Юмор

Кто нибуть обратил внимание какая температура указана сейчас на сайте Люберецкой администрации?
http://lubreg.ru/

Люберцы Сб. 22/3
пер.обл.,неб.снег
-4...+4 741 мм

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Встречаются две проститутки и хоккеист.
Первая проститутка:
- Самое страшное в нашей работе - это аборт.
Вторая соглашается:
- Да, аборт это хреново.
Хоккеист (задумчиво):
- Да, о борт и клюшкой по репе...

________________________
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но сипмотишное...

Пьяный грузин поднимается по лестнице к себе в квартиру
и видит своего соседа в застрявшем между этажами лифте.
"Гоги,дорогой что ты там делаешь?"
"Слушай, Валико, целый час здесь сижу, ору, кричу....
но не один х** не подходит."
Валико, растегивая ширинку и показывая свой член,
спрашивает:
"Гоги, посмотри,дорогой, может мой подойдет...?"

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Вовочка приходит как-то домой и гордо сообщает родителям, что он записался в секцию гребли.
Мама (довольная такая): - Молодец Вовочка! Ну иди теперь учи уроки.
Вовочка уходит в другую комнату.
Папа: - Интересно все же, что означает приставка "гр"? Групповой?

В центpе океана тpетий день качается маленькая лодка, в котоpой сидит мужик в окpужении десяти кpасивых голых девушек...
Все мpачно смотpят в воду, мужик в очеpедной pаз гоpестно вздыхает:
- Если еще pаз поймаю золотую pыбку - голову откpучу паскуде! Да уж - загадал желание: секс с самыми пpекpасными девушками в тихой pомантической обстановке...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Чукча идет по улице в одном сапоге,ему задают вопрос а почему в одном ботинке?Потомучто местами дожди однако.

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

- Поручик, у вас в молодости было хобби?
- Да, даже два - охота и женщины.
- И за кем вы охотились?
- За женщинами!

Дошло до глухой деревеньки нововведение — шить покрывало из лоскутков... Молодая девушка практически дошила покрывало, но не хватает маленького лоскутка... Пошарила глазами по избе — ничего! Глядь, на печке дед лежит, спит. Подкралась тихо, обрезала одну штанину с порток, и покрывало дошила! На следующий день приспичило ей подушки пухом набить... И вроде уже все, ан нет! Не хватает немного, ну та к курятник — все куры, гуси голые... Что делать?.. Пришла грустная в избу, шарит глазами по избе, на печке все тот же дед, ну она, тихонько хрясь кусок бороды у него... И дед не проснулся и подушку набила!!! На следующий день возвращается бабка с базара, видит около избы на дереве дед сидит...
- Ты что старый? Ополоумел?
- Тише ты старая! Там невестка яичницу затеяла....

________________________
Инсинуаций зритель©

Отдыхающий на юге с трудом просыпается после дикой пятидневкой пьянки, тупо смотрит на себя в зеркало - синий, опухший и задумчиво говорит:
- О, как я загорел... Да и поправился тоже...

Всем, наверняка, знакомы героические пенсионеры-дачники, которые, взгромоздив на себя рюкзаки, кои не каждый молодой-здоровый поднимет, несут трудовую вахту на своих фазендах.
Так вот, одна такая бабка, с огроменным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус. Автобус настолько забит ,что даже подняться по ступеньке дачница не может. Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери. Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском. И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.
Автобус приумолк, не зная, как реагировать.
С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой - нестерпимо тянет поржать. Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
- Что, бабка, парашют не раскрылся?

ПРОСТО И БЕЗ ЗАТЕЙ

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, ....., первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.

В случае опасности улитка прячется в раковину. Там у нее есть бутылка водки и пистолет

________________________
Никто не побеждён до тех пор,пока не признает себя побеждённым!

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

Премию за самый бессмысленный научный экспримент века получила группа ученых, которая проводила испытание виагры на кроликах.

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы@бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб@ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь".

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

http://ars.users.sevsky.net/

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

разговоры в инете:
ХХХ: Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
УУУ: Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит.
ХХХ: Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
УУУ: Что случилось-то?
ХХХ: Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
УУУ: Йа кросавчег. Вот, значит, почему Витек мне СМС прислал:"Ты труп".
ХХХ:Нет, не поэтому. Мы все утро с Анькиного лба "йа тёлко" оттирали...

________________________
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Я отпускаю вам ваши грехи бесплатно!
Хотя зачем же бесплатно? Не по божески как-то!

ххх
Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
ууу
в самолёте цирк летит на гастроли, а я в багажном отделении в котором перевозят жЫвотных
ууу
наверно я ветеринар или один из братьев Запашных...
ххх
ты курил?
ххх
это вообще-то детская загадка, правильный ответ - карусель

________________________
Инсинуаций зритель©

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!

-Вот это-от усталости, это-от нервного напряжения, а это-от депрессии.
-Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Дорогие женщины, если мужчина ничего Вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, Вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Из заявления:" Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и лень".

Покупатель:
-А пол арбуза можно?
Продавец:
-Нет проблем. С хвостиком-значит мальчик!

-Любимая, я забыл, как к тебе ехать:
-Садишься от метро на маршрутку и едешь до остановки "Продмаг", там где пруд.
-Что прут?
-Не что прут, а пруд с утками.
-Как и днём, и ночью?

http://www.dali.dj/google/

________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!

Эксперт (2008-04-03 15:52)http://www.dali.dj/google/

Люди не открывайте, потом замучаетесь ловить этоу фигню по экрану

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская