Юмор

________________________
"Я Эдмон Дантес!" (А. Дюма)

История от дорожного полицейского из Миннесоты:
Как-то раз я остановил пожилую даму за превышение скорости на трассе 210, на 197 миле, сразу к востоку от города МакГрегор, Миннесота.
Попросил предъявить права, регистрацию и страховку. Дама передала мне документы.
Я был несколько удивлён (учитывая её солидный возраст), обнаружив среди документов лицензию на скрытое ношение оружия, и спросил, вооружена ли она в данный момент.
Дама ответила, что да, у неё пистолет калибра .45 в бардачке.
Что-то заставило меня спросить, а нет ли у неё ещё оружия, кроме упомянутого. Она сказала, что да, у неё в центральной консоли 9мм Глок. Тут уж я спросил "И это всё?". Нет, сказала она, еще есть .38 в сумочке. Тогда я спросил, чего она так боится.
Дама пристально посмотрела на меня и сказала: "Да ни хрена я не боюсь".

— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.

В кинотеатре дама подходит к кассе и покупает билет. Кассир ей говорит:
— Женщина! Вы берете уже 4 билет!
— Просто, возле входа в зал, какая—то женщина мои билеты рвет!

Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывалились из страны.

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

Краткий шаблон любой новостной заметки 2015-2016 гг.
На территории РФ должно быть запрещено нахрен всё. - Заявил депутат Андрей Мудовой
Традиционные ценности россиян - это действительно запрет нахрен всего, кроме того, что разрешено. - Подтвердили в пресс-службе Министерства культуры
Запретить все нахрен - поддержало 83% Россиян. Отметили во ВЦИОМе
Запрет всего нахрен окажет отрицательный эффект и воздействие на инвестиционный климат и повредит росту ВВП к концу 2015 года. - говорится в заявлении Минфина
Запрет всего нахрен откроет новые возможности для российского бизнеса. Возражает Минпромторг
Нахрен всё запретить все равно не получится. Заявил Эху Москвы бывший советник по экономике по телефону с Мальдивских островов
Мы будем действовать в рамках законодательства. Если нахрен, то всё нахрен. Уверены в Роскомнадзоре.
Запрет всего нахрен никак не связан с боевыми действиями на Украине и Донбасе. Подытожил Дмитрий Песков.

________________________
Крепостное право — это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне (c)

— А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпiздiлi...
— Серьезно?
— Нет, бл@ть, с шуточками...

Внучка (4 года) спросила у деда, что у него в трусах ?
Дед ответил: "Конец любви и два мешка воспоминаний!!!"

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
— Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
— За что?
— Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
— Какая ты Галя?! Ты дура, бл:::дь! Свет выключи!

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

Устами младенца:

***
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребенка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает мое чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...

***
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признается в любви героине. Говорит, что, глядя на нее, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!

***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
— Я ловлю рыбу!
— Уля, это же для доктора!
— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
— Да вот горло болит. Вы можете помочь?
— Не могу.
— Почему?!
— Я рыбу ловлю...

***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин.

***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может.

***
Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог.
Мальчик:
— Летчики!!!
Девочка:
— А мама сказала — дебилы...

***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

***
Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в ее сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «Пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?

***
Сын (3 с половиной года) елозит по полу на подушке.
— Ты зачем подушку пачкаешь?
— Это мое седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под нее выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».

***
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.

***
Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
— Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом Красной Шапочки...

***
Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит:
— Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тема родился с черной кожей и черными волосами?
— Не представляю, — говорю я.
— Капец бы тебе был, мама!

***
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
— Ну вот... Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
— Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
— Вон... Ну обычный, неопределенный.
— Почему неопределенный?
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
— Потому что пределы интегрирования не обозначены...

***
Рома (9 лет) кричит из туалета:
— Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!

***
Четырехмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трехлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

"Вести из дурдома!
Кабмин украины предложил назначить саакашвили губернатором Одесской области
Соответствующее представление правительство подало "президенту" украины порошенко

________________________
Россия, Русь! Храни себя, храни!
Смотри опять в леса твои и долы
Со всех сторон нагрянули они,
Иных времён татары и монголы.
Николай Рубцов

Ох, уж эти форумы знакомств с иностранцами и электронные переводчики!

