Сообщений: 2418
Место жительства:
Monts et Merveilles
Статус: оффлайн
|
Мальчиш-кибальчиш. Веселая семейная драма о вреде алкоголя и хорошем воспитании. Основано на реальных событиях.
Моя подруга Ира пошла договариваться об устройстве оболтуса-сына в ВУЗ. ЕГЭ егой, но там какие-то еще собеседования образовались и невыдавленный советский опыт подбросил мамаше идею сходить на прием к начальнику. Ректор был заранее предупрежден о визите, обещали помочь "на отношениях", то есть обычным питерским взаимозачетом: я вашего сына в институт, вы племянника Петра Сидорыча без очереди в ЗАГС на Английской, Петр Сидорыч моего дядюшку опять же без очереди на кладбище. Денег никто не видит, но тело движется.
Тем мне не менее, люди мы интеллигентные и всегда берем с собой уважительную бутылку.
Подруга моя тоже барышня приличная и пришла к ученому с коньяком хо-хо в неимоверно пафосной коробке. Ректор был в прекрасном расположении тела и духа, пригласил заботливую мать в маленький кабинет за большим кабинетом, накрыл фуршет, скакал ланью, шутил и абстрактно надеялся. Ира отрабатывала визит, смеялась и поправляла волосы.
Ученый восторгался хо-хо, говорил, что это его любимая марка, сокрушался из-за "совершенно необязательных" расходов. Гостья кокетничала, рассказывала как зашла сейчас в магазин и полчаса искала именно этот коньяк. Профессор предложил не откладывая распить сие, суетливо раскрыл коробку, продолжая трещать как снегирь, достал изящную бутылку и замер.
Ира стала похожа на сливу и хотела одного: провалится сквозь пол, подвал, землю, магму, ядро земли и далее до Горизонта событий.
Бутылка была, как говорят оптимисты, наполовину полная.
Джентльмен не растерялся и добродушно пошутил:
"А ректор какого ВУЗа выпил первую половину?"
Ира заплакала. Она не плакала давно. Ни в кино, ни от дикой усталости, ни от зубной боли, но тут не выдержала. Это было очень обидно. Отмечу, что моя подруга образец порядочности, особенно в вопросах благодарности. Да, она зачем-то соврала, что зашла в магазин, хотя взяла бутылку дома в ящике, где они хранили годные к передариванию коробочки, но это был ее единственный грех.
Увидев женские слезы, ученый бросился успокаивать несчастную мать, налил чертов коньяк, выпил сам, извинился, налил Ире, она еще больше разрыдалась, извинился снова, успокаивал, предлагал воду, говорил, что все это пустяки и мол бывает. В общем достойный человек. Более того, он заверил мать, что сделает все ,что в его силах для сына.
Ира попросила взять коньяк с собой, чтобы он не напоминал о позоре и испугав приемную заплаканным лицом покинула храм науки. Цель прихода кстати была выполнена. Но....
Как виноград становится неизбежно вином, так и женские слезы обязательно обращаются в ярость.
Кто-то должен быть казнен. Ира послала мужу, сыну и сыну смс следующего содержания:
"Есть серьезный разговор. Всем быть дома в восемь"
Часть вторая. Суд.
Надо сказать, что моя подруга живое воплощение классического афоризма "в нашем доме все решает папа, а кто папа решает мама". Причем муж у нее отнюдь не коала, но все равно в правах ограничен. А вот дети (по-моему 16 и 13) так те совсем строевые, дышат по расписанию. Ира при этом считает себя (разумеется) мягким человеком с прекрасным характером и очень обижается, когда ее называют Кимченыра.
В восемь вечера Ира в обществе коньяка вернулась с работы домой. Шесть тревожных глаз встретили ее в прихожей. Шесть дрожащих рук пытались помочь снять пальто. Как мужчина себя вела только кошка Дуня. Ее единственную и наградили теплым взглядом и хоть каким-то словом.
Далее без предварительных ласк состоялся суд.
КимченырА по старой российской традиции одновременно выступала в роли прокурора, судьи, адвоката, следователя, свидетеля и палача. Дуня - секретарь суда. Муж, сын и сын - обвиняемые.
В начале разбирательства мать сообщила об абсолютной бессмысленности существования всех троих мужчин в ЕЕ доме. Всё тянет она, никто ни хрена не делает и ни о чем не думает. Все абсолютные эгоисты и беспомощные бездельники. (Ирин муж врач с именем и не бедствует совсем, для справки)
Отец семейства привыкший к статусу вечно виновного спокойно прослушав прелюдию поинтересовался:
"Ир, случилось то что...?"
"Случилось что?!"
Ира достала бутылку и прожигая взглядом воздух спросила: "Кто это сделал?!"
Далее последовало яростное повествование об утреннем позоре.
"Мам, а я что теперь поступаю в NN университет???" удивлено пролепетал виновник торжества. Он про свое будущее, как и всегда, в прочем, узнал последний.
"Да поступаешь!" рявкнула Ира. "Если ты бестолочь , хоть что-нибудь сдашь!"
У парня была другая мечта, но возражать сейчас было бессмысленно и он загрустил еще больше.
"Итак, кто выпил коньяк?"
"Я не пил, можно я пойду?" облегченно выдохнул младший.
"Может к брату друзья приходили в эти выходные, а?" Малюта Скуратов в юбке знала, кого спрашивать и о чем. В выходные дети были дома одни.
В комнате запахло потенциальным предательством.
Папаша, сливший мне эту историю сказал, что в тот момент он особенно напрягся, переживая достойного ли сына воспитал. В выходные дома естественно была тусовка. Он ее диагностировал по окуркам на балконе.
Младший молчал.
Однажды брат с друзьями, связав ноги, посадил его на бюст в Александровском саду и устроили фотосессию. В другой раз на голову парню, возвращавшемуся домой та же компания сбросила из окна презерватив с водой и это были еще добрые шалости.
"Я спрашиваю, что было дома на выходных?" гаррота маминых глаз неотвратимо затягивалась.
Младший молчал.
Дважды его сменная обувь была склеена Моментом и один раз отобраны лыжные палки прямо на горе.
"Ты что оглох!?"
"Я пытаюсь вспомнить"
Старший не выдержал.
"Да, ко мне приходили друзья, но честное слово мы не трогали коньяк!"
"Что ты врешь?!" Око Саурона поменяло объект испепеления.
"Мы коньяк не пьем!" фальцетил подследственный. "Как его вообще можно пить.." Истинная правда.
Врач успокоился, детей воспитал хороших.
А вот Ира готова была разорваться на миллиард осколков. К проблеме выпитого коньяка прибавились несанкционированная тусовка и пьющий сын-школьник.
"Коньяк Валера на новый год подарил, давай я ему позвоню, надеюсь ты меня не подозреваешь? Я бы чаем разбавил, чтобы следов не было" усмехнулся опытный глава семьи. (Младший наверняка записал)
Валеру коньячный вопрос удручил не меньше, чем Иру.
"Так это я ТЕБЕ! подарил!!!....мы уже целую неделю с женой мучаемся"
Она тут спрашивает "А где мой коньяк?"
Я говорю: "Что значит твой??? Я его кому-то на новый год подарил, а что? Он же в коробке стоял!"
Она мычит "Я его вечером по чуть-чуть пью"
Я в крик "А из коробки почему не вытащила, дура!?"
И вот деревня, прикинь чего говорит: "Коробка такая красивая, я не смогла ее выбросить".
"Прости ради Бога, новая с меня"
Врач поведал об этом Ире и та определила женскую позицию по любому вопросу:
"Друзья у тебя идиоты, жены у них дуры и ты болван, не мог проверить, что тебя дарят"
Мысль о том, что она сама не проверила, что дарит в голову не пришла.
Но она девочка ей все можно.
P.S. А вот старший брат младшего зауважал, говорят.
________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
|
Сообщений: 16416
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
|
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Мне тут замуж предложили выйти...
Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?
Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток.
Мимо проходит муж и стыдит сына: — О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать: — Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Хорошо быть голубем...
Захотел в Париж - слетал.
