Телеграм
Сообщения на форуме от returner-ivanovich
| Рассказывает солидный сорокалетний мен с животиком, которого все почему-то называют Володя или даже Вовик. Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. – Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов. – Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу. – Я весь – одно большое ухо. – Володя, у вас есть автомобиль? – Есть. – Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь. Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. – Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. – Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. – Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно. – Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб. – Зачем? – Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. – Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надодружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. – Это у вас национальная забава – со всеми дружить. – А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью? – Обижаете. – И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба. Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости. – И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. – И вы проявили излишнее любопытство… – Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка. – Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. – И что? Отбили ласточку? – Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. – Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками? – Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. – Хорошо, что так обошлось. – Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого… – А с Колей-то что? – А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. – Забавно. – Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. – Так при чем тут часы? – Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. – Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы. – Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… – Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. – Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». – Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер. Вы передохнули от серьезных разговоров? Я доволен. http://professionali.ru/Soobschestva/biznes-klub/kak-prodat-prodavtsu-opyt-na-vse-sluchai/#topic | |
Цитата Hella_V (2013-12-12 10:51): Сон Кноблох (книжка у него на эту тему есть. Читал в детстве) | |
Цитата ken hen (2013-12-20 16:28): 911 Красиво! (ken hen, моё почтение) | |
Цитата ken hen (2013-12-21 20:46): Ходор в Германии Хоррор в России | |
Цитата Hella_V (2013-12-23 22:17): Искажение Розовые очки (кстати, а можно это назвать искажением??? ) | |
Цитата Hella_V (2013-12-25 02:09): Мадонна. Сикстинская. Венера. Спящая. (помню по малолетству был пойман с поличным, а именно застукан за рязглядыванием цветной картинки с вышеуказанной особой. Нет-нет... Никаких дополнительных "несвойственных 8-летнему пацану действий" я не совершал )))))) Просто смотрел. Любовался. С тех пор очень обожаю, когда у девушки есть за что ухватиться внизу животика ))))) Женский живот "в кубиках" - вызывает оторопь) | |
Цитата Hella_V (2013-12-26 12:40): Золотой дождь Марьиванна, а можно я отвечать не буду, а то у меня мысли плохие ))) | |
Цитата Margosh (2013-12-31 13:27): профессор Щи (профессор кислых щей) | |
Цитата Колесникова Елена Алексеевна (2014-01-01 03:26): Жемчуг. (у кого щи пустые, а у кого жемчуг мелкий). Петух (см. Крылов) | |
Цитата Milena1 (2014-01-06 14:03): Инопланетянин Женщины (они прибыли с другой планеты. Возможно даже из другого измерения. Это моё личное мнение ))))) | |
