Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками.
Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит
оба-алденную женщину, которая только что вошла в магазин.
Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же
раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся...
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит
из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, подходит
к мужу и произносит: "Ну и как, стоила она тех неприятностей,
которые у тебя сейчас будут?"
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Вчера по радио передавали, что в Москву приезжает Перис Хиллтон
и она будет что-то петь со своим российским АНАЛогом Ксенией Собчак
(ее еще ни кто так не оскорблял, обычно просто лошадью называли)
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Приват (2007-07-18 16:08)узнайте, сколько будет стоить ваш труп, если сдать его на опыты
Лучше поздно, чем никогда. Зашла на 19 стр. Решила общитать себя. Получила самую низкую цену из всех. прим. 109 тыс (не пью, не курю, не болею хрон. болезнями, волосы длинные и т. п.)-растроилась. Решили с сыном пересчитать, но нажимать на самые ужасные результаты: толстая, слепая, лысая, пью, курю, болею и т. п.. Получилось почти 160 тыс. Вывод-живу зря, как в рассказе, размещённом в "юморе":
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие"
со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и
давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Одноклассники"! УБЕДИТЕЛЬНАЯ Просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ. Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев. Искренне Ваша, Налоговая инспекция. Р.S. От ФСБ и Уголовного Розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ Ничего лишнего не надо в кадре всяких там детей, собак-котов, снежных мишек, и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу Базу Данных. Девушка,в глазах рябит от ваших переодеваний,каждый раз новая подруга!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
ХХХ: Ненавижу игру "червяки" (worms)! Убью тех, кто их озвучивал!
УУУ: А что так?
ХХХ: Да у меня невеста в них наигралась и теперь озвучивает секс этим противным пищащим голосом - фразами из игры! Прикинь, что я чувствую, когда в процессе секса слышу такие фразы: "Про-о-омазал!", "Первая кровь!", "Ску-ушно!", "Ну давай, давай!", "Торопи-и-ись!", "Прыжо-ок!", "Победа!"
________________________ Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Я отпускаю вам ваши грехи бесплатно!
Хотя зачем же бесплатно? Не по божески как-то!
дорожный плакат на одном из поворотов: "причинами дорожно-транспортного происшествия являются: невнимательность водитель во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и также охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго вам пути!"
* * *
обычная семейная пара. Вечер. Муж и жена лежат рядом в постели и читают. Муж засовывает палец ей кое-куда, вытаскивает и снова читает. И так продолжается довольно долго. Наконец жена не выдерживает, встает и начинает раздеваться.
- Что ты делаешь?-спрашивает муж.
- Ну, ты ж делал мне намеки, что хочешь меня, когда засовывал в меня пальцы,- отвечает жена.
- Не,-отвечает муж, - я просто смачивал пальцы, чтобы переворачивать страницы.
* * *
- Мам! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые надевать!
________________________ Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Я отпускаю вам ваши грехи бесплатно!
Хотя зачем же бесплатно? Не по божески как-то!
Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
монитор, системный блок…
В сеть воткну я проводок…
Windows, небо голубое…
Это всё моё, родное…
без инета жить нельзя…
ЭТО РОДИНА МОЯ!!!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запоp - скоpость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
- Hету денег у меня.
- Тогда забеpу пpава.
Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
________________________ Никто не побеждён до тех пор,пока не признает себя побеждённым!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом....А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?..
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки... Видел бы ты мои брюки сзади!!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
1. Я определенно положительный человек - люблю на все положить.
2. Они спали долго, счастливо, и проснулись в один час.
3. Долг платежом зелен.
4. Где бы ни работать, лишь бы не работать, а если и работать, то не прикладая рук.
5. Салон "Крыса ты!"
6. Будет и на вашей улице памятник Путину!
7. Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
8. Написал письмо в клуб самоубийц - никто не отвечает...
9. Новые презервативы "Дуршлаг", хороших людей должно быть много.
10. Никак не удается утопить печаль в водке - это зараза ее тут же всю выпивает.
11. Мы жили бедно, так бедно, что даже мобильник был один на всю семью!
12. Раз сказал, что не брал, значит, не отдам!
13. Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
14. Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.
16. Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
17. Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
18. Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
19. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
20. Восьмичасовой рабочий сон.
21. Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
22. Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
23. Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
24. Вовочка пошел в армию, чтобы закосить от института.
25. Первое лезвие бреет чисто, второе - ещё чище,.... 24-е полирует ваши зубы.
26. Упал - отжался, очнулся - гипс.
27. Объявление: Снимаю порчу по пин-коду вашей кредитки.
28. Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.
29. Семеро одного не бьют, они его зверски избивают.
30. Бессонницей делись с соседом!
31. Приглашая альпинистов на киносъемки, режиссер обещал им золотые горы.
32. Человек - странное существо. Скажи, что на небе 879998534232466544 звезд, и он поверит. А напиши "Осторожно! Окрашено!" - и он обязательно проверит пальцем.
33. Девушка - как бумеранг: чем сильнее бросаешь, тем быстрее возвращается.
34. Если три мужика утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?".
35. ".. я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не по клавиатуре.."
36. Как правило, наибольшие глупости женщина совершает со словами "Я вам никакая-нибудь дура!".
37. С женщиной можно начинать спорить только тогда, когда не боишься оказаться правым.
38. Женская логика: ой, мне муж так изменяет, так изменяет, я даже не знаю, от кого у нас последний ребенок...
