Юмор

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите пожалуйста, я нечаянно!
- Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Hу как, лучше?
- О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey"s и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey"s, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey"sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Вобщем сидим, треплемся.
- Петрович, а ты вот знаешь как вино-то делается?
Петрович, 60 лет, офицер в отставке, все шутки с непроницаемой внешностью:
- А как же, кто ж не знает-то, в горах солнечной Италии собранный виноград сваливается в чан, а потом здоровенные итальянцы топчутся по нему босиком. Если сок портки замочил - получается портвейн, выше колен дошел - херес выходит. Ну а если по самое нехочу - мудера однозначно!

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Только в нашей стране

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
Мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.

В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Никто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Не ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.

________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)

Прикольно!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:
стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
- Можно у Вас диск купить, сынишка попросил.. Какой диск?
- Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
Продавец : Что?
- Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи истругай.. ой... неет, бля как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бля как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
- Сынок, как диск-то назывется, бля этот???
- CD-RW

________________________
Инсинуаций зритель©

С Баша :)

obuhovalexandr: ни хачю, ну ни хачю работать, панимаешь
Чертёнок13: да я вас понимаю....
obuhovalexandr: нет, не понимаете.....
Чертёнок13: прекрасно понимаю...
obuhovalexandr: но вам даже спать не хочется!..
Чертёнок13: утром хотелось, но я приняла п@здюлей!

________________________
Никогда не симулирую сарказм.

SANDALLIK (13:23:15 14/01/2008)
-Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...

SANDALLIK (13:33:41 14/01/2008)
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

SANDALLIK (13:38:10 14/01/2008)
- Встретились как-то Иван-царевич и бэтмен.
- Встретились и поженились. А что, Иван-то неприхотливый – ему что лягушка, что мышь летучая.

Кузнецов (13:34:10 14/01/2008)
Если на вас напал водолаз - выдерните шнур, выдавите стекло.

Кузнецов (13:35:41 14/01/2008)
Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Заипись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.

Кузнецов (13:36:39 14/01/2008)
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!

SANDALLIK (13:38:58 14/01/2008)
В приемный покой заходит хирург:
- Ну что у нас на сегодня?
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма, и один тяжелый - муж отказался мыть посуду.

SANDALLIK (13:42:58 14/01/2008)
Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

SANDALLIK (13:48:02 14/01/2008)
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:
- Мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:
- Ну мужики, можно я тут посижу?
- Пошел на фиг!
Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:
- Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу?
- Пошел на фиг!
- Да ладно, тебе что, жалко? Сиди!
Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:
- Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...

SANDALLIK (13:51:02 14/01/2008)
В кабинете у врача: - Доктор ! А если я съем сразу три таблетки Виагры, у меня и член тоже будет стоять трое суток? - Будет! Но Вам уже на второй день придется научиться ссать задницей!

SANDALLIK (13:53:02 14/01/2008)
Три женщины. Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички — оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала, — тоже теплые!
На следующее утро смотрят — у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней: — В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

SANDALLIK (13:24:39 15/01/2008)
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

________________________
Никто не побеждён до тех пор,пока не признает себя побеждённым!

вчера пробыла практически под сталом и билась в истерике поскольку вела переписку с моим знакомым!! вот собственно и она:
xxx
знаешь у меня такое ощущение что с сегодняшнего дня у меня нет дома

yyy
че случилось?

xxx
мать сказала шо я псих и компьютерный наркоман)) что она мне скоро
вызовет психушку0) сказала что общение в инете слюдьми которые живут в
питере краснодаре и новокузнецке - это как наркотик а все они - маньяки
которые хотят чтобы я к ним приехал, они меня обколят наркотой и меня
никто не найдет....сказала что жить в комнате с 15-ти летней сестрой это
НОРМАЛЬНО!!! и что машина не заменит любимого человека...а когда я
спросил куда мне этого человека привести почему то промолчала

yyy
у тебя мама монстр

xxx
сказала шо они с отцом не миллионеры шоб каждому квартиру.....а когда я
впороосительно так посмотрел сказала что мою квартиру они освободят тока
к лету

