Юмор

Несколько дней задавался вопросом: почему так много знакомых родились в конце ноября? Решил отсчитать девять месяцев - все понял - 23февраля... .

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю! "
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й! ", то в толпе этого будет не слышно...

Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошел на *** отсюда! "

Плакат в казарме:
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

________________________
Nemo me impune lacessit.

Женская логика…
Едет женщина в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к
мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине...В нашем
микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Люда и Катя. Катя
сейчас в командировке. - Люда, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

________________________
Установка кондиционеров. Все вопросы - в личку!

Старенькое, но по-прежнему нравится - взгляд на РФ из США:

http://www.politonline.ru/ventilyator/1033.html

" ПроКуратор: Верно сказано - "Неважно, кто выиграл бой, важно как это покажет ТВ". Помнится, в 2006-ом мне подарили прелестную американскую брошюру "Туристом в Россию" (была в свободной продаже до 1995 года по цене $7 за экземпляр):

"Не удивляйтесь, если Вам предложат спеть под балалайку. Постарайтесь уловить мелодию и хотя бы "помычать" в такт. Особенностью множества русских бытовых песен (юмористического рэпа, называемого chastushki) является ритмичные приседания, сопровождаемые хлопками ладонями по икрам, бедрам или ягодицам
...
Если случайный собеседник выставляет вперед мизинец и указательный палец - он предьявляет Вам претензии. Вашей идеальной реакцией было бы произнести "Bratan, ya ne v teme" и ретироваться
...
Если Вы хотите завести знакомство сексуального характера - вы можете обратиться к сутенеру (krisha), обыкновенно располагающемуся в холле Вашей гостиницы. Если же профессиональные проститутки Вас не интересуют - любая русская женщина окажет Вам соответствующие услуги максимум за $200 или приглашение в ресторан. Русские женщины повально пренебрегают даже простейшей гигиеной - поэтому перед соитием предложите Вашей спутнице принять душ, но дабы не оскорбить мотивируйте это религиозными мотивами (омовение).
...
Среди населения русская полиция имеет уничижительное прозвище musora (garbage man) или ment (cop). Однако, старайтесь не употреблять его в незнакомом обществе или когда вы подозреваете в собеседнике сотрудника КГБ.
...
Отказ от употребления водки (особенно когда вам говорят "pei do dna" ) считается серьезным оскорблением и может вызвать драку. Если у Вас нет медицинских противопоказаний - постарайтесь выпить предложенную порцию и резко выдохнуть со звуком "Ahhh!"
...
В России не очень распространен жест "Fuck you!" с демонстрацией среднего пальца. Если Вы хотите оскорбить собеседника (что мы очень не рекомендуем!) - скажите ему "ya ebal tvoya mat'!" или "nado poiti na huy!" ".

Бюрократия...

http://abelomorov.livejournal.com/1542.html

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал
его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё,
показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой
должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не
смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое
оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы.
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку,
используя.
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался
написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист
бумаги, так как руки не его!

реальная выдержка из распоряжения по банку"возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает ...

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала, менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит лось из космоса..."

________________________
Nemo me impune lacessit.

FatWildBoar (2011-01-19 18:00)Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:
реальная выдержка из распоряжения по банку"возрождение":п.6. запретить
юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков
слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

знаю ещё одну реальную ситуацию: у жены на работе (в банке) на охране сидит
человек с фамилией хомячков и когда поднимает трубку говорит: "охрана
хомячков слушает ...

реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице
"космос", работала, менеджер по фамилии лось. когда она звонила в главный
офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -
"...говорит лось из космоса..."

– Да, в этой жизни может случиться, что угодно)))
но так улыбнуться редко удаётся!
И как говорит Гришковец – настроение улучшилось!

________________________
Ближе к старости проявление собственной лени хочется называть мудростью.

Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!

Русский студент — это единственный человек в мире, который способен вспомнить на контрольной то, чего сроду не знал.

Женская логика:
-во первых я ничего не трогала!
- во вторых я уже положила на место..

Чего ожидать когда совпадают день святого Валентина,прощенное воскресенье и Масленица? Прости милый,я тебе изменила, но я тебя люблю! Съешь блинчик,полегчает :-))

Девушка, а у вас парень есть?
— Нет.
— Как? У такой красивой, умной,
утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, сука, от счастья..

Настоящие друзья это когда ты кидаешь им смс "Перезвоните мне пожалуйста", а в ответ получаешь "Пожалуйста, пополните мне счет".

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд.
А там на неё бросается мужик: - Деньги!
- Женщина: - Где?
Мужик: - Пикнешь, изнасилую!
- Женщина: - Пи, пи, пи.

