Юмор

Пятачок приходит к Винни-Пуху. Винни-Пух мажет нос оксолином и надевает марлевую повязку.
- Винни, ты заболел?
- Нет, но к тебе, свинья, есть несколько вопросов...

________________________
Болт, положенный на мнение окружающих ведёт к счастью и спокойствию.

Против нас Орда и Тьма
С нами Путин и Христос

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Понравился веселый сюжетец Лестница и эскалатор

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает

________________________
Всё будет ХОРОШО !!!

Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Профессионал
Заплатка
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!
Нет, мне больше не наливайте!

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Компания Google отказалась удалять оскорбительное изображение Мишель Обамы (Michelle Obama) в виде шимпанзе, заявив, что не может запрещать весь неприятный пользователям контент.

По запросу «Michelle Obama» в сервисе Google Images на первом месте выводится изображение первой леди в виде шимпанзе, которое многие пользователи сочли оскорбительным))))))))))))))))))))))))))

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Что-то я вас, женщин, понять не могу.
В который раз можете смотреть "Титаник", где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика.
А фильм, в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас, смотреть страшно.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

По мужику глаза все выплакала
Сижу в томленьи как-то раз
Взяла газету,вижу "Жиголо..."
Ну типа как мужик на час.

И я смекнула - может выгорит
Мож тут да в чём то повезет
Такое в сериалах видела
Кто не рискует-тот не пьёт!

Взяла я твёрдою рукою
Мобильный чёртов аппарат
На том конце - " Я Анатолий
И потусить бы с вами рад"

Хороший голос,что мне боле
Я поскакала в СПА-Салон
Ко мне придет сам Онотоле !
Мозги все напрочь,сердце вон .

Пришел обычный мужиченка
В руках нарциссы и был торт
Ну правда кинул он палчонку
Но я ж ждала другого,гребан в рот !

Сослался он на кризис чуть смутясь
И даже 500 евро попросил
Ушёл взашей,по лестнице несясь
Снеся собою целый ряд перилл

Пью чай на кухне одинокой
Кот падла трется по ногам
И всё ж мечтаю о любви высокой

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве
начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве,
О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в
лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу
вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто
раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на
счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика
хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше
слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка
пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь

________________________
Моя жизнь, когда хочу, тогда и дура.

Овечка сделала аборт.

Лев ей принес огромный торт,

Медведь путевку на курорт,

Осел билет на самолет.

А муж баран принес сирень,

Он думал, у нее мигрень.

Мораль: Когда несешь жене цветы,

Подумай не баран ли ты.

А если у нее мигрень

Ей нужен х.., а не сирень.

________________________
Моя жизнь, когда хочу, тогда и дура.

Самые тупые вопросы:

1. В 3 часа ночи звонит мобильный телефон...
-Спишь? -Не, жду пока ты позвонишь

2.Сидишь в контакте и пишут тебе...
-Что делаешь? - с парашутом прыгаю, что не видно???

3.Идешь по городу с поломанной и загипсованной рукой ...
-Что, руку поламал? -Нееее, ты что, просто так гипс решил примерить!!!

4. - Ало, ты где? -В ванной... -Что делаешь? -Танцую, бл.....!!!

5.Стоишь где-нибудь и кто-то спрашивает...
-Стоишь? -Не, бл...., летаю!

6.Следующее утро после нового года....
-Здрасте, у вас хлеб свежий? -Не, прошлогодний!

7.Здрасте, у вас мука есть? -Есть -Дайте пожалуйста пачку жевачек!

8.Звонок на домашний телефон....
-Ало, ты где? -НА КАНАРАХ , СЮДА ПРОВОД ПРОТЯНУЛИ!

________________________
Всё будет ХОРОШО !!!

________________________
Люблю шоколад!

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... сонник.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

10 Способов УМЕРЕТЬ с похмелья :

1. Пpоснyвшись поyтpy, pезко вскочите и потpясите головой.

2. Совеpшите кyвыpок чеpез головy. Если это не помогло, и, какое-то вpемя спyстя, вы очнyлись на полy, частично живой, совеpшите кyвыpок еще pаз.

3. Включите телевизоp и найдите пpогpаммy 'Утpенняя гимнастика'.

4. Понюхайте спиpтное.

5. Пpедложите вашемy вчеpашнемy собyтыльникy понюхать спиpтное.

6. Посмотpитесь в зеpкало. Если это не возымело должного эффекта, можете, вдобавок, yлыбнyться.

7. Побpейтесь опасной бpитвой.

8. Покачайтесь на качелях. Да пpосто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсyтствием качелей гамак или кpесло-качалка тоже сгодятся.

9. Совеpшите поездкy на тpоллейбyсе, а еще лyчше на автобyсе (там к качке добавляется еще и неповтоpимый аpомат бензина).

10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчеpа пpопили.

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите: - Девушка, у вас самое красивое место испачкалось! А потом наблюдайте куда она будет смотреть)))

+ + +

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

+ + +

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все преумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь малюсенькую какашку, будь готов получить обратно тонну говна.

________________________
Моя жизнь, когда хочу, тогда и дура.