10 советов по использованию фиолетовой ветки утром
1. Если вы хотите попасть от станции «Выхино» в центр к 9:00, то советуем вам рассчитать время поездки с помощью следующей формулы: время поездки от станции к станции (например, с помощью «Яндекс.Метро»), плюс от 5 до 10 минут на то, чтобы зайти в метро и подойти к турникетам, плюс 5 минут, чтобы зайти в вагон, плюс 3–10 минут на непредвиденные стоянки в туннеле.
2. При входе в метро застегните сумку, проверьте лямки и приготовьте локти. Несомненной удачей является присутствие рядом с вами друга или подруги. Заходить в метро можно по принципу шкафа: один толкает вперед другого, прочищая себе дорогу. Преимуществом также будет тележка, большие сумки и занятия борьбой.
3. Помните, что одним из самых слабых мест является ваша обувь. Для «Выхино» отлично подойдут кирзовые сапоги или гриндерсы.
4. Занимать первый ряд на платформе, не имея нужных навыков, — дело хозяйское. Толпа будет медленно отпихивать вас к самому краю бездны, мечтая сделать из вас героя новостной хроники. Такой вариант подойдет всем желающим прославиться посмертно.
5. На «Выхино» мужчины делятся на две категории: тех, кто успел сесть и делает вид, что спит, и тех, кто в этот раз обломался. Последние — особенно агрессивные. Имейте это в виду, если вдруг случайно придётся иметь с ними дело.
6. Если вы — тот самый мужчина, у которого портится настроение без традиционного утреннего сна, то наш вам совет: садитесь на поезд в обратном направлении, едьте до новой конечной станции и начинайте спать оттуда.
7. Если вы жулебинец — то приготовьтесь к утренним комплиментам от выхинцев, потому что осознавать свою вину за набитый вагон вы будете до самой Кольцевой линии.
8. Если вы выхинец или жулебинец, который думает, что умеет материться, то приготовьтесь расстроиться от речевых оборотов жителей Кузьминок, обнаруживших, что для них и в этом вагоне не осталось места.
9. Если вы думаете, что вагон действительно полон и дальше уже некуда, то дождитесь станции «Пролетарская». Там вам покажут новые способы утрамбовки.
10. Если вы ощущаете, что вагон начинает сильно раскачиваться, а толпа людей с радостными криками несёт вас прочь, то не сомневайтесь в том, что это — станция «Таганская».
Сохрани себе на стену, чтобы не забыть и чувствовать себя уверенней.
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович
-----------------------------------
Изя, а шо ты никак не женишься?
Всё ищешь принцессу на свою горошину?
-----------------------------------
Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.
-----------------------------------
- Ребе, у меня с памятью плохо.
- Давай в долг, тренируй память
-----------------------------------
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
-----------------------------------
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
________________________ Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Михаил Ефремов прочитал стихотворение поэта Орлуши «Телефонодрама».
А в Кремле зазвонил телефон...
— Кто говорит?
— ООН.
— Откуда?
— Откуда надо! Позовите к трубке Асада.
— Вы не туда попали. Мы ничего не сбивали.
— Этот ужасный Асад, подтер демократии зад.
— Ну и чего такого?
— Тогда позовите Вову!
— Вовы нет дома.
— Врете!
— Вова сейчас на работе.
— А где он работает, где?
— Везде. Если где-то случилась беда
— Вова едет работать туда! Сейчас у него работа на галерах каспийского флота.
— Телефон не дадите случайно?
— А это военная тайна. Я выдать ее не могу.
— Сам-то ты кто?
— Шойгу. А потом позвонил ИГИЛ и со слезами просил:
— Мой миленький, пришли мне ракеты, штучек хотя бы пять. Совсем уже нечем стрелять.
— Послушай, ИГИЛ, не тебе ли я выслал на прошлой неделе 40 прекрасных ракет? Они долетели?
— Нет.
— Ну ладно. Сегодня же днем штучек 15 пульнем.
— А Вову не позовете?
— Вова сейчас на работе. А потом позвонили зайчата:
— Пришлете скорей автоматы? А потом позвонили вороны:
— Пришлите патроны! А потом позвонили панды:
— У нашей луганской банды кончились бяки и буки, а без них у нас связанны руки. А потом позвонили сирийцы:
— На нас нападают убийцы, иранцы, повстанцы, засранцы и разные американцы — не могли бы их всех забомбить, чтоб заставить их нас полюбить?
А потом позвонила Чечня:
— Вова, у нас тут фигня.
— Кому вы звоните?
— Володе. Номер же его вроде?
— Попозже не наберете? Володя сейчас на работе. Короче, звоните ему на рабочий! И такая дребедень целый день. То тюлень позвонит, то олень, то лисята, тигрята, бобрята
— не дадут целый день и поесть.
— Пришлите нам Су-26.
— Пришлите нам боеголовку!
— Позовите Вовку! Ну как объяснить идиотам: он занят, у Вовы работа. Он три ночи не спал — он устал. Ему бы уснуть, отдохнуть. Но только он лег — звонок:
— Спасите, спасите нас!
— Кто говорит? — Донбасс! Мой позывной — Дикобраз!
— Я понял, я слушаю вас. Кончайте там визги и вой, я вам уже выслал конвой.
— А выслали-то чего? — ПЗРК, ПВО, «Град», АКС, АКМ и несколько новых систем.
— Ура! — Помолчи, Дикобраз! Мы тут сливаем вас.
— Домой что ли, в Нижний Тагил?
— Нет, на войну с ИГИЛ.
— Я не пойму чего-то...
— Пока! Мне пора на работу. И опять то динь-динь, то дин-дон, и опять зазвонил телефон.