yyy
зачет

xxx
а потом сказала *если хочешь иди куда хочешь живи*...вот я теперь и
думаю шо она имела ввиду

xxx
о, и еще...я ваще чуть не заржал правда

yyy
пипец

xxx
сказала шо даже там (в своей квартире) я не буду сидеть сутками за
компом!!!!...а когда с просил *ты шо будешь внизу с рубильником стоят??*
сказла шо буит))

yyy
я не могу больше ржать! мама за сообразительность 5 балов

xxx
а теперь я думаю почемутак произошло.....потмоу шо не даю им денег со
своей ментовской зарплаты в 9 тыс.... не стираю, не убираю всю квартиру
а только свою комнату, не готовлю жрать...шо там еще у нас...

yyy
да ты еще и мент?

xxx
угу)) около ГАИ работаю в миграционной службе))

yyy
ооооооооо

yyy
это хорошо

yyy
мда мама у тебя забавня

xxx
ага

xxx
обхохочешься

xxx
а а на мой удивленный взгляд по поводу проживания в одной комнате с
сестрой она сказала *А шо мы так сами жили!!! с сестрой.... прокладки
делили...*

yyy
тебе то прокладок и не хватает

xxx
угу..они мне по башке каждый день бьют!!!! я скорос пать в каске буду!!!

yyy
мда купи каску в подарок батут получишь

xxx
ыыыыыыыы

xxx
нафиг?))

yyy
а чтоб веселее было

xxx
ыыы

xxx
я тут и так тут сскоро кипятком ссать буду0)

yyy
тогда и тазик не помешает

xxx
ыыыы

xxx
не

xxx
падгузник))

yyy
литров на 100

xxx
не...я с ним потом не встану))

yyy
и каталку для подгузника

xxx
и ппц...я ж как хз кто буду)) с каской..каталкой..батутом и подгузником
на 100 литров!!!!

yyy
блин у меня живот болит, нельзя столько ржать

yyy
ты хоть уснуть после такого сможешь?

xxx
хз))
закрываю глаза и вот она...моя тележка с памперсом...брррр...пойду
пописаю)))

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

DM (2007-12-18 16:13)и в женском "ты лучше присядь"

В тему-на катке в Москве муж,зайдя в туалет читает объявление "В коньках на унитаз не вставать!"
Туалет был мужской!!!

________________________
Никто не побеждён до тех пор,пока не признает себя побеждённым!

Вся правда о ЮРИСТАХ.

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может Самостоятельно подготовить любой договор, а также дать заключение по любому Юридическому вопросу. Для этого нужно обзавестись немногим - диском под названием Типа "все договоры на одном диске" и парой книжечек типа "все, что надо знать о праве" или "как заключать договоры". Любой договор с такого диска Можно применить ко всем ситуациям. Так, договор поставки можно применять, независимо от того, продаете Вы тушенку или сложное оборудование, внутри страны или за рубеж. И еще на различного рода совещаниях и переговорах юрист присутствовать не должен - он будет только мешаться, а все, что он может сказать, Вы знаете и сами.

2. Юрист - это такой человек, который рубит на корню самые лучшие проекты. Чем лучше, с Вашей точки зрения, проект и чем большие прибыли он сулит, тем больше юридических рисков описывает юрист.

3. Ни в коем случае не надо делать так, как советует юрист - это долго и сложно. Нужно сделать так, как быстрее, проще и дешевле, и плевать, Что закон так делать запрещает - все равно эти законы никто не соблюдает, и вообще, если по этим законам жить, то надо закрыть фирму и не работать.

4. Надо старательно прятать от юриста все возможные документы. Договоры, претензии к контрагентам и прочую ерунду (см. правило 1), ни в коем Случае нельзя показывать юристу - зарубит на корню (см. правила 2 - 3). Показывать такие документы надо только тогда, когда пора идти в суд. А вот в суд пускай идет юрист. В том, чтобы судиться, тоже нет ничего сложного, надо только купить книжку "Как всегда выигрывать в суде", но пусть юрист отрабатывает свою зарплату.

