Юмор
Миледи |
|
|||||
Сообщений: 351
Место жительства:
Статус: оффлайн
Любер.р-н |
Ну вот, перепутала смайлики: там, где колобок убегает от толпы - это к теме опуска.
А где язычок показывает - это в конец поста. Сорри, плииз. ________________________
Люблю гармонию |
|||||
Paulus |
|
|||||
Сообщений: 4132
Место жительства:
Статус: оффлайн
Южный централ)) |
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает Бентли, превышениескорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухотонированное стекло. Гаишник под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы. Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник: - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... Из окна появляется следующая купюра того же достоинства. - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж. Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины: - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... Снова купюра в пять тысяч. Гаишник: - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи!!! ________________________
Инсинуаций зритель© |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие"
со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: - Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли... - Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: - Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? - Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча. Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: - Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. - Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: - Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? - Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: - Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! - Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря. ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
В римско-каталической церкви высшие епископы называются ... приматами. Именно по этой причине, первая классификация животного мира, созданная Карлом Линнеем, была предана анафеме.
________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет! ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
-Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже? Батюшка: - ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧHО ЗАМУЖ!!! ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестицца): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли: ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать... ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
Tais |
|
|||||
Сообщений: 2430
Место жительства:
Статус: оффлайн
г. Люберцы |
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мАбилой в ручке, вся расфуфыренная, надушеная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с "G"-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами "ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы" берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: "Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут." Наш парень берет телефон и говорит: "здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с "G"-разъемом. Поясните, что она имела в виду." Тот ему отвечает: "Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом".....
________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с) |
|||||
Tais |
|
|||||
Сообщений: 2430
Место жительства:
Статус: оффлайн
г. Люберцы |
Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит, кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.
------------------------ История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он значит на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..." ________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с) |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Притча
Когда Бог создал Адама и Еву он сказал: - Дети мои, нельзя! - Hельзя что? - Hельзя есть запретный плод! - Запретный плод!? У нас есть запретный плод? Ева, у нас тут есть запретный плод? - Hету у нас плода! - Hет, есть! - Hету! - Есть! Бог: - Hи в коем случае не ешьте запретный плод! - Почему?! - Потому, что я ваш создатель, и не хочу, что бы вы ели запретный плод! - сказал Бог и пожалел, что он не остановился после слона. Через несколько минут Бог увидел, что Адам и Ева жуют яблоко. - Дети мои, разве я вам не говорил, что нельзя есть этот плод?! Адам: - Угу, говорил! Бог: - А почему тогда ты его съел? Адам: - Hе знаю. Она первая начала! Ева: - Hет, он первый начал! Адам: - Hет, она первая..... ....и в наказание Бог велел им воспитывать их собственных детей..!! ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
7fonia |
|
|||||
Сообщений: 1412
Место жительства:
Статус: оффлайн
Южная |
