Литературная гостинная.

Как всё начиналось

Эрос и Танатос, асфальт и вода.

«Даровать человеку истинное счастье могут только свобода, путешествия, борьба, любовь , друзья и бесконечный поиск чего-то материального».
Зигмунд Фрейд

Зачем? Вот первый вопрос. Что заставило меня сесть за белый лист бумаги и писать то, что читаешь сейчас ты мой читатель? Вопрос не такой уж и простой, как мне показалось, когда я задал его себе. Зачем и в чем смысл? В чем цель? С этого вопроса – зачем и в чем смысл, согласно моему непросвещенному в вопросах Дарвинизма мнении, началось то божественное движение обезьяны к человеку, которое каждый из нас, в течении жизни, пробегает теперь в одиночку, коль скоро ныне мы – человечество, доминируем на Земле как вид безраздельно - главная борьба и развитие происходит внутри каждого из нас. Вероятно так было задумано… Пускай этот тезис о божественности и противоречит Дарвинизму, но хорошая мысль должна скрывать в себе противоречия по той причине, что если истина и есть, то находится посередине, да и то – не стоит там на месте, а движется, что б нам простым смертным не было возможности поймать там ее за хвост.
Так зачем же? Пожалуй, что б поделиться своими сугубо личными, и потому не претендующими хоть на малую толику объективности впечатлениями о дайвинге, в надежде, что они могут быть интересны кому-то, кроме меня, в том ключе, что по моему наивному разумению – дайвинг, конечно не для всех и каждого, есть ничто иное как продолжение того самого счастливого движения к человеку, ну пусть не от обезьяны, пусть от человека к человеку, но от того человека, который по злой иронии цивилизации, в плену асфальтовых джунглей современных мегаполисов, порой движется в своем развитии на самом деле не туда, куда думает, а совсем в другую сторону.
Асфальт – как метафора, как символ. Асфальт имеет свойство вызывать те содержания человеческой природы, которым бы покоиться в глубине нашей психики. Он знает, как выудить их из нас – и агрессию, и эгоцентризм, и желание наступить соседу на голову, что б высунуть свою повыше, повыше, повыше в той социальной пирамиде, по которой мы карабкаемся, наивно думая, что это и есть жизнь. Асфальт же так успешно умеет закатать под себя чувство единения с природой и с такими же как ты людьми, то самое чувство локтя, взаимовыручки, любви к ближнему, привести нас к той системе ценностей, благодаря которой, якобы, мы люди достигли таких впечатляющих нас же самих результатов пост индустриального общества, впечатляющих нас же самих, в затянувшемся на тысячелетия припадке собственного нарциссизма.
Черт меня возьми, вертится на языке правильное слово, объясняющее то, что хочу сказать. Где же оно? Правильное…
Вот оно - Любовь. Да, любовь. Благодаря ей, в самом широком понимании этого слова, мы люди и есть люди. Кто мы без любви? Обезьяны и есть. Мы проигрываем нашу любовь в асфальтовых джунглях. Тяжкая плата за все. Проигрываем по тому, что играем на чужом поле – играем на асфальте, да и не играем – бежим. Бежим куда-то сломя голову, наперегонки, чтоб быть первым, ставим подножки друг другу, падаем в кровь разбивая коленки, оглядываемся в страхе, вглядываемся в пустоту впереди, куда мчимся и не видя цели, поднимаемся и бежим дальше, приобретая новые и все более совершенные средства для овладения и уничтожения окружающей природы, и нашей собственной природы, которая и есть цель, дающая хоть какой то смысл бесконечному бегу по асфальтовым дорожкам. Цель – сам человек, цель, которую мы уже почти потеряли из виду, и ощущая все большее наше могущество над материальным миром, теряем самих себя, в полной растерянности, без любви, добра и заботы к ближнему. Без этого фундаментального камня нашей культуры и этики. И если верить знатоку человеческой психики доктору Фрейду, то там глубоко внутри каждого из нас есть два полюса, на которые опирается личность, два базовых инстинкта – инстинкт жизни и инстинкт смерти – Эрос и Танатос. Этим двум абстрактным понятиям мы давали и другие имена – любовь и ненависть; жизнь и смерть; добро и зло. И по большому счету, по гамбургскому, вопрос лишь в том, через который из этих двух полюсов мы прокачиваем свою психическую энергию. Асфальт требует от нас одного – существовать по его законам, вдали от всего живого. А что же хочет от нас вода? Попробую сказать чего она хочет ниже, а пока…
С чего началось мое движение? Что было вначале? Вначале, как известно, было слово. Это слово произнес мой приятель, одним зимним унылым вечером, в одном из московских кабаков, где за третьим пивом я уже стал ныть о том, что мол и «…не церковь и не кабак…», и « …что ребята все не так…», и что моя работа менеджером по транспортной логистике – это и есть та самая бумажная могила в которой заживо зарыли «боевого красного командира», и что кругом одни козлы и круг их с каждым днем сужается, и нет этому ни конца , ни края, и в финале, конечно же я добавил, как положено в таких разговорах – что денег нет… Вот тут мой приятель, который в этой жизни профессиональный переводчик, а в той жизни он кайтер. В той жизни, которая с ветром и на волнах, в которой солнце и море, в которой нет ни герундиев ни неправильных глаголов, в которой все правильно и глаголы в том числе, сказал свое слово. Так вот - отхлебнул он того самого пива, посмотрел на меня, как на больного родственника и сказал то самое заветное слово, которое поселило в моей голове вирус, начавший позже свою работу. Он сказа:
-А чо ты паришься? Поезжай хоть вон в Дахаб в Египет и там отучись на дайв-мастера. Получишь редкую профессию и интересную работу…
Вирус начал действовать… Я стал слышать шум моря, голос воды.