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

Порошенко потребовал у Госдепа Нобелевскую премию мира
Недавно в сети появилось письмо председателя Верховной рады Украины Владимира Гройсмана к представителю посольства США в Норвегии Джулии Фурута-Той. В послании украинский парламентарий благодарит американского посла за её усилия по выдвижению Петра Порошенко на Нобелевскую премию1 мира и за то, что она смогла заручиться поддержкой двух членов комитета, пишет обозреватель издания People’s Voice Эрик Зюсс. Изложение статьи публикует ИноТВ. Теперь Киев требует большего — гарантий того, что глава Украины не останется без награды. «Для господина Порошенко чрезвычайно важно получить твердые гарантии, что ему будет вручена Нобелевская премия мира 2015 года, так как это может подчеркнуть единогласную поддержку демократическим мировым сообществом украинского единства. Во время своего визита в Киев помощник госсекретаря Виктория Нуланд высоко оценила вашу работу», — отмечается в послании. В письме также содержится намёк на «подмоченную репутацию», которую заработал Нобелевский комитет, приняв решение наградить Барака Обаму премией мира в 2009 году. «Мы понимаем, с какими трудностями Вам приходится сталкиваться при продвижении кандидатуры президента Украины, поэтому мы просим Вас получить дополнительные рычаги давления, обратившись к тем американским сенаторам, которые сотрудничали с комитетом в 2009 году», — говорится в послании. Пётр Порошенко стал президентом 25 мая 2014 года после государственного переворота на Украине. Сразу после свержения президента Виктора Януковича Виктория Нуланд проинструктировала американское посольство в Киеве, чтобы оно назначило лидером Арсения Яценюка. Правительство под его руководством совершило военное вторжение в Донбасс, используя для борьбы с местным ополчением все доступные средства. Недавно президент Порошенко заявил, что война должна продолжаться до тех пор, пока Украина не вернёт себе Донбасс и Крым. Госсекретарь США Джон Керри предупредил, что своими действиями глава Украины может нарушить Минские соглашения. Но несколько дней спустя заместитель дипломата Виктория Нуланд сказала украинскому президенту и премьеру, что им не стоит обращать внимание на слова её шефа. Она также напомнила, что США преданы идее единого украинского государства, «включающего Крым и другие регионы Украины». «Возможно, причина, по которой глава украинского парламента столь нагло требует, чтобы Госдеп помог Порошенко стать хотя бы номинантом на Нобелевскую премию мира, заключается в том, что в противном случае украинцы могут принять заявление Нуланд как руководство к действию и повторно вторгнуться в Донбасс», — полагает обозреватель издания People’s Voice Эрик Зюсс. Впрочем, аналитик не считает, что Киев попробует захватить Крым, так как ни США, ни какая-то другая сила не вступятся за Украину в этом случае. Ведь Украина ещё не член НАТО, а у участников альянса нет особого желания начинать третью мировую войну, чтобы защитить украинское правительство в случае нарушения им мирного соглашения — особенно с учётом того, что практически все признают, что нынешний режим на Украине установили США, заключает Зюсс

________________________
Россия, Русь! Храни себя, храни!
Смотри опять в леса твои и долы
Со всех сторон нагрянули они,
Иных времён татары и монголы.
Николай Рубцов

А. Иванов, тема про Украину в другом месте, здесь - юмор.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Nd_18 (2015-05-30 22:10)А. Иванов, тема про Украину в другом месте, здесь - юмор.

Назначение шакалшвили и есть юмор. Правда с траурным и циничным оттенком.

________________________
Россия, Русь! Храни себя, храни!
Смотри опять в леса твои и долы
Со всех сторон нагрянули они,
Иных времён татары и монголы.
Николай Рубцов

Nd_18 (2015-05-30 22:10)А. Иванов, тема про Украину в другом месте, здесь - юмор.

Одесские активисты провели акцию и развесили разных районах города галстуки с надписью «Для Миши» по случаю назначения бывшего президента Грузии Михаила Саакашвили новым главой региона.

Одесские активисты провели флешмоб, развесив в различных районах города галстуки «Для Миши». В качестве подтверждения в публикации размещены фотографии с заснятыми галстуками, висящими на столбах, памятниках и деревьях в Одессе, передает РИА «Новости» со ссылкой на телеканал новостей «24».
Напомним, 16 августа 2008 года BBC показало в своем эфире кадры, на которых Михаил Саакашвили на международной встрече жует свой галстук. Инцидент послужил темой для многочисленных шуток и анекдотов.

Дмитрий Медведев
✔ ‎@MedvedevRussia
Саакашвили - глава Одесской области. Шапито-шоу продолжается. Нещасна Украïна ...
6:02 PM - 30 мая 2015
3 344 3 344 Ретвита
1 406 1 406 избранных

________________________
Россия, Русь! Храни себя, храни!
Смотри опять в леса твои и долы
Со всех сторон нагрянули они,
Иных времён татары и монголы.
Николай Рубцов

A.Иванов (2015-05-31 16:23)Дмитрий Медведев
✔ ‎@MedvedevRussia
Саакашвили - глава Одесской области. Шапито-шоу продолжается. Нещасна Украïна ...
6:02 PM - 30 мая 2015
3 344 3 344 Ретвита
1 406 1 406 избранных

Нечего написать? Интернет- тролль в действии. Зарплату отрабатывает.

Мilena 1 (2015-05-31 17:02)Нечего написать? Интернет- тролль в действии. Зарплату отрабатывает.

А вам похоже нечего делать. Шаритесь по всему форуму. По темам о которых даже не имеете представление.

________________________
Россия, Русь! Храни себя, храни!
Смотри опять в леса твои и долы
Со всех сторон нагрянули они,
Иных времён татары и монголы.
Николай Рубцов

Их ждёт 90 лет мытья в тазиках.

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

________________________
Все включено!

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

Женщина готовится к лету: покупает платья, шляпки, босоножки, крем для загара.
Мужик готовится к лету: подстриг ногти на ногах - всё! Готов красавец!

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

________________________
Мой телефон: +79055978213