Хамы

buonapartik (2016-05-10 23:05)... Предлагаю организовать оргкомитет сообщества.

... выборы председателя, название, устав, штаб-квартира, флаг, гимн, клубная карта, лозунг, и понеслась ...

________________________
оранжерея - это деепричастие

Irisha (2016-05-11 07:06)отстрел .
Хам - он же не исправим, че зря время с ним терять.

Предлагаю всё же "плохишам" самим выбрать способ самоубиться...



Что мы, звери какие?

________________________
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм

7enov (2016-05-11 08:11)... выборы председателя, название, устав, штаб-квартира, флаг, гимн, клубная карта, лозунг, и понеслась ...

Это слишком много пить придется, а здоровье уже не то
Может упростим процедуру? Ну,.. типа службы одного окна)

Hella, конечно же будут собираться только хорошие люди. Иначе придется платить за поломанную мебель (одной оборванной занавеской мы явно не обойдемся ), а подобные расходы бюджет еще нерожденной организации может и не вынести.

buonapartik, да, доклад уже надо готовить. И желательно с презентацией, слайды там всякие. Для наглядности. Наверняка вы используете гуманные нелетальные методы для борьбы с хамами. Например, на ходу рассыпаете гнутые гвозди из окна

Nivovod (2016-05-11 10:53)... buonapartik, да, доклад уже надо готовить. И желательно с презентацией, слайды там всякие. Для наглядности. Наверняка вы используете гуманные нелетальные методы для борьбы с хамами. Например, на ходу рассыпаете гнутые гвозди из окна

Эдак можно дойти до мастер-класса по изготовлению ежей для прокола шин...

________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c)

Vovcike (2016-05-06 17:24)Выбрасывают с верхних этажей мусор.
Собачник "гуляет", его собака наср..ла прямо на тротуар, прохожий наступил.

С хамами на переходах немного научились бороться, а как бороться с этими?

В Москве ничем не лучше. Когда у власти встал Собянин, Москва тут же заросла грязью. И всё тоже самое!

Лионель (2016-05-11 15:36)В Москве ничем не лучше. Когда у власти встал Собянин, Москва тут же заросла грязью. И всё тоже самое!

Считаете, Собянин как-то посодействовал?

________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c)

Лионель (2016-05-11 15:36)В Москве ничем не лучше. Когда у власти встал Собянин, Москва тут же заросла грязью. И всё тоже самое!

Если бы оленевод выбрасывал мусор в окно или "неправильно" выводил собаку, "свободная" пресса вряд-ли упустила этот момент.

________________________
"Eсли ваше желание не сбывается, значит оно еще не оплачено."

Эх, ма-а! Страсти какие!
Это я давненько-недавно насочинял (присутствуют некоторые выражения "из бытового общения"):
http://artofwar.ru/l/luchkow_a_j/text_0350.shtml

Подъезд, лифт, этаж.

