Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
-Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А ху**и я ору — уши-то на мне…
________________________ я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)
Останавливает гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из
фуры амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Водитель: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!
В АПТЕКЕ
Немой хочет купить презерватив. Жесты не помогают.
Тогда он расстегивает ширинку, кладет на прилавок член, а рядом - пятьдесят рублей.
Аптекарь смотрит на его член, затем расстегивает брюки, кладет рядом свой, показывает жестами, что у него - больше, и забирает деньги...
Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
________________________ Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.
ღ♥ღ♥uninik♥ღ♥ღ (2010-07-01 16:06)Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит.
-Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь - один ребенок ручки тянет. Мать забирает его.
Дальше очередь немки:
- Хайль Гитлер!!!
Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына.
Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Эстонка:
- А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой?
Русская:
- А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср#лся!
Удав, глядя на слона:
-Ха-ха!Член на морде!
Слон, гдядя на удава:
-Ха-ха!Морда на члене!
-Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
— Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
— А ху**и я ору — уши-то на мне…
Наташ, насмешила, чес.слово, особенно про удава и слона, ржу не могу!!!!!!
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?
________________________ я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)
Nata-Lee (2010-07-01 17:31)Встретились три француза. Вино, шампанское, коньяк. Выпили, посидели и культурно разошлись.
Встретились трое русских. Водка, самогон, спирт. Выпили, набили друг другу морды и культурно разошлись.
Встретились три араба. Обстреляли автобус, угнали самолет и взорвались.
Вот до чего доводит сухой закон.
похожий анекдот (не осилила всю темку, если повторюсь - сорри):
Кабак. Ночь. В помещении тихо. Из норки выглядывает немецкая мышка. Кота нет. Бежит, наливает себе кружку пива, выпивает и бежит обратно в норку.
Выглядывает французская мышка. Кота нет. Наливает бокал вина, выпивает и убегает в норку.
Выглядывает мексиканская мышка. Кота нет. Наливает текилу, по быстренькому режет лайм, сыпет соль на лапку, выпивает, закусывает. Убегает.
Выглядывает русская мышка. Кота нет. Выбегает, наливает водки. Мало. Наливает еще, выпивает. Кота нет. Наливает еще, выпивает. Кота нет. мышка, наливая очередной шкалик : "И где его носит? ну ничего, б**ть, подождем"
1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду…
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было….
3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе…
5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.
7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому…
или вообще не отомстить…
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз…
8. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.
12. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.
14. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог…
15. Мстя донжуанская.
- “Отомстить” чеpез жену.
16.Мстя женская.
- “Бог подаст!…”
17. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.
18. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.
19. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!
20. Мстя пионеpская.
- “Затушить” костеp туpистов.
21. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не задавит автомобиль.
________________________ я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!" отменяют все последние действия???
- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.
Второй не задумываюсь отвечает:
- Целое, положительное!
Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз!
- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...
Блондинка - это не только цвет волос.
Это еще и алиби.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и
говорит: - Отличный выбор, папа!
Компьютерная зависимость - это когда приходишь в кинотеатр и говоришь
кассиру:
- Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа
"Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
сейчас у знакомой звонит телефон читаю
"Пошел на хуй-3"
Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретари отвечают на телефонные звонки.
Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.
Заяц (2010-07-13 15:07)Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа
"Не брать", "Не брать1", "Не брать2"
сейчас у знакомой звонит телефон читаю
"Пошел на хуй-3"
...да, наверное у всех девушек есть такое)
________________________ я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)
У меня в телефоне есть запись Муж1 и Муж2, все спрашивают,что бы это значило...молчу...я-то знаю, что муж1-это его сотовый, а Муж2-это его рабочий....Правда муж обижается, почему Муж, что мол, имени нет..Зато когда звонит "Муж" сразу тишина....в коллективе..
Заяц (2010-07-13 15:33)У меня в телефоне есть запись Муж1 и Муж2, все спрашивают,что бы это значило...молчу...я-то знаю, что муж1-это его сотовый, а Муж2-это его рабочий....Правда муж обижается, почему Муж, что мол, имени нет..Зато когда звонит "Муж" сразу тишина....в коллективе..
да иногда такие записи в своей телефонной книге обнаруживаешь, думаешь, кто бы это мог быть...прозванивать как-то неудобно))))
________________________ я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)
Его сколько угодно могут называть "Землей чистоты", но Пакистан далек от подобного определения.
Мусульманская страна, которая запретила, по крайней мере 17 сайтов, чтобы заблокировать оскорбительные или кощунственные материалы, является мировым лидером в онлайновых поисках порнографических материалов.
Google ставит Пакистан на первое место в мире по поиску порнографических источников, в этом он превосходит любую другую страну из расчета на душу населения, интересующуюся сайтами, содержащими порнографический контент, сообщает FOXNews.com.
Вот более детальная история. Пакистан - страна № 1 в поисках на одного человека:
"секса с лошадьми" (здесь он держит первенство с 2004 года)
"секса с ослами" (с 2007 года)
"фото и видео с актами изнасилования (с 2004 года),
"секс с детьми" (между 2004 и 2007 годами)
"секс с животными" (с 2004 года)
"секс с собаками" (с 2005 года).
Такую информацию можно почерпнуть в Google Trends и Google Insights, которые генерируют данные, основанные на популярных словосочетаниях в процессе поиска.
Эта страна также впереди планеты всей по поиску контента на запросы со словами "секс", "секс с верблюдами", и "детские секс-видео".
Google Trends генерирует данные популярных поисковых терминов в географических районах через определенные промежутки времени. Google Insights является более продвинутой версией, которая позволяет пользователям фильтровать поиск по географическим точкам, временным периодам и характеру поиска, включая выборку самых популярных веб-страниц, изображения, продуктов и новостей.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Стесняюсь спросить - а что тут смешного?что человек умер?а, причина смерти...ну дык, никому заранее она неведома...наверняка кто-то покинул наш мир, сидя на унитазе, страдая от поноса, например...или поперхнувшись пивом или сосиской - и что?над всеми смеяться?
________________________ На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)
Forward (2010-07-14 11:07)Стесняюсь спросить - а что тут смешного?что человек умер?а, причина смерти...ну дык, никому заранее она неведома...наверняка кто-то покинул наш мир, сидя на унитазе, страдая от поноса, например...или поперхнувшись пивом или сосиской - и что?над всеми смеяться?
Причин смерти много, но чтобы человек сам себя з...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
все спрашивают,что бы это значило...молчу...я-то знаю, что муж1-это его сотовый, а Муж2-это его рабочий....Правда муж обижается, почему Муж, что мол, имени нет..Зато когда звонит "Муж" сразу тишина....в коллективе..
