ПОВАР:
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) заху@чить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и заху@чил вчера половник….прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уеб@л вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope:
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ПОВАР:
Я серьезно.
ПОВАР:
Как эту херь теперь снять с потолка ?
ПОВАР:
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????
Necroscope:
залезь на стул, и руками достань….
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа………
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))
ПОВАР:
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.
ПОВАР:
Мля, а я повелся, ЁБ !!!
Necroscope:
Шваброй!
Necroscope:
реву… Щя за мной дурку пришлют!!!
ПОВАР:
Мож сами высохнут и свалятся….
ПОВАР:
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет…..
Necroscope:
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?
ПОВАР:
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !
Necroscope:
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ
ПОВАР:
Мля, яж их прилепил не над плетой……а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.
ПОВАР:
А када кидал, там же капельки на половнике…..они не вверх полетели, а заляпали холодильник…..еще и его мыть надо.
ПОВАР:
Короче, ох**нно я вчера ужин, чувствую, приготовил.
Necroscope:
Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!
ПОВАР:
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???M
Скальпелем срезать ?
ПОВАР:
Нах** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной…чё та я не пойму себя….
ПОВАР:
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха….
ПОВАР:
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.
Necroscope:
приезжай — дам!
ПОВАР:
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко…….
Necroscope:
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — «Береги попку!!!»
ПОВАР:
Еще меня отец наебал…….сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке…..на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.
ПОВАР:
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть….
ПОВАР:
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег…..у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был….
ПОВАР:
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была…
ПОВАР:
И ноги…..
Necroscope:
Блин, ты в натуре , или придумываешь?
ПОВАР:
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.
ПОВАР:
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке….
ПОВАР:
Отмачивался, БЛЯТЬ……….
ПОВАР:
Отмочился, как рубашка…….
Necroscope:
ща имена изменю и закину в жорнал!
ПОВАР:
Дэн, не надо.
ПОВАР:
Этож позорище какое.
Necroscope:
А никто не узнает что это ты!
ПОВАР:
…………..но ржать то надо мной будут………
Necroscope:
смех продлевет жисть!
ПОВАР:
Еще меня друг наебал один раз……..с утюгом.
Necroscope:
давай уже, до кучи!
ПОВАР:
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть….
Necroscope:
и?
ПОВАР:
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было….
Necroscope:
сильно!
ПОВАР:
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.
ПОВАР:
Вот. Такой я доверчивый.
Necroscope:
Брат, это будет хит!!!
ПОВАР:
Это х***я будет, а не хит.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Дедушка, а эти люди на фотографии кто? Фашисты?
- Да, внучек, фашисты
- А что это они делают?
- Они поднимают руки в фашистском приветствии и кричат "хайль гитлер"
- А это ты на фотографии?
- Да, внучек, это я
- Ты тоже кричишь "хайль гитлер"?
- Что ты, внучек! Это когда они все стали кричать "хайль гитлер", я поднял руку и возмущенно сказал "МИНУТОЧКУ!"
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
"Уважаемые пассажиры, наш поезд прибывает в город Москву. Добро пожаловать в столицу поб....... гррррхжжжжж.....ти. Будьте осторожны при выходе из вагона. "
- Вань, что они там провякали? Тоже не расслышал? Ну и черт с ним, бери сумку, выходим. Ну, здравствуй, Москва-матушка! Встречай сибирских гостей!
Рядом, сдавленным шепотом:
- Товарищ! Да не орите вы так!!!
- А?...
- Говорю, не орите так. Это же Москва! И вообще, осторожнее с русским - здесь это не приветствуется.
- Чего?!
- Повторяю - как можно меньше говорите вслух по-русски. И вообще, нечего торчать посреди перрона, отойдем лучше куда-нить в сторону... Да шевелитесь же вы!
- Э, чего такое-то?
- Ну вы же в Москве, Столице Победившей Толерантности и Мультикультурности - в поезде же специально объявляют.
- Да не слышали мы!
- Ну так теперь слушайте! Кой черт вас вообще сюда занес, с вашей славянской наружностью-то?
- Ну, сын школу окончил. Отпраздновать надо. Я спрашиваю - Вань, может, в Кению съездим, слонов да жирафов посмотрим? Нет, говорит, батя, лучше по России проедемся, в Москву завернем...
- Туристы хреновы... Что здесь делать собираетесь?