5. Девять часов вечера - идеальное время для того, чтобы показать Юристу все документы по делу, слушание по которому в суде назначено на 9 утра следующего дня. У юриста есть целая ночь на то, чтобы пересмотреть свою позицию с учетом этих документов.

6. Если Ваша фирма сама признала все свои долги перед истцом в письме годичной давности, лучше юристу об этом не говорить вообще, пусть узнает об этом на процессе от противника, тем приятнее будет для него сюрприз. Юристы больше всего любят такие вот приятные сюрпризы.

7. Если, несмотря на то, что составить договор может любой дурак, на то, что юрист писал, как надо сделать, а Вы сделали неправильно, но зато быстро, просто и дешево, а также несмотря на то, что Вы дали ему ценные указания на суде отрицать долг, признанный Вашей фирмой год назад, юрист все-таки умудрится проиграть дело, то виноват только юрист. И что из того, что юрист говорил, как надо сделать правильно? Он должен был придумать, как сделать так, чтобы было и не так, как надо, и правильно, и быстро, просто и дешево одновременно. А возможность предъявления в суде любых подписанных Вами документов он должен был предвидеть.

8. Хотя составить договор может любой, всю работу, которую не хочется делать Вам, можно свалить на юриста, мотивировав это тем, что "раз здесь затрагиваются юридические вопросы, значит, это вопрос юриста". Выдвигайте этот тезис смело - в любом деле можно найти какие-то юридические вопросы, будь то заполнение трудовых книжек (порядок заполнения книжек Регулируется законодательством? Да! Стало быть, это чисто юридический вопрос!) до составления годового балансового отчета (это же тоже Регулируется законодательством, а стало быть, это вопрос юридический!).

9.Срочные вопросы к юристу бывают только у Вас. Если Вы пришли к юристу с каким-то вопросом, он должен немедленно бросить все остальное и заниматься только Вашим вопросом.

10. Юристы фирмы больше всего любят, когда сотрудники фирмы приходят к ним со своими личными вопросами. Ни в коем случае не надо юристу платить - раз он работает в той же фирме, что и Вы, он обязан заниматься Вашим вопросом, будь то развод, залив квартиры, взыскание долга с соседа или что-то еще. Ни в коем случае не ходите в юридическую консультацию - зачем платить юристам там, если в Вашей фирме есть юрист, у которого куча свободного времени и который больше всего в жизни мечтает заняться Вашим вопросом? Если в Вашей фирме юриста нет, то надо попросить своего друга, чтобы он проконсультировался у юриста своей фирмы.

11. Фирма не должна платить юристу много. Любой менеджер должен получать больше юриста - ведь менеджер зарабатывает для фирмы деньги, а юрист только мешает это делать, да и выполнить его работу может любой.

12. Любой юрист должен знать все. Если Вы обращаетесь к юристу, который в Вашей фирме занимается налогами, с вопросом о том, как освободить от уголовной ответственности сына подруги Вашей сестры, который по пьяной лавочке избил прохожего на улице, то юрист должен ответить, ни на секунду не задумываясь.

13. Не надо ставить перед юристом четкие вопросы, вопрос надо задавать как можно более расплывчато. Лучше всего проинформировать юриста о том, что "мы заключили договор с ООО "Рога и копыта". Пусть юрист сам догадывается, чего Вы от него хотите - чтобы он проверил какие-то документы по договору, составил дополнительное соглашение к нему или подготовил иск о взыскании задолженности по договору. На то он и юрист, чтобы угадывать.

14. Если юрист Вам говорит, как надо сделать что-то, а Вы хотите сделать все наоборот, но не можете это никак обосновать, запомните самые лучшие аргументы:
- а вот в газете (или книжке "Как заключать договоры") написано, что так можно!
- а вот мой знакомый юрист говорит, что так можно!
- а мы всегда так делали, и ничего, нормально проходило!
- а вот в других банках от нас этого не требуют! (аргумент применяется в споре с юристом банка-контрагента).
- что Вы за юрист, если не можете придумать, как сделать так, как я хочу, и чтобы это было правильно?!!
И еще юристы очень любят, когда Вы с умным видом начинаете рассуждать о правовых вопросах, показывая, как хорошо Вы их знаете и как плохо из знает сам юрист.

