Юмор

В комнату к сыну - студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело... - замявшись, говорит он. - Мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины...
- Но ведь мама знает, что я водить не умею! - удивляется сын.
- Знает, - кивает отец.
- Сынок, ты главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!! ...

Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в сексуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:
- Свяжи меня милый,и делай всё,что хочешь!
Он её связал и пошёл на рыбалку!

________________________
я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-Вася, мы вчера пиво пили?
-Пили.
-А водку пили?
-Пили.
-а коньяк?
-Пили.
-А ракетное топливо пили?
-Пили.
-А ты срать еще не ходил?
-Нет!?
-Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Бесплатной бывает медицина, но не лечение.

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке
- Давай, старая, молодость вспомним!..
- А как?..
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!..
- Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да хули "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня вообще жрать будем?!

Сын ни в какую не хотел учить таблицу умножения. Я пошёл на крайние меры. Повесил её на дверь в туалете. Неделя - и готово! ))

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

Два полярника.

Холод. Снег. Снаружи дует
Ветер. Станция "Буран".
Два полярника зимуют+
Говорит один: "Братан,

Тут у нас одни метели...
Я прошу, без всякой лжи
Ты, дружище, в самом деле,
Мне про женщин расскажи!

Понимаешь, долго очень
Я не видел женщин здесь,
Забывать стал, между прочим,
Что у них на теле есть+

Ты ж сюда совсем недавно
Прилетел с материка
Должен знать о них подавно,
Каждый штрих, наверняка!

Вот скажи, на белом свете
Женщин целый миллион!
Есть ли женщины, ну, эти -
Белые со все сторон?"

"Не пойму я, вот вопрос-то!
Ты к чему? Ну, посуди -
Этих женщин в мире просто
Сколько хочешь - пруд пруди..."

"А скажи, без всяких "кабы" -
Я и, вправду, не силен
Разобраться... Есть ли бабы
Черные со всех сторон?"

"Ну, конечно же! В природе
Можно встретить там и тут
Этих женщин. Их в народе
Негритянками зовут."

"Не подумай, что наглею -
Мучаюсь уже пять лет!
Есть ли бабы, что имеют
Тело в черно-белый цвет?

Не подумай то, что лажа,
В общем, спереди как снег,
Сзади черные, как сажа,
Может видел средь коллег?"

"Нет, не видел. Каждый знает,
Даже дети в детсаду,
Женщин этих не бывает!
Что ты мелешь ерунду? "

"Н-да, приехал... Вот, что значит
Десять лет прожил один!
Думал - баба. Все иначе.
Значит это был пингвин...

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

Женская молитва перед корпоративом

Господи, помоги мне не напиться!
Проснуться утром в своей постели ОДНОЙ!
Помоги мне сохранить имидж деловой женщины!
Не набить морду начальнику и не сесть попой в салат!
Помоги не писать никому пьяных SMS! Не звонить!
И главное - не признаваться никому в любви! (Во всяком случае не больше двух раз). А если что и натворю... то сотри мою память навеки веков,
аминь!

________________________
...На этой планете у каждого Волка было свое стадо, и каждый Волк его берег, что бы не умереть с голоду. Наши волки не берегут свое стадо...

31 декабря. Россия. Глушь. Семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года…
Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне.
Отец , снимает со стены ружье. выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух.
Заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков - НЕ БУДЕТ!!!

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Надпись на горнолыжном подъемнике: "С кресел не прыгать! Выжившие будут оштрафованы!"

Студенты - странные животные... В то время как у нормальных животных
хвосты от жопы, у них жопа от хвостов. =/

Водка - враг студента, но... студент врагов не боится!!!

Студенческий анекдот: Жили-были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и
зав-каф...

У студента два праздника: Новый год и каждый день.

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил! ))

Студенческий тост за родителей: "За тех, кто думает, что мы здесь
учимся!"

Если где-то шум и драка,
Если там бутылки бьют,
Если девки завизжали,
Значит там студенты пьют!

