул на станцию, с которой аккурат в полдень электричка в город отходила..

Долго ли, коротко ли, добрался Ваня до Царь-города, вышел на перрон в полном ахуе… Побродил по вокзалу с часик, в наперстки поиграл, джинсы запакованные с одной штаниной купил, всё как положено! Тут голод заставил его фаст-фудом воспользоваться. Вздумал он вначале курями-гриль побаловаться, как вдруг слышит: "Беляши!! Беляши!!" - тонким девичьим голосом кто-то орёт на полвокзала.

Присмотрелся он к девке повнимательней - ебать-колотить, Василиса, невеста ево ненаглядная! Красивши, чем на фотографии, только с синяком под глазом и выбитыми передними зубами.
- Ну здравствуй, Василиса! Признала? - подошёл он к ней, поклонился в пояс.
Смутилась слегка Василиса, беляши тряпочкой прикрыла, руки жирные об бока вытерла..
- Здравствуй, Ваня!! Признала, как не признать! Прости меня, дуру, что соврала, будто бы я принцесса. Ты меня не бросишь теперь? - и слёзы в уголках глаз..
- Дура ты, как я погляжу, конкретная. Люба ты мне палюбасу, принцесса ты или простая миньетчица! Давай, становись к вокзалу передом, а ко мне задом!,- сказал Ваня и стал ширинку расстёгивать..

- Эта чо тут за хуиня праисходит, а? Василиса, вроттебеноги!! Шо за пиздюк тут рядом с тобой ашиваица и мешает работать?? - будто бы из под земли возник рядом с ними невысокий басурманин в кепке, а рядом три двухметровых опездола чуркестанской наружности, со скучным видом ковыряющиеся кинжалами в зубах..
- Ашотик, дорогой, прости, просто жених мой из далёка приехал, Ваней зовут! Всё, я уже работаю! Беляши!!! Кому беляши!!!
- Да пагоди ты арать!! Скольки раз тибе гаварил, Карабасом мене называй! Ашотик я только для маминьки! Жиних говоришь, да? А может мене чисас сваим Буратинам фас сказать??
- А чо, я ничо! - смело сказал Ваня и отступил, на всяк случай, на пару шагов.
- Карабасик, родной, отпусти меня к нему! Жизни мне без него нету! А не отпустишь - съем сразу пять беляшей, смертельную дозу так сказать! - Василиса была решительно настроена.
- Так, билят, панятно. Любовь-марковь и прочая паибень. Слыш ты, хмырь, отступные гатовь! Василиса девка ладная, целка ещё. Ну, очко слегка раздолбано, зато честь сохранила сваю девичью. Так что триста целковых гатовь! Хотя.. Баблосы мне не к чиму.. Карочи, достань мине карбюратор на «Пеугеот» - и Василиса твая!
- Чо достать и на чо, не вкурил - Ваня виновато улыбнулся.
- Ёмана, шо за даун! Машинка у меня «Пеугеот», 307 модель, так к ней хуеторию под названием «Карбюратор» нужна достать, вкурил теперь??
- Ясно, ага. Ну что ж, Василиса, жди меня, скоро ты будешь свободна! - сказал Ваня и отправился на поиски необходимого девайса.

Перво-наперво купил он газету бесплатных объявлений. Сел на лавочке в парке и стал изучать предложения. А нету ничего подобного. Единственное объявление, более или менее подходящее, гласило:
«Продам карбюратор б/у. Самовынос. Хутор Кошмарный».
Стал он у люда прохожего спрашивать, где это находится. Никто не знает! Отчаялся Ваня уже, но тут ему наконец удача улыбнулась. Сморщенный дед долго крутил мордой, палец слюнявил, знаки какие-то на асфальте рисовал, а потом наконец сказал:
- В лесу это где-то!
Поблагодарил его Ваня, сел на троллейбус и через полчаса стоял на самом краю Дремучего Леса. Сцыкотно ему стало слегка, но делать нечего, побрёл он по едва заметной тропинке вглубь плотной растительности.

