Юмор

Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Надо было видеть ее лицо...

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Ребенку 17 лет. Приходит недавно с магазина и говорит, что хочет кролика... Туплю... В качестве горячего блюда кролик использовался давно и вряд ли ребенок помнит его вкус... Живой? Ммм... дома живет кошка, которая к тому же не любит оставаться одна дома и за время нашего отсутствия готовит нам сюрпризы... Спрашиваю ребенка, чего же он имел ввиду. Великовозрастное дитя начинает взахлеб рассказывать о кролике, попутно показывая, какие у него ушки, носик, хвостик. Я категорически настаиваю на невозможности проживания зверька у нас в доме, аргументируя наличием запаха от грязных носков в его комнате, прыгучестью кролика, тем, что его нельзя приучить ходить в туалет в коробочку (наверное) и выдвигаю главный аргумент, что нам с сыном и кроликом придется жить на улице куда нас выставит папа (он тоже очень любит животных, просто не любит за ними убирать). В итоге, экономия 1500 рублей и кучи нервов. Ребенок идет гулять. Около 11 вечера сын звонит домой и сообщает, что скоро придет домой, но не один, а с девушкой... Приходят, выясняется, что у девушки есть проблемы с ночлегом (легенда складная, опрошены с пристрастием). Кормлю, смотрим кино, отправляю спать по разным комнатам. Не сплю до 2-х часов ночи, одним глазом читая книжку, другим, наблюдая через открытую дверь спальни, за коридором. Последующий диалог с мужем. - Кролика не разрешили принести, привел девушку. - Она хоть по углам не гадит...

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Губернатор Ульяновской области намерен ввести дополнительный выходной день - 12 сентября, в который, по плану главы области, жители займутся исправлением демографической ситуации. Дата начала программы "Роди патриота" выбрана не случайно. Предполагается, что зачатые в этот день дети появятся на свет в День России 12 июня.

________________________
Вся прелесть детей для нас, особая, человеческая их прелесть, неразрывно связана с надеждою, что они будут не то, что мы, будут лучше нас.

BratezKrolik (2007-08-03 11:06)Фигня полная,
губернатору должно быть известно о том, что для того, чтобы родить 12 июня, надо чтобы овуляция началась 12 сентября - а конкретный момент соития и оплодотворения (который может растянуться и на несколько дней) здесь вообще не при чем.
Да и к тому же сроки в большинстве случаев срываются....:)

А Братцу Кролику должно быть известно, что если 12-го сентября не будет овуляции, то и зачатия не произойдет. Но ведь у кого-то обязательно она будет - вот и родятся "патриоты" 12-го июня, +/- пару недель. Видимо, на это у губернатора и рассчет!
А вообще - губернатору 5 баллов за фантазию и креатифф!

________________________
Вся прелесть детей для нас, особая, человеческая их прелесть, неразрывно связана с надеждою, что они будут не то, что мы, будут лучше нас.

Существует вирус, распространяющийся по электронным сетям, орально, а также через прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь.Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом Р.А.Б.О.Т.А., наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена из вашей системы.Вам следует разослать это предупреждение пяти друзьям. Если у вас нет пяти друзей, это означает, что вы уже инфицированы.

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Игра слов

1. Оторвали Ваньке встаньку...

2. Ворчание - знак согласия!

3. Тише воды, смешнее травы...

4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!

5. Противозачаточная внешность.

6. С голой женщиной трудно спорить.

7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.

8. Он так молчит, что хочется раздеться...

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

14. Обналичу Нобелевскую премию...

15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.

16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!

18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.

19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...

20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

21. Карл Клару склонял к оралу.

22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

26. ....Любовница от первого брака.

27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.

28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.

30. Лютик - маленький злодей.

31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.

32. Недолюбливал женщин. Не успевал.

33. Женшины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.