"- И кто это насрал в лифте?!"
Василь Палыч в недоумении остановился с поднятой ногой.
Явно бывшая часть человеческого нутра в данный момент воизлежала на полу лифта.
Убрал ногу назад:"- Вот уроды! Насрали в лифте? Кто мог это сделать?"
Оглянулся. Вокруг никого, подозрительная тишина в подъезде.
Люди, проживающие на первом этаже могли насрать? Могли, а зачем? Если их вдруг "приспичило", то квартиры-то совсем рядом. Тогда кто? Жители второго этажа? Маловероятно по ранее озвученной причине. Но вероятность "причастности" уже выше.
Далее, разбираем, прикидываем "вероятности" по этажам. Третий этаж - мог? Мог! Тьфу, ты, так я ж сам на третьем проживаю!
Запипикал кодовый замок, открылась входная дверь, и в подъезд, слегка пошатываясь, вошел еще один житель. Мишаня - немножко алкаш.
"- Привет, Палыч! Чего тут, столбом стоишь, убили кого?"
"- Нет, насрали!"
"- Ну, это лучше, чем убили, хотя ... А кто?"
"- Дед Пихто! Я вот насрал и смотрю, что дальше будет! Ты сам-то, Миша, на кого думаешь?"
" - Так ведь, что? Думаешь, кто-то из наших?"
"- Из каких, из "ваших"?
"- Ну, не, а из, проживающих в подъезде. А то, может это кто-то чужой? Не с нашего подъезда? Вошел, сволочь, в наш общий лифт, и насрал!" - воинственно потрясая кулачком, завершил версию разгоряченный Мишаня со сверкающими глазами и синим "клювом". Со стороны, прям, буревестник.
Вот оно что! Очень хороший вариант для всех, пока еще ничего не подозревающих, жителей подъезда, ибо, "чужой" - это завсегда не они, не наши!
"- Неужели никто раньше меня этого безобразия не видел?"
"- А знаешь чего, вдруг, тот, кто это сделал, еще в подъезде? Он же чужой, куда ему деваться? Ты, Палыч, когда в подъезд входил, никого выходящим не видел?"
"- Не было никого."
"- Так тут он, гад! Некуда ему деваться! Изловим суку!"
"- Погоди, а как этот "чужой" вошел в подъезд? У нас же кодовый замок? Если человек хотел срать, так сильно, что, прям ему уже не втерпежь, то он бы насрал под дверью подъезда! Или в кустах! Ну, пока дождался бы кого-то, кто входил в подъезд чтоб дверь ему открыть!"
Подозрительный просмотр внимательным взглядом на воображаемый в мозгу список проживающих в подъезде жильцов. Какая сволочь?!
Снова - пипикает дверь подъезда. Заезжает женщина с коляской и мальчиком, лет двенадцати.
"- Здрасте, гражданочка! Вы с какого этажа?" - первым задает свои вопросы Мишаня.
"- С десятого, а что?"
Отодвигая Мишаню рукой, Палыч, голосом официального "государева" человека:" - Тут такое дело, пока лифтом пользоваться нельзя! Мы, вот сами видите, хотим разобраться и поймать того, кто это сделал."
"- А мне что тут, теперь, с коляской стоять? Мне кормить ребенка надо! А ну, пропустите!"
"- Совсем уже нормально общаться с людьми не умеете?! Только о себе и думаете! Это что, из за вашей прихоти теперь каждый сюда срать будет ходить? В наш общий лифт?!"
На крик или просто покурить, выходит здоровый мужчина с первой квартиры. Включается в ситуацию, прикуривая сигарету: "- Нужно позвонить в ЖЭК, пусть дворник, или кто там еще, всё это уберёт."
"- Дворник теперь только утром будет. Щас-то, что делать? До утра ждать?"
Женщина с коляской нервничает:" - А вы еще "образец" кала на анализ не взяли? Так вот, пока мужчина тут в подъезде курит, хоть это и запрещено, между прочим, вы у него коробочек одолжите и туда отложите скока нужно! Милиция потом экспертизу сделает и сразу поймает хулигана."
Ну, нервничает женщина, ехидничает, что с неё возьмешь?
"- Юморок ваш, гражданочка, подозрительный и неуместный! Общее дело делаем. Ну, ведь кто-то насрал, извините, наклал в лифте! А ты, пацан, как думаешь, кто это мог сделать? Всех небось знаешь, дебилов местных?"
Смущенно потупив взгляд от неожиданного внимания к себе, пацан бурчит под нос:
"- Я только вас знаю."
Действительно, получилось неожиданно, прямолинейно, двусмысленно. Ну, кто как думает.
Курящий подавился кашлем в смехе! "- Во, корки мочит!"
"Буревестник" Мишаня:"- А что с них взять? Поколение дегенератов! Им бы только "Ягу" свою пить в подъездах! И курить!"