Потом были дни, растянувшиеся в три месяца, дни раздумий а правильная ли это дорога для меня? Мой работодатель, узнав, что я собрался круто поменять род своей деятельности, не желая терять меня, как работника, добавил мне пару гирек на чашу сомнений, выразившихся в прибавке к зарплате и заманчивых перспективах, в бриллиантовом тумане которых, мне как Кисе Вробьянинову, начали маячить, батистовые портянки, грудастые женские оркестры и упоительно серебристый Мерседес, который я вероятно должен был таки приобрести в конце концов, совместно с ожирением, от неподвижного образа жизни и хроническим неврозом. В отдаленной перспективе этот путь сули мне власть над значительным количеством материальных вещей, и утрату контроля над своим телом и духом, теми двумя непреходящими ценностями, с которыми человек и проживает свою жизнь. И были бы это те же самые грабли, в частоколе которых мне до сих пор не удавалось, реализовать свое человеческое Я, в системе предлагаемых норм и ценностей. Я купил билет на самолет с серебристым крылом и вж-ж-ж-ик! Здравствуй Красное Море!
И тут же мне повезло и с инструктором и с группой, с которой я обучался новой профессии. Двое ребят, опытные и начинающая отважная девушка.
Все начинается еще на земле. Ты помогаешь, тебе помогают. Без лишнего пафоса инструктор говорит нам простые слова: «Вы будующие дайв-мастера. Вы должны собраться первыми и помочь собраться тем, кто рядом с вами. Проверить снарягу друг друга». Позже я уже понял, что философия дайвинга требует личной ответственности за себя самого и ответственности, за того, кто рядом. И тут надо найти тонкий баланс, между тем, что б не поощрять инфантильность в менее опытном дайвере, которая может стать губительной под водой, и быть внимательным и надежным по отношении к нему. Я замечал первые свои дайвы, что когда у меня происходила заминка с снаряжением, наш инструктор не бросался крутить мою скубу своими опытными руками, а смотрел, всего лишь внимательно смотрел, как я справлялся сам, и когда уже задача становилась мне не силам, он подходил и показывая все объяснял. Это был опыт. Вот так постепенно стали накачиваться мои уже дистрофические мышцы добра и чувства локтя.
Опытный наш инструктор, тасовал пары, в зависимости, от сложности дайва, давая нам сныряться с разными бадди, ведь трое из четырех собрались учится на дайв-мастеров и этот опыт был бы весьма полезен. И вот уже я ловлю за ласту отважную девушку мою бадди партнершу, что б не стрельнула вверх на обратной дороге, с глубины, когда регулировать нейтральную плавучесть задачка для начинающего.
А вот увлекшись на полигоне проныриванием в кольца – упражнением на плавучесть, я еще, перевешенный на первых дайвах, как елка грузами, убиваю быстро остаток воздуха и на двух барах прошу «дать подышать» и возвращаюсь на октопусе моего более опытного бадди. И немецкий инструктор ведущий навстречу свою группу ровной, как по ниточке, свиньей тевтонский рыцарей, спрашивает видя это -«все ОК у вас?». «ОК» показываем мы ему.
А вот мой новый BCD с еще не растянутым ремнем, которым крепится баллон, решил таки растянуться на глубине и баллон ушел в одиночное от меня плавание, держась на регуляторе. Мой бадди, аккуратно трогает меня, останавливает знаком «проблема» и начинает крепить баллон за моей спиной. И странное дело у меня нет никакой паники, я почему то знаю, что все будет «ОК». И вот он «ОК» - пред моей маской рукой моего бадди. «ОК» - отвечаю я и мы идем дальше.
А вот уже мой более поздний дайв. У моего бадди задача на дайв – нарисовать карту погружения. Я знаю, что он быстрее расходует воздух, потому что парень он весьма крупный. В общем дышим мы все по разному, как известно. Он проныривает глубины, заносит их на карту. Я высоко и над ним – экономлю воздух. После он говорит мне просты слова: «С тобой очень комфортно нырять».
А так и должно быть, потому что это правильно, потому что нам этого не хватает. Потому, что это в нашей природе. И тут есть что то даже от простой солидарности между людьми, как представителями одного вида, не много не мало, покоряющими новые пространства для человека, новую среду обитания, где единица равна нулю. Да кто я, в самом деле, тому немецкому инструктору идущему мне на встречу? Просто человек, у которого «проблема». Как часто мы чувствуем ответственность, за тех кто едет нам по встречной полосе, на асфальтированной трассе? Как часто мы проезжаем мимо, когда у кого-то проблема? Вероятно это не потому, что мы хуже, или лучше, а потому, что асфальт и вода – разные стихии, требующие от нас разного. Да- разные стихии… В одной человек это такой же как ты бегун к цели, и часто помеха, в другой пловец, где цель и процесс одно целое, где нет между вами конфликта интересов. И когда, прокачав те самые, отрафировавшиеся мышцы добра и заботы о ближнем, мы возвращаемся на асфальт, мне хочется верить, что многое, что казалось раньше естественным на асфальте, нам покажется диким, противоречащим нашей природе, в которой чувство солидарности человека с человеком, сослужило нам службу, в том самом покорении нашей планеты, и в результате которого, мы уже понемногу забываем, что такое человек, и как высвободить те огромные энергии добра и созидания, не востребованные в системе постиндустриального общества, бьющиеся внутри каждого из нас, в бессильном поиске приложения их в нашей индивидуальной и общественной жизни на асфальте. И кажущееся противоречие, происходящих изменений в нашей системе ценностей, в том, что высвободившись, пусть на время, из социальных игр, мы якобы должны прийти к эгоцентризму, на поверку, в дайвинге, оборачивается обратной метаморфозой – мы чувствуем единение с окружающими нас совершенно незнакомыми людьми и с природой подводного мира, требующей к себе уважительного отношения гостя, а не хозяина.