15. Если в Вашей фирме несколько юристов, задайте один и тот же вопрос всем им (при этом плевать, что вопрос по налогам Вы задаете юристу, который занимается вопросами недвижимости см. правило 12), выберите наиболее удобную для Вас точку зрения, а если потом возникнет проблема, смело говорите: "А мне юристы сказали, что так можно!".

16. Документы на юридическую экспертизу надо носить по одному, принося очередной документ тогда, когда юрист уже написал юридическое заключение. Юристы очень любят заново писать заключения.

Хорошо известно,что:
испанец-человек,а испанка-грипп;
американец-человек,а американка-бильярд;
индеец-человек,а индейка-птица;
кореец-человек,а корейка-еда;
болгарин-человек,а болгарка-инструмент;
поляк-человек,а полька-танец;
турок-человек,а турка-посуда;
голландец-человек,а голландка-печка;
русский-человек,а русская-водка;
литовец-человек,а литовка-коса;
сочинец-человек,а сочинка-преферанс;
чех-человек,а чешка-обувь;
китаец-человек,а китайка-яблоко;
канадец-человек,а канадка-стрижка.
И только одно исключение:москвичка-человек,а москвич-ведро с гайками.

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Объяснения в протоколе об административном правонарушении лица, превлекаемого к административной ответственности по ст. 12.26 КоАП РФ ("Невыполнение водителем требования о прохождении медицинского освидетельствования на состояние опьянения"): "от медицинского освидетельствования отказался, так как БОЮСЬ ВРАЧЕЙ!"

sergey_70 (2008-01-18 22:23)Хорошо известно,что:
испанец-человек,а испанка-грипп;
американец-человек,а американка-бильярд;
индеец-человек,а индейка-птица;
кореец-человек,а корейка-еда;
болгарин-человек,а болгарка-инструмент;
поляк-человек,а полька-танец;
турок-человек,а турка-посуда;
голландец-человек,а голландка-печка;
русский-человек,а русская-водка;
литовец-человек,а литовка-коса;
сочинец-человек,а сочинка-преферанс;
чех-человек,а чешка-обувь;
китаец-человек,а китайка-яблоко;
канадец-человек,а канадка-стрижка.
И только одно исключение:москвичка-человек,а москвич-ведро с гайками.

Последнее-замечательно
По этому поводу была шютка в "За рулём"-Выпустил МОСКВИЧ новую машину-"Иван Грозный"-двигатель о семи целиндрах,все разного размера и на изразцах!

________________________
Никто не побеждён до тех пор,пока не признает себя побеждённым!

старенькое. Из нета.Но мож кто не видел:

Эту историю рассказал мне друг. Он по профессии врач-терапевт. Его жена - домохозяйка, которая страшно любит цветы, друг же к этому делу абсолютно равнодушен. Женаты они первый год. Ну это предистория. Собственно история. Рассказываю от первого лица. Прихожу домой, жена встречает меня радостная и с загадочной улыбкой. Поужинали, поговорили о том как у кого день прошел и тут жена мне выдает:
- А ты видел мой розовый кал?
- Нет не видел.
Сам думаю, что за ерунда такая, первый раз слышу чтобы кал розовым был.
- Ну так поди и посмотри, надеюсь, он произведет на тебя впечатление - говорит она мне.
Еще бы! Уже прозвел. Я, конечно, люблю свою жену, но как бы оставить мне кал посмотреть... С другой стороны, я - врач, должен посмотреть, коли жена настаивает. Хотя анализы я как-то не беру. Есть другие специалисты на это, но надо, так надо.
Зашел, естественно, в туалет. Нет там никакого кала. Я ей говорю, что может ты съела что-то и поэтому кал розовый, но я его не видел, ты смыла его. Тут с женой истерика.
- Ты не любишь меня. Ты выбросил мой розовый калл, я так долго ждала его. Ты черствый, бесчувственный, нелюбящий цветы, человек.
Тут до меня начинает доходить, что речь не об анализах, а о цветах идет, что действительно она купила этот проклятый розовый калл и ждала когда он расцветет. С тех пор мой друг ненавидит цветы, но по-прежнему любит жену.