"- Чего?", побагровевший мужчина приблизился к Мишане.
"- Так! Секунду! Я вот чего! Давайте, вы пойдете наверх по лестнице и проверите, нет ли там кого "чужого"?" - уверенным командным тоном перевел разговор Василь Палыч, обращаясь к курящему мужчине:"- Вы явно не робкого десятка! Здоровьем Бог не обидел! Сразу видно, богатырь!"
Мужчине это понравилось, но быстренько обдумав предложение он переспросил:"- А может лучше я на лифте, а вниз пешком?"
"- Я согласна, только и я с вами! Мне до десятого!", снова попыталась влезть со своей коляской женщина.
"- Куда "с вами"?! В своем уме?! Тут, между прочим, насрали! В лифт не войти, да еще с коляской! Наступите, поскользнетесь, упадете, сломает себе что-нибудь, а мы тут, виноватые окажемся?!", в два голоса заверещали "основатели конференции в подъезде".
"- Что теперь, до утра так стоять?"
Сзади раздался голос:"- Может милицию вызвать?", это еще парочка студентов вошли в подъезд с пакетами из "Ашана".
"- Какую милицию? Она полиция давно! Она не будет убирать говно! Ой, стихи получились!"
"- Тьфу, ты нате! Вы еще ОМОН вызовите! Так, мол, прям и скажите, что лифт заминирован!"
Теперь уже три квартиры из четырех с первого этажа участвовали в "общем собрании".
"- Женщина, вы, вот, со второй квартиры? Есть у вас совок и веник? Может уберёте ЭТО? Пожалуйста!"
Подняв очки на лоб, пристально поглядев на вошедшего в роль "председательствующего" Василь Палыча, женщина угрожающе спросила:"- Это вы мне?! Я, не пользующаяся лифтом вообще, должна за вами убирать ваше говно?!"
"- Позвольте, почему моё?! Я что - насрал в лифте и стою тут, выясняю?!"
Старичок-пенсионер, со второго этажа, спустившийся за газетами пешком изрёк:
"- Известное дело, как говорили в моё время в Одессе за автобус:"- Кто известил - тот подпустил!"
Собравшиеся заржали от вновь образовавшейся "двоякости" ситуации. Мальчик смеялся в голос, и, из за спину мамы, показывал пальцем на Василь Палыча.
Пунцовый от праведного гнева на всё это "быдло", Василь Палыч, которому было не до смеха, вскричал:"- Я тебе сейчас все пальцы переломаю! Гадёныш!"
Кто-то сильно взял его сзади за шиворот, это вошёл папа мальчика, он на улице машину запирал:"- Кому ты, гнида, чего сломаешь?! Еврей, грёбаный!"
"- Почему еврей?" - этот вопрос не задал никто. Всем и так понятно, что это исторически так, в России сложилось, еще при СССР. Как, впрочем, и в остальных - других "независимых" государствах. Еврей, в данном случае - это не принадлежность к национальности, это, меньше, чем больше. Понимать надо. Так в СССР проверяют шпионов, их в шпионских школах этому не научат.
Пытаясь повернуть голову, Палыч, защищаясь вербально, сказал:"- Я не еврей, я украинец!"
"- Хохол, значит? Тогда какого хрена? Чем те мой пацан не то? По ситуации, как думаешь?"
Много вопросов не требующих ответа, но требующих немного помолчать. Глубокомысленно сопя в некой ненаучной задумчивости, Палыч помолчал, подумал.
Мишаня все же встал на его защиту:"- Вы его не правильно поняли! Он не в том смысле, чтобы сделать мальчику больно! Он - чтоб всем было хорошо! Вот", - и, растолкав собравшихся, показал очередному богатырю на пол лифта.
Это, несомненно отвлекло папу мальчика:"- Насрали? Кто?!"
Все с облегчением выдохнули, напряжение спало. Общая проблема снова сплотила людей в единое, гражданское общество, которое понимает, что мирное социальное проживание в границах любого "подъезда" невозможно без единой воли большинства.
Фу, бНять, как Конфуций сказал. Хотя, кто это?
"- Витя, мне Виталика кормить надо. А они не пускают!"
"- В лифт хочешь? Тут запах, хуже, чем в туалете на вокзале! Ты вся пропахнешь этим! Подожди! Кто тут главный? Ты?"
"- Я. Василий Павлович. Я на третьем этаже живу."
И очень глубокомысленный, глобально поставленный или туда засунутый, вопрос от "серого кардинала" Вити:"- А остальные где?"
"- КТО?! Остальные - это кто?"
"- Жильцы подъезда! Всех нужно собрать! Здесь-то явно не все проживающие. И тех, кто не прописан, но все же проживает - всех сюда! Это общее дело - всем миром и решать нужно!"