39. Почему-то шутку о том, что машина - не роскошь, всерьез приняли только российские автозаводы.
40. И ночь я дьяволу продам за душ с тобой!
41. Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
42. Он с силой ударил по тормозам. Тормоза обиделись и расплакались.
43. Древнейшая профессия... А ведь как сохранилась!
44. Не пей за рулем!!! - на капоте удобнее.
45. Если бы выборы могли что-то изменить - их бы отменили.
46. Если бы не было косметики, то рождаемость в России упала в 5 раз.
47. - Я придумала гениальный способ запоминания!... Ой, забыла
48. Простите, что ввел в вас заблуждение.
50. Бордель - порно-обогатительный комбинат.
51. Знаете, чем отличается парашют от презерватива? Тем, что когда рвется презерватив на одного больше, а когда парашют - на одного меньше.
52. Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.
53. На зиму всю дорожную разметку в Москве куда-то убирают до весны.
54. Лучше переспать, чем недоесть!
55. Если ты родил дочь, то сажать дерево и строить дом уже не имеет смысла.
56. - Когда Витальке исполнилось 33 года, он понял, что в жизни пора что-то менять.… По-меняв двадцать долларов, он на какое-то время успокоился…
57. Лучше быть блондином, чем брюнетом: меньше видна перхоть.
58. Почему все рэпперы грязные, немытые, вонючие? А это, чтобы даже слепые могли их не-навидеть.
59. Нормальные люди когда засыпают считают овец, а фанаты Матрицы - агентов Смитов!!!
61. Любите ли вы политиков, как ненавижу их я?
62. Быстро вернувшийся не считается посланным.
63. Женись! Этим ты создаешь одно рабочее место.
64. СПС - союз проигравших сил.
65. Хорошее здоровье - это когда в аптеку ходишь только за презервативами.
66. Центр-изверг-ком.
67. Выборы - это единственный день в России, когда бумажки не бросают мимо урны.
68. На зеркало нечего пенять, кода зеркала нет.
69. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не решил, как лучше вам врезать!
70. Выборы депутатов в ГосДуму прошли успешно. Выбрали депутатов.
71. Девочки по вызову. 03. Круглосуточно.
73. Только русский человек, услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра че-го?
74. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
75. Хватит валять дурака, валяй дуру!
76. ... ему девки прохода не дают... - это как понимать?
77. Выращивать лимоны лучше не в горшке, а в банке.
78. Все острое со временем теряет остроту, и только тупость становится еще тупее.
79. Выведение из запора методом 25-го кадра.
80. Женский футбол мог бы собирать гораздо больше зрителей, если бы его матчи, как и в мужском футболе, заканчивались традиционным обменом футболками.
81. Не бросайте бычки в наши писсуары, мы же не писаем вам в пепельницу.
82. Мальчик смотрел на бублик и не догадывался, что у колобка смертельная рана.
83. Как можно назвать сок "Добрый", если у него истек срок годности? Старый добрый сок!!!
84. У меня уже не дырки в зубах, а зубы между дырок.
86. Ничто не предвещало беды. Стоял обычный день, пятница, 13-е...
87. Это не снег хрустит у тебя под ногами, а кости снежинок.
88. Агент Смит страдал раздвоением личности.
89. Чем позже скорая приезжает, тем точнее диагноз...
90. Есть вещи, которые мы не можем знать, но невозможно узнать, что это за вещи.
91. Если в пылу спора вас спросили: "Я что, похож на дурака?!", можно смело отвечать: "Да, похож!". Внешне дураки не отличаются от нормальных людей...
92. Когда у мужчины внутри есть твердый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остается одно - пилить.
94. Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, выплеснутая на живот.
95. Чем больше кнут, тем меньше пряник.
96. Компьютерные вирусы - это такие маленькие программульки, которые пишут большие говнюки.
97. Пусть земля тебе будет прахом!
98. Не бойтесь, моя собака любит гостей. Особенно филейную часть.
99. Эх, бабок наколотил, пойду по девкам...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания
исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Но тогда получается, что гомосексуалы вечно остаются детьми...
Американцы собираются на Марс...
У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...
Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Интересное наблюдение:
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. И ответы одного читателя
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
Ответ: если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимости от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии.
В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
Ответ: ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
Ответ: отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Ответ: Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
Ответ: м-да... а сколько детей сидит в сортире? без знания этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
Ответ: очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
Ответ: щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
Ответ: ну поскольку способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
Ответ: один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
Ответ: угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное ответ: откуда я знаю?
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
"Эх, сейчас бы зависнуть!" - думал компьютер, падая с девятого этажа.
* * *
Кризис среднего возраста есть пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.
* * *
Украина. Едут два кума где-то в поле на возе с целой горой сена. Дело ближе к ночи. Тут раз - мотоциклист без головы проезжает... Первый кум:
- Не понял...
Второй мотоциклист без головы проезжает...
Первый кум:
- Тю, шо це за фигня...
Тут третий мотоциклист без головы проезжает...
Первый кум у второго спрашивает:
- Куме, а шо це таке, шо мотоциклисты без голив издять?
- А ты, куме, косу на другу сторону перекинь...
________________________ Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.
Я отпускаю вам ваши грехи бесплатно!
Хотя зачем же бесплатно? Не по божески как-то!
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
318980263
376038369
