Юмор

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Отрывок из новой книги «Подарок судьбы» (очень мужская сказка) Я –зверь. Я – убегаю. За мной по пятам вот уже который день идет она. Охотница. Я бегу по лесу, петляя и заметая следы. Я не хочу быть пойманным. А Она не хочет, чтобы я ушел. Это –соревнование, тут уж кто кого. Победит тот, кто окажется быстрее, выносливее и, конечно, хитрее. Иногда мне удается от нее оторваться, она на какое-то время теряет след, и тогда я отдыхаю и кормлюсь. Но она очень хорошая охотница. Нет, не так. ОЧЕНЬ ХОРОШАЯ ОХОТНИЦА. Да, Охотница с большой буквы. Она не отступится. Если только потеряет след. Или увидит другую, более лакомую добычу. Но я не отвлекаюсь на пустые надежды. Я бегу. Вскоре я опять чую ее запах и понимаю, что она снова идет по следу. Она пахнет приятно, но это –обманка. Вернее, приманка. Этот запах как поводок, он тянет и влечет. Но я – опытный зверь, я знаю, что бывает с теми, кто покупается. Он идет на запах, вдыхая его, наслаждаясь им, туда, где в засаде сидит какая-нибудь Охотница. Запах дурманит, притупляет нюх, сбивает с толку, заставляет терять голову. Если ты попался – считай, все. Рано или поздно она молниеносным движением накинет на тебя аркан – и тогда все. Ты на поводке. На тебя наденут специальный ошейник, и ты перестанешь быть Зверем. С этого момента ты – домашнее животное. Может быть, даже скотина. Домашним животным быть плохо. Тебя станут кормить по расписанию, приучать к разным штукам –выполнять команды, знать место, ходить на коротком поводке и даже не мечтать о свободе. Свобода –табу. Тобой станут хвастаться как трофеем перед другими Охотницами. Тебя будут холить и лелеять, чтобы твой экстерьер не попортился – иначе твоя ценность снизится, и Охотнице перестанут завидовать. А \они этого не любят. Они ценят свой труд, ту энергию, которую они вложили в выслеживание, преследование и поимку. Да и экипировка для такой охоты стоит немало, и поддержание должной физической формы тоже. Так что если тебя поймали – они считают, что ты должен «отбить» вложения. Иногда на это уходит вся твоя жизнь. Если, конечно, не удастся сбежать и снова уйти в вольные леса. Так что лучше не попадаться, и я бегу. Ухожу от погони. Расслабляться нельзя: я знаю, что она не отстанет. Если только ей встретится зверюга получше, а таких мало. Я понимаю, почему она так упорно охотится именно на меня – я породистый зверь, достойный представитель своего вида: я сильный и большой, у меня крепкие ноги, мощный торс и богатая шкура, таким трофеем можно будет гордиться всю жизнь. Старые самцы рассказывают, что однажды плененный уже никогда не будет прежним. Это – существо второго сорта. В его крови навсегда останется память о тех унижениях и ограничениях, которые ему пришлось пережить, и эта память передастся его потомству. Так что «чистые» самки будут его избегать. Они предпочтут вольного, себе подстать. Того, кто не носил ошейник и не ходил на поводке. Так что я бегу. Надо быть внимательным. Охотницы серьезно готовятся к погоне. Они в совершенстве владеют знанием леса, умеют читать следы, у них есть множество всяких приспособлений для поимки зверя. Капканы, силки, манки, хитроумные ловушки, вырытые ямы, иногда даже ядовитые стрелы. Нет, нет, насмерть вас не убьет – так, временно парализует. Ровно настолько, чтобы догнать и заарканить. Да, в сленге Охотниц есть такое выражение – «заарканить». «Она его заарканила» — значит, еще один дикий зверь не смог уйти. Попался… Но я не попадусь. Самое плохое – если ей удастся обойти тебя лесом и встать на пути, перекрыв тропу. Тогда самое главное – не смотреть на нее. Куда угодно, только не на нее. Никто не знает, как они это делают, а только вид Охотницы может полностью лишить Зверя воли. Лес его знает, почему… В мире много того, что не надо понимать, а следует просто знать и учитывать. Это как раз тот случай. Не смотреть – и все. А посмотреть-то тянет… Все непонятное и нездешнее привлекает, тем более – Охотницы. Ведь дикие звери, встречаясь на тропе, всегда смотрят друг другу в глаза. Это – честно. Но только не в случае с Охотницами. Это другой вид, и они играют по своим правилам. Еще надо уметь отключать слух. Голос Охотницы – это страшно. Нет, не так. Это приятно, но это может стать последним приятным воспоминанием в твоей вольной жизни. Охотницы умеют, используя голос, загипнотизировать и увести за собой куда угодно, и ты вспомнишь о том, кто ты есть, только когда уже будет безнадежно поздно. Иногда – к счастью, редко! – Охотницам помогают их подруги. В основном, как загонщицы. Это если надо загнать зверя в ловушку или яму. Но коллективно они не охотятся никогда, только поодиночке. Одна Охотница – один Зверь. Это ее добыча, и других она не подпустит. Впрочем, бывает, что одного и того же Зверя одновременно облюбовали несколько Охотниц. Тогда одна надежда – что они обнаружат друг друга и передерутся за добычу. Это – выигранное время, а значит –шанс. В короткие моменты отдыха я мечтаю о том, как однажды весной услышу призывный запах самки. Я пойду на запах и скоро увижу Ее. У нее будут большие влажные глаза, стройное сильное тело и гордая посадка головы. Она покосится на меня, но никак не выкажет своей заинтересованности. Она, как и я, дитя Леса, и живет по его законам. Она никогда не будет охотиться на самца, потому что рождена свободной. Она будет ждать, пока лучшие самцы не соберутся, чтобы померяться силой и доказать свое право обладать ею. И когда выявится, кто лучший, она благосклонно посмотрит на него, и станет понятно – она выбрала. И неважно, что с точки зрения других ее выбор может быть сомнителен, его все равно никто не оспорит – самке виднее, кто может сталь лучшим отцом для ее потомства. У нее инстинкт. Я знаю, что это однажды случится и со мной. И после меня в Лесу останутся мои отпрыски – красивые зверята с золотистыми искорками в глазах, и в их генетической памяти не будет ничего записано об арканах, ошейниках, командах и неволе. Никогда. Ни за что! Эта мысль придает мне силы, и я мчусь напролом сквозь непроходимую чащу, через овраги и буреломы, переплываю речки и взлетаю на косогоры. Ты не догонишь меня, Охотница. Тебе не сделать меня своей добычей, своим выставочным трофеем. Я убегаю. И да поможет мне Лес!