Господа - весёлые картинки! Типа "Непутёвые заметки" из Китая. Там еще ссылка внутри есть на другие китайские фокусы. Но т.к. не совсем ... комильфо, то сами открывайте кому интересно! ________________________
Большие девочки не плачут. Они едят. |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Дурацкие законы США
В городе Элко в Неваде по улицам можно ходить только в маске. В Балтиморе не разрешается приходить в театр со львами. В гроде Литтл Рок в Арканзасе запрещается выгуливать коров на главной улице после часа дня в воскресенье. В городе Пенсакола во Флориде жителям предписывается всегда иметь при себе не меньше 10-ти долларов. В Миннесоте вам грозит попасть в тюрьму за то, что вы спите голым. В Лос Анжелесе существует постановление, запрещающее купать одновременно двух младенцев в одной и той же купели. В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16-ти женщин (по мнению законодателей - 17 женщин - это уже бордель). Закон, однако, позволят совместно жить 120-ти мужчинам. В городе Зайон в Иллонойсе запрещается давать зажжёные сигары кошкам, собакам и другим домашним животным. В городе Экселзиор Спрингс в Монтане считается преступлением бросаться мячами. В Нью Орлеане нельзя привязывать крокодилов к гидрантам. В городе Пуебло одуванчики считаются запретным растением. В Айдахо запрещено рыбачить, сидя на верблюде. В Канзасе все пешеходы, пересекающие дорогу ночью, должны носить световые отражатели. В Алабаме запрещено водить машину с завязанными глазами. В городе Лафайет в Калифронии считается преступлением плеваться в пределах метра от других людей. В Сан Франциско запрещается выпускать на улицу слонов, если только их не ведут на поводке. Если вы в Техасе, даже не думайте стрелять по бизонам со второго этажа отеля. В Северной Дакоте считается преступлением ложиться спать, не сняв ботинок. В Оскфорде в Огайго женщинам нельзя раздеваться, стоя перед портретом мужчины. В городе Мэнвилл в Нью Джерси особым постановлением запрещено предлагать сигареты и алкоголь животным в зоопарке. В городе Провиденсе, Род Айланд, в магазинах запрещено по воскресеньям продавать зубную щетку и пасту одному и тому же покупателю. В Голливуде есть особое постановление, запрещающее прогонять по улицам более двух тысяч овец. В Нью-Хемпшире считается преступлением вписываться в отель под чужим именем. В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений. В Сэнт Луисе запрещается сидеть на мостовой и распивать пиво из ведра. В городе Колумбус в Джорджии запрещается рубить курам головы по воскересеньям. В городе Чико в Калифорнии штраф до 500 долларов, грозит всякому, кто взорвет в пределах города ядерное устройство. В городе Юрика в Иллинойсе, мужчинам, носящим усы, запрещается целовать женщин. В городе Гейлсбур, опять же в Иллинойсе под угрозой штрафа в 1000 долларов запрещается бить крыс бейсбольной битой. В Небраске владельцам баров можно продавать пиво, только если в баре варится для посетителей суп. В Гонолулу на Гавайях считается преступлением "приставать к птицам" в городских парках. В Оклахома-Сити нельзя ходить по улицам задом, поедая на ходу гамбургер. В городе Бексли в Огайо запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Индиане запрещено принимать ванны в период между Октябрем и Мартом. В городе Вотерлу в Небраске брадобреям и парикмахерам запрещено есть лук с 7-ми утра до 7-ми вечера. В той же Небраске, где и моря и в помине нет, запрещается ловить китов. В Хартфорде в Коннектикуте запрещено переходить дорогу на руках. В Логан Каунти в этом же штате считается преступлением целовать женщину, пока она спит. В штате Нью-Йорк вам грозит штраф, если вы будете разговаривать в лифте, даже со знакомыми людьми. В Северной Каролине останавливающиеся в отелях пары должны жить в номерах с двумя кроватями, поставленными на растоянии не меньше полуметра друг от друга. Заниматься сексом на полу между кроватями строжайше запрещено. В городе Форест-Сити в этом же штате издано специальное постановление для автомобилистов. Подъехав к городской черте, они должны обязательно остановиться и доложить о себе по телефону в муниципалитет. Делается это для того, чтобы “дать время горожанам убрать с дороги лошадей”. В Нью-Хемпшире в ресторанах и кафе запрещается стучать ногой, качать головой или настукивать пальцами по столу в такт музыке. В Аризоне под угрозой штрафа запрещено класть спать осла в ванной. Во Флориде женщине грозит штраф, если она заснет во время сушки волос. В Кентуки женщинам запрещено ходить по шоссе в купальном костюме. Исключение - если ее сопровождают по крайней мере двое полицейских или если она вооружена палкой. В Аризоне считается преступлением отказать человеку в просьбе дать стакан воды. В этом же штате незамужним