Час бредёт, два, лес всё гуще становится, хуйня какая-то ухает зловеще, шорохи вокруг и ветки трещат..
«Может, повернуть обратно? Может в пизду Василису?? Почку продам и опять в Тырнет на тридцать лет??» - стали думы такие Ваню посещать..
Отведя очередную ветку в сторону, Ваня остановился, как вкопанный.
«Пиздец мне», - только и успел подумать он. Из кустов на него смотрели большие круглые глаза на волчьей морде..
- Бумажечки не будет, мил человек??? - спросил Волк и застенчиво потупил взгляд.
- Срёшь, штоли?? - спросил Ваня, сразу успокоившись.
- Не, ну ваще.. Что за люди пошли?? Одни гандоновцы сплошь и рядом! Почему же сразу «срёшь»??? Махорочки курнуть хочу, а завернуть не во что! - Волк заметно обиделся.
- Ладно тебе, Животное, обижаться! Меня Ваней, кстати, зовут. На тебе бумажку. И мне сверни тогда папироску. А что ты тут в кустах делаешь?? От чего у тебя такие круглые глаза??
- Спасибо! Серый меня зовут. А прячусь я от Красной Шапочки! Она опять с бабушкой и охотниками бухает всю неделю.. Знал бы ты, что они со мной делали в прошлый раз, когда поймали.. Не хочу об этом говорить даже!
- Да ладно тебе, Серый, не хочешь говорить- не говори. Лучше отвези меня на хутор «Кошмарный», я тебе пять баксов дам!
- А нах мне твои пять баксов?? Валюта нестабильная шопиздец! Отвезу я тебя туда, но при условии, что из города мне передачку организуешь. «Клерасил» мне нужен, замучила угревая сыпь! Лады??
- Лады! Слыш, Серый, а кто на том хуторе живёт?
- Живёт там, Ваня, финский отшельник под именем Яга. И никакая он не баба, лично елду его видел! Травник он знатный! Ево трава на экспорт в саму Голандею идёт! Но немного пизданутый он, так что ты с ним поаккуратней! Садись мне на спину и поскакали!!
Взобрался Ваня на Волка, вцепился руками в шерсть и помчались они быстрее ветра в гости к травнику..

Через три часа остановился Волк на опушке поляны.
- Ваня, ты это, сам туда иди. Я тут буду ждать.
- Гавно вопрос, Серый! Постараюсь побыстрей! - сказал Ваня и направился в сторону избушки на куриных окорочках..
- Здравствуйте, Уважаемый! - крикнул он седовласому старцу, который с упоением трахал привязанную козу.
- Подожди три минутки, Ваня,- невозмутимо ответил Яга, продолжая фрикционировать.
Сел Ваня на пенёк и стал пяткой от скуки всяких-разных букашек давить.
- Пошто мою живность домашнюю изводишь??- грозно спросил закончивший травник.
- Виноват, ба, тойсть, дедушка Яга! Не со зла! А откуда вы знаете моё имя??
- Я многое знаю! А ну, дай мне свои руки!
Ваня их послушно протянул травнику ладошками вверх.
- Так…Ага.. Всё ясно. Судя по мозолям на правой руке, ты уже лет тридцать как по Интернету шаришся.. А привела тебя ко мне нужда в карбюраторе, так?? А невесту твою, Василису, кокраз сейчас некий Ашот, то есть, Карабас.. Впрочем, тебе это знать не нужно.. Всё верно??
- Прям в дырочку! Дедушка Яга, продайте мне карбюратор!
- Ваня, мне деньги не нужны! Это я в обьяве случайно оговорился, что продать его хочу! Да к тому же, у меня карбюратор на «Ренаульт», а тебе нужно на «Пеугеот»!! С другой стороны, выхода у тебя нет. В Царь-городе ни в одном салоне нужного тебе девайса не найти. Мой карбюратор очень похож на нужный тебе, если выполнишь мою просьбу- забацаем необходимую табличку - и он твой!
- А что сделать надо?
- Если принесёшь мне два кила молодильных яблок- девайс твой! Волчара позорный, с которым ты сюда прискакал, дорогу знает к Яблоне. Кстати, передай этой скотине, что ежели он ещё хоть раз будет за моими овечками подглядывать, когда они купаются- пизда ему!
- Хорошо, дедушка Яга! - сказал Ваня и заторопился к Волку.