Ах, ну, как тут не вспомнить мне адвоката В, и не привести на этом месте фрагмент одного моего разговора с этим замечательным человеком.
Место действия –Дахаб Египет. Адвокат В. – местный адвокат, мужчина 50 лет, выручает русских туристов из неприятностей, помогает с юридическими вопросами и прочь.. Но главное, что он делает в этой жизни - катается на винд-серфинге по волнам, все дни проводит у моря, в одном из ресторанчиков прямо на пляже. Я имел удовольствие вести непринужденную беседу с этой просветленной личностью, на закате дня раскуривая кальян у берега моря.
- Работа? - вскинул брови адвокат В. - Да…, работа…, моя работа это море… Я каждый день катаюсь на волнах, если есть хороший ветер. Адвокатской практикой я занимаюсь тогда, когда нет ветра. Или есть действительно много работы…
Тут вдруг, по лицу адвоката В., которое никогда, казалось не покидает улыбка, пробежала тень. Он поднялся, подошел к берегу и что-то рассерженно выговорил резвившемуся в воде ныряльщику. Я понял суть происходящего лишь тогда, когда адвокат В. поднял с песка медузу (кусок соплей, по большому счету) которую ныряльщик выкинул только что на берег. Поднял. И бережно вернул в море. Вернулся за столик он все еще несколько рассерженный.
- Зачем, мой друг? Зачем так делать? - пожимал он плечами, - Это ведь жизнь. Жизнь. Я верю, что когда я умру, я...
Он замялся, не подобрав нужного английского слова и показал руками на море.
Я понял его - когда он умрет, его душа, наконец то будет безраздельно принадлежать морю, и никакой адвокатской практики…
Хотите верьте, хотите нет, но это все вода так вот влияет на человека, ну и еще воспитание , конечно…
Так зачем же я написал все это? В чем цель? Цель, как всегда осталась в тумане, но все ж она была. Если тебе покажется, что мир вокруг полон зла, и находится под знаком Танатоса, в плену мертвых машин, и в отношении между тобой и людьми, которые рядом, все меньше и меньше чего то настоящего, а энергия жизни и добра, заключенная в тебе не находит выхода, и ты задыхаешься в кругу ненависти и лжи, который с каждым днем все сжимается - надевай скубу и в воду! Проверенный способ… Пусть с этого шага начнется твоя маленькая эпоха Возрождения, основанная на гуманистических принципах Просвещения, гласящих о том, что человеку не нужны внешние ориентиры и авторитеты, в понимании верных этических норм, что человек сам может полагаться в этом поиске на самого себя, на свой разум и сердце, стоит только смыть с себя все наносное. А цель…? Цель всегда человек, в данном случае – ты мой читатель.

________________________
1. ШЕФ всегда прав.
2. Если Шеф не прав см. п.1.

Впечатление о поездке в Доминиканскую Республику в нескольких частях без пролога и эпилога.

Часть первая
«Я знаю есть точка на карте мировой…»