________________________
Что же в этом мире не так ? - думал колобок, нервно пережевывая лисицу...

Forward (2013-06-04 16:39)

Ну вот, на самом интересном картинка обрывается... Чего там про Колобиху имеющую лысого?

________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)

Лёха с вышки (2013-06-05 01:15)Ну вот, на самом интересном картинка обрывается... Чего там про Колобиху имеющую лысого?

Она выкатилась замуж

"У колобков аутосомный ген лысости выступает как доминантный, а у колобих он рецессивен. Колобиха, имеющая лысого брата, выкатилась замуж за лысого колобка. Отец колобихи тоже был лысым. У них родился лысый колобочек и лысая колобочка. Колобочка выкатилась замуж за волосатого колобка. Какова вероятность того, что у них родится лысый колобочек?"
Тут скан задачника целиком.

________________________
Из любимой чашки чай вкуснее)

жизненно....хотя может и не очень смешно

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Шутка дня из Твиттера: "В метро выбирают нового мэра. Пока дым черный".

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Другой темы для этого подобрать сложно... если только сделать тему "Идиотизм в европе"

В Лейпцигском университете отменили мужской род

Должности всех сотрудников Лейпцигского университета теперь будут обозначаться в женском роде. Профессорам-мужчинам придется привыкнуть к обращению «господин преподавательница».

Ректорат университета в немецком городе Лейпциг утвердил изменения в уставе учебного заведения. Теперь для названия профессий и социальных статусов обоих полов в университете будет применяться женский вариант. Такие изменения должны вступить в силу в ближайшие 4 месяца, если министерство образования Саксонии не потребует их пересмотра. Однако в университете уверены, что министерство не станет вмешиваться в этот вопрос.

Профессор физики Йозеф Кэс чуть ли не в шутку предложил оставить только женский вариант. К удивлению профессора, его инициативу поддержали. Ректор Лейпцигского университета Беата Шюкинг заявила, что таким образом в уставе будет отмечена роль женщин в учебном заведении, которые составляют 60% учащихся и 40% научных сотрудников. Хотя Шюкинг полагает, что такие изменения коснутся в основном официальных документов. В разговорной речи, по мнению ректора, едва ли что-то изменится.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

В Перми разгорелся скандал вокруг представленной на фестивале «Белые ночи в Перми» арт-экспозиции современных художников на тему предстоящей Сочинской Олимпиады-2014



Еще картинки здесь

________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)

В толпе у храма раздался громкий крик:
- Братья, я снова могу ходить! Я снова хожу!
- Скажи, как произошло чудо?
- У меня украли машину.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

________________________
Из любимой чашки чай вкуснее)

http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/7/96/476/96476962_Vkolachivayte_Serzhant.JPG

________________________
Самый тупой депутат умнее среднестатистического гражданина!
Депутат Госдумы от Единой России Костунов
http://www.mp3-slovo.ru/mz/kd/PoSekretuVsemuSvetu.mp3
Одичание и падение нравов - это серьезная проблема
Глава администрации президента РФ Иванов

Трехметровый карась, пойманный в Москве-реке, заставил рыбака выполнить три его желания...

________________________
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне (c)

Две секретарши обсуждают своего молодого патрона:
- Он так хорошо одевается, - говорит одна.
- И так быстро раздевается, - подхватила другая.

*************
Разговор двух мужчин во дворе дома.
- Слушай, Иван, не нравится мне, что ты ходишь к моей бабе.
- Не пойму я вас, Петровых! Одному не нравится, другой нравится.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно...

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"