Вступительный экзамен по русской литературе во Львовском университете. Преподаватель берёт билет у абитуриента:
- "Рассказ Тургенева Муму". Хорошо, расскажите содержание рассказа.
- Ну, то був такий чоловiк, та мав собаку...
- Простите, это экзамен по русской литературе. Говорите по-русски.
- Далi буде. Ну от, бере цей чоловiк цього собаку, та сiдае з ним у човна.
- Простите...
- Далi буде. Бере цей чоловiк каменюку, та врив'язуе цю каменюку до шиi собацi.
-.....
-Далi буде!
- Хорошо, продолжайте.
- От тодi собака й каже на тiй собачiй мовi: "Герасим, в чём дело?"
Лёха с вышки (2014-07-09 17:20)Следуя заветам Е.А.: ...
Ой, даааа!!! Вчера по телеку видела: один товарищ из партии ЛДПР заметил на сторублевой купюре мужские гениталии и срочно сочинил письмо в ЦБ, шоб перепечатали все сторублевки.
________________________ Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c)
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
Вопрос в кроссворде:
- Инструмент для закапывания... 7 букв...
Три часа голову ломал,..перебрал все - лопатка... совочек...
Оказалось - ПИПЕТКА!...
- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты дизайнер по ландшафту!
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- ... серьезно???
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
tabbi (2011-02-04 12:41)ПРО КОСМОНАВТИКУ
Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать, пока те, кто сверху будут на него гадить. В иллюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы! Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, за другую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был.Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню.На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами „О, как же хорошо“. Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала.Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря крему можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Кто рано встаёт ........... тот, зараза , всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и ходит как слон ! ! ! )))))
Моя жена – таракан.
Она дала мне обещание похудеть и теперь жрет только ночью, когда я сплю.
А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
Мужик звонит своей тёще: - Заберите свою дочь к себе! Мы прожили с ней только месяц, а я уже не могу Тёща: - Извини зятёк, после 14-ти дней, производитель возвраты не принимает ...
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
В повестках говорилось о больших штрафах и возможном заключении под стражу в случае, если призывники (ни одного из которых не осталось в живых), не явятся на пункты сбора.
Ошибка произошла из-за неправильно введенного запроса в отделе регистрации транспортных средств и водительских лицензий штата. Вместо "1993-1997" оператор ввел числа "93-97", на что компьютер выдал имена всех мужчин, которые хранились в базе данных, родившихся как с 1993-го по 1997-й, так и с 1893 по 1897 годы.
Одна из жительниц штата по имени Джейн Хьюи рассказала агентству Рейтер, что повестка пришла на имя деда ее мужа Берта Хьюи - ветерана Первой мировой войны, который умер в 1995 году в возрасте 100 лет.
"Это и забавно, и трогательно, - сказала она. - Но, в то же время, мы не хотели связываться с этим чертовым военкоматом - боялись, что нас оштрафуют".
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
— Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
— А я доеду!
Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю! Сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Первоклассник читает слоги:
- БА, БУ, БЫ...
Отец из комнаты:
- А не рановато ли?
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.
Кричит женщине в окне:
- Маша! Ну, кто?!
- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!
Мы с семьей уже 12 лет живем в Германии. Ну я и мои родители немецкий выучили, а бабушка с дедушкой... нет. Еще с военных времен знают Хенде хох и гитлер капут . Ну и пару фраз еще. Короче история.
Иду я с бабушкой в магазин продуктовый. Ну и кассирша надумала бабушку надуть на пару евро. А бабушка у меня с 4 высшими, математик, инженер... интеллигенция. Показывает и говорит "фальш", неправильно мол. Кассирша начинает быстро так болтать, бабушка общий смысл уловила, типа иди-ка ты на.... ну я хочу внести ясность, разнос устроить, но бабушка меня останавливает и говорит: смотри, как надо. Делает покерфейс, наклоняется к касирше и так громко и отчетливо на весь магазин: СТАЛИНГРАД!!! Я в осадке, пара, видимо, наших сползают, а бедная кассирша по-моему кирпичей наложила :) и бабушка удаляется с гордо поднятой головой!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