Цитата Дембель (2014-01-07 00:15): Человек сам решает свою судьбу........................ И называется это - ЖИЗНЬ................ Анекдот. (Тов. Дембель, Ваша ассоциация напомнила мне анекдот. За точность не ручаюсь, но смысл следующий. Поехала делегация хохлов (белорусов, русских, вставь любую национальность из оставшихся 14-ти) с товарищеским визитом в Грузию. Какими-то путями оказались на кладбище. Читают надписи: Вахтанг Георгадзе родился 1905, умер 1985. Жил 60 лет. Гия Абдуладзе. Родился 1910, умер 1995. Жил 50 лет. Со стороны гостей вопрос: Почему число прожитых лет не совпадает с разницей дат рождения и смерти? Ответ: Когда мужчина живёт? Когда жена есть, дети, когда дело своё имеет, когда пользу Родине приносит, когда друзья верные есть, когда людям помогаешь, ну и т.д. Вечером в гостинице сидят два хохла. Горилка, сало. Выпивают. Один из них говорит: Слышь, Микола. Я как помру - ты на могиле напиши: родился, умер, но не жил. Люблю я такие анекдоты. Печальные. ))) Вдогонку. -Доктор, я жить буду? - А смысл???) | |
Цитата Milena1 (2014-01-08 00:37): Государственная Дума Киса Воробьянинов (помните, когда он просил подать бывшему члену ГД?)) | |
Цитата Milena1 (2014-01-08 00:57): Стулья (12 стульев) Пардоньте, но жопа... (имею ввиду не фильм, а то,что одной не то что на 12, а на 2-х не усидишь) | |
Цитата buonapartik (2014-01-08 01:02): Приключения Капитан Врунгель; Шерлок Холмс; Электроник; Том Сойер и Геккельбери Финн; (ничего не напутал в буквах? ) и т.д и т.п... Милена - виноват. Исправлюсь ))) (может быть) | |
Цитата Milena1 (2014-01-08 01:47): Пулеметчица Очень часто рожающая женщина )) | |
Цитата Milena1 (2014-01-09 11:35): Плодовитость Борис Михайлович Кустодиев "Русская Венера" (От це - гарна дивчина) | |
| Всем здравствуйте. Вспоминается классическая надпись в видеопрокате, что-то вроде : У нас нет того кина, где тот мужик, который снимался с той блондинкой и потом они ещё там стреляли ))) Вопрос имею. Кто скажет как называется фильм? Подробностей не помню, ибо смотрел в состоянии не очень трезвом, но идея такая. Мужик помер (вроде как) и попадает в какой-то город. Весь город серый. Устраивается на работу, где тупо выполняет какую-то рутину. Начальник его нормальный мужик. Не достаёт. Главный герой встречается с девушкой. Девушка - мечта ))) красивая, вопросов много не задаёт и как жить не учит. Вроде всё хорошо. Но как-то очень скучно. Далее этот мужик пытается выбраться из города, но автобус его постоянно привозит обратно. Пешком пробует - тоже не получается. Все говорят или делают вроде всё правильно, но безэмоционально. Помню, ещё он себе специально палец отрубил зачем-то, руку замотал, потом разматывает, а палец на месте. Каким-то образом он попадает в маленькую квартиру, где жители по ночам втихую сверлят отверстие в стене, за которой раздаются какие-то шумы. Их за этим делом накрывают и увозят куда-то. Кстати, в течении всего фильма нет детей, никто не улыбается, нет шумовых эффектов. Мужик через некоторое время возвращается в эту квартиру и продолжает сверлить. Напоминаю, что весь фильм в серо/чёрных тонах (но не чёрно-белый). Финальный кадр. Главный герой досверливает, заглядывает в отверстие, а там... сложно сказать. По замыслу режиссёра наверно так выглядит идилия ))) Деревенская кухня с косами золотого лука, яркие фрукты на столе, очень яркие краски, вроде как шум моря и счастливый детский смех. Я про этот фильм сто лет назад забыл. Обычно я такие укуренные фильмы не смотрю, но сегодня ночью мне приснился финальный кадр. Захотелось пересмотреть. И ещё один. Вдруг кто знает. Фильм двухсерийный. (Вроде французский) Первая серия - жизнь глазами мужа. Вторая - тот же самый антураж, но как его видит жена. Фильм не смотрел. Порекомендовали, но название имена актёров не знают. Форумчане, буду признателен, кто поймёт из моего не очень связного описания о каких фильмах идёт речь. | |
Цитата Hella_V (2014-01-09 23:08): Дождь У.С. Моэм | |
Цитата Milena1 (2014-01-09 23:15): Луноход Хьюстон (Hella_V, Ваша ассоциация Луна и грош - понравилась)))) | |
Цитата Milena1 (2014-01-09 23:25): Техас Дружба (резня бензопилой) | |
Цитата tabbi (2014-01-10 00:12): Первый фильм, может этот? Финал один в один  (после 9 минуты)А второй фильм - Франсуаза или супружеская жизнь tabbi! Большое человеческое Вам спасибо. Сегодня, когда ляжете спать - можете честно себе сказать: "День прожит не зря. Помогла хорошему человеку". Свернуться калачиком и сладко заснуть. Желаю, чтобы Вам снились только красочные сны, улыбки и смех детей. И шум моря.))))) | |