Кто-то бесит - насрал.
- Чем занимаетесь?
- Общественно полезным трудом!
- Каким?
- Лежим и никому не мешаем!!!
________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
|
Сообщений: 1261
Место жительства:
Ул. Толстого
Статус: оффлайн
|
Ещё одна история из интернета: Учились мы в школе классе в пятом, и было в школе правило, назначать дежурный класс фантики, мусор собирать, чтоб все в сменной обуви по школе ходили и т.п. Но самое крутое дежурство, это когда трех человек снимали с занятий дежурными по столовой. Пока классы на уроке надо было накрыть столы, а потом убрать. Обедов было три, так как за раз все классы в столовку не входили, ну и естественно в столовой дежурить хотели все. В очередное дежурство мне повезло, и со мной два друга Ворона и Яшка (в школе у всех клички были). А Яшка у нас стихоплет и все время сочинял разные смешки. Вот столы накрыли, осталось минут 15 до звонка, он за столом у окна выдачи сидит и сочиняет на листочке в клеточку. Звонок. Врывается толпа дико голодных детей шум, гам, он бросает свой листок на окно выдачи и уходит в работу (недоедки в кастрюлю стряхивать). Перемена кончилась, протираем столы и т.п. Вдруг входит заведующая столовой, здоровая такая тетка, грозно на всех смотрит и потрясая листочком вопрошает:
- Ну кто это насочинял, признавайтесь!
- Я, - блеет по овечьи Яшка, - тетенька извините, я больше не буду-у-у-у..
- Молодец, - говорит заведующая. - Хочешь котлеток или компотика, Дездемончик ты наш?
Мы в шоке, Яшка в нокдауне.
Стих был следующего содержания:
"- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да, мой государь.
- Так почему ж горшок пустой?
- Я в чайник, милый мой.
- Умри несчастная!!!
- За что???
- Я пил из чайника того!!!"
После этого Яшку в столовой любили и подкармливали вкусненьким, а кличка у него изменилась на Дездемону. ________________________
"Я Эдмон Дантес!" (А. Дюма)
|
Сообщений: 16416
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
|
К Папе Римскому приходит торговый менеджер по рекламе из Кока-Колы:
— Дорогой Папа, знаете, я слышал, что в одной из молитв есть слова: «Отче наш, хлеб насущный даждь нам днесь.» Я тут подумал — почему бы не заменить «хлеб» на «Кока-Колу»? Мы готовы заплатить. Ну, скажем, 5000.
— Сын мой, не богохульствуй! — отвечает Папа.
— А как насчет 25 000 наличными? — интересуется менеджер.
— Дьявол искушает тебя! Одумайся! — взывает Папа.
— Святейший, я предлагаю вам максимальную сумму — 300 000 долларов — за то, чтобы изменить одно слово! — не унимается менеджер по рекламе.
— Покайся и отрекись от мыслей своих неправедных, — советует Папа.
— Ну что ж. пожалуй, я зайду на следующей неделе, — говорит он и уходит.
Когда дверь за ним закрывается, Папа звонит в колокольчик, вызывает кардинала и интересуется:
— Послушайте, когда у нас заканчивается контракт с хлебопромышленниками?
________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
|
Сообщений: 1415
Место жительства:
Статус: оффлайн
|
Елена Алексеевна, а как Вам вот этот анекдот:
Умер мужик и попал в Рай. Поболтался там с неделю, наскучило, в Ад запросился у архангела Гавриила:
- Отправь меня в Ад, Гавриил - скучно мне здесь! Просил-просил и в конце концов уговорил:
- Ладно, оживлю тебя на десять дней, нагрешишь сколько положено на Земле - а там и в Ад.
Мужик ожил, стал немедля пьянствовать, драться, воровать, грабить, обманывать..... Под конец, для верности, ещё и старуху восьмидесятилетнюю изнасиловал.
Умер - опять в Рай попадает!
- Гавриил, ты же мне обещал!
- Ну обещал, ну да... И нагрешил ты достаточно... А вот старуха тебя отмолила!
|
Телеграм
327718081
)