«Пришлите Ваше резюме, пожалуйста. У нас есть работа для русско-англоговорящего инструктора PADI» - значилось в электронном послании.
Мои пальцы лихо выстукивали на клаве незатейливый ответ, в комментарий к приложенному файлу, с этапами героического пути «боевого красного командира», а в голове играла музыка Карибских барабанов. Доминиканская Республика - рай под пальмами, на берегу лазурного океана позвал своего героя в свои жаркие объятия. Вот оно место, где все поголовно ходят в белых штанах, а упоительно загорелые аборигенки расточают улыбки, лишь ослепительной белизной которых, будут напоминать мне о снежной Москве. Свершилось! «Белеет мой парус такой одинокий, на фоне стальных кораблей». Ответ не заставил долго ждать – «приезжайте, многоуважаемый русский инструктор, вливайтесь в дружную дайв-команду компании «N».
«Дружную дайв-команду?» - несколько передернуло меня. Прозвучало это, как на собрании коллектива предприятия быстрого питания Мак Доналдс, но эта мысль потонула в ритме барабанов. Я упаковал чемодан и через три дня был в аэропорту Домодедово, в очереди на регистрацию.
- Привет! – услышал я за спиной.
Я обернулся – вот те на! Евгений – президент Тюменского дайв-клуба «Нарвал», с которым мы ныряли вместе, во время моих дайв-мастерских трудовых будней в Дахабе.
- Привет! Нырять?
- Ага, нырять. В пещеры – сказал Евгений, - Познакомься – это Андрей. Но он, слышь, уже круче чем мы, он, слышь, техно-дайвер.
Тут как водится мы отпикитироваль с Андреем парой шуток, на тему техно и рекриешн дайвинга, которые вы слышали не раз и приводить я их не буду – обычные дежурные дайверские подколки на эту тему.
-А ты куда?
- Работать, - и я рассказал им свою историю.
Вот так вот - толи мир в самом деле тесен, толи хорошие люди бродят по этому миру одними путями и в результате встречаются – судить не берусь, но это было чертовски приятно встреться. Позитив.
Взлетели. Полетели. Сели.
Будете сменятся, но зал прилета встретил меня именно живыми барабанами и упоительно загорелыми аборигенками в национальных костюмах и национальных улыбках. «Нет, не соврали туристические календари! Здравствуй рай на земле… Что…? Туристическая карточка? Это что? Где? Там? А сколько стоит? «Одна-а-а-а-ко-о-о-о» - заговорил во мне уже Киса Воробьянинов, сетовавший на дороговизну соленых огурцов в момент, когда он хотел поразить свою даму широтой купеческого размаха.
- Эх, понырять бы вместе – сказал я прощаясь С Евгением и Андреем,- Но не судьба вероятно. В каком вы отеле? Надо встретится.
- В таком то. Конечно встретимся. У нас пакет по пещерам на пять дней, потом поныряем с тобой на Атлантике.
Потом было все по другому, но об этом ниже.

