Хамы
7enov |
|
|||||
![]() Сообщений: 1234
Место жительства:
Статус: оффлайн
люберцы |
buonapartik (2016-05-10 23:05)... Предлагаю организовать оргкомитет сообщества.... выборы председателя, название, устав, штаб-квартира, флаг, гимн, клубная карта, лозунг, и понеслась ... ![]() ________________________
оранжерея - это деепричастие |
|||||
rodya |
|
|||||
![]() Сообщений: 4370
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Irisha (2016-05-11 07:06)отстрелПредлагаю всё же "плохишам" самим выбрать способ самоубиться... ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Что мы, звери какие? ________________________
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете. © Сомерсет Моэм |
|||||
Nivovod |
|
|||||
![]() Сообщений: 6788
Место жительства:
Статус: оффлайн
Панки |
7enov (2016-05-11 08:11)... выборы председателя, название, устав, штаб-квартира, флаг, гимн, клубная карта, лозунг, и понеслась ...Это слишком много пить придется, а здоровье уже не то ![]() Может упростим процедуру? Ну,.. типа службы одного окна) Hella, конечно же будут собираться только хорошие люди. Иначе придется платить за поломанную мебель (одной оборванной занавеской мы явно не обойдемся ![]() buonapartik, да, доклад уже надо готовить. И желательно с презентацией, слайды там всякие. Для наглядности. Наверняка вы используете гуманные нелетальные методы для борьбы с хамами. Например, на ходу рассыпаете гнутые гвозди из окна ![]() |
|||||
buonapartik |
|
|||||
![]() Сообщений: 11199
Место жительства:
Статус: оффлайн
Мск |
Nivovod (2016-05-11 10:53)... buonapartik, да, доклад уже надо готовить. И желательно с презентацией, слайды там всякие. Для наглядности. Наверняка вы используете гуманные нелетальные методы для борьбы с хамами. Например, на ходу рассыпаете гнутые гвозди из окнаЭдак можно дойти до мастер-класса по изготовлению ежей для прокола шин... ________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c) |
|||||
Еремей |
|
|||||
![]() Сообщений: 312
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Vovcike (2016-05-06 17:24)Выбрасывают с верхних этажей мусор.
|
|||||
Лионель |
|
|||||
![]() Сообщений: 7328
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы, Южная сторона |
Vovcike (2016-05-06 17:24)Выбрасывают с верхних этажей мусор.В Москве ничем не лучше. Когда у власти встал Собянин, Москва тут же заросла грязью. И всё тоже самое! |
|||||
buonapartik |
|
|||||
![]() Сообщений: 11199
Место жительства:
Статус: оффлайн
Мск |
Лионель (2016-05-11 15:36)В Москве ничем не лучше. Когда у власти встал Собянин, Москва тут же заросла грязью. И всё тоже самое!Считаете, Собянин как-то посодействовал? ________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c) |
|||||
Vovcike |
|
|||||
![]() Сообщений: 2339
Место жительства:
Статус: оффлайн
Некрасовка |
Лионель (2016-05-11 15:36)В Москве ничем не лучше. Когда у власти встал Собянин, Москва тут же заросла грязью. И всё тоже самое!Если бы оленевод выбрасывал мусор в окно или "неправильно" выводил собаку, "свободная" пресса вряд-ли упустила этот момент. ![]() ________________________
"Eсли ваше желание не сбывается, значит оно еще не оплачено." |
|||||
al65 |
|
|||||
![]() Сообщений: 86
Место жительства:
Статус: оффлайн
Люберцы |
Эх, ма-а! Страсти какие!
