Сообщений: 9173
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
|
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Перевод письма:
Дорогая г-жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина.
В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что «пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда». В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: «Код три в отделе товаров для дома». Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак «Осторожно. Мокрый пол» в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать «Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое».
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма «Миссия невыполнима».
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками «Выбери меня, Выбери меня».
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал «О нет. Снова эти голоса!»
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: «Здесь нет туалетной бумаги!»
________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)
|
Сообщений: 2418
Место жительства:
Monts et Merveilles
Статус: оффлайн
|
Черная зависть. (О любви, эротике и эгоизме. Интернационально)
Пролог.
Недавно я был в бане. Общей. Помимо завсегдатаев, в этот раз прибыла группа иностранцев с целью экскурсии «до национального колориту». Они вошли в парную как в музей, улеглись на самый верх и стали ждать, как мне кажется, мыльного массаж и happy-ending. Банные «дембеля» посмотрели на «салаг» с сочувствием и ехидством. Последним зашел маэстро с опахалом.
«Ну что мужчины, погреемся?»
«Николай Петрович у нас нут санкционный товар неожиданно в парной обнаружился. Что делать будем?»
Все засмеялись, громче всех смеялся хор санкционного товара, так как русского языка не понимал. Меньше всех – «экскурсовод».
«Ну как что, сожжем к ебеням»
Отмечу что в бане, я редкий гость, стою тихонечко внизу, и до реального жара не доживаю, но тут решил продержаться.
Пар пошел, Николай Петрович начал отжигать в прямом смысле этого слова. Опахало разгоняло горячий воздух и даже внизу становилось практически невыносимо. Через минут пять-семь начали раздаваться полуистеричные реплики.
«Петрович жги! Баня для русских! Янки гоу хоум»
«Холодно что-то, поддай!»
Первый иностранец не выдержал и с какими-то проклятиями на испанском вылетел из парной. Трое оставшихся держались. Наши тоже постепенно сдавались.
«Сдохнешь тут с вашими санкциями» этими словами из «медного быка» вылез пухлый мужчина с затылком профессора. Вскоре наверху остался один иностранец и горстка бывалых. Наши отчаянно вопили:
«Дожмем пармезан!»
Я практически лег на пол, но терпел. Из любопытства. Рядом со мной вжался в доски «Экскурсовод».
«Помрет же сейчас..»
Он не выдержал и взмолился: «Я вас очень прошу, предлагаю ничью, убьем парня, меня ж посадят»
«Ну что ничья?!»
«Крепкий сука, ну ладно, дадим гражданство, если что. Ничья!!»
Испанец стек в душевую, но лицо его светилось счастьем. «Дембеля» жали ему руку, и стыдили остальных. Никто ничего не понимал, но было весело и интернационально.
Я гордился теми и другими, думал о простоте международных отношений и вспомнил неоправданно забытую уморительную историю из 90-ых о «негре» в бане. Заранее прошу прощения, в данном произведении «негр» используется как исторический эвфемизм и цитата. Обиженные могут назвать меня «снежком». А так разумеется мы говорим об афроамериканцах, но в 94 году мы этих слов не знали, и их точно не знали основные герои рассказа.
Переходим к основной части этой предельно романтической истории.
Девяностые. Еще недавно американцев мы видели только по телевизору, затем они стали присылать нам гуманитарную помощь, и наконец поехали сами. Авантюристы, туристы, экономисты, представители бесконечных фондов и разумеется студенты по обмену. Уже сейчас я понимаю, что даже студенты были авантюристами иначе как объяснить столь необдуманный поступок молодого человека из благополучной страны. В Америке как мы знаем есть не только белокожие, но и их антиподы, которые тоже решили попробовать Россию на вкус.
С одним меня свела студенческая судьба. Звали его по нынешним временам эпически: Карл.
Карл, его звали Карл. Реальный Карл! Карл!
Тогда его имя вызывало, разумеется другие ассоциации. Он никак не мог понять почему его все спрашивают про кораллы, а один из нашей тусы даже попытался перевести скороговорку на английский. Венцом каждой вечеринки с участием Карла было чтение им знакомого всем с детства речитатива. Мы пили спирт Рояль с вареньем и ухохатывались над дутыми губами, пытающимися произнести заветную Клару и co. Я хорошо запомнил его имя, некоторое время мы переписывался, и каждый раз заходя в бургерную Carl’s Junior я думал, что надо бы узнать как там мой загорелый друг.
Карл был американец, по-моему, из Сиетла, приехал по обмену, чуть ли не в Кулек (Институт Культуры), сейчас не вспомню уже. Был тщедушен и стеснителен. В какой-то несуразной одежде, с грустными глазами и веселыми скулами, черный как ночное море, то есть с чуть заметным отблеском.
Виделись мы нечасто, он был из другого ВУЗа и пересекались только на квартирных тусовках. Тем не менее, я как большой международник показал парню музей и однажды позвал в баню.
Меня самого туда пригласили друзья, занимавшиеся тасканием гирь до потери работы. Они предупредили, что баня общая и будут также дружественные представители организованной преступности, которые оказывается тоже любили народные традиции.
Прибыли вдвоем в самый разгар мытья. Встретили нас сначала тишиной, а потом дружной сатирой уровня школьных анекдотов:
«Саня с рубероидом пришел, а крыша у нас вроде не течет, да Серега?». Рука Сереги была размером с половину Карла.
«Свет не выключайте, прое…м негра, как его найдешь в темноте»
«Не мог негритянку братве подогнать?!»