- Серёга, к Яблоне! - скомандовал Ваня и вскочил на животное.
Ближе к вечеру добрались они до поляны, на которой, в самом центре, росла Волшебная Яблоня.
Подошёл Ваня к ней, поклонился и завёл разговор:
- Здравствуй, Дерево! Разреши мне, богатырю русскому, для праведного дела яблочек твоих наливный кила два взять? Мона??
Молчит Яблоня, только ветвями шуршит..
- Говорю, можна мне яблок чуток нарвать??
Опять тишина..
- Ёлки-маталки, едрить тебя в коромысло! Так что, я сорву фрукты немного??
Вдруг зашуршало сено, что рядом с Яблоней в скирду было скинуто и появился на свет мужичёк заспанный, с одним глазом посреди лба.
- Парниша, ты что это с деревом разговариваешь?? Совсем ебанутый?? Что нужно??!
- А ты кто такой? - Ваня окинул взглядом тщедушную фигуру и закурил папироску.
- Кто я? А что, не понятно? Я - Циклоп, просто такой маленький от того, что в детстве болел! Охраняю Яблоню от всяких уебанцев! Договор охраны имеется!
- Да ладно тебе кипятиться! Мне реальне нужны яблоки! По чём килограмм??
- Яблоки не продаются! Однако, ты можешь их получить, но мне взамен кой чево принесёшь! Только я тебе на ушко скажу что, шоб эта сабака не слышала!
Подставил Ваня своё ухо, а Циклоп ему шёпотом:
- Значит так! Мне из города принеси порошок индонезийский, «Золотой Конёк» называется, да бабу резиновую! Скучно мне тут одному, Ваня, уж пойми правильно! Принесёшь - яблоки твои!
- По рукам, Циклопчик!

Тут Волк заартачился.
- Ваня, ебу я ночью по лесу шастать! Самое время для упырей разных и оборотней, да и Красная Шапочка со своей бандой активизируется ближе к полночи! Короче, я пас! Даже двойная доза «Клерасила» не спасёт положение!
- Ладно, Серый, твоя взяла! Циклопчик, приютишь до утра??
- А забухать чо есть у вас? - с надеждой спросил одноглазый.
- Кто ж в путешествие без вискаря отправляется?? - Ваня торжественно извлёк из походной сумочки литровую бутылку «Уайт Хорса»..
Сели они на травку и давай пьянствовать! Мужичьё, одним словом. Правда, Волк пил мало, типа «мне завтра утром за руль»…До двух часов ночи гудели, анекдоты, трали-вали и просто разговоры за жисть. Покончив с виски, кто где упал - там и уснул…

Проснувшись с рассветом, Ваня пошёл под ближайшие берёзки отлить.
Округу потряс его нечеловеческий вопль.
- ААААА!!! Цыклоп!!! Сюда, быстрей!!
Прибежал на крик Ваньки Циклоп, глазом единственным озадаченно вертит.
- Что случилось, Вань?
- Вот, смотри! - с этими словами расстегнул штаны Ваня, оголяя свой член.. А размер члена такой, что младенцу стыдно станет..
- Поц ты Ваня, каких свет не видывал! Предупреждал же я тебя вчера- не жри яблоки молодильные! А ты - «Охуенная закуска, никогда прежде подобной вкусноты не жрал!». Тьфу на тебя! Просто в сочетании с алкоголем эти яблочки к разным эффектам приводят, хуйпроссыш что ожидать можно!
- Что же делать?? Не могу же я с такой писькой к Василисе вернуться!!???
- Ладно, успокойся, есть один способ возвернуть всё обратно! Нужно тебе скакать на Дальнее Болото, там разыскать Царевну-Лягушку, да уговорить её подуть тебе в хуй. Знаю два случая, когда это помогло! Только не вздумай её целовать в благодарность! Усёк, лошара?
- Куда уж понятней.. Серый, давай, к Лягушке попрыгали!