![]() Это я давненько-недавно насочинял (присутствуют некоторые выражения "из бытового общения"): http://artofwar.ru/l/luchkow_a_j/text_0350.shtml Подъезд, лифт, этаж. "- И кто это насрал в лифте?!" Василь Палыч в недоумении остановился с поднятой ногой. Явно бывшая часть человеческого нутра в данный момент воизлежала на полу лифта. Убрал ногу назад:"- Вот уроды! Насрали в лифте? Кто мог это сделать?" Оглянулся. Вокруг никого, подозрительная тишина в подъезде. Люди, проживающие на первом этаже могли насрать? Могли, а зачем? Если их вдруг "приспичило", то квартиры-то совсем рядом. Тогда кто? Жители второго этажа? Маловероятно по ранее озвученной причине. Но вероятность "причастности" уже выше. Далее, разбираем, прикидываем "вероятности" по этажам. Третий этаж - мог? Мог! Тьфу, ты, так я ж сам на третьем проживаю! Запипикал кодовый замок, открылась входная дверь, и в подъезд, слегка пошатываясь, вошел еще один житель. Мишаня - немножко алкаш. "- Привет, Палыч! Чего тут, столбом стоишь, убили кого?" "- Нет, насрали!" "- Ну, это лучше, чем убили, хотя ... А кто?" "- Дед Пихто! Я вот насрал и смотрю, что дальше будет! Ты сам-то, Миша, на кого думаешь?" " - Так ведь, что? Думаешь, кто-то из наших?" "- Из каких, из "ваших"? "- Ну, не, а из, проживающих в подъезде. А то, может это кто-то чужой? Не с нашего подъезда? Вошел, сволочь, в наш общий лифт, и насрал!" - воинственно потрясая кулачком, завершил версию разгоряченный Мишаня со сверкающими глазами и синим "клювом". Со стороны, прям, буревестник. Вот оно что! Очень хороший вариант для всех, пока еще ничего не подозревающих, жителей подъезда, ибо, "чужой" - это завсегда не они, не наши! "- Неужели никто раньше меня этого безобразия не видел?" "- А знаешь чего, вдруг, тот, кто это сделал, еще в подъезде? Он же чужой, куда ему деваться? Ты, Палыч, когда в подъезд входил, никого выходящим не видел?" "- Не было никого." "- Так тут он, гад! Некуда ему деваться! Изловим суку!" "- Погоди, а как этот "чужой" вошел в подъезд? У нас же кодовый замок? Если человек хотел срать, так сильно, что, прям ему уже не втерпежь, то он бы насрал под дверью подъезда! Или в кустах! Ну, пока дождался бы кого-то, кто входил в подъезд чтоб дверь ему открыть!" Подозрительный просмотр внимательным взглядом на воображаемый в мозгу список проживающих в подъезде жильцов. Какая сволочь?! Снова - пипикает дверь подъезда. Заезжает женщина с коляской и мальчиком, лет двенадцати. "- Здрасте, гражданочка! Вы с какого этажа?" - первым задает свои вопросы Мишаня. "- С десятого, а что?" Отодвигая Мишаню рукой, Палыч, голосом официального "государева" человека:" - Тут такое дело, пока лифтом пользоваться нельзя! Мы, вот сами видите, хотим разобраться и поймать того, кто это сделал." "- А мне что тут, теперь, с коляской стоять? Мне кормить ребенка надо! А ну, пропустите!" "- Совсем уже нормально общаться с людьми не умеете?! Только о себе и думаете! Это что, из за вашей прихоти теперь каждый сюда срать будет ходить? В наш общий лифт?!" На крик или просто покурить, выходит здоровый мужчина с первой квартиры. Включается в ситуацию, прикуривая сигарету: "- Нужно позвонить в ЖЭК, пусть дворник, или кто там еще, всё это уберёт." "- Дворник теперь только утром будет. Щас-то, что делать? До утра ждать?" Женщина с коляской нервничает:" - А вы еще "образец" кала на анализ не взяли? Так вот, пока мужчина тут в подъезде курит, хоть это и запрещено, между прочим, вы у него коробочек одолжите и туда отложите скока нужно! Милиция потом экспертизу сделает и сразу поймает хулигана." Ну, нервничает женщина, ехидничает, что с неё возьмешь? "- Юморок ваш, гражданочка, подозрительный и неуместный! Общее дело делаем. Ну, ведь кто-то насрал, извините, наклал в лифте! А ты, пацан, как думаешь, кто это мог сделать? Всех небось знаешь, дебилов местных?" Смущенно потупив взгляд от неожиданного внимания к себе, пацан бурчит под нос: "- Я только вас знаю." Действительно, получилось неожиданно, прямолинейно, двусмысленно. Ну, кто как думает. Курящий подавился кашлем в смехе! "- Во, корки мочит!" "Буревестник" Мишаня:"- А что с них взять? Поколение дегенератов! Им бы только "Ягу" свою