Сообщений: 887
Место жительства:
Люберцы, Побратимов
Статус: оффлайн
|
Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
- Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
- Тебя что, с работы выгнали?
- С чего бы это?
- Да форма на тебе пожарника.
_____________________________
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
|
|
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
|
|
|
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
|
|
|
Сообщений: 8491
Место жительства:
п. Томилино
Статус: оффлайн
|
Castor (2009-02-11 21:05) А можно спросить? Только застрелиться? А если я, допустим, повеситься хочу???? Или утопиться? Должна предполагаться свобода выбора )))))))))))))))) ________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
(Ковентри Патмор)
|
|
Сообщений: 16416
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
|
Lorette (2009-02-12 12:20)А можно спросить? Только застрелиться? А если я, допустим, повеситься хочу???? Или утопиться? Должна предполагаться свобода выбора )))))))))))))))) застрелиться можно из чего либо, ну а повесится...
мыло и веревка и вперед  ________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
|
|
Сообщений: 148
Место жительства:
г.Люберцы, Октябрьский проспект ("Высшая школа")
ICQ:  474951361
Статус: оффлайн
|
ЗАКОН ПИРОЖКА:
Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т. к. ей страшно!
***
Оптимист - тот, кто считает, что кризис уже наступил.
Пессимист - тот, кто уверен, что до кризиса ещё далеко...
***
-женись на мне!
-но ты же жаба!
-но мы же в сказке!
-НО ТЫ ЖЕ РЕАЛЬНО ЖАБА!!!
________________________
I`ll be live forever!..
***Ах, если бы по утрам вместо косметички можно было открывать Photoshop...
|
|
Сообщений: 887
Место жительства:
Люберцы, Побратимов
Статус: оффлайн
|
Офицер говорит солдату:- Предположим, ты стоишь на посту, трижды кричишь мне: ``Стой! Кто идет?`` A я не отвечаю. Твои действия?- Позову начальника караула.- Для чего?- Чтобы убрать ваш труп!
______________________________
Школа. Младшие классы. Урок математики.Учительница:- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?Машенька:- Мой папа - слесарь.- Сколько получает?- 650 тысяч рублей.- А мама?- А мама у меня - экономист. Получает 600 тысяч рублей.- Hу и сколько у вас бюджет семьи?- Миллион 250 тысяч.- Молодец, 5....Учительница:- Hу что, Вовочка, у тебя кто сколько получает?Вовочка:- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает 20 миллионов. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает 12 миллионов. Значит, бюджет семьи у нас 40 миллионов.Учительница:- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...Вовочка:- Hу и #уй с ней, с двойкой, зато живем как люди!!!
_______________________________
Хотите стать сильным и ловким? Научиться обходить препятствия и выживать под прессом? Хотите выработать громкий командный голос? Хотите научиться прыгать с разбега в длину?
Приходите. Занятия каждый день с шести часов утра!
Адрес: московское метро.
|
|
Сообщений: 2609
Место жительства:
Жуковский
ICQ:  449662266
Статус: оффлайн
|
РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА МУЖЧИНЫ НЕМОЛОДОГО ВОЗРАСТА.
- Я ВЧЕРА ПОЗНАКОМИЛСЯ С ШИКАРНОЙ ДЕВУШКОЙ, ПОУЖИНАЛИ, ПРИШЛИ КО МНЕ ДОМОЙ, И Я ЕЙ КАК ВДУЛ!
- ПРЯМО-ТАКИ ВДУЛ!?
- НУ, ВМЯЛ.
________________________
...На этой планете у каждого Волка было свое стадо, и каждый Волк его берег, что бы не умереть с голоду. Наши волки не берегут свое стадо...
|
|
Сообщений: 148
Место жительства:
г.Люберцы, Октябрьский проспект ("Высшая школа")
ICQ: 474951361
Статус: оффлайн
|
- Девушка, а вы любите Кафку?
- Офень! Офобенно грефневую!..
*****
Кризис)))))))
Начал питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодны в качестве приправы и заваривания чая.
Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.
На День Рождения заколол дворняжку.
На балконе вялятся вверх тормашками засоленные воробьи.
Сам себе шью одежду. Вспомнил, как плести лапти.
Моюсь раз в месяц. Во дворе разводим костёр и греем в вёдрах воду.
Пару-тройку раз удалось наловить рыбы на разных центральных прудах.
Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб тоже хорошо.
Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед.
Воздух в городе становится чище. В городском парке опять завелись белки, в выходные пойдём на них охотиться.
Город пустеет. Вчера видел, как проезжал Путин на своей карете.
Собираемся с женой натаскать земли в квартиру и посадить картошку. Очень хочется картошки. Давно не ел этого изысканнейшего блюда - картошка. Варёная, жареная, печёная... говорят, Путин есть картошку каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит - картошка каждый день.
С нетерпением ждём лета.
________________________
I`ll be live forever!..