Через час они уже были на болоте.
Бродит, бродит, а Царевны-Лягушки нигде нету!! Тут желудок у него скрутило, видать, яблочки ещё один свой эффект показывать стали. Скинул Ваня портки и прицелился на кочку серануть…
- Ага, давай, ковбой, убей гавном свою последнюю надежду! - раздался голос откуда-то снизу..
С испугу Ваня действительно чуть не обделался, но на то он и богатырь, щоб усилием воли какашки обратно в организм свой затолкать!!
- Ой, Царевна, прости! Меня Ваня зовут! А пришёл я к тебе по важному делу!
- Вижу уже, что тебя сюда привело. Так, давай договоримся сразу: ты меня целуешь, а я восстанавливаю размер органа. Подходит такой расклад??
- А давай ты вначале мне дунешь, а потом я тебя поцелую?? Панимаешь, стыдно мне перед тобой! Хоть ты и жаба жабой, а всё таки женщина!
- Ох, не привыкла я мужикам доверять.. Ну да ладно, давай свой сморчёк, счас дуну..
Нагнулся Ваня, орган детородный к пасти жабьей приставил..
Дунула она что было сил - даже сильней, чем нужно!! Сантиметров на пять длинней стал у Вани, чем прежде!!!
Подорвался Ваня, словно осой ужаленный, одел наспех штаны и давай по кочкам с болота уёбывать..
А вдогонку ему и «Пидорас», и «Залупоголовый», и ещё с десяток ругательств, о которых он слыхом не слыхивал..
Стыдно ему стало, конечно, но, наверное, не зря его предупреждали!

Вскочил на Волка Ваня, скомандовал: «в город»….
Добрались они до окраины леса без приключений. Слез Ваня с Волка и отправился пёхом в аптеку и секс-шоп, щоб Циклопчику прикупить гостинцев. Быстро управился богатырь, разве что куклу решил прикупить на своё усмотрение, чёрнозадую, афро-негритянскую…
Одобрил Волчара покупки, облизнулся даже пару раз на негритянку.
- А «Клерасил»?? - только и спросил он Ваню.
- Серый, не сцо! Будет тебе «Клерасил»! Давай, жми к Яблоне, а потом к травнику, нам ещё обратно до вечера успеть надо!
Помчались они по лесу быстрее прежнего! Ветки хлещут им по мордам- похуй!! Волк на галоп перешёл, Ваня ево за уши схватил, и словно заправский гонщик, между деревьями животным рулит! Добрались они до Яблони с новым рекордным временем!

Ой и радовался Циклопчик гостинцам! Торопливо нарвав торбу яблочек с нехилым походом, он всем своим видом стал показывать Ване и Волку, что они тут лишние..
А они и сами торопились, и нечего было Циклопу им говорить «Свалили, сцуки, отсюда быстро!».. А ещё друг называется!!
Вобщем, дули Цыклопчику показали и рванули к травнику…

Остался Волк опять в кустах прятатся, а Ваня с яблоками к Яге ломанулся.
А тот ждёт ево уже, с ноги на ногу нетерпеливо переминается, словно конь какой-то или желающий посетить туалет!
- Маладец, Ваня, достал фрукты! А я тоже без дела не сидел- вот тебе карбюратор! Смотри, табличка прям как настоящая - «Peugeot»!!!!
- Спасибо, дед, помчался я невесту из басурманского плена вызволять! Если чо - всегда к твоим услугам! И, эта, с яблоками поаккуратней! Водку ими не закусывай! - сказал Ваня, погрузил карбюратор на Волка и помчался в город…

Прощание с Волком было тяжелым.. Сдружились они как-то за это короткое время.
- Мож ко мне в деревню поедешь, Серый, а? Хавку искать не надо, обязанностей минимум, даже на цепь садить не буду! Что скажешь?
- Спасибо, брат, но я уж как то тут привык.. Буду просто осторожней, щоб в лапы гестаповские этой суки, что в красной шапке ходит, не попасть! Жду посылку! Кстати, и мне можно куклу такую же, что Циклопу ты подогнал, типа на память от тебя.. Ок??
- Ок!! Всё, бывай, друг мохнатый! - сказал Ваня, взвалил на плечи карбюратор и побрёл к Карабасу…