пить в подъездах! И курить!" "- Чего?", побагровевший мужчина приблизился к Мишане. "- Так! Секунду! Я вот чего! Давайте, вы пойдете наверх по лестнице и проверите, нет ли там кого "чужого"?" - уверенным командным тоном перевел разговор Василь Палыч, обращаясь к курящему мужчине:"- Вы явно не робкого десятка! Здоровьем Бог не обидел! Сразу видно, богатырь!" Мужчине это понравилось, но быстренько обдумав предложение он переспросил:"- А может лучше я на лифте, а вниз пешком?" "- Я согласна, только и я с вами! Мне до десятого!", снова попыталась влезть со своей коляской женщина. "- Куда "с вами"?! В своем уме?! Тут, между прочим, насрали! В лифт не войти, да еще с коляской! Наступите, поскользнетесь, упадете, сломает себе что-нибудь, а мы тут, виноватые окажемся?!", в два голоса заверещали "основатели конференции в подъезде". "- Что теперь, до утра так стоять?" Сзади раздался голос:"- Может милицию вызвать?", это еще парочка студентов вошли в подъезд с пакетами из "Ашана". "- Какую милицию? Она полиция давно! Она не будет убирать говно! Ой, стихи получились!" "- Тьфу, ты нате! Вы еще ОМОН вызовите! Так, мол, прям и скажите, что лифт заминирован!" Теперь уже три квартиры из четырех с первого этажа участвовали в "общем собрании". "- Женщина, вы, вот, со второй квартиры? Есть у вас совок и веник? Может уберёте ЭТО? Пожалуйста!" Подняв очки на лоб, пристально поглядев на вошедшего в роль "председательствующего" Василь Палыча, женщина угрожающе спросила:"- Это вы мне?! Я, не пользующаяся лифтом вообще, должна за вами убирать ваше говно?!" "- Позвольте, почему моё?! Я что - насрал в лифте и стою тут, выясняю?!" Старичок-пенсионер, со второго этажа, спустившийся за газетами пешком изрёк: "- Известное дело, как говорили в моё время в Одессе за автобус:"- Кто известил - тот подпустил!" Собравшиеся заржали от вновь образовавшейся "двоякости" ситуации. Мальчик смеялся в голос, и, из за спину мамы, показывал пальцем на Василь Палыча. Пунцовый от праведного гнева на всё это "быдло", Василь Палыч, которому было не до смеха, вскричал:"- Я тебе сейчас все пальцы переломаю! Гадёныш!" Кто-то сильно взял его сзади за шиворот, это вошёл папа мальчика, он на улице машину запирал:"- Кому ты, гнида, чего сломаешь?! Еврей, грёбаный!" "- Почему еврей?" - этот вопрос не задал никто. Всем и так понятно, что это исторически так, в России сложилось, еще при СССР. Как, впрочем, и в остальных - других "независимых" государствах. Еврей, в данном случае - это не принадлежность к национальности, это, меньше, чем больше. Понимать надо. Так в СССР проверяют шпионов, их в шпионских школах этому не научат. Пытаясь повернуть голову, Палыч, защищаясь вербально, сказал:"- Я не еврей, я украинец!" "- Хохол, значит? Тогда какого хрена? Чем те мой пацан не то? По ситуации, как думаешь?" Много вопросов не требующих ответа, но требующих немного помолчать. Глубокомысленно сопя в некой ненаучной задумчивости, Палыч помолчал, подумал. Мишаня все же встал на его защиту:"- Вы его не правильно поняли! Он не в том смысле, чтобы сделать мальчику больно! Он - чтоб всем было хорошо! Вот", - и, растолкав собравшихся, показал очередному богатырю на пол лифта. Это, несомненно отвлекло папу мальчика:"- Насрали? Кто?!" Все с облегчением выдохнули, напряжение спало. Общая проблема снова сплотила людей в единое, гражданское общество, которое понимает, что мирное социальное проживание в границах любого "подъезда" невозможно без единой воли большинства. Фу, бНять, как Конфуций сказал. Хотя, кто это? "- Витя, мне Виталика кормить надо. А они не пускают!" "- В лифт хочешь? Тут запах, хуже, чем в туалете на вокзале! Ты вся пропахнешь этим! Подожди! Кто тут главный? Ты?" "- Я. Василий Павлович. Я на третьем этаже живу." И очень глубокомысленный, глобально поставленный или туда засунутый, вопрос от "серого кардинала" Вити:"- А остальные где?" "- КТО?! Остальные - это кто?" "- Жильцы подъезда! Всех нужно собрать! Здесь-то явно не все проживающие. И тех, кто не прописан, но все же проживает - всех сюда! Это общее дело - всем миром и решать нужно!" Мишаня взмок. Сразу и весь. Взмок, представив объем предстающей работы:"- Можно сделать! Я