Часть вторая
Изгоняя торговцев из храма

Паспортный контроль пройден – меня встречает тот самый работодатель – менеджер по дайвингу компании «N».
- Привет! Ты Роберт?
- Привет! Ты Владимир? Добро пожаловать в Пунта Кану Баваро Доминиканскую Республику! Ну, поехали?
«Он сказал – «поехали и взмахнул рукой» Солнце, пальмы – все есть. Белых штанов полно! Красота! Позитив!
По дороге Роберт сделал пару нужных заездов на базы – дайв центры находящиеся непосредственно на пляже у самого моря, которых у компании «N» пятнадцать по всей Доминикане расположенных на территории больших отелей «All inclusive». «Индустрия дайвинга, однако» - подумалось мне и ответ на вопрос о том хорошо это, или плохо, я решил оставить на потом. Вообще все симпатично в дайв-центрах. Солнце, пальмы, белый песок- все есть. Картину немного омрачила униформа единого образца работников дайв-центров - кепочки аля тот самый Мак Доналдс, майки с логотипом компании, белые шорты. Негатив.
«Немного не та атмосфера, для дайв-центра, в моем понимании этого. Но в моем Дахабском понимании этого. Ну, что ж игра по их правилам, а ты же хотел белых штанов. Ну вот они, белые – только короткие. И вообще надо сосредоточится на инструкторской практике. Вон – полон пляж народа» - отпсихоанализировал я себя по быстренькому, уже распаковывая чемодан, в предоставленной компанией «N» квартирке. Вернее не квартирке, а комнате в квартирке, где соседями были девушка Инструктор из Румынии жившая в Доминикане уже восемь лет и ее парень не говорящий по английски. Но такие неудобства не могли меня смутить, тем более, что комната предоставлялась на первые три неделе, а потом извольте найти себе жилье. Справедливо.
Утро следующего дня началось с подписания бумаг и облачением в униформу компании «N». Работодатель Роберт по отечески похлопал меня по плечу
- Вот – работник компании «N» - сказал он довольный увиденным, стараясь придать моменту торжественность, с которой бы Ричард Львиное Сердце посвящал в рыцари.
«Господь терпел и нам велел» - подумал я в этот момент про себя.
- Сегодня нырну? – спросил я.
- Да, надо посмотреть, что по расписанию в твоем дайв-дайвцентре.
Приехали в дайв-центр. Солнце, пальмы, белый песок, единая униформа. Здрасьте всем рыцарям компании «N» «Мы с тобой одной крови - ты и я!»
- Я хочу, - инструктировал меня Роберт, - когда у тебя есть свободное время, что б ты продавал дайвы туристам на пляже. Вон видишь наших ребят? Это они продают дайвы на пляже. Вот, к примеру, что скажешь туристу, если он спросит сколько это стоит? Надо сначала рассказать ему, что дайвинг – это увлекательное путешествие в подводный мир, а цену назвать в конце. Ты будешь иметь пять процентов с продаж.
Мне показалось, что на фразе «пять процентов» он заговорщически подмигнул мне.
Индустрия.
- Кроме того, самый продаваемый курс у нас «Дискава Скуба Дайвинг», - продолжал Роберт, - С каждого курса ты будешь иметь…
Он что то говорил еще, а я подумал – «Дискава Скуба Дайвинг»… Бедный Йорик, я знавал тебя когда то инструктором…, как брутально жестоко к тебе была судьба» И я мысленно держал в руке череп, над своей инструкторской могилой.
- Когда нырну то? – перевел я разговор на более позитивную, как мне тогда показалось, тему.
- Через час будет дайв. Нырнешь с ними.
И нырнул я в воды Атлантического моря-акеана…
Ммм… как бы это коротко сказать. Не было дайва в моей жизни, который бы так мне не понравился. Мертвый риф, мимо проплыли три селедки, как мне показалось молчаливо спрашивавшие меня «Старичок, ты что тут делаешь?» Я греб ластами и думки тяжкие, как перед восхождением на эшафот, гирями упали мне в мозг. «А с кем ты хотел бы нырять тут из своих друзей? А кого ты хотел бы пригласить вот сюда? А ни с кем. А никого…»
Решение самое правильно пришло уже под водой.
- Ну, как дайв? – с улыбкой, которую вы видите, когда вам произносят Мак Доналдсе – «Свободная касса! Пирожок с вишней не желаете?» спросил меня лидер базы (они так и называются там – «лидер базы» Свят, свят, свят…),
- Я ненавидел этот дайв! Эту работу я делать не буду. Где Роберт?
Упс. От улыбки нет и следа.
- Роберт уехал…
- Можно ему позвонить прямо сейчас?
- Я не знаю его телефона.
Ну, врет, конечно.
Роберту дозвонился я уже из квартиры по телефону, любезно предоставленной румынской девушкой инструктором.
- Я начинала простым дайв-мастером, - пыталась она еще спасти меня, - А теперь я уже лидер базы…
- Лидер базы - это круто, - сказал я.
Через час, я культурно извинился, перед Робертом, находившимся в легком офиге, что дескать сори за предоставленные хлопоты, но степень моего компромисса на взгляды по отношению, что такое дайвинг, гораздо меньше, чем может мне предоставить компания «N». Роберт, все еще чувствуя таящее превосходство работодателя, перевел стрелки разговора на мои базовые понятья о жизни, упомянул о моих потенциальных звездных перспективах в компании «N». Меня же не покидала мысль о том, что я это все уже где то слышал. Конечно! В фильме «Путешествие в Америку» с Эдди Мерфи. «Через год ты станешь главным по картошке фри, а через три года помощником менеджера по залу. Вот тут у тебя и начнутся настоящие бабки!» В полемику о понятиях по жизни с ним я вступать не стал. Я с барского плеча, подарил ему своим киванием головы, на каждое произнесенное им слово чувство его превосходства. Должен же человек получить хоть какой то бонус от знакомства со мной. Ведь потратил на меня все же время. Я только ответил на прощание румынской девушке уже в дверях, волоча за собой свой чемодан, на ее – «Желаю удачи»:
- Никогда не делай компромиссов на том, что действительно составляет важную часть тебя. Иначе жизнь будет полное гавно.
Я вышел прямо в доминиканскую ночь – рыцарские доспехи от компании «N» остались лежать ровной стопкой за закрытой дверью. Русско-англоговорящие инструктора, они все еще там - «Ю велкам!». Доспехи ждут своего героя.
Сделав ночной вояж по фешенебельным и неприлично дорогим отелям Баваро, я вернулся, начертив почти круг, в нетуристическую часть городка и поселился в недорогом отеле, который располагался в самом горячем месте Пунта Канны – в районе «красных фонарей» Номер весьма приличный. По телевизору два канала – на испанском, в котором я не в зуб ногой и порнографический. «Орфей в аду» - сказал я себе и уснул с мыслью, что утро вечера мудренее,и решение как спасти поездку придет утром.
"Остановись, подумай, действуй!"

Часть третья
Пещеры Доминиканы – это мега дайвинг!

________________________
1. ШЕФ всегда прав.
2. Если Шеф не прав см. п.1.

мило... и интенресно. . апочему не в сказках на ночь?