34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Такой мне спам пришел на мыло:

Новейшие роботизированные моющие туалеты (wаshlеts) превратят Ваш унитаз в высокотехнологичное многофункциональное устройство, которое намного превосходит по возможностям и удобству использования "классические" сантехнические приборы.
Производитель - японская компания ТОTO с 90-летней историей является мировым пионером в области высокотехнологичной сантехники и самым престижным японским сантехническим брэндом.
Японский туалетный робот не только полностью заменяет стандартное биде, но и имеет много новых функций и фундаментальные, не доступные ранее преимущества:
- музыкальное сопровождение
- гидромассаж (необходим, в том числе, для профилактики проктозаболеваний)
- управляемая форма аэрированной струи воды (потоковая, аэрозольная
(мягкий обмыв), колеблющаяся) для лучшей эффективности и учета
индивидуальных особенностей пользователя
- автоматический лифт крышки/сиденья (поднятие/закрывание)
- температура и мощность струи воды регулируется микроконтроллером
- эффектный настенный беспроводной пульт управления с дисплеем
- ароматизация воздуха
- дезодорация (удаление запахов активным фильтром)
- общий обмыв для всей семьи (гигиена при каждом посещении туалета)
- фен (сушка теплым воздухом)
- подогрев сиденья
- автоматическая мягкая ночная подсветка
- женский обмыв (биде)
- антибактериальное покрытие на основе серебра, грязеотталкивающее
покрытие, самоочистка форсунки
- функции энергосбережения
- вы пользуйтесь водой с точно заданной температурой
- никаких механических регулировок - управление полностью логическое
- может использоваться не только дома, но и в оффисах, салонах
- не нужно перемещаться с унитаза на биде или в ванную (что небезопасно
для беременных и пожилых)
- вы садитесь на теплое сиденье в любое время года
- не требуется дополнительная дорогостоящая площадь для биде
- японский туалетный робот - это очень круто!

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое? Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман - А удобная штукенция!

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу... А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. :lol: А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

________________________
улыбайтесь это всех раздражает....

Заходим на сайт http://lazurnoe.com , тыкаем мышкой чайку (в правом верхнем углу).
Думаем - за что дизайнер так поиздевался над заказчиком?

Мамочка (2007-08-21 16:54)Заходим на сайт http://lazurnoe.com , тыкаем мышкой чайку (в правом верхнем углу).
Думаем - за что дизайнер так поиздевался над заказчиком?

Мамочка, вы не слышали про такое понятие - "вирусный маркетинг"? Именно в нем Вы сейчас и приняли участие. Сам "заказчик" заказывает такие приколы на своем сайте, а потом распространяет ссылку по знакомым ему сайтам в интернете. Оттуда ссылки идут гулять все дальше и дальше, через форумы, гесты и аську, размножаясь подобно вирусам (отсюда название - "вирусный маркетинг") или "письмам счастья". Чем больше людей посмотрит на прикол - тем больше (в соответствии со средним процентом отклика на рекламу) воспользуются услугами, в данном случае, пансионата "Лазурное"... Вот так, невольно, Вы поработали на него, а у них, бесспорно, роаботают креативные маркетологи :)

Молодой человек приходит в аптеку, подходит к кассиру и спрашивает:
- Здравствуйте! Скажите пожалуйста, а сколько стоит во-он та упаковка памперсов?
- 150 рублей, десять штук упаковка, - скучным голосом отвечает продавец.
- Ага, - усваивает информацию молодой человек, и по лицу его видно, что настроение его улучшается,
- А сколько стоит средство для снятия жара, для грудного ребёнка?
- 100 рублей 30 коп. за 25 миллилитров, - тем же тоном отвечает продавец. Пробить?
- Нет, нет, не стоит! - продолжает парень, всё больше радуясь.
- А капли от насморка для младенцев?
- 250 рублей 50 мл, очень хорошее средство, говорит кассир.
- И на сколько выходит? - спрашивает парень, поблёскивая глазами.
- Итого 500 рублей. Пробивать, папаша?
- Нет, нет - вы что, с ума сошли? - восклицает молодой человек с испугом/ Это я так, из любопытства...
Да и не папаша я.
И добавляет: - Дайте мне, пожалуйста, во-он ту пачку презервативов за тридцатку...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