женщинам запрещается рыбачить в одиночку. Если женщина замужем, она может ходить на рыбалку одна только по воскресеньям. В городе Нью-Бритэн в этом же штате пожарные машины не могут ездить быстрее, чем со скоростью в 25 миль в час, даже если они едут на пожар. В Денвере в Колородо официально запрещено давать соседям пользоваться своим пылесосом В Делавере также запрещено летать над любыми водными резервуарами и ресурсами, если только "в самолете нет достаточных запасов воды и питья". В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В этом же штате также считается преступлением носить мороженое в карманах, плеваться в присутствии женщин, носить в церковь наклеенные усы и появляться на улицах в маске. В городе Джаспер в Алабаме муж не может колотить жену палкой, диаметр которого больше толщины его большого пальца на руке. В Мобил в том же штате водителям запрещается гудеть проходящим мимо женщинам. Женщинам в этом городе также запрещается носить туфли на высоких каблуках. Всех, однако, переплюнули муниципальные власти города Монтгомери в той же Алабаме. Они запретили пешеходам открывать на улицах зонты, чтобы не пугать лошадей. В Калифорнии есть закон, гарантирующий жителям штата право загорать на солнце. Во Флориде закон запрещает мыться под душем голым. В этом же штате считается преступлением заниматься оральным сексом или целовать грудь жены. В городе Девон в этом же штате запрещается ходить задом после заката солнца. В штате Нью-Йорк вам грозит штраф в 25 долларов, если вы на улице будете засматриваться на женщин. Закон особенно строг по отношению к тем, кто оборачивается вслед проходящим дамам. Мужчинам, которые были пойманы на этом дважды, предписывается надевать лошадиные шоры. В городе Омаха в Небраске мужчинам запрещается брить волосы на груди. В Неваде запрещено ездить по шоссе на верблюде. В Арканзасе есть закон, который гласит - "Река Арканзас Ривер не может подниматься выше моста в городе Литтл Рок". В Северной Каролине запрещается использовать слонов для вспашки полей. В этом же штате оральный секс считается преступлением. В городе Аннистон в Алабаме запрещено появляться в джинсах на главной улице. На Аляске нельзя рассматривать лосей с самолета В городе Хейден в Аризоне вам грозит штраф, если вы будете приставать к лягушкам. В городе Меса в том же штате запрещается курить в переделах 5-ти метров от общественных учреждений. Исключение - если у вас есть особая лицензия. В Монтане считается незаконным заниматься сексом в какой либо позиции, кроме "миссионерской". В этом же штате женщине грозит тюрьма, если она вскроет почту мужа В этом же штате считается не только грешным, но и преступным, облегчаясь в туалете в воскресенье, смотреть вверх). В Арканзасе считается преступлением неправильно произнести название этого штата. В этом же штате мужьям разрешается колотить жен. Единственное условие - чтобы они занимались этим не чаще раза в месяц. В городе Файетвилл в этом же штате считается преступлением убивать "любое живое существо". В городе Ки Вест в этом штате куры объявлены редким видом птиц, находящихся под охраной закона. В городе Фарго в Северной Дакоте вам грозит тюрьма, если вы будете танцевать в шляпе Во Флориде если вы оставите слона на улице на месте, предназначенном для парковки, вам придется платить за него как за запаркованный автомобиль. В городе Ногалез в Аризоне особым постановлением запрещено носить подтяжки. В городе Томбсоун в этом же штате мужчинам и женщинам старше 18-ти лет запрещено улыбаться, если у них отсутствует более одного переднего зуба. В Мичигане женщина не может постричь волосы без предварительного согласия мужа. В Пенсильвании всем водителям, оказавшимся на сельских дорогах ночью, предписывается останавливаться через каждую милю и стрелять из ракетницы, ждать 10 минут пока с дороги уйдет скот, который мог на ней оказаться, и затем ехать дальше. В городе Килл Девил Хиллс в этом штате считается преступлением снимать руки с руля, когда вы едете на велосипеде. Во Флориде, чтобы кататься на скейтборде, необходимо получить специальные права. В Кларк Каунти в Неваде можно привозить оружие, только если оно зарегистрировано в полиции. Чтобы зарегистрировать оружие, его сначала нужно принести в местный полицейский участок. В городе Барлингейм в том же штате запрещено плеваться - если только вы не на бейсбольном стадионе во время матча. В Нью Джерси водителям нельзя самим заправлять машину. На всех заправках этим должен заниматься обслуживающий персонал. В этом же штате запрещается парковать машину на хайвее. В Колорадо запрещено ездить пьяным на лошади. В городе Дюранго в Колорадо считается преступлением появиться на улице в одежде, присущей другому полу. В городе Кейп Корал в этом же штате особым постановлением запрещено сушить белье на веревках. