xxx: Ну почему так?
xxx: Читаешь комментарии к статье, уже начал более-менее понимать суть дискуссии...
xxx: И тут выясняется, что их надо читать снизу вверх.
* * * * * *
Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
________________________ vk.com/briksi
моя страничка
на форуме бываю редко, сообщения не вижу часто!!!
Винни-Пух с Пятачком нашли бочку мёда. Винни-Пух предлагает:
- Слушай, Пятачок, сбегай, поищи ложку, а я пока мёд постерегу.
Прибегает Пятачок с ложкой, а Винни-Пух лежит рядом с пустой бочкой.
Пятачок:
- Винни, Винни, я ложку принёс, а где мёд?
- Отстань, свинья, не видишь - плохо мне!
##########
- У вас, товарищ, дети есть?
- Нет и не будет!
- Почему?
- Хотел в метро бесплатно проскочить.
- И что же?
- Не получилось.
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland). Ответ одного из студентов был настолько «глубоким», что профессор решил поделиться им в сети.
- Вопрос: «Как бы Вы описали ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?»
Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля: газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает. Один из студентов написал:
«Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в аду и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что все души попадают в ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:
- если ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится;
- если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — ад замерзнет.
Каков из вариантов правильный?
Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что «в аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю», а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай, что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: «О, Боже!».
Студент получил «отлично» единственный на курсе.
________________________ Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне (c)
Задание дочери по рисованию в 5 классе: «Нарисовать инопланетянина».
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: «ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!»
Самое сложное — это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.
________________________ На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)
- Был вчера в парке Горького, катался на больших горках. Там перед самой ужасной петлей такая пауза, страшно - жуть. Как в ужасах.
- Я знаю как очень дешево можно усилить эффект во много раз. Надо возле того места где пауза поставить мужика в спецовке с гаечным ключом, чтобы он куда-то кричал: "Йоптыть, остановите их немедленно! Там же всё разломано впереди!". И поехали потихоньку...
А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал…
________________________ Из любимой чашки чай вкуснее)
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе.
Через неделю звонок в Кремль:
-Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет.
Вдруг в кабинет забегает министр обороны Шойгу:
-"Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин-Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьёт она непобедима!
Руководитель Роспотребнадзора, главный государственный санитарный врач РФ Геннадий Онищенко советует пожилым людям и детям в сильную жару оставаться дома, а тем, кому нужно на работу, приходить в свои организации пораньше, например, к 6 часам утра.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
DM (2013-06-25 11:46)Руководитель Роспотребнадзора, главный государственный санитарный врач РФ [u]Геннадий Онищенко советует [/u]пожилым людям и детям в сильную жару оставаться дома, а тем, [u]кому нужно на работу, приходить в свои организации пораньше, например, к 6 часам утра[/u].
Какой мудрый товарищ! Была сегодня в 6 утра в метро - прелесть, народу мало, не жарко. Товарищ Онищенко плохого не посоветует
________________________ "Карфаген должен быть разрушен"
шокирующий поступок молодого человека, решившегося пересадить себе на лицо собачью морду. На появившихся в Сети фотографиях смельчак поэтапно запечатлел этот непростой процесс.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