***Ах, если бы по утрам вместо косметички можно было открывать Photoshop...
|
|
Сообщений: 650
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
|
Мекола (2009-02-16 12:18)РАЗГОВАРИВАЮТ ДВА МУЖЧИНЫ НЕМОЛОДОГО ВОЗРАСТА.
- Я ВЧЕРА ПОЗНАКОМИЛСЯ С ШИКАРНОЙ ДЕВУШКОЙ, ПОУЖИНАЛИ, ПРИШЛИ КО МНЕ ДОМОЙ, И Я ЕЙ КАК ВДУЛ!
- ПРЯМО-ТАКИ ВДУЛ!?
- НУ, ВМЯЛ. ржунемогу ________________________
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но сипмотишное...
|
|
Сообщений: 650
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
|
Анка_МакЛауд (2009-02-17 10:43)- Девушка, а вы любите Кафку?
- Офень! Офобенно грефневую!.. 5 баллов прям как про меня...  ________________________
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но сипмотишное...
|
|
Сообщений: 148
Место жительства:
г.Люберцы, Октябрьский проспект ("Высшая школа")
ICQ: 474951361
Статус: оффлайн
|
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
*****
Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".
***
Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".
Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"
*****
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он не прав!
*****
"Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
________________________
I`ll be live forever!..
***Ах, если бы по утрам вместо косметички можно было открывать Photoshop...
|
|
Сообщений: 14917
Место жительства:
◄◄ | ιι | ► | ■ | ►►
ICQ:  493390161
Статус: оффлайн
|
________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
|
|
Сообщений: 148
Место жительства:
г.Люберцы, Октябрьский проспект ("Высшая школа")
ICQ: 474951361
Статус: оффлайн
|
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
*****
Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!
*****
Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!
*****
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
*****
В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
________________________
I`ll be live forever!..
***Ах, если бы по утрам вместо косметички можно было открывать Photoshop...
|
|
Сообщений: 650
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
|
http://www.gordeew.ru/post96194211/
________________________
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но сипмотишное...
|
|
Сообщений: 1264
Место жительства:
г. Люберцы. иногда мигрирую в пределах города.
Статус: оффлайн
|
Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
***
Водка, пиво и вино –
Наши лучшие друзья!
Не рифмуется никак,
Но зато глубокий смысл.
***
Учительница собирается поставить Вовочке «два». Вовочка тихо замечает:
– Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка – и кому-то крепко влетит.
***
– Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
– Ты прекрасна, как новогоднее утро!
***
– Алексей. Можно просто Леша.
– Акакий. Лучше полностью…
***
– Алло, мам, можно я сегодня ночевать не приду?
– Спроси папу, я его сейчас позову.
– Алло, пап! Как ты думаешь, «Спартак» выиграет?
– Ну конечно! Какой разговор?
– Пап, позови маму. Мам, папа разрешил.
***
Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность.
***
Наконец-то заработал еврейский «Яндекс»! Он отвечает запросом на запрос. (Прям как тема на форуме)
***
Трагедией закончилась сексуальная революция в дикой природе. Освоив позу «69», дятлы оказались на грани вымирания.
***
Идет милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!
***
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя Родиной.
***
Москва. Маленький бритый наголо мальчик идет с мамой по рынку. Проходят мимо колоритного такого кавказца, и тот им кричит:
– Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш – Вайт Прайд Ворлд Вайд! Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд! Баюс-баюс!
***
Удав даже не подозревал, что случится, когда глотал и кролика, и крольчиху одновременно.
***
Грех пpедаваться yнынию, когда есть дpyгие гpехи! (А это можно и в подпись вставить!)))
***
Словом можно обидеть. А словаpем – yбить.
***
Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол.
***
– Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге – и он получит куртку с индивидуальным номером.
***
– Главной достопримечательностью нашего ресторана, – говорит гостю официант, – являются улитки особо крупных размеров!
– Спасибо, я знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала...
________________________
"Запомни! Главная дорога - это та, по которой едешь ТЫ!" - инструктировал генерал молодого танкиста.
|
|
Сообщений: 887
Место жительства:
Люберцы, Побратимов
Статус: оффлайн
|
Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него > табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он
говорит : -Б**ять током пиз**нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!
|
|
Сообщений: 1924
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
|
Заяц (2009-02-19 10:37)Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить,
дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру
и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился.
Поставили стул, на него > табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был),
перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко,
ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает.
Думала убъет, а он
говорит : -Б**ять током пиз**нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!!  |
|
Сообщений: 14917
Место жительства:
◄◄ | ιι | ► | ■ | ►►
ICQ: 493390161
Статус: оффлайн
|
Беседуют три старика. Первый говорит:
- Мне 82 года, Пописать не могу - всё утро на это уходит. Камни наверное.
Второй продолжает:
- А мне 85 лет. Покакать не получается нормально - всё утро на это уходит. Запор.
Третий торжествующе заключает:
- А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет - ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.
________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
|
|
Сообщений: 10038
Место жительства:
Статус: оффлайн
|
________________________
"Карфаген должен быть разрушен"
|
|
Телеграм
474951361
449662266
493390161