Через час он был на месте, возле басурманской квартиры, где ждала ево Василиса ненаглядная..
Позвонил Ваня в дверь, открыл ему сам Карабас.
- А, жыних! Проходи! Чо принёс девайс, да? Ну, клади ево в угол, гы-гы.. А знаешь, чо я подумал? Ты жы лох, верно? А лахов нужно кидать, тута са мной не поспоришь!! Так вот, хмырь, слушай внимательна! Василису я тебе ниаддам!! Буратины, идите сюда! Памагите маладому чилавеку пакинуть памищение!
Что дальше было - не помнит Ваня!!! В один миг вскипел его мозг, стали руки и ноги сами удары наносить по харям и туловищам врагов! Не зря же он столько лет кино про кун-фу смотрел!!!
Очнулся он, когда всё было кончено. Безжизненные тела вокруг и тишина.. Только Василиса слегка всхлипывает- досталось и ей немного, хорошо что удар был ладошкой по пизде…
- Хватай чемодан - и гари!! - прокричал Ваня ей на ухо, чтоб опомнилась побыстрей.

Схватила она чемодан свой, выбежали они из дому, словили такси и на вокзал! А там, на их счастье, электричка стоит, вот-вот отправится! Еле успели вскочить в последний вагон!
Только уже когда тронулась электричка, обнаружили они, что второпях взяла она не свой чемодан, а Карабаса.. Такой же, как у неё, только полностью забитый порошком «Тайд», а не труселями старыми..
- Это наш стартовый капитал! - сказал Ваня и поцеловал Василису..
А как приехали - тут же всё продали, сыграли свадьбу и стали жить долго и счастливо! И родила Василиса Ване трёх сыновей, двух дочерей и одного щенка!!!!

Конец.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Притча о храбрости

Однажды купец спросил факира:
- Почему ты не боишься держать змею за пазухой? Наверное, ты очень храбрый человек?
- Видишь ли, - ответил факир, - бывают три вида храбрости.
Первая – когда храбрец не представляет размер опасности и поэтому не чувствует страха. Это удел глупцов.
Вторая – когда храбрец представляет размер опасности, пересиливает свой страх. Это удел героев.
А третий вид храбрости – это храбрость знания, это тогда, когда благодаря знанию ты не боишься, а человек, не посвященный в тонкости дела, считает тебя храбрецом. Поэтому я и не боюсь.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Смотри
- Пойдём смотреть сегодня вечером?
- Думаешь, они выйдут?
- Может быть и не все, но выйдут. Ну что ты как маленькая, вспомни сама. Ещё не было такого, чтоб они не выходили.
- Было! Вот зачем ты так говоришь? Осенью, например, их вообще почти не бывает.
- Если мы их не видим, это не значит, что их нет. Они выходят, так же как и всегда, только мы не видим их за облаками. Ведь нас с ними разделяет целое небо.
- Как ты думаешь, зачем оно это делает? Ну, разделяет нас?
- Так заведено. Говорят, небо нужно для того, чтоб мы никогда не смогли дотянуться до них.
- Никогда. Какое страшное слово, от него так и тянет холодом и одиночеством. Как ты думаешь, они одиноки?
- Думаю да. Их много, но они страшно далеко друг от друга.
- Как жалко. Послушай, а днем? Где они бывают днем?
- Спят, наверное. Разве это мыслимо жить при солнечном свете? Кто бы смог вынести такое?
- Солнце почти уже скрылось, пойдём?
- Пойдём, только давай не до утра. Хотя, мы каждый раз планируем с тобой чуть-чуть посидеть, полюбоваться и..
Звёзды шли рядом, продолжая тихонько переговариваться. Каждый вечер, они выходили смотреть на людей. Они не знали, что люди тоже смотрят на них, они вообще чертовски мало знали о людях.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Про спящую красавицу)