Мишаня взмок. Сразу и весь. Взмок, представив объем предстающей работы:"- Можно сделать! Я могу всех обойти! Но, нужно, как-то заинтересовать мои ноги. Они устанут. Пол-литру бы, хорошо."
Мужик Витя, папа мальчика, понимающе ухмыльнулся:"- Студенты, что там у вас в пакете булькает?"
"- Это, извините, вино, итальянское, у Наденьки День рождения сегодня. Мы хотели тихо посидеть, вдвоем," - прозвучало, как заискивающее оправдание.
"- Ну, так успеете еще - поседеете со временем! Давай сюда пузырь!"
Неожиданно, интеллигентная с виду женщина, с овчаркой на поводке, вступилась за знакомых ей студентов:"- Не смейте так грубо тут командовать! Кто вы такой?! Только попробуйте ограбить ребят! Я собаку спущу!"
"- Ах, ты, Млять! Сука, ментовская! Людей собаками травить?! А ну, попробуй!" - и рванулся к ней Витя. Овчарка рыкнула так, что подъезд эхом многократно усилил грозный звук. Заскрипели по этажам, открывающиеся любопытные дверные замки ... Не разворачиваясь, Витя, так же грозно и резко сдал назад, но ... ступенька ...
"- Грёбанный Экибастуз!" - споткнулся, упал на спину. Задел коляску взмахом руки.
Никому не видимый ребёнок в коляске испугался и истерично заверещал. Женщина-мать замерла в непроизвольной растерянности, кому первому помогать? Из ушибленной головы мужа, плохо соображающего, пытающегося встать, на грязный пол подъезда закапала кровь ...
Вмиг разъяренная овчарка, почуявшая кровь, сильно натянула поводок и рванулась к упавшему. Окружающие мгновенно бросились кто к поводку, помогая хозяйке удержать псину, а кто-то и в другую сторону. Как бы разделившись на два лагеря ...
Эхо собачей ругани скакало по этажам. Любопытные уже не умещались даже на лестничном пролете. Сверху кто-то пытался вызвать застрявший лифт и громко орал, что-то интеллигентное, типа:"- Я опаздываю на вокзал!", затем более доходчивое:"- ОтКуярю, пидорасов!"
Не умещающиеся даже на лестничном пролете второго этажа, по приколу орали ругань в ответ. Им было смешно. В подъезде случилось событие! Люди, которые ранее никогда и не знали друг друга, хоть и проживали совершенно рядом, оказались сопричастными к произошедшему! Как это было необычно. Даже, немного романтично и загадочно ... Хотелось свободы и перемен. Перемен к лучшему!
Кто-то поджег мусоропровод. Может он и сам разгорелся от накала эмоций. Но дым пошел вверх и в подъезд, на другие этажи. Не открывающееся ранее окно просто разбили, просто, чтобы подышать. Морозный свежий ветер показался синонимом свободы. Захотелось вдохнуть его полной грудью. Хотя это можно было сделать в любое время года даже на балконе, но тут - особый случай. Опьяняющий разум:
"- Даешь каждому по отдельному лифту! Проект таких домов, где в подъезде всего один лифт устарел! Сломать бы его нафиг!"
"- Кого сломать? Лифт или дом?!"
"- Дом!!!"
...
Лифт стоял намертво, словно "приклеенный" этим самым куском разлагающегося уже дерьма к первому этажу, где он, лифт, собственно говоря, никому наХ не был нужен. Люди, похожие на людей и не очень, уже и забыли, об чем собственно был повод.
... женщина-мать перепеленала ребенка, который от испуга просто обкакался ... Запасной подгузник всегда был с собой, под матрасиком коляски. А обкаканный подгузник, в суматохе дел, был незаметно выброшен ... в лифт. Ну, придет же дворник с утра и уберёт.
Как говорится, незаметный "вброс говна на вентилятор". А кто там разбираться будет где чьё? Сплошной троллинг (хрен его знает, что конкретно означает это слово).
... милиция-полиция смотрела по телеку Олимпиаду в Сочи и никому не мешала. Но в "дежурке" уже как-то слишком настойчиво звонил телефон. Дежурный пошел к столу:"- Опять какое-то дерьмо не даст посмотреть Олимпиаду!"
ПРОРОК!

________________________
"- Герасим был глухонемой, поэтому сплетен не любил - всегда говорил только правду!"

Обструкция.

________________________
"Eсли ваше желание не сбывается, значит оно еще не оплачено."