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. В городе Лехай в Небраске издано блестящее по идиотизму распоряжение, официально запрещающее продавать дырки от бубликов. В городе Гилфорд в Коннектикуте можно украшать елку на рождество только огнями белого цвета. В Нью-Джерси под угрозой штрафа запрещается делать рожи полицейским. В Аризоне запрещается держать дома больше одного вибратора или других подобных предметов. На Аляске запрещается будить медведей, чтобы их сфотографировать, а также, выбрасывать живых лосей из самолета. В Оклахоме под угрозой тюремного заключения запрещено дразнить собак, а также откусывать куски от чужого гамбургера. В городе Прескотт в этом же штате строжайше запрещено въезжать на лошади по ступенькам перед зданием суда. В городе Белмедир в Калифорнии муниципалитет вынес постановление, которое гласит "Собак запрещается пускать в общественные заведения, кроме как с владельцами на поводке." В городе Соутерн Шоурз в этом же штате запрещается кататься на роликовых коньках по хайвеям. Огайо особым законом запрещено предлагать рыбам спиртные напитки. В Клинтон Каунти в этом же штате под угрозой штрафа запрещается прислоняться к стенам зданий общественных учреждений. В Оклахоме собакам запрещено собираться в группы, числом три и более, если они не имеют специального разрешения, подписанного мэром города. В этом же штате полиция не имеет права производить аресты по воскресеньям и на День независимости. В Алабаме под угрозой смертной казни запрещено посыпать рельсы железной дороги солью. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В Литтл Рок в Арканзасе водителям нельзя гудеть в клаксон у мест, где продаются прохладительные напитки и бутерброды. В Нью-Хемпшире запрещено собирать на пляжах выброшенную морем зелень. В городе Кармел в Калифорнии считается преступлением есть мороженое, стоя на тротуаре. В городе Бексли в Огайо, США запрещено устанавливать игровые автоматы в туалетах. В Нью-Хемпшире запрещается продавать одежду, чтобы заплатить долг казино. В Бальтиморе запрещается швырять копны сена со второго этажа. В Монтане нельзя показывать фильмы со сценами преступлений. В городе Оттумва в Айове мужчина не может подмигивать женщине, если он с ней не знаком. В Коннектикуте велосипедистам запрещено ездить со скоростью больше ста километров в час. В Монтане семь индейцев, собравшихся вместе, считаются бандой, грозящей мирным жителям. В них можно стрелять без предупреждения. В городе Лонг Бич в этом же штате официальным постановлением признано, что "гаражи строятся для автомобилей". В городе Крескилл в Нью-Джерси все коты и кошки должны носить три колокольчика, чтобы "птицы всегда знали об их местонахождении". В этом же городе запрещается ездить по воскресеньям на машинах черного цвета. В городе Стерлинг в Колорадо запрещается выпускать кошек гулять, если они “не имеют сзади световых отражателей”. В Хартфорде в Коннектикуте супругам запрещено целоваться по воскресеньям. В Небраске вам грозит арест, если ваше дите начнет икать во время службы в церкви. В Лос Анжелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия. На Гавайях запрещается вставлять в уши монеты. В городе Волдвин парк в Калифорнии официально запрещено заезжать на велосипеде в бассейн. В Аризоне под угрозой крупного штрафа запрещена охота на верблюдов. В этом же штате серьезным преступлением считается также срубить кактус - нарушителям закона грозит до 25-ти лет тюрьмы. В Джоржии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями. В городе Гейнсвилл в этом же штате издано специальное распоряжение, предписывающее “есть курицу руками”. В Нью-Хемпшире всякая скотина, переходящая улицу, должна иметь "средство для сбора навоза". В Калифорнии ни одно транспортное средство не может превышать скорость в сто километров в час, если оно едет без водителя. В городе Крафорд в Нью-Джерси запрещается парковать катера и лодки на лужайках. В Нью-Арке в этом же штате считается преступлением продавать мороженое после 6-ти вечера, если только покупатель не имеет особой справки от доктора. В Монтане запрещено перевозить в кабине грузовика овец. Единственное исключение - если овцы едут в сопровождении пастуха. В городе Блит в Калифорнии вы можете носить ковбойские сапоги только в том случае, если у вас есть не менее двух коров. В городе Уайтхолл в Аризоне запрещается ездить на машине, на колесах которой висят сосульки. (откуда сосульки в Аризоне - там и зимой жарко…) В Неваде вы вправе собственноручно повесить любого, кто застрелит собаку на вашем земельном участке. В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, "черезчур" облегающих