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Часть третья

Утром следующего дня.
«Так и что мы имеем на сегодня? - думал я бреясь, разглядывая в зеркале свое отражение.
Ну, долго раскладывать аналитический пасьянс, под тревожную музыку, на манер штантантен фюрера СС Штирлица не пришлось. В сухом остатке на моем столе было две карточки. Первая - вот вам расставание с очередной иллюзией, что само по себе вещь, хоть и мало приятная, но крайне полезная. Тут все было просто – «Хочешь насмешить Бога – расскажи ему о своих планах». Вторая каточка, собственно сама Доминиканская Республика. И тут в помощь мне был явившийся дух Эрнана Кортеса, позвавшего совершить свой поход конкистадора, но уже в туристическом «лайт» варианте. Доминикана, кроме всего прочего, страна сигар и кофе. Так почему бы не начать день с кофе? Во всех смыслах – это было бы логично. Напротив, через улицу, еще вчера было замечено тематическое кафе со столиками на улице. По дороге я сделал краткую остановку возле ресепшн и отдал приказание, что б передали информацию по инстанциям, что б срамницы по ночам не стучали мне более в дверь номера, что мол «руссико туристо – облико моралле», и что мол предайте девушкам, что сеньор Эрнан Кортес оценил их дивную тропическую красоту, и получает уже эстетическое наслаждение любуясь ими, но все же на расстоянии, не стараясь разрушить воцарившуюся гармонию интимной близостью с оными. ТЧК. На вопрос же – «А с кем тут у вас можно нырнуть в пещеры?», в ответ было пожатье плечами.
Кофе был хорош. Жизнь налаживалась. Позитив.
И тут, как во всех пьесах, должно было появится ружье на стене, которое выстрелит. Ружьем в моей пьесе оказался компьютер Suunto Stinger на руке у посетителя за соседним столиком. Вот оно - тайное дайверское братство идет мне на помощь в моих благородных начинаниях! Пещеры Доминиканы, слышите ли вы гордую поступь Кортеса?!
Любезный дайвер француз, за пять минут сдал мне все явки, пароли, адреса, и даже позвонил по телефону своему знакомому таксисту-мотоциклисту, мотивируя это тем, что, существует такая порочная местная практика - как только увидят алчные таксисты-мотоциклисты неразумного туриста, так сразу ломят цену вдвое, а этот парень свой в доску, честный пацан, чужого не возьмет и с ним можно в разведку.
Честный пацан, как выяснилось позже, за дорогу от кафе до отеля, где находился искомый дайв-центр взял втрое, что на самом деле не обрушило во мне веру в добродетели всего человечества, а подтвердило, что все же есть некоторые перегибы, и надо быть готовым к ним, в этом раю под пальмами, испорченным местами духом стяжательства, наживы и чистогана. В этой нехитрой мысли меня убедило так же и то, что по пути, честный пацан, успел предложить мне кокаин, марихуану и девочек. В последствии эти монологи я выслушивал с завидной регулярность, пользуясь услугами местного таксомотора, уже сомневаясь в адекватности своего внешнего вида, который толи провоцировал их на это, толи «белый гринго» вообще ассоциировался у таксистов мотоциклистов с кокаином, марихуаной и девочками. Скорее второе. Не испытывая особо сильного чувства иррациональной вины, за то, что белое человечество, увы, принесло в эти райские места не только светлые идеалы Эпохи Возрождения, но и свою теневую сторону, в чем преуспело тоже не мало, я решил - ну, пусть в этом мире будет что то постоянное, как Египетские пирамиды - в Доминикане – эти вот монологи таксистов.
Дайв-ценр «Пеликано». Нет униформы. «Уф!» - я выдохнул. Я в правильном месте.
Владелец сети дайв-центров «Пеликано» Вальтер Фришбуттер. (сейчас он на выставке в Гостином дворе - «Ю велкам!») Говорим по английски о том как будем нырять, о моей незатейливой истории с компанией «N» и тут на чистом русском он говорит:
- Они еще не поняли русских. Они пытаются что то сделать на русском рынке, но еще ничего не поняли.
Дальше уже говорим по-русски. Такие дела.
- Завтра в 7:15 тебя заберет Вика от твоего отеля.
Вика – наша отважная девушка дайв-мастер, влюбленная в пещерный дайвинг. Дайвинг – это еще и то что ты встречаешь много замечательных и не ординарных людей. Вальтер и Вика такие люди.
7:15 следующего дня. К месту встречи подъезжает микро автобус:
- Ты Влад? Привет! – говорит мне Вика. - А я слышала, что в Баваро приехал русский инструктор. Хотела тебя найти.
- А вот он я!
Поехали делать «пикапы» других дайверов. Я узнал, что в группе будут тюменские – Евгений и Андрей - вот и нырнем вместе, еще русский дайвер Илья и два канадца. Место назначения небольшая деревушка Байяхибе на Карибском побережье. Время в пути - час тридцать. По плану три дайва.
1) Рэк «St. Georges» - 80 – метровый сухогруз, на глубинах от 17 до 43.
2) Дрифт – знакомство с флорой и фауной Карибского моря
3) Пещера Падре Нуэстро
Замечательная программа. Жизнь не то что налаживается, а бьет таки ключом. Позитив.

________________________
1. ШЕФ всегда прав.
2. Если Шеф не прав см. п.1.

Это не сказки, всё из жизни. ОК!

________________________
1. ШЕФ всегда прав.
2. Если Шеф не прав см. п.1.

ну пожалуйста. .как хотите)! ок!)))

