Юмор

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!

Народные мудрости )))))))))))))

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут.
Интуиция - это способность головы чуять жопой.
Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет.
Вначале было слово. Но судя по тому, как события стали развиваться дальше, слово было матерным.
Все что не делается - делается в Китае.
Дети хотят казаться старше. Мужчины хотят казаться умнее. А женщины - моложе и глупее.
Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские
секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания нескромных взглядов.

На мой взгляд, выделенные мудрости - лидеры хит-парада, ыыы ))))))))

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Вто такое пишут в своих объяснительных адепты зеленого змия

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”

4. А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

5. В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

6. В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.
7. В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

8. Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.

9. Во время движения рейсового автобуса я, будучи возбужден “Московской” до бесконтрольности над своими поступками и словами, приставал к водителю этого автобуса, так как сам шофер и понимаю, как иногда хочется выпить, глядя на пьяных.

10. Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

11. Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

12. Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

13. Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!

14. Да, что и говорить, хорошо сказано: “Ирония судьбы, или с легкими паром”. У меня тоже началось с бани, но в итоге я попал не в Санкт-Петербург, а в медвытрезвитель.

15. Как пилось, так ему и отрыгнется, чтобы знал, как всякую гадость употреблинть через горло.

16. Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

17. Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился, желая войти в его положение.

18. Муж ее к тому времени так налакался водки, что ноги его не держали, а глаза смотрели прямо в космос.

19. Муж попросил у меня прощения и пообещал, что больше не будет пить в кафе, барах, а будет с получкой приходить домой и пить дома.

20. Мы брали пол-литра водки и три сырка. Леша был категорическим противником обильного угощения, мол, если много закуски, барышни тяжелеют и плохо расслаблинются.

21. Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки. Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл.

22. На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

23. На собственной свадьбе я не участвовал - вырубился. И не помню, что и как…

24. Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

25. Пил я с горя, что моя чистокровная овчарка Омега принесла мне не своих породистых щенков, а соседского дворового кобеля Шарика.

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

________________________
...На этой планете у каждого Волка было свое стадо, и каждый Волк его берег, что бы не умереть с голоду. Наши волки не берегут свое стадо...

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!
- Альфонс, что ли?
- Нет, пломбир.

**********

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

**********

- Как прошёл Новый Год?
- То есть как это - прошёл?!..

________________________
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но сипмотишное...

Подходит сын к отцу и спрашивает:
-Папа, что такое реально, а что такое виртуально?
Папа отвечает:
-Пойди спроси у мамы, переспит ли она с негором за милион долларов.
Через пару минут сын возвращается.
-Мама сказала, что переспит.
-Тогда пойди спроси у бабушки, переспит ли она с негором за милион долларов.
Через 10 минут сын возвращается:
-Бабушка сказала, что переспит.
-А теперь пойди спроси у дедушки, переспит ли он с негором за милион долларов.
Через пол часа возращаеться сын:
-И дедушка сказал, что переспит.
Отец в ответ:
-Вот смотри сынок, виртуально у нас есть 3 милиона доларов, а реально - 2 шлюхи и пи""рас.

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Мечтания женщин по мере взросления:
16лет-принц на белом коне;
20лет-принц на сивой кобыле;
25лет-принц на осле;
30лет-пеший принц;
35лет-трезвый конюх принца;
40лет-любой конюх;
50лет-молодой конь,и пусть борозду портит...

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Sergey_70 (2009-01-20 11:21)Мечтания женщин по мере взросления:
16лет-принц на белом коне;
20лет-принц на сивой кобыле;
25лет-принц на осле;
30лет-пеший принц;
35лет-трезвый конюх принца;
40лет-любой конюх;
50лет-молодой конь,и пусть борозду портит...

Ну, сразу вспомнилсо анекдот моей институтской йуности)))))
Мысли девушки в институте:
1 курс: никому, никому, никому (вид - девачка с бантиками)
2 курс: никому, только ему одному...
3 курс: никому, только ему... ну, и другу его...
4 курс: всем, всем, всем!
5 курс: кому, кому, кому (голосом торговки на рынке, сбывающей залежалый товар)

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

автор: Lorette #140271
Ну, сразу вспомнилсо анекдот моей институтской йуности)))))
Мысли девушки в институте:
1 курс: никому, никому, никому (вид - девачка с бантиками)
2 курс: никому, только ему одному...
3 курс: никому, только ему... ну, и другу его...
4 курс: всем, всем, всем!
5 курс: кому, кому, кому (голосом торговки на рынке, сбывающей залежалый товар)

Ржунемогу... 5 баллов

________________________
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но сипмотишное...

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

Если бы вам удалось надавать под зад человеку, виноватому в большинстве ваших неприятностей, - вы бы неделю не смогли сидеть.

- Как у тебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, квартиру купил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода в ванной журчит, как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "все включено".

Обама:
— Ты слышал, меня президентом избрали!
Секретарь:
— Слышал. Поздравляю, господин президент!
Обама:
— Столько работы впереди… Ну ничего, в субботу отдохну…
Секретарь:
— Суббота у вас рабочий день.
Обама:
— Хмм… А воскресенье?
Секретарь:
— Тоже рабочий.
Обама:
— Так это что выходит — на праздниках отдохну?
Секретарь:
— На праздниках вы тоже будете работать.
Обама:
— Почему?
Секретарь:
— Потому что вы негр, господин президент.

Темно, как в бараке у Обамы!

- Почему Обама не шутит над самим собой?
- Чтоб не показаться расистом.

Как ни пытался Маккейн облить грязью Обаму у него ничего не получалось.

весело

________________________
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но сипмотишное...

Niki (2009-01-20 17:31)

Супер.. буду над мужем стебаться..спс

________________________
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но сипмотишное...

Хоть и запоздало несколько (Н.Г. уже прошёл), и наверняка будут вопли "БАЯ-Я-ЯН!!", но повеселила когда-то одна история:

В детском саду было, в Новый год, дедушка мороз отработал уже четыре утренника и осталась последняя группа. Ну а в перерывах между выступлениями он, соответственно, прикладывался к фляжке. По сценарию выходил он к елке и громко вопрошал детишек: Седовлас и краснонос , кто я дети?, на что те радостно взвизгивали- Дед Мороз!!! И вот последний утренник, опустевшая фляжка, Дети (старшая группа) и дед мороз с вопросом: Краснонос и седовлас , кто я дети? В полной тишине радостный и громкий голос голос кого-то из детишек - Пид*р*с!!! Дальше был хаос...

________________________
"Запомни! Главная дорога - это та, по которой едешь ТЫ!" - инструктировал генерал молодого танкиста.

Вот ведь как можно тупо запалиться... говоришь всем, что не пьёшь-не куришь, каждое утро делаешь зарядку и вообще стараешься держать себя "в форме", а потом возле твоего компьютера находят полпалки сырокопчёной колбасы, недоеденной ночью...

________________________
I`ll be live forever!..

***Ах, если бы по утрам вместо косметички можно было открывать Photoshop...

В соревновании между Разумом и Жадностью фсегда побеждает Жадность.
А в соревновании между Завистью и Страхом - побеждает Страх.
Вы можете стать свидетелем увлекательной финальной схватки между Страхом и Жадностью.
Пожалуйста - не снимайте деньги с депозитов.