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище

Женщина может выпить бутылку виски, избить мужика сумочкой и идти
домой по тёмной улицы одна, но в туалет она пойдёт с подружкой

Девушке при поступлении в престижный ВУЗ.
Член комиссии задает вопрос:
-По какому принципу вы выбрали наш ВУЗ?
-Пап, харе прикалываться!!

Боюсь моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?
-Да??! И что ты там увидишь? Счетчик входящих?

________________________
Всё будет ХОРОШО !!!

У меня жена лежит в больнице. Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробижался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек,гремит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржот. Потом идёт вспальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать. УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!

Нанотехнологии:

________________________
Люблю шоколад!

Наверное полезно,но.....смеялась

________________________
Люблю шоколад!

-Андрюш, ты почему злишься? — Потому что я Саша!

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте

-Ну что же, дочери мои дорогие, еду я в далёкие края. Что привезти вам? - Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Экзамен. Профессор: ну, и последний вопрос - какого цвета учебник, по данному предмету. Шепот с дальних парт: Нифига себе! вот валит

Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая, скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит. Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый большой член

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники небось твои? Муж: - Ага, тёща с тестем

- Дайте мне пиво. - А вам 18 есть? - А у вас лицензия есть? - Да ладно-ладно, что завелся?

Беспредел в животном мире! Бабочка-однодневка напилась, всех обматерила, взяла кредит в долларах и сдохла

В маршрутку входят парень с девушкой. Парень "хороший", девушка вообще никакая. И он ей громко так заявляет: - Свет, ты не обижайся. Как человека и как женщину я тебя люблю. Но вот как собутыльник - ты говно. Автобус лёг!

-"...Приключения! - радостно кричала жопа, - Жопа! - уныло вздохнули приключения.

Скажите, ваш сосед когда-нибудь давал вам наркотики? - Нет. - А его жена? - Извините, речь все еще идет о наркотиках?

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!", а просто тихо кивни головой.

Муж: - Какого тёща приезжает? Жена: - Числа или х*я?

-око за око, зуб за зуб!- сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на "Одноклассниках"

Собрались зоофил, никрофил, пидофил и экстримал. Зоофил говорит: сейчас бы котёночка. Педофил: маленького. Никрофил: и придушить. Экстримал: мяу

-Мама, мы с Таней решили пожениться! -А жить вы где будете? -Мама, Таня эмо, она вообще жить не хочет

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

- Мой мальчик такой хороший! С друзьями пиво не пьет, не кричит на меня, не матерится, не ревнивый совсем! - Ты это, потыкай в него. Он, по ходу, мертвый.

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала чавквть дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню аж бесит!

________________________
я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)

Король Пятнадцатый Луи
Велел отрезать всем...... по пальцу.
И все придворные Луи
Отрезали себе...... по пальцу.

Король Пятнадцатый Луи
Гулял по парку Ватерлоо.
И что крестьянин голодал
Монарха вовсе не...... касалось!

А Д'Артаньян попал в беду -
Порвал миледи он...... пижаму,
И чтобы не обидеть даму,
Купил ей новую пижаму.

У мушкетера Д'Артаньяна
Была ручная обезьяна.
Любил он эту шимпанзе
Трепать рукою по...... загривку.

Стилем "кроль" по водной глади
Вперед плывут четыре...... девы.
А за ними стилем "брасс"
Плывет какой-то...... мастер спорта.

А на пеньке сидят два зайца,
У одного свисают...... уши.
И очень старая зайчиха
Их массажировала лихо.

У атамана Казалума
Была огромная...... сноровка,
Семизарядная винтовка,
Четыре заячьих тулупа.

А бородатый старый поп
Свою козу в сарае...... гладил.
Но с нею видно он не сладил,
И получил копытом в лоб.

А на песке лежат два трупа,
У одного торчит...... лопата.
И у другого торчит тоже,
Но на лопату не похоже.

Стоит терем-теремок,
Он ни низок, ни высок.
Он стоит в глубокой яме,
Огороженный...... забором.

Дивным эльфам Лориена
Хоббит просто по колено.
После энтова питья
Стал он ростом...... ого-го!

Себя от холода страхуя
В избу зашли четыре..... деда.
У одного из-под тулупа
Торчала красная..... рубаха.

Слева молот, справа серп -
Это наш советский герб.
Хочешь жни, а хочешь куй,
Все равно получишь...... хлеб.

В отель пришла суперзвезда.
У ней широкая...... душа.
У ней красивая натура,
Ну в общем девка - хоть куда!

В славном городе Майами
Негры мерялись...... носами.
Но длиннее завсегда
У Фиделя борода.

Самолет фирмы ТУ
Развалился на лету.
Вот такую вот туфту
Производит фирма ТУ!