- Прошу прощения, - сказал Прекрасный принц, нетерпеливо постукивая латной перчаткой по бедру. – Но это уже слишком.
- Да, - подхватил его оруженосец. – Третий час тут рассиживаемся, а от этих, - он указал на трупы гоблинов охраны. – Между прочим, воняет.
- Ордор! – строго прикрикнул принц.
Оруженосец поджал губы.
- Извините, Ваше Высочество.
- Так это вы консультант? – обратился принц к Чузину, вежливо не замечая торчащие из-под банного халата пижамные штаны в полоску.
- Да, - проблеял тот. – Все так неожиданно получилось... – он внезапно зевнул. - Простите.
- Тогда объясните мне, в чем, собственно, проблема? Я принц. Она, - он указал на хрустальный гроб. – спящая красавица. Чего мы ждем?

Иван принял от Бамиэля папку с делом и зашуршал страницами.
- Так... – прочитал он, морща лоб. – Принцесса Виола. 19-ти лет. 37 лет в гробу... А, вот! Чтобы разбудить, вы должны ее не поцеловать.
- "Не поцеловать"? – принц растеряно заморгал. – А для чего ж я вообще сюда добирался?
- Нет, вы не поняли, - помотал головой Чузин. – Это должно быть направленным желанием, осознанным эхм... бездействием, если угодно. Вы должны уважительно ее не поцеловать, и тогда принцесса проснется.
- Прошу простить меня за резкость, - обиженно сопя, начал принц. – Но что же получается? Я терпел лишения, сражался с чудовищами, голодал, провел ночь с ведьмой, которая на поверку оказалась не совсем женщиной*. И все для того, чтобы добраться до спящей красавицы и НЕ ПОЦЕЛОВАТЬ ЕЕ?!!!
- Нд-а, действительно, - замялся Иван. – Погодите, - он углубился в дело. – Тут еще сказано, что принцесса Виола была первой суфражисткой Волшебной страны. Даже велела переименовать собственный титул, и стала официально называться вагино-высочеством. Написала биографию первой жены Синей Бороды – некоей Генриетты-Отравительницы. Яростно боролась против мужского произвола, и отправила себя в колдовской сон в виде протеста против решения батюшки выдать ее замуж за принца соседней державы, не смотря на то, что брак был одним из условий мирного договора. И тут приписка: конфликт закончился через шесть лет, когда изнуренные войной королевства были завоеваны ордами Черного Властелина. Интересно...
- А что такое суфражистка? – спросил принц.
- Вроде феминистки, кажется, - неуверенно отозвался Иван.
- Политкорректность - наша работа, – одновременно сказали демон и ангел.
Оба замерли, как коты перед мартовской дуэлью.
- Равноправие, возможность самовыражение для любого человека, не взирая на цвет его кожи, убеждения, верования или сексуальные предпочтения, - прошипел, наконец, Бармиэль, злобно сверкая глазами.
Фуаргх хмыкнул.
- Позитивная дискриминация, торжество серости, разгул терроризма, - парировал он.
Нимб над головой ангела засверкал в преддверье драки, в воздухе явственно запахло серой.
- Так я не понял, - осторожно встрял принц. – Что же такое этот феминизм?
Чузин взглянул в огромные наивные глазища простого жителя Волшебной страны и вздохнул.
- Ты не буди ее. Не надо.

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

Практическая демонология

- Ну что ты ноешь? – разозлился, наконец, демон. – Сам просился посмотреть, как я работаю, а теперь ноешь.
- Я думал, что увижу огненную бездну, в которой миллионы душ молят о пощаде, - хмуро проговорил Чузин.
Фуаргх махнул рукой.
- Шутишь что ли? Туда без протекции не попасть. Все простые демоны работают наверху, Иван Моисеевич.
- Моего отца зовут Михаилом, - немедленно вскипел Чузин.
- Разумеется, - живо согласился агент Преисподней. – А как еще может назвать сына комсомольский вожак в начале 40-х?
Иван только скрипнул зубами с досады.