ноги и талию. В Оклахоме вам грозит тюрьма, если вы будете дразнить собак. В этом штате также женщинам запрещается самим стричь себе волосы, если они не имеют лицензии парикмахера. В городе Найала в Неваде в барах и ресторанах посетители не имеют права угощать напитками более, чем трех человек в день. В городе Глендейл в Аризоне запрещается водить машину задом. В городе Глоуб в той же Аризоне нельзя играть на улицах с индейцами в карты. В Калифорнии животным запрещается сношаться в пределах 500 метров от общественных заведений. В Алабаме запрещено водить машину необутым. Закон, однако, позволяет ездить по встречной полосе, если включить фары. В Коннектикуте запрещается выбрасывать использованные бритвы. В этом же штате никто, кроме слепых, не может ходить с белой тростью. В городе Кукшефт в этом же штате официально запрещено ругаться нецензурными выражениями. В Денвере ловцы бродячих собак перед очередной облавой должны "предупредить собак, повесив за три дня объявление на дереве в городском парке". В Северной Каролине считается преступлением насвистывать на дырке от ключа. В Атланте особым постановлением запрещается привязывать жирафов к телефонным столбам или уличным фонарям. В Нью-Йорке тем, кто спрыгивает с крыш зданий, грозит смертная казнь (это самый верный способ самоубийства - если не разобьешься - сожгут на электрическом стуле.) В Северной Каролине есть закон, гласящий - "если неженатые мужчина и женщина как супруги вместе вписываются в один номер в отеле, они объявляются мужем и женой". На Аляске запрещается поить спиртными напитками лосей. ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать. Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит- -ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ??? ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
У моей знакомой сын - настоящее воплощение Вовочки из анекдотов. Как только научился говорить, сразу начал выдавать такие перлы...
Однажды понадобилось ему сдать кровь из пальца. Мама повела его в больницу, первый раз сдавать кровь, как это будет происходить она естественно ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и...проколола как это обычно и делается. НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал. Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей: -Пи$да, ты чё сделала? Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализ ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
Tais |
|
|||||
Сообщений: 2430
Место жительства:
Статус: оффлайн
г. Люберцы |
Про американскую "логику". Пошли недавно ботинки покупать для
горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие :-) Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: - Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев - А попроще нет? - Нет, это самая лучшая цена. - А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон? - Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? - Ну, тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые. - ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! :-) - Нет, ботинки стоят 285... Так он, похоже, и не понял, в чем соль... одно слово, янки. ________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с) |
|||||
TTU |
|
|||||
Сообщений: 769
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
DM (2007-07-17 14:48)Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости... |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, А эти идиоты назвали это флагом. ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
Приват |
|
|||||
Сообщений: 740
Место жительства:
Раменское ICQ: 30412295
Статус: оффлайн
|
||||||
галюня |
|
|||||
Сообщений: 272
Место жительства:
Октябрьский проспект, 294 ICQ: 361
Статус: оффлайн
|
Приват (2007-07-18 16:08)узнайте, сколько будет стоить ваш труп, если сдать его на опытыПоздравляем, Ваш труп стоит 131508 руб. Немножко жестоко, но ведь так приятно осознавать, что Вы столько стоите :) Ржач!!! Надо шефу показать, а то он меня вообще не ценит!!! ________________________
Ducunt volentem fata, nolentem trahunt Желающего идти судьба ведет, нежелающего – влачит |
|||||
DM |
|
|||||
Сообщений: 16416
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
галюня (2007-07-18 16:30)Поздравляем, Ваш труп стоит 131508 руб.Не показывай !!! ты представь, что он возьмет статистику продолжительности жизни женщин в нашей стране и разделит 131508 на 59 и получит 2228,95 и ты будешь получать 2228,95 в год........ ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!" Фаина Раневская |
|||||
Подразделы:
Читавшие эту страницу также интересовались:
- Автобус 351 выхино володарского
- Снилс в люберцах
- Паспортный стол люберцы юбилейная 5а
- Получить омс люберцы
- Семейный фотограф люберцы