Москва. 23 июля. INTERFAX.RU - В Ахметском районе Грузии, как сообщают в пятницу грузинские СМИ, произошел аномальный случай - кошка родила щенка.
По словам владельца кошки Анзора Кочламазашвили, кошка рожала щенка несколько дней.
В сюжете, показанном грузинскими телеканалами, щенок выглядит здоровым и питается молоком кошки. На кошку щенок немного похож ушами и хвостом, а остальное у новорожденного - собачье.
Грузинские зоологи пока затрудняются назвать причины аномалии. Специалисты не исключают влияния радиации, либо контакта кошки с собакой, хотя оба эти варианта им кажутся сомнительными.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
***
Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
***
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
***
СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
***
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!
***
Инструктор по парашютным прыжкам проверяет подгонку крепления лямок. Подходит к одному парашютисту, проверяет ножные обхваты(они между ног проходят) и спрашивает: -Яйца-то не жмёт? -Нет. -Как зовут? -Оля!
***
Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
***
Маленькая Анечка говорит кассирше Супермаркета:
- Вы вчера ошиблись на 100 рублей, когда давали мне сдачу! . .
- Но ты должна была сразу же тогда и сказать об этом, - мягко возражает кассирша, ласково глядя на ребёнка, чтобы не обидить её своим категоричным отказом, - сейчас уже поздно это выяснять...
- Ну хорошо, - с готовностью соглашается Анечка, - тогда я оставлю их себе...
***
Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!
***
Сегодня на перекрестке меня остановила женщина-инспектор ГИБДД, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин тоже встречаются пидарасы.
***
Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.
- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?
Мужик вытерев пот:
- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.
***
В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и охуевшие от всего этого русские!
***
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
- Ты кто?!
- МУЖ!!!
Врач:
- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
***
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
***
Преподовательница на лекции:
- У мужчин признаков лишения девственности, кроме наглой рожи, никаких нет.
***
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви.
- Давай напугаем их, - предлагает один.
- Я сам! - заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: - Отличный выбор, папа!
Заяц (2010-07-27 14:32)СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.
Повезло мужику )))))
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой.
Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Поучения жене:
1.Ежели, к примеру, муж озлоблен, что в дому нечисто да погано, не укоряй
мужа, что без бабки-домработницы благолепие навести немыслимо, а он, срамное
семя, на бабку-домработницу не зарабатывает, а укрась бренно свое тело
чулками в сеточку и костюмом горничной из секс-шопа, в длань возьми забавную
штуковину из перьев и с почтением и достоинством пыль ометати, а после, на
коленях раскорячившись, полы мыти.И увидишь, как возрадуется муж твой и
сменит гнев свой на милость.
2.Егда господин твой домой возвращатися чужими духами воняючи, не мечи ему
в рожу довольную трапезу сытную, что своими руками для него-подонка в
мокроволновке разогревала, а с благоговением да в молчании трапезой той его
приветливо напичкай - пусть объедшися да опившися у телека неугомонного
дремлет.А телефон его новомодный проверь на все звонки входящие да эсэмэски
пришедшие - и овцу ту заблудшую, что мужа твово возжелала, вычисли.Да только
виду не показывай, а ложись спать-почивать - утро вечера мудренее.Планы
мести страшной лучше строити на свежую голову.
3.Ежели чуешь ты чутьем своим нутряным, что гуляет, собака. господин твой,
а пресечь сие злое бесчинство не можешь, не похуляй господина своего
понапрасну, коли зарплату исправно в дом приносит, пущай тешится бесовскими
игрищами со срамными девками.А ты смирись, соблюди интеллигентность свою
врожденную, да ничтоже сумняшеся подбери себе добра-молодца, чтоб тяжкий
супружеский долг за господина твово исполнял, да языком при этом не бреши
шибко, не похваляйся пред мужем своим, что у олодца меч-кладенец поволшебней
будет - береги семейный очаг.
4.Егда отпуск, трудом праведным заработанный, не за гороми, а господин
твой на буклеты отелей турецких и глядеть не хочет и морду недовольную шибко
воротит, не насильничай его понапрасну, пусти ехать на все четыре стороны,
чтоб натешил свою душу молодецкую иллюзией воли вольной да возвращался
довольный и с подарками-подношениями. А на курорты басурманские одна
поезжай, так оно сподручней выйдет.
5.Ежели какой добрый самаритянин, что в связи греховной да тайной с тобой
состоит, подарит тебе платье красно-богато аль еще каку приятну вещь, не
маячь в той вещи перед мужем, а то будешь и поругана и посмеяна, а то и
камнями побита. Лучше говори господину своему речи льстивые да обещай секса
сказачного и веди его под белы рученьки в магазин заветный, и такое же
платье себе купить заставь.Одно платье опосля в магазин возвернешь, а в
другое рядиться станешь да господина свово и самаритянина радовать.Опять же
и копеечку нелишнюю срубишь.
6.Коли надо тебе для плотских утех к морю синему в края теплые с каким
добрым человеком слетати, так соберися ты с мыслями скудными и придумай для
мужа отмазку правдоподобную да не забудь досугом озаботиться. На неделю ему
яства всякие да питие бражное припаси, да фильмов с Памелой Андерсон в
избытке накупи, да всем друзьям его сообщи, что он один дома будет.И тогда
по возвращении с курорта заморского можешь начинать его пилити да гнобити,
ибо полюбому он, голубок, пуще тебя провинится.