Демон появился у него в квартире два дня назад.
- Начальство прислало наблюдателем, - пояснил он, представившись. - Но вы не беспокойтесь, я буду нем и незаметен, - и он очаровательно улыбнулся.
- Как же, наблюдатель, - прошипел Бармиэль, с ненавистью глядя на позолоченные рожки конкурента. – Все они вредители, вот и его для того к тебе приставили.
- При таком ангеле-хранителе никакие происки Сатаны не нужны, - парировал Фуаргх.
И вот теперь Чузин плелся вслед за демоном по унылым осенним улицам, медленно намокая под унылым осенним дождем.
- Ты даже не сказал, куда мы идем, - печально протянул он.
- В консулат Ада, - отозвался демон. – У меня там кое-какие дела, а тебе нужна лицензия.
- Какая лицензия? – удивился Иван.
- На антихристов, - спокойно ответил Фуаргх. – Да мы, собственно, уже пришли.
И шагнул в неприметную дверь.

На гардеробной консулата Ада висел плакат.
- "Оставь одежду всяк сюда входящий"? - прочитал Чузин. – Я это уже где-то видел.
- Ну и что, - с достоинством отозвался Фуаргх. – Мы первые придумали. Просто не рекламировали.
Они поднялись по лестнице на второй этаж.
- Посиди пока в моем кабинете, - сказал демон Чузину и тут же умчался добывать для него лицензию.
Иван уселся в удобное кресло и принялся озираться.
Откровенно говоря, он ожидал большего. Он надеялся на жуть, кровь и вопли проклятых. На пентаграммы, на котлы со зловещими зельями. И чтобы непременно какое-нибудь мрачное пение. Вместо этого от кабинета разило бюрократической стерильностью.
За исключением, пожалуй, книжного шкафа.
Чузин пробежался глазами по корешкам. То, что он принял за классическое издание БЭС, оказалось многотомными "Злодеями мира". С ними соседствовала "Истинная история мира" и "Конец света для чайников". Иван вытянул "Красную книгу пороков" и раскрыл ее наугад.
- "Зингерофилия"... – На странице присутствовала довольно откровенная картинка, под которой в нескольких абзацах пояснялось, как именно отдельные представители рода людского получали удовлетворение от культовых швейных машинок с ножным приводом.
Чузин покраснел. У его бабушки была такая машинка.
Перевернув несколько страниц, он с удивлением обнаружил статью, посвященную гомосексуализму. Насколько было известно Ивану, гомосексуализм вовсе не собирался вымирать. Да и пороком однополая любовь считалась теперь далеко не везде.
Оказалось, что речь идет об давно вымерших и, судя по всему, неизвестных современной науке обезьянках Гомо, к которым питали нездоровую страсть некоторые племена австралопитеков.
Он разглядывал иллюстрации раздела мифического и сказочного оружия, когда в кабинет заглянул довольный Фуаргх.
- Вот и все, - заявил демон, помахивая листком бумаги с печатями.
- Так быстро? – удивился Иван.
- Мы охотно выдаем лицензии на антихристов. Своеобразная форма естественного отбора. Жестоко, конечно, но зато можно быть уверенным в хитрости и безжалостности выживших кандидатов. Ну ладно, пойдем, - демон поманил Чузина за собой. – А то еще твой ангел решит, что мы тебя здесь совращаем.
- У него сегодня каких-то курсы... – Иван шагнул в коридор и вдруг замер.
В соседний кабинет входила теща Тиранида.
- Как? – прохрипел он, хватаясь за сердце.
- А мы всегда стараемся поддерживать тесную связь с теми, кому по долгу службы или по складу характера удается отравлять жизнь другим людям, - пояснил довольный демон. – Вахтеры, бюрократы из социальных служб, работники телемаркетинга и, разумеется, тещи. Матушка твоей супруги у нас на особом счету, - лучезарно улыбаясь, Фуаргх оглядел Чузина и покивал.
– Да, - сказал он. - Изумительный результат.

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))