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

В дороге, как и водится – шутки-прибаутки. За окном пейзаж – поля сахарного тростника, дикие леса, на заре освоения этих земель, вероятно сильно пострадавшие от того самого сахарного тростника, незатейливые домики, и то тут то там, вдалеке белоснежными пароходами, бороздящими зелень, шикарные виллы, или скорее всего гасиенды. Тук тук кто кто в теремочке живет? А очень может быть, что кто-то из наших новых русских, ушедших на заслуженный отдых. «Есть таких тут» - как сказал бы Беня Криг и добавил бы – «Шобь я так жиль»
Рэк «St. Georg»
Вика делает брифинг. Садимся в лодочку. Пять минут на точке погружения. Падаем. Видимость метров 20. Хороший такой рэк – не маленький и грамотно затопили. Очень понравился. Кто хочет поглубже вот вам 43, кто не хочет - есть куда полазить, время пролетит – не заметишь. На 34 метрах проникаем внутрь в большой грузовой трюм. Ну, я типа, наслаждаюсь прелестями безответственности в качестве дайвера, таращусь по сторонам, дайверов не считаю, пускаю пузыри. Благодать. Тут вижу Вика мне на встречу. Я ей -«Все ок»- говорю. Она мне – «Да ты то ок. Где еще один?» - спрашивает. «Шо опять?!» - проносится в моей голове, как в том мультике «Жил был пес». Ну, все нашлись быстро, короче. Хочу только кинуть в массы революционный лозунг в этом месте – «Дайвер, не теряйся! Пожалей своего дайв-гида!» И не судите строго, если после такого дайва, обматерится дайв-гид не по стандартам PADI – это он от большой любви и заботы. Это он не про вас – это он вообще. Это работа такая.
Вторым дайвом идем вдоль рифа. Карибы - не Красное Море, но в целом было познавательно. После дайва спрашиваю Вику:
- Слушай, а как ты ориентируешься в направлении без компаса? Глазу зацепится тут не за что.
- А ты видел кораллы – как большие листья? Они растут всегда по течению, а течение тут вдоль берега.
А наш лодочник ровнехонько, весь дайв, шел за нами, ориентируясь по нашим пузырям и подобрал нас моментом. Век живи – век учись. Этот дайв полностью пошел в зачет по программе PADI «Ивайроментл Ориентешн».
Обед.
Пещера Padre Nuestro.
Прежде всего – это конечно же адаптированный для туристов дайвинг в пещеры, который «кейв дайвингом» я конечно же не назову.
По лесной дороге минут десять. Если кто то ожидает увидеть тут развитую инфраструктуру, как вокруг Дахабской «Блю Холл», с открытками, календарями, кафе и майками с надписью – «Padre Nuestro – Ося и Киса тут были», то увы – вокруг таки дикий лес. Вниз довольно не простой спуск со скубой на себе – дайвинг активный образ жизни. Это вам не в городе "N" нырять, по программе VIP (никого не хочу обидеть), когда арабченок поливает вас пресной водой из шланга после дайва. Тут просто дыра в матушке нашей сырой землице. Хочешь – ныряй. Потренируйся, так сказать, все равно когда-то нырнешь. Но как же все тут создано, что б сделать идеальный дайв. Сама структура пещеры задумана под его драматургию. У входа достаточно места, что б довольно большая группа вошла в воду. Маршрут заканчивается комнатой, где вы всплываете и осуществляете давнюю мечту дайверов – потрындеть – обменятся впечатлениями во время самого дайва и в обратный путь. Вода кристально чистая. Видимость? Сколько увидишь. Километр. Но стены. Стены, на которых есть во что взгляду упереться – причудливые сталактиты, растущие по миллиметру в год и ты ощущаешь себя в какой то там мезозойской эре.
Ни малейшего движения воды, в контрасте с изломанными и визуально агрессивными линиями стен пещеры, создающее ощущение, чего-то невероятно торжественного, трудного к описанию. Вынырнули в комнате, в которой из сталактитов над нами толи алтарь, толи огранная музыка слышится из этих сталактитовых труб. Иоганн Себастьян писал про что то такое. В душе был наверняка настоящий кейв-дайвер он.
- Ну, как? – спрашивает Вика.
Что я? Тюменские, обшнырявшие уже пол мира, сказали что то вроде:
- Н-н-нда-а-а-а!
Я сказал тоже одно слово, но приводить его тут полностью не буду, по этическим соображениям, только первый слог - «Ох…!» – сказал я, или – «Ах…!», - кому как слышится.
- Пошли что покажу – сказала Вика.
И мы нырнули опять. Там же в комнате, в одной из стен, уходил узкий ход вниз.
«Я децл вниз. Ок?» - спрашиваю Вику.
«Только децл» - говорит.
Спускаюсь немного, свечу фонарем. Что там? Внизу? Там начинается «кейв дайвинг»… Мне туда пока нельзя. Пионер – всем ребятам пример. В обратный путь. На сейфти стопе, вверху, светится вход в пещеру. Я вижу солнце.
Время дайва - 51 минута
Максимальная глубина -14.3 метров.
Средняя 8.5 метров.
Температура воды - 25
Как пишут в школьных сочинениях – «Уставшие, но счастливые, они возвращались домой».