Поучения мужу:
1.Ежели домой ты возвращаешься не ко времени и харя твоя срамная пьяна и
помадой бабской перемазана, приходи с приношением, с денжищами большими
приходи, с сумками богатыми крокадиловыми да с брилиантами, что по нескольку
карат. А коли богатства ты отрадясь не имел али оставил все это там, где
срамному греху в разных видах предавался, и , окромя цветочков, с клумбы
ворованных, государыне дома своего ничего к ногам положити не имеешь, то
бейся головой о стену и в грехах своих кайся - авось и пожалеет тебя жена.
2.Коли все твои праведны стяжания есть мышиная возня за жалкие крохи, а
жена твоя денно и нощно пилит тебя нещадно да глаголит, что не мужик ты
вовсе, раз шубу соболью ей купить не можешь, то отправь ты ее, сребролюбиву
да гневливу, на биржу труда, ибо жена твоя есть свободная женщина и права
ващи пред законом государевым равны, и может она в трудах праведных хлеб
насущный и шубу соболью сама себе добывать.
3.коли госпожа дома твоего по хозяйской части не шибко ловкой оказалася,
трапезой удивить не мастерица и чистоту в хоромах соблюсти не умелица, не
похуляй ее и блудное срамословие свое поумерь - не на службе быта, поди,
женился.Кликни-ка бабку-стряпуху да бабку-прибируху - они тебе, соколику,
быт и наладят.А коли нету бабок на бабок, то, помолясь да подпоясавшись,
иди, соколик, и заработай.
4.Ежели жена твоя неразумно довольною выглядит, оголтело бигуди
накручивает в неурочный час и мобильный телефон в кармане халата прячет и
чуйкой своей чуешь ты, что неспроста все это, а согрешила должно быть
нечестивая, не сокрушай ей ребер и по лицу да по голове не стучи, речами
обыдными не укоряй, а постарайся сам на жену свою уноровити.Свечи в спальне
попробуй возжигати, благовониями кадити, да фимиамом речей льстивых ей уши
заливати.Коли будешь в ублажении искусен, не позарится жена твоя на чужого
человека.А коли пуще всего охота тебе на диване возлежати, да чипсы жевати и
телек срамной смотрети, так и неча на довольную женину рожу пенять, серчать
особливо да руками размахивать.Ибо что ж плохого в том, что она довольна и
ты доволен.
5.Коли жена твоя сурова да гневлива, каждому слову твоему перечит и не
чтит тебя нисколечко, да к тому же еще и дерзновения опасные имеет, как
то:сковородкой чугунной метнуть али метлой поганой по дому гонять, не
досаждай ей речами нудными, а купи ей в сексшопе наручники стальные, мехом
розовым обшитые да плетку шелковую.И ей угодишь, и сам будешь уверен, что
ежели и покалечит она тебя теперь, то не шибко.
6.Ежели супружеский долг тебе исполнять не потребно и не мило, потому как
завел ты себе утеху на стороне, а вкупе аще и подарки козырны ей делать
вознамерился, то бди.Платье твое, в коем домой приходишь, должно быть чистым
от помады али волос бабских и запахом чужим не замарано, а уж коли антересу
своему левому подарок даришь, так жене дари подарок подороже, а то
небрежением и нерадением госпожу дома своего обидишь, да сам потом об этом и
пожалеешь. Ох, пожалеешь!
________________________ Сегодня рада..просто так. А почему? Сама не знаю. Но жизнь прекрасна-это факт! И этот факт я обожаю..
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
Жена собирается на курорт. Наложила модных тряпок, косметики целый чемодан. Ревнивый муж увидел, всё из чемодана повыкидывал и положил туда одну фуфайку. Так и отправил. Через месяц жена возвращается, муж интересуется:
- Ну что, рассказывай, что делала, куда ходила?
- Ну куда ходила....все женщины нарядные, кто куда - кто в кино, кто на набережную гулять..А куда я в своей фуфайке? Всё по кустам да по кустам.
________________________ Сегодня рада..просто так. А почему? Сама не знаю. Но жизнь прекрасна-это факт! И этот факт я обожаю..
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ... вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о шашлыке из свинины вас тошнит ... вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой ... вы спите без простыней и вам это нравится ... первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
... вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку ... вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом ... вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки ... вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
________________________ я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)
В автобус вползает весьма полная женщина.
За ней тщетно пытается втиснуться маленькая и худенькая блондинка:
- Ну, ты и отрастила себе задницу...
Полная мадам вполоборота невозмутимо:
- Вот выведешь глистов и у тебя такая же будет!
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Утром встаёт довольный выходит на улицу и видит: 4Х4=16 «Правильно»
Вот так всегда, только вечером освободишься, сядешь за комп
и тут же просыпаются дети и начинают собираться в школу.
Богатый человек тот, кто бреется одноразовой бритвой действительно один раз.
Мужик вывел своих гусей пастись на Красной площади.Подходит к нему мент и говорит:
-Здесь не положено с гусями гулять,уходите.
Мужик отвечает:
-А вон голуби что,особенные? Им что ли можно на Красной площади гулять?
- Да вы что? Как можно? Голубь-это же символ мира во все мире!!
Мужик оскорбленно:
-Да чтоб я умер,если мои гуси хотят войны!!
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими
подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!
Телеграм
493390161
