Юмор

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.
- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
- И я тоже.
- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.
- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
- Да ну! И инструмент с собой?
- С собой.
- А дай посмотреть.
- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
....вот это мой дом ...... это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!
- Слушай, а ты дорого берешь за работу?
-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
-Да не вопрос.
Собрал винтаря, прицелился.
- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена
одного из них. Разговор зашел о женщинах, один полушепотом,
доверительно спрашивает:
- Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает:
- 25!
Из кухни слышен голос его жены:
- Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

-Ты знаешь, Шмоня, а Наум Семныч-то пидарас!
-Что, занял деньги и не отдаёт?!
-Нет. Я в хорошем смысле слова.

Мэрия Москвы признала незаконными все постройки, возведенные не компанией Интеко.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

- Уголовник!
- Проститутка!
- На этом мы заканчиваем предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Один Новый Русский по телефону консультирует другого по поводу настройки компа. Тот спрашивает:
- Слушай, мне тут предлагают перезагрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. Ты же авторитет!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Приехали мужики на охоту, только в лес собрались, а егерь говорит: «У нас тут такое дело, лось-маньяк объявился ,всех трахает, примета у него -очень вежливый» Ну все решили переждать, а один мужик:»Да вы че, фигня все, я пойду» Ушел, поохотился, развел костер, достал бутылочку……
-Доообрый вееечер………..

________________________
Люблю шоколад!

Тесть и зять pаботают на одной шахте, но в pазные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а дpyгого опyскают в забой. Как-то pаз, поpавнявшись в подъемнике с тестем, зять кpyтит пальцем y виска. Тесть в ответ кpyтит обеими пальцами y своих висков. Зять pезко сгибает однy pyкy в локте, а дpyгой пеpекpещивает согнyтyю. Тесть вытягивает однy pyкy, а дpyгой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад. Один стаpый шахтеp говоpит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю- мyжик пpосто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. Я его спpосил: "Моя дypа дома?" Он ответил "Обе дома". Дальше я его спpосил "Hоль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за yнитазом!"

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел " проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Hянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Hефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты ... не пахнут никак

"Лишь программисты не пахнут никак",-
Подумать такое мог только дурак.
"С"-кодировщик пахнет структурой,
Visual Basic пахнет халтурой.
С++ пахнет полиморфизмом,
Оракл пахнет бюрократизмом,
Митингом нудным разит DBA,
Пахнет Main Frame, словно старый еврей.
Web-программист пахнет связью случайной,
Пахнут COBOL программисты отчаянием.
Пахнет PASCALщик чем-то забытым,
ACCESS разработчик - корытом разбитым.
Вместе все пахнут словно бардак -
Тестеры только не пахнут никак!

Это неправда! Понюхайте сами,
Тестеры вечно пахнут клопами...
Только зайдешь к ним и глянешь вокруг -
Так копошится какой-нибудь жук.
Hад программистом, как муха жужжит.
- Тут не работает, там не стоит...
Даже админ отмахнуться не сможет,
Запах жука ему встанет дороже.
Hе зная ни кода и не системы,
Тестеры пахнут общей проблемой !

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

на спортивную тему)

http://forum.fcmoscow.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=1387

http://forum.fcmoscow.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=1386

и политическую...

http://www.ljplus.ru/img4/o/r/orthodoxia/ataulf.jpg

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены
Продавщица в ужасе:
- Господи! Что же Вы такого натворили-то, а?

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Директор нанимает на работу уборщицу.

Директор:

- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?

Уборщица:

- Туалет мужской, двухочковый.

Директор:

- А если буква Ж и два нолика?

Уборщица:

- Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?

Директор:

- Не знаю.

Уборщица:

- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Отец с сыном идут из школы.
Отец:
- Сынок, видишь вон ту девочку?
Сын:
- Вижу.
- Какая она красивенькая!
- Да!
- Какие у нее ножки, какая фигурка!
- Да!
- Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.

Настоящий китаец должен в жизни сделать 3 вещи...
... кеды, джинсы и магнитофон.

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке… может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.

Ищу хорошую девушку, которая умеет тоже что и плохая только хорошо!

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить..

Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.

– По статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу.
– Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.

Если вы думаете, что женщины слабый пол, то посмотрите как они закрывают двери в маршрутке!

свиной грипп-это когда гриппуешь,а эти свиньи даже не позвонят и не напишут, чтобы узнать, жив ли ты.

D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\А тебе сюда незя ты еще маленький\И видимо еще и тупой\Нда... с первых 3 раз ты не понял\Убью\Не лезь\Маленький извращенец\Поверь мне на слово нету тама ничего\Не открывай ету папку тама вирус\Virus\Пустая папка

Беременность для женщины - все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

- Пап, я больше не пойду с тобой на санках кататься!
- Хорош ныть, тащи давай!

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

Женщина - это как открытая книга на китайском языке. Вроде бы, всё в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего не понятно

мне родителя говорят,что нашли меня в капусте,а я своим детям скажу,что я их с инета скачала. . .

Деньги – это зло! Придешь в магазин, прям зла не хватает

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова. . . как мама вела в первый класс, как папа нёс с выпускного

Шли солдаты атыбаты. Атыбаты шли солдаты?!. Энто кто ж вашу мать, смог солдатов атыбать?!

Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.

Минздрав предупреждает: Алкоголь причина многих увлекательных приключений!

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому

________________________
я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)

Умерла ))))))))))

Фюрер протестайтунг! Торрент закрывахтунг прокуратурен )))

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Lorette (2010-02-21 00:17)Умерла ))))))))))

Фюрер протестайтунг! Торрент закрывахтунг прокуратурен )))

Это отсосайтунг)))))))))))))))))))))))

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

________________________
я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!