________________________
-А откуда вы знаете,что я не в своём уме?--спросила Алиса. -Конечно,не в своём,-ответил Кот.-иначе как бы ты здесь оказалась? Л.Кэрролл.

0 жизни женщины

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денисси? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

________________________
-А откуда вы знаете,что я не в своём уме?--спросила Алиса. -Конечно,не в своём,-ответил Кот.-иначе как бы ты здесь оказалась? Л.Кэрролл.

Правила пользования столовой ложкой:

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей:черпало,держало и соединяющая
перемычка.
Черпало-это основная рабочая часть ложки столовой глубокой,напоминает
форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого
материала в системе.
Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты.
Бернулли,служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой
глубокой.
Соединяющая перемычка не имеет определённой формы,которая зависит от вида и
модели ложки столовой глубокой,и жестко скрепляет черпало и держало.

Порядок работы с ложкой столовой глубокой:
1.Извлеките,соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми
глубокими(см.ниже)ложку из футляра.
2.Аккуратно держа ложку в правой руке(для левшей в левой)соринтируйте её так,
чтобы черпало находилось на уровне груди,вогнутой стороной вертикально вверх,а
выгнутой вниз,и вся конструкция была горизонтальна.
3.Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм
материалом,стараясь,чтобы оно(черпало ложки столовой глубокой)коснулось пищи
как можно меньшей площадью(во избежании расплескания)и не вошло в
соприкосновение со стенами сосуда.
4.Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.
5.Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так,чтобы жидкость или
полужидкость не доходила до краёв черпала ложкой столовой глубокой на 1-3мм.
6.Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки
столовой глубокой к предназначенному для этого места.
7.Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода
черпала ложки столовой глубокой.
8.Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.
9.Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого
материала,для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки
столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30.5
градусов к горизонту,при этом,не вынимания черпала ложки столовой из потребляющей
полости(возможны другие методы опорожнения)
10.Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и
перевести её в горизантальное положение.
11.В случаи отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда,аппетита или
наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующиму пункту,иначе к
пункту 3.
12.Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5%
раствором кальцинированной соды,после чего конструкцию ополоснуть.
13.Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.
14.Поместить,соблюдая правилатехники безопасности работы с ложкой столовой
глубокой,ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:
Если не удаётся воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой
глубокой,рекомендуется потренироватся в выполнении работ,не расходуя пищевого
материала,перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения:
Неисправность:Изогнутость

Метод устранения:Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путём прямого
силового воздействия

Неисправност:Нарушение герметичности черпала
а)дыра или отверстие
Метод устранения:Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным
предварительно хлебным мякишем
б)трещина
Метод устранения: Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить её в
соответствующее место.

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

________________________
Никто не побеждён до тех пор,пока не признает себя побеждённым!

Распорядок рабочего дня хорошего руководителя.
1.приехать на работу
2.переодется
3.покурить
4.полирнуть ботинки
5.провести собрание
6.включить радио(тв)
7.выпить стакан сока
8.покурить
9.зайти в сортир
10.помыть руки
11.узнать,что на обед
12.подписать пяток бумажек
13.устало развалится в кресле
14.выпить чашечку кофе
15.покурить
16.позвонить другу(подруге)
17.прогулятся по зданию
18.пообедать
19.покурить
20.подумать-что ещё можно сделать на благо фирмы
21.потискать секритаршу
22.вздремнуть-час-два
23.покурить
24.выпить чашечку кофе
25.устало глянуть на часы(когда же закончится этот чёртов день?)

Менять очерёдность выполнения строжайше запрешено

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?