Пароход уперся в берег.
Капитан кричит: "Вперед!"
И как такому раз....долбаю
Доверяют пароход?!

В Черном море плавал буй,
К нему подплыл какой-то..... дядя.
А ну-ка дядя, не балуй,
А то дельфин откусит...... ногу!

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

(не ругайтесь, если уже было)

ПАРИ
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка !!!"

________________________
Из любимой чашки чай вкуснее)

ПРО КОСМОНАВТИКУ
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

________________________
Из любимой чашки чай вкуснее)

"Январь. Фотографировал сегодня своего котика на мыльницу. Ужасно. Нужно всё-таки покупать зеркалку. Присоветовали Nikon D300. Вот теперь-то начнётся.

Февраль. Понял, что китовая оптика меня категорически не устраивает. Ни тебе звенящей резкости, ни размытия, да и бокэ нервное какое-то. Снимал котика, усы нечёткие, сплошное мыло по краям.

Март. Купил Nikon 17-55/2.8 Резкий как бритва. Снимал котика, виден каждый усик. Вот теперь-то начнётся.

Апрель. На кроп снимают лохи. Купил полнокадровую Nikon D700 - снимаю теперь котика в темноте на ISO 25600. Кэнон сосёт. 17-55 пришлось заменить на 24-70.

Май. Мне не хватает диапазона фокусных расстояний. Котик прячется на шкафу. Купил 14-24/2.8 и 70-200/2.8 VR Снимаю котиков на соседних крышах.

Июнь. Понял, почему настоящие фотографы снимают фиксами. Купил портретник 85/1.4 Снимал котика - усы в фокусе, остальное приятно размывается. Вот теперь-то начнётся.

Июль. Прочитал на форуме, что нет у современной оптики художественного рисунка. Купил по случаю старые мануальные фиксы 50/1.2 и 85/2.0 Пытаюсь поймать котика в фокус, не даётся, зараза.Кастрирую!

Август. На фотосайте освистали моего котика. Не видно яиц! Завален горизонт. Купил углепластиковый штатив Manfrotto с уровнем. Вот теперь-то начнётся.

Сентябрь. Нет, что ни говорите, нет у цифры пластики. Купил профессиональную Nikon F6. Любуюсь благородным плёночным зерном. Только кошачья шерсть на сканах раздражает.

Октябрь. В фотолаборатории запороли мне плёнку с новыми фотографиями моего котика. Купил увеличитель Durst, теперь печатаю сам. Котик научился жить при красном свете фотофонаря.

Ноябрь. Мудрость приходит с опытом. Продал всё никоновское барахло какому-то чайнику вместе со специальным шкафом для хранения оптики, купил Leica M7. Вот это, я понимаю, рисунок. Только котик норовит съехать в край кадра, привыкаю учитывать параллакс.

Декабрь. Понял, каким дураком я был. Продал лейку, купил Хассельблад (думал сначала взять Бронику, но решил, что хватит компромиссов). Чтобы докупить цифровой задник, хотел продать несколько фотографий котика, но фотосток их не взял. Пришлось продать машину. На цифрозадник не хватило, зато у меня
теперь есть студийный свет.

Январь. Хассельблад тяжёлый, зараза - упал на котика. Зато он теперь на трёх лапах медленнее ползает, удобнее снимать. Да и фотографии получаются драматичнее.

Февраль. Ну наконец-то. Хассель лежит в шкафу, снимаю котика на Хольгу-пинхол. Получил лестные отзывы в anti_photo, только почему-то все считают, что это автопортрет.

Март. Ура!!! Только котика жалко. Принёс сегодня домой карданную камеру 4x5", показал котику, а он мяукнул жалобно так, доковылял до подоконника и
сиганул с шестнадцатого этажа. Спустился я, сфотографировал кровавые лохмотья
на мобилу - на память. Смеху ради повесил фотку на фотосайт - а она стала фотографией дня, потом и месяца. Теперь вот понимаю, что если б его прямо с балкона телевиком снять сквозь ветки - было бы ещё круче. Надо будет всё-таки цифрозеркалку снова прикупить - на всякий случай... Canon7D или 550D пока не заю. И парочку –тройку котиков. Всё ещё только начинается"

________________________
Ближе к старости проявление собственной лени хочется называть мудростью.

Вдохновляясь речью Матвиенко. Автора не знаю.

Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины.

До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины?

А дома ждет меня тарела, Тарела гречи с белой булой;

В ногах - резиновая грела, И тапы мягкие под стулом.

В железной бане - две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой.

Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары, Раскрою "Кобзаря" Шевчены -

Поэта уровня Петрары

И Валентины Матвиены.