________________________
1. ШЕФ всегда прав.
2. Если Шеф не прав см. п.1.

копроэкономика
Краткое введение в экономику говна

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он должен делать это говно и кому это говно вообще может понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы современности, связанные с говном, то есть на все актуальные вопросы современности вообще. По прочтению вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе, почему говно оказалось самым популярным товаром в истории человечества и почему переход от пост-индустриальной экономики к экономике говна был стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это ― первейшее условие для выживания в нашем сложном и подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я написал для внутреннего использования, но поскольку она ни хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть, добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен врезкой «Часто задаваемые вопросы о говне» и приложением «Техника безопасности при работе с говном для работников умственного труда», хотя, мне кажется, что и оно бесполезно, бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно говно и ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

Говно как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение, нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых, рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные мощности наращивались слишком быстро. Если вы производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете нахуй, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а говно. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его идеи воспринимались в штыки.

― Дык ведь покупать не будут, ― мотал головой слесарь. Тупой, упрямый.

― Что б вы понимали! ― волновался молодой специалист, потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. ― У меня за плечами Итон! Это не у меня говно, а вы значете что! Вы сами! Вы!

― Ну и что я? ― спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным лабиринтам в производство запустили первую экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка переживали. Директор завода ― сам старый мастеровой ― с тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был волнующий момент, все было ново и, если можно так выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался прав. Покупатели полюбили говно пуще всего остального и даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов достоинства. Говно поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в производстве говна есть три важных элемента: реклама, дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое говно можно продать. Благодаря дизайну можно продать говно чуть дороже. А правильно выбранная цена ― не слишком дорого, но и не слишком дешево ― не дает покупателю признаться, что он купил говно.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории успешного говна, но и они, в конце концов, включились в общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая чинила говно), рекламную индустрию (которая придумывала новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя население росло, люди не успевали потреблять все производимое говно. Над развитым миром нависла, как писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям, которые в той или иной степени были реализованы в последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости, производители постепенно перешли к выпуску полного говна. К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию ― только там можно было найти достаточно неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл потребления, так что какой-то положительный эффект от этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу. Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся рекламные поступления позволили скромному ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что именно здесь можно было заниматься производством говна практически бесконечно. Если раньше властям предержащим приходилось ломать голову, чем занять того или иного долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались неизвестно чем только потому, что им было страшно остановиться и принюхаться.

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему говно выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя, провоцируя этим новые продажи.

Почему полное говно выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле говна, но важную роль играет и человеческий фактор: поставленные перед выбором потребители зачастую отдают предпочтение полному говну. Этот психологический эффект объясняется контрастностью нашего мышления. Представьте себе черную и белую костяшки домино. На черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На белой костяшке ― черные. Так и с товарами народного потребления. Если потребитель купил полное говно, он обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же потребитель купил обычное говно, он может почувствовать себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше говно хорошо продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому не нужно!

Почему же тогда обычное говно до сих пор не сняли с производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету «Твой день». Производство духовных объектов работает по тем же законам, что и производство объектов материальных. Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.

Недовольное говно

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря. Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь ассоциирует себя с результатом своего труда не больше, чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете «Железнодорожник». Конечно, все ему враги. И даже работая в газете «Железнодорожник», он то и дело пытается закончить заметку словами «я ― гений». Это самое «я ― гений» ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого не собирается автомобиль или пожарного, у которого не тушится пожар.

― Мне сегодня не пишется.

И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое говно. В конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в нужных количествах духовное говно не представляется возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем рассказать, так что на выходе получается не говно, а черти что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки дохляков имеет смысл применять следующие формулы: «Ведь ты же профессионал», «Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию», «А потребителям нравится!», «Я тебя понимаю», «На тебе же кредит висит», «В качестве личного одолжения» и «Сам ты говно». Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал «Новый очевидец», «Радио Станция», старый Men’s Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, «Радио Шансон», новый Men’s Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте говно говном, это портит статистику продаж. К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив. Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть положительные качества, которых нет у продукции конкурентов. Или у продукции конкурентов есть отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это, честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы говно. Вы и то, что вы делаете, это не одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад, вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник, Иван Говно. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка начинающих работников индустрии говна заключается в том, что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте. Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из говна при желании можно сложить даже икебану, но потребителям говна нужны не икебаны, а говно. Проще говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на выходе все равно получается не икебана, а говно на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое говно. Вы и оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше говно, то он сам говно. Клиент всегда говно. Если вы уверенно назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой, чем угодно), два человека из сотни вам поверят. Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но его продадите не вы.

9. Не презирайте говно. Это еще не высший пилотаж, но этой техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это звучит странно, но вы должны постараться полюбить говно, которое вы делаете, как любят его те, кто это говно покупает. Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете говно у других производителей.

10. Полюбите говно всем сердцем. Конечно, не каждому дано превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще приходится работать, чтобы покупать ваше говно.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

Наверное, глупо писать, что я никого не хотел обидеть, но это действительно так. Я очень давно не брал в руки журнал GQ, так что не могу объективно судить о его качестве (и, кстати, не сужу), и с интересом отношусь к Николаю Ускову, дай бог здоровья его кумкватам.
Текст написан в психотерапевтических целях.
Не помогло.
Но см. правило #6!

________________________
1. ШЕФ всегда прав.
2. Если Шеф не прав см. п.1.