"На лужайке резвятся две собаки - доберманы, видимо кобель с подружкой. Так как мой путь пролегал рядом с лужайкой а хозяев рядом не наблюдалось, я чуток притормозил. В это время из-за заборчика нетвердой походкой появляется мужичок. Одет весьма прилично, но сильно измят, не брит и т.д. И настроение, видимо, не очень... Идет опустив голову. Доберманы видят усталого путника и кобель с рычанием несется на него, а подружка рядом. Мужик, не поднимая головы и не подавая никаких признаков волнения, сворачивает с тропинки и влазит на бетонный забор (метра 1,5 высотой). Псины подбегают и брызгая слюной и давясь от злобы лаем (типа: "Порву нах..!") прыгают на забор, пытаясь достать мужика. Тот, находясь по-прежнему в прострации, стоя на заборе и держась одной рукой за бетонный столбик, второй расстегивает брюки и сверху ссыт на беснующихся псов... Сначала лай переходит на самые высокие истерические нотки, затем пауза... тишина... сучка обнюхивает себя, потом своего кобеля и презрительно(чесное слово!) отвернувшись уходит. Кобель охреневший и мокрый семенит рядышком. Мужик не торопясь слазит с забора и идет дальше. Высший класс!
"

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого генерала Шварцкопфа.

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, которые храпят.

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух дюймах от входной двери.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех состaвляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

Большинство женщин интераспективны:
- Действительно ли я влюблена?
- Удовлетворена ли я эмоционально и творчески?
Большинство мужчин экстраспективны:
- Победит ли моя команда?
- Как там моя машина?

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя....я хочу за тебя замуж.... я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

Менопауза у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Содержание жены в домашних условиях

Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А,В,С,Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят- может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
Молодые экземляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Типы женщин

SERVER Женщина:
Всегда занята, когда нужна тебе.

WINDOWS Женщина:
Все знают, что она не в состоянии правильно поступать, но никто не может жить без нее.

EXCEL Женщина:

Говорят, она может много вещей, но ты используешь ее в основном только для четырех основных потребностей.

HARD-DISK Женщина:
Помнит все, ВСЕГДА.

RAM Женщина:

Забудет о тебе, как только ты ее выключишь.

SCREENSAVER Женщина:
Бесполезна по сути, но прикольная!

INTERNET Женщина:
Тяжело доступиться.

MULTIMEDIA Женщина:
Ужасные вещи представляет красивыми.

CD-ROM Женщина:
Все время быстрее и быстрее.

E-MAIL Женщина:
Из десяти ее высказываний, восемь - бессмыслица.

VIRUS Женщина:
Также известная как "ЖЕНА"; когда ты ее не ждешь, она приходит, самостоятельно инсталируется и использует все твои ресурсы. Если ты попытаешься деинсталировать ее, ты лишишься только части, если ты не сделаешь этого, ты потеряешь все............

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Tais (2007-08-24 10:10)Типы женщин

SCREENSAVER Женщина:
Бесполезна по сути, но прикольная!

VIRUS Женщина:
Также известная как "ЖЕНА"; когда ты ее не ждешь, она приходит, самостоятельно инсталируется и использует все твои ресурсы. Если ты попытаешься деинсталировать ее, ты лишишься только части, если ты не сделаешь этого, ты потеряешь все............

Прикольно, по ржал

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

DM (2007-08-24 13:27)Прикольно, по ржал

всегда пожайлуста

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!

- Тук-тук.
- Кто там?
- Твоя смерть.
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: рак прямой кишки...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

)))) прикольно

________________________
цените тех людей, которые в вас нуждаются, и не тратьте время на тех, которые счастливы и без вас.