могу всех обойти! Но, нужно, как-то заинтересовать мои ноги. Они устанут. Пол-литру бы, хорошо." Мужик Витя, папа мальчика, понимающе ухмыльнулся:"- Студенты, что там у вас в пакете булькает?" "- Это, извините, вино, итальянское, у Наденьки День рождения сегодня. Мы хотели тихо посидеть, вдвоем," - прозвучало, как заискивающее оправдание. "- Ну, так успеете еще - поседеете со временем! Давай сюда пузырь!" Неожиданно, интеллигентная с виду женщина, с овчаркой на поводке, вступилась за знакомых ей студентов:"- Не смейте так грубо тут командовать! Кто вы такой?! Только попробуйте ограбить ребят! Я собаку спущу!" "- Ах, ты, Млять! Сука, ментовская! Людей собаками травить?! А ну, попробуй!" - и рванулся к ней Витя. Овчарка рыкнула так, что подъезд эхом многократно усилил грозный звук. Заскрипели по этажам, открывающиеся любопытные дверные замки ... Не разворачиваясь, Витя, так же грозно и резко сдал назад, но ... ступенька ... "- Грёбанный Экибастуз!" - споткнулся, упал на спину. Задел коляску взмахом руки. Никому не видимый ребёнок в коляске испугался и истерично заверещал. Женщина-мать замерла в непроизвольной растерянности, кому первому помогать? Из ушибленной головы мужа, плохо соображающего, пытающегося встать, на грязный пол подъезда закапала кровь ... Вмиг разъяренная овчарка, почуявшая кровь, сильно натянула поводок и рванулась к упавшему. Окружающие мгновенно бросились кто к поводку, помогая хозяйке удержать псину, а кто-то и в другую сторону. Как бы разделившись на два лагеря ... Эхо собачей ругани скакало по этажам. Любопытные уже не умещались даже на лестничном пролете. Сверху кто-то пытался вызвать застрявший лифт и громко орал, что-то интеллигентное, типа:"- Я опаздываю на вокзал!", затем более доходчивое:"- ОтКуярю, пидорасов!" Не умещающиеся даже на лестничном пролете второго этажа, по приколу орали ругань в ответ. Им было смешно. В подъезде случилось событие! Люди, которые ранее никогда и не знали друг друга, хоть и проживали совершенно рядом, оказались сопричастными к произошедшему! Как это было необычно. Даже, немного романтично и загадочно ... Хотелось свободы и перемен. Перемен к лучшему! Кто-то поджег мусоропровод. Может он и сам разгорелся от накала эмоций. Но дым пошел вверх и в подъезд, на другие этажи. Не открывающееся ранее окно просто разбили, просто, чтобы подышать. Морозный свежий ветер показался синонимом свободы. Захотелось вдохнуть его полной грудью. Хотя это можно было сделать в любое время года даже на балконе, но тут - особый случай. Опьяняющий разум: "- Даешь каждому по отдельному лифту! Проект таких домов, где в подъезде всего один лифт устарел! Сломать бы его нафиг!" "- Кого сломать? Лифт или дом?!" "- Дом!!!" ... Лифт стоял намертво, словно "приклеенный" этим самым куском разлагающегося уже дерьма к первому этажу, где он, лифт, собственно говоря, никому наХ не был нужен. Люди, похожие на людей и не очень, уже и забыли, об чем собственно был повод. ... женщина-мать перепеленала ребенка, который от испуга просто обкакался ... Запасной подгузник всегда был с собой, под матрасиком коляски. А обкаканный подгузник, в суматохе дел, был незаметно выброшен ... в лифт. Ну, придет же дворник с утра и уберёт. Как говорится, незаметный "вброс говна на вентилятор". А кто там разбираться будет где чьё? Сплошной троллинг (хрен его знает, что конкретно означает это слово). ... милиция-полиция смотрела по телеку Олимпиаду в Сочи и никому не мешала. Но в "дежурке" уже как-то слишком настойчиво звонил телефон. Дежурный пошел к столу:"- Опять какое-то дерьмо не даст посмотреть Олимпиаду!" ПРОРОК! ________________________
"- Герасим был глухонемой, поэтому сплетен не любил - всегда говорил только правду!" |
|||||
Vovcike |
|
|||||
![]() Сообщений: 2339
Место жительства:
Статус: оффлайн
Некрасовка |
Обструкция.
![]() ________________________
"Eсли ваше желание не сбывается, значит оно еще не оплачено." |
|||||
Подразделы:
Читавшие эту страницу также интересовались:
- Как платить за домофон
- Хороший дерматолог в люберцах
- Пенсионный фонд люберецкого района телефон
- Проложить маршрут от москвы до пос.октябрьский люберцы
- Томилинская птицефабрика