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой - у него появятся
хвосты. Будет заниматься только учебой - появятся рога. А будет
заниматься и тем и другим... отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Если хочется учиться - ложись, поспи и все пройдет.))

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию.
Ну и паримся там...((

Заставь дурака учиться, он и пойдет к первой паре...

Дайте студенту точку опоры и он уснет.

ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как
получения билета на экзамене! ))

Решила не заводить будильник. Пусть Господь решает, идти мне к первой
паре, или нет..

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть,
спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен
загружать в себя нереальное количество информации.

Идёт студент, качается, вздыхает на ходу: "Вот сессия кончается и я в
запой уйду".

- Скажите, Ваше величество, Екатерина II, отчего Вы не назначите женщину градоначальником Санкт-Петербурга?
- Она x@й построит!
- Совсем ничего не сможет построить?
- Нет! Построит х@й на Охте под видом офиса газовой компании.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Это не самое плохое...

________________________
...На этой планете у каждого Волка было свое стадо, и каждый Волк его берег, что бы не умереть с голоду. Наши волки не берегут свое стадо...

Весёлый мильтик [u]Латекс[/u]
посмеялся от души )))

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Да прикольно)))))

Муж читает книгу "Как стать хозяином в доме". Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Цитаты из судебных дел по разводам


Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!

Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!

Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...

Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...

Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи !

А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!

В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.

Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из- за него решил, что люди произошли от обезьян.

Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!

Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!

Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!

Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.

Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а?

Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!

Ничего хорошего, кроме денег на аборты , я от него так и не увидела!

Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!

Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.

Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно . Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.

Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять.

Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?

Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!

Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!

Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.

Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.

Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Сиська сиське говорила, В бок её толкая мило:
"Ты не хочешь ли, мой друг, Нежных ласк мужицких рук?"
Сиська сиське отвечала: "Я давно о том мечтала,
И надеялась, бог даст, Лопнет кофточка на нас.
Ведь пора б нам засветиться! Мне такое часто снится:
Обе мы выходим в свет, Нас прекрасней в мире нет,
Мы, сочны, как апельсины, Льнут губами к нам мужчины,
Нас целуют там и тут И руками нежно трут,
И мусолят и ласкают, От себя не отпускают!"
Отвечает ей сестрица: "Это вряд ли приключится,
Потому что все права Захватила голова.
Ей на сиськи наплевать, Только дай поразмышлять!
Ей не надо рук мужских -У неё мигрень от них".
Стали сиськи бунтовать И сосками набухать,
Тяжелеют сочно, смачно, Распирают лиф прозрачный.
Тут вмешалась голова:
"Сексу надо? Чёрта с два!
Отвяжитесь, глупота, Я работой занята!"
Весь мой мозговой процесс Не затрагивает секс.
Вот отсюда и мораль:
Бабы думают не сиськой, И, наверно, очень жаль...

________________________
Болт, положенный на мнение окружающих ведёт к счастью и спокойствию.

Против нас Орда и Тьма
С нами Путин и Христос

http://forum.say7.info/images/preview/img20/20248

http://vladvovk.livejournal.com/268440.html

(надеюсь, вам понравится такая вот романтика)

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Дюжина признаков того, что вы замужняя женщина.

1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.

2) Вы не просто предохраняетесь, а планируете семью.

3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.

4) Вы не нанимались полы мыть и носки стирать.

5) Вы способны определить степень опьянения по часам. Или по скрежету ключа в замочной скважине.

6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.

7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.

8) В этой жизни вам часто не хватает зла.

9) Вы иногда, но не часто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.

10) Ой! У вас молоко убежало.

11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.

12) Вы затравленно следите за модой

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Кстати реальная история: медсестра из поликлиники на Толстого рассказывала. Сказала врачиха одной бабульке кал сдать,та собрала всё что из неё вышло в целлофановый пакет,отнесла в поликлинику и к двери своего участкового врача поставила.

SergeyKa2009 (2009-12-24 14:59)Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

Здравствуй, SergeyKa2009.
Это самое интересное, что я читал на тему бизнеса.
Сам придумал или где-то раскопал?