Тут и так настроение дерьмо, так еще позвонило чмо среди ночи нести дребедень.
Чму-то пофиг: у них же там день.
— Я слышу тебя, Барак. Теперь у нас общий враг. Нам вместе необходимо...
— Зачем ты послал ко мне Диму?! Я с ним — я сейчас не шучу — совсем говорить не хочу! Он будто бы только что с парты...
— А это двойные стандарты! Все это ужимки и маски. Давай, поезжай, я в Дамаски. И, превозмогая зевоту, он снова спешит на работу.
Звонок:
— Что такое?
— Беда! Бегите скорее сюда. Вы наш народный кумир!
— Кого же спасать? — Русский мир! Русский мир провалился в болото!
— Провалился в болото?
— Да! И ни туда, и ни сюда.
— А где же он тонет? Где?
— В Алеппо и Караганде. В Донецке и Луганске, Саранске, Нахабино и Мухосранске. В Риге, Варшаве, Одессе и Херсонесе. В Дебальцево и в Минусинске. И Минске. О, если вы не придете, он утонет в болоте! Умрет, провалившись в сортир, наш русский загадочный мир. Пусть танки, десант и пехота тянут его из болота. — Ох, не легкая это работа — русский мир доставать из болота!
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кет атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
Фима, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги - от секса, а сердце - от пылкой и страстной любви?) - Розочка, риба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!)
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавал во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана.
Неси меня, пельмень,
В свою страну пельменью,
Корми меня, пельмень,
По моему хотенью.
Там где сметанка с неба,
Где всё едят без хлеба,
Вези меня туда, мясной пельмень!
И сквозь наркоз хирурга слышу:
"Вот это Мурке отдадим."
Мужики – не собаки, чтобы на кости кидаться, сообщают почему-то за мужиков жирные бабы.
Как говорится, 7 раз отмерь, потом ещё пару раз отмерь, сделай перерыв на обед, отмерь ещё раз, посиди в интернете..отрезать и завтра можно.
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
Очередь к психиатру можно отличить по бахилам: не у всех они на ногах.
"Сосите!" кричал водитель фуры, перевозящей леденцы, отъезжая от поста ГАИ, отдав им вместо денег часть товара.
За мой возраст могу сказать: шо таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копыт ещё прислушиваюсь...
Как много кругом персонажей Достоевского: Раскольниковых, Карамазовых, Ставрогиных, но больше всего идиотов.
Самыми первыми одомашненными животными стали шерстяные носки и меховые тапочки. Причём носки одомашнились только наполовину, и поэтому часто убегают по одному. А тапочки гуляют сами по себе даже больше чем коты, поэтому коты их так не любят.
________________________ Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
— Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА…
— Hе шути! СОГHЕМ.
— Hевыносимых людей нет, есть узкие двери.
— Oдна голова — хоpошо, а с туловищем лучше.
— Бесплатному сыру в дырки не заглядывают…
— Бисексуал: любовь к женщинам и пиву.
— Будет и на вашем кладбище праздник.
— В России сейчас возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
— Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро — организмом.
— Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания…
— Долг утюгом страшен.
— Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
— Интересно, а есть ли в Эстонии скороговорки?
— Мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово «отнюдь», приходится девять, употребляющих «ни фига».
— Не слышны в мозгу даже шорохи…
— Секс-грамота: склонение к дательному падежу.
— Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова.
— Флюгер был приколочен намертво, и ветер обреченно дул в указанном направлении.
— Человек — посредник между продуктовой лавкой и унитазом.
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
Когда я стану бабушкою старенькой,
Я волосы покрашу фиолетовым.
И выброшу из дома нафиг валенки...
А может и оставлю их на лето.
Я заведу себе штук пять собак,
А может коз, на этаже,так пятом.
И буду слушать, как сосед-дурак
Меня за стенкою обкладывает матом.
Спать буду днём, пока все на работе,
А ночью, этих гадов сна лишая,
Я лёгким ангелом в весьма тяжёлой плоти,
Станцую вальс под музыку " Раммштайна ".
Да, не забыть с балкона сбросить шарик,
Наполненный водою с чёрной тушью,
Когда пойдёт какой-нибудь лошарик!!!
На просьбу мою жалкую старушью:
Мол, посмотри, милок я обронила...
Что именно - пока ещё не знаю.
Так, надо дверь уже сейчас бронировать...
Пока я помню и соображаю...
Я буду очень милою старушкою,
Ну,может,чуть бандитского пошиба,
И закажу себе из бронзы клюшку я...
Эх, главное, чтоб память не отшибло!
Когда я стану бабушкой корявенькой,
Когда сменю все зубы на импланты,
В моей душе изношенной и дрябленькой
Проснутся вдруг забытые таланты:
Возобновлю я громко песнопение,
Чтоб все соседи знали, с кем соседствуют!
Пусть ценят все нетленные творения,
И пусть при встрече радостно приветствуют!
Когда я стану бабушкой-старушкой -
Я буду самой модной бабкой в мире!
Я буду по кафе ходить с подружками,
И бысто бегать с клюшкой по квартире.
Нет- нет, хромать не буду я на ногу,
Я клюшкой буду вещи доставать!
Ведь с возрастом усохну я немного,
И ростика не будет мне хватать...
Всю пенсию я буду гордо тратить
На внешний вид, поездки и родню!
И мне, поверьте-таки, денег хватит!
(я свято в это верю и коплю!)
Я буду жарить драники и плюшки,
И внуков ими буду угощать.
А для чего ещё живут старушки?!
Любить! И кайф от жизни получать!... Но это только лет так через .....цать
________________________ плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему
Телеграм
327718081