________________________
Катаю на метле! Дорого, красиво, весело.

Утро.Эта дура встала,волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет-Там ее подарок ждет.
Не в горшке,а как обычно на пол я наделал лично.
Пусть позлится,убирая-С Добрым утром,дорогая!

Подождал, покуда Эта поползет из туалета.
Я под ноги.Оп,споткнулась!Получилось!Навернулась!
Вышла завтракать девчушка,наливает кофе в кружку,
Дикий мяв-и все дела-Получилось!Разлила!
Ладно,можно от отдохнуть,пару строк в дневник черкнуть,
Запушу,себе не льстя:Утро пожито не зря.

День.Душевно отоспался,только спакостиь собрался и вот тут,
Блин,как на зло,мне конкретно не свезло.
Видел шмотки надевала,рыло все размалевала,
Думал,что куда-то прется,хрен поймешь,когда вернется,
А она меня схватила,к коновалу потащила,тот мне,гад,вкатил укол-
Срок прививки подошел.Ничего за муки эти адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,ей же-кожанную куртку.
Время даром не терял-по дороге куртку драл
И штаны ее из кожи так уделал-не дай боже!
Впредь запомнит,может быть:
Не хрен,блин,меня лечить!
Чуть попозже рвал игрушку-Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо-Что за гадодстная баба!
Случай к мести не искал-тут же под кровать нассал.
Но,блин,снова облажался-в руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила рожей в луже отвозила.
Как отбился-сам не знаю!
Так теперь мочой воняю будто-я ночная ваза,
Младший братец унитаза.Мыть меня,наверно,будет...
Может к вечеру забудет?......
Защемился в тихом месте-сочиняю планы мести.

С максимальной честной рожей я обои драл в прихожей-
У меня инстинкт-и точка!(типа,нету когтеточки....)
Отдохнуть она решила,паззлы,дура,разложила.
Что ж,я ей возможность дам собирать их по углам.
Вечер.Эта меня мыла(вот зараза,не забыла!)
Что за гадство,не пойму,кто я ей-тупой МУ-МУ?
За мытье ей отомстил:пару чашек я разбил.
Слушал,как она визжала-на душе полегче стало.
В довершение к разору я содрал на кухне штору,
Долго прыгал,но достал:Получилось!Оборвал!

Ближе к ночи.Эта крем на рыло мажет,значит,
Скоро спать заляжет,свет пока горит,как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире в мою пользу семь-четыре.
Я в полне доволен счетом,отдых честно заработан.

Все,ложиться можно спать,завтра будет день опять...

P.S.

Да,еще,пожалуй,можно,ночью поорать истошно,пару раз ее поднять-не хрен,блин,спокойно спать.

Губернатор МО во всей своей подлинной сущности?)

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Прикольная переделка текта песни "Город"))) Собственного разлива. Изготовил в прошлом году, сидя в пробке по пути на работу во время очередного снегопада и думая о том, что может быть пешком дойти было бы быстрее:

Город

Я шагаю по проспекту
По утреннему городу
Я иду, потому что у меня есть ноги
И ночью выпал снег, и надо на работу
Иду навстречу плазменным картинам
Застряли в пробке дорогие лимузины
В них хачики тоскуют с карими глазами
Сжимая телефоны волосатыми руками

Впереди город, город-мечта
Попасть бы в его сети надо навсегда
А пока глотаю воздух люберецких домов
С запахом стряпни и чужих табаков

Под ногами непонятно что, но это не беда
Здесь почти на каждой улице такая ерунда
Справа супермаркет, банк, за ним разрушенный завод
Слева больница, дальше церковь и подземный переход

Впереди город, город-мечта
Попасть бы в его сети надо навсегда
И вновь вдыхаю воздух люберецких сквозняков
С запахом дерьма и мокрых кошаков

Впереди город, город-мечта
Попасть бы в его сети надо навсегда
Но я глотаю воздух люберецких перекрестков
С выхлопом фур и криками подростков

Дым двух высоких труб, шорох щеток тракторов
Мне укажут приближение жулебинских домов
Танец снега в желто-белом свете фар и фонарей
Над крышами автобусов небо стало чуть светлей
Иду навстречу выхинским афишам
Мимо ползут грязноцветные машины
В них манагеры беснуются с холодными глазами
Сжимая телефоны холеными руками

Впереди город, город-мечта
Попасть бы в его сети надо навсегда
Я уже глотаю воздух жулебинских дворов
Снег, бензин и сизый выхлоп тракторов

Nivovod (2011-02-08 19:43)Прикольная переделка текта песни "Город"))) Собственного разлива. Изготовил в прошлом году, сидя в пробке по пути на работу во время очередного снегопада и думая о том, что может быть пешком дойти было бы быстрее:

Саш, да ты талантище!!!!!!супер получилось!

________________________
я бесценна...... для всего остального есть MasterCard)