- Ну это... Красная площадь, Третьяковская галерея, в Большой театр сходить...
- Ну да, набор экскурсионный стандартный. Так... В Большом театре у нас только "Лебединое озеро" да "Дети Розенталя". Не советую.
- Почему, дядя?
- На "Детях Розенталя" артисты калом в публику кидаются.
- А "Лебединое" ? Это же классика!
- Молодой человек, классика-то она классика, но в новом прочтении. Все партии танцуют мужчины...
- Как? И ни одной балерины?
- Ну, одна есть - Белый Лебедь. А после того, как Принц ее топит, начинается всеобщая оргия в честь победы толерантности с обязательным участием зрителей.
- Ну и что?
- Господи, мальчик, ты, что, совершенно ничего не понимаешь?
- Вообще-то да.
- Святая простота...В общем, садитесь-ка вы обратно в поезд да дуйте к себе домой побыстрее.
- Ну уж нет. Если приехали, то приехали. И как же, Москву-то не посмотреть - через всю страну перли?
- Москву им посмотреть.... Экстремалы провинциальные... Ну ладно, покажу вам город, но после этого моментально - домой, обещаете?
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, да мы сами справимся, чай, тут не в первый раз.
- Горе ты мое, ты когда здесь последний раз был? Десять лет назад? Пятнадцать?
- Шесть. В 2006.
- Поменялось здесь все, ребята. Сильно поменялось. Одним вам опасно. Ты какой-нибудь язык, кроме русского, знаешь?
- По-башкирски немного умею.
- Это не то. Вот если бы армянский, азербайджанский... Так что пойдем, но рта зря не открывать, если говорить, то шепотом и слушаться меня беспрекословно.
***
- Ух ты, дядя! Где это мы?
- Как заказывали - Красная Площадь.
- Слышь, мужик, не дури голову. Я ж тут бывал. Ни черта похожего.
- Она и есть.
- А Василий Блаженный где?
- Снесли в ходе борьбы с православным мракобесием.
- А что за мандула вместо него торчит? Это что...Это же жопа, а в нее штык воткнут?!!
- Тише... Это памятник гомосексуалистам - жертвам советских репрессий. Видишь, на штыке серп и молот, а рядом - свастика?
- Хуясе...
- Батя, ты только глянь, кто это? Лица размалеванные, голые, в перьях, мудями трясут... Тьфу!
- Тссс, мальчик! Я те поплююсь! Ну-ка улыбайся, а то Радужный Дозор вмиг заметет. А за нетолерантность у нас знаешь что бывает... Мало не покажется. Это геи на свой ежедневный парад гордости в Кремле собираются.
- Геи? Это пидорасы, что ли?
- Мужик! Заткнись, я тебя умоляю! Отвернись и смотри в другую сторону.
- А чего туда смотреть - там одни блоки какие-то до горизонта. Стройка, что ль? Больно много блоков-то...
- Да никакие это не блоки. Памятник 12 миллионам евреев-жертв холокоста. В три раза больше, чем в Берлине.
- А чего высокие такие?
- Так на каждом не только имя-фамилия, но полный перечень утраченного имущества.
- Ааа...
- Батя, давай в Третьяковку теперь пойдем? Верещагина наконец-то в подлиннике увидим, Крамского, Иванова...
- Э, мальчик, о чем размечтался-то... Там теперь Главная галерея Гельмана. Нет там никакого Верещагина, только перфомансы и инсталляции...
- А Верещагин?
- Милый, так уж лет пять, как публично сожгли все - в порядке искоренения русского национализма.
- Сожгли?!!
- Ну, допустим, сожгли копии. Подлинники Гельман через Сотби толкнул. И кто знает, у кого они сейчас...
- Мужик, а что это за караул такой у Мавзолея странный... Какие-то бородатые в камуфляже, с автоматами...
- Глаза разуй, сибирский валенок. Видишь, что на Мавзолее написано?
- "Ка-ды-ров"... Чего?!!
- Тссс, тише, камикадзе! Все, пошли отсюда, а то точно нарвемся.
- Дядь, а что это за магазин? Витрина странная - коробки, шприцы...
- Это, мальчик, магазин Общества таджикско-цыганской дружбы. Наркота, словом...
- Наркота?! В Москве?! Открыто?!!
- А куда деваться... Национальный промысел, нельзя запретить.
***
- Слышь, друг