Цитата Milena1 (2014-01-10 00:13): Хиппи Хиппи Шейк Джими Джими Ача Ача | |
Цитата Milena1 (2014-01-11 21:49): Движение развратно-наступательное | |
Цитата Milena1 (2014-01-12 23:09): Стройка БАМ | |
Цитата Pillango (2014-01-12 23:45): соседи сверху Красиво-то как ответила! Кровать. (мне коллега по работе (женщина лет 60-ти) рассказывала на днях, что у них соседи новые сверху, "...так Вы представляете, говорит она мне, спать по ночам мешают! Что там можно кроватью так долго шоркать? Ну 5 минут, ну 10, ну 15 максимум. Так они мало того, что по часу там развлекаются, так ещё голоса из разных комнат раздаются. А я ей говорю, мол, по фен-шуй нужно в каждой комнате "отметиться". тогда денег много будет и счастье в семье. ))))) | |
Цитата Pillango (2014-01-12 23:55): горошина Екатерина Павловна (знакомая у меня такая была по фамилии "Горошина") | |
Цитата Milena1 (2014-01-13 00:25): Княгиня (Романова) Милена, это Ваша знакомая? ))) Эркуль Пуаро. (Пуаро перевел взгляд в глубь вагона. За маленьким столиком сидела прямая как палка, на редкость уродливая старуха Однако уродство ее было странного характера -- оно скорее завораживало и притягивало, чем отталкивало. Ее шею обвивали в несколько рядов нити очень крупного жемчуга, причем, как ни трудно было в это поверить, настоящего. Пальцы ее были унизаны кольцами. На плечи накинута соболья шуба. Элегантный бархатный ток никак не красил желтое жабье лицо. Спокойно и вежливо, но в то же время властно она разговаривала с официантом: -- Будьте добры, позаботьтесь, чтобы мне в купе поставили бутылку минеральной воды и большой стакан апельсинового сока. И распорядитесь, чтобы к ужину приготовили цыпленка -- никакого соуса не нужно -- и отварную рыбу. Официант почтительно заверил ее, что все будет исполнено. Она милостиво кивнула ему и встала. Взгляд ее на мгновение остановился на Пуаро и с подлинно аристократической небрежностью скользнул по нему. -- Это княгиня Драгомирова, -- сказал Бук тихо, -- она русская. Ее муж еще до революции перевел все свои капиталы за границу. Баснословно богата. Настоящая космополитка. Пуаро кивнул. Он был наслышан о княгине Драгомировой. -- Незаурядный характер, -- сказал мсье Бук. -- Страшна как смертный грех, но умеет себя поставить. Вы согласны? Пуаро был согласен.) | |
| [quote=Milena1 (2014-01-13 13:05)] Цитата returner-ivanovich (2014-01-13 11:33): Милена, это Ваша знакомая? ))) Нет, это дочь Павла I(царя-батюшки из династии Романовых) Мисс Марпл Бабулечка - красатулечка, а не дадите ли Вы мне, пожалуйста, кружечку молочка. | |
Цитата Milena1 (2014-01-14 09:59): Сюрприз Песня Представляете, какое положение, Все что будет с вами знаете заранее, Ни к чему тогда волнения -сомнения Все на свете предусмотрит рас-пи-са-ние! Припев: А мы бросаем скуке вызов Потому что, потому Жить на свете без сюрпризов Невозможно никому. Пусть удачи, неудачи, Пусть полёты вверх и вниз, Только так, а не иначе Только так, а не иначе. Да здравствует сюрприз! Сюрприз, сюрприз! Да здравствует сюрприз! Сюрприз, сюрприз! Да здравствует сюрприз! Предусмотрит расписание гуляемость Предусмотрит повышаемость сознания И конечно, увеличится зеваемость И скучаемость заполнит мироздание! | |
Цитата A.Иванов (2014-01-17 12:24): Пионер - всем ребятам пример! Клятва. Я, Добролюбов Иван, вступая в ряды Пионерской Организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно клянусь: горячо любить свою Родину, жить,учиться и бороться, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия Советского Союза. (может где и не совсем точно ) | |
Подразделы:
Читавшие эту страницу также интересовались:
- Придомовые территории проблемы и пути их решения
- План развития егорьевского шоссе
- Гагик дилакян
- Занятия в бассейне для грудных детей люберцы
- Ремонт стиральных машин в люберцах недорого