«Сейчас мы его отмоем, наконец!»
«Он по-русски понимает» предотвращая разгул фантазии, порадовал я общественность.
«И мы понимаем, так что пусть не ссыт, Hello Africa!, sit down, пусть пожрет хоть нормально доходяга, голодаем, недоедаем? Слышали!»
«Я из Америка, спасибо»
«Охренеть! И правда говорит!»
«У него папа врач между прочим»
«Да ладно мы шутим, дружба народов, все дела, пойдем париться»
В парной дословно повторилась сцена из московской бани, разве что вместо опахала раскручивали простыню, да шутки про Карла были пожестче, но не обидные. Американец держался молодцом и вскоре все вывалили в душевую. Карл снял простыню в ожидании своей очереди и создал вокруг себя вакуум. Голого Карла мы до этого не видели. Увидели.
Тишина была пронзительной. В общем если сложить, все что у нас было, получилось бы то, что имел Карл. Вы помните руку Сереги? Ну вот немногим меньше. Общественность взирала на достоинство с достоинством.
«Нда….» Разрезал воздух самый возрастной товарищ. В этом «нда» можно было услышать столько оттенков, что хватило бы на отдельный рассказ.
«Хорошо, что я это только в старости увидел»
«Саня…а ты на х..я его привел?» с тоской переходящей в «предъяву» спросил Серега.
Карл вероятно не первый раз был в такой ситуации и даже вроде бы покраснел, по крайней мере белками глаз. Красные глаза. Тщедушный Карл. ОН. Суровые мужчины. Тишина, непробиваемая даже звуком воды в душевых.
Неожиданно ситуацию разрядил еще пока счастливый человек, выливший на себя ведро ледяной воды и бежавший в душевую с гиканьем:
«Ээээх водичка, аж мозги съежились, член бы свой найти!»
Этого вакуум не выдержал. Смех разорвал в клочья баню и ближайшие здания. Ничего не понимал лишь Карл и тот, кто как ослик Иа потерял свой х...
Но и он скоро догнал. Затем начал смеяться Карл. Смех - это все-таки высший Божий дар. Он нас мирит со всем и со всеми. Последний рубеж. Но вернемся в реальность.
Вечером я понял, что мужчины не меньшие сплетники, чем женщины.
Знакомых мне парней в бане было пятеро. Девушек троих из них я знал. Все трое позвонили мне с однотипным текстом.
«Саш, я все знаю про Карла, (звучало как будто Карл гей-инопланетянин), моя подруга ОЧЕНЬ хочет пригласить его на свидание. Я тебе больше скажу, мы все хотим, чтобы она его пригласила на свидание. (Я уже полгода безрезультатно обхаживал эту подругу. Мне было очень обидно)
Итого, через час три красивые девушки были готовы прибыть безотлагательно.
Серега позвонил сам: «Слушай там этот твой друг со шлангом, может к нам приехать, мы девчонок вызовем, любых, в смысле любого цвета, но привези его, не отрежем пусть не очкует! Вези бл..!
От пятого сигнала не было. Оно и понятно.
Я приехал в общагу к Карлу и обрисовал перспективы грядущего разгула. Очень хотелось погреться в лучах славы. Работа на контрасте меня не смущала.
Грустные глаза моего друга терзались. Видна была внутренняя борьба. Он встал, веселые скулы осунулись, дутые губы терлись друг о друга. Я не мог понять в чем дело.
Не буду утруждать английским. Оказалось, вот, что. У Карла была девушка. Он ее любил. Будучи совершенно нормальным мужиком Карл изводился от соблазна, но…
«Сука твой Карл, эгоист и придурок. Два раза нас с дерьмом смешал. Физически и теперь морально. И ты тоже мудак, на хера было всем трещать, что он мол верный. Сказал бы не стоит! У всех отлегло бы, а ему по х…. А теперь у нас только о Карле и разговоров, Ирка о нем всем рассказывает и на меня при этом смотрит как на дерьмо какое-то. Не приходи с ним больше, убью на хрен»
«Хорошо Серега, прости…затупил»
«Эгоист и придурок. Так и передай»
В эгоизме Карла обвинили все. В эгоизме! Карл!
P.S. Он мне прислал ее фотку. Маленькая, счастливая китаянка. Серега кричал «Как?!» и пытался изобразить соитие.
Через год китаянка его бросила. Серегу эту новость сделал счастливейшим из людей.
«А знаешь почему? Потому что эгоист и придурок, делиться надо с людьми. Его Бог наказал.»
Серегина система ценностей пришла в норму. Он успокоился.
________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
|
Сообщений: 16416
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
|
- Моя Фира вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
— Ты где служил?
— Недалеко от Парижа.
— Ух ты! А где конкретно?
— В Челябинске.
— Фига се «недалеко»…
— Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут…
После трудового дня жена идет домой, вся такая замученая...
Возле подъезда стоит машина мужа. "О, драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай...
Минутное молчание, далее диалог:
- Ты что здесь делаешь?
- Чай пью.
- А в душе кто?
- Папа приехал в гости.
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
"Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы".
Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!"
Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром".
Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!
А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"...
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как—нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
|
Сообщений: 2418
Место жительства:
Monts et Merveilles
Статус: оффлайн
|
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал, что опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился — я на работе.
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно...
— Не томите.
— Среда.
Индийское кино: "У тебя плодородные чресла, я спою тебе песню."
Российское кино: "Он бил меня семь лет, но чё-то как-то тянет."
А кто из вас без греха, пусть покажет историю своего браузера.
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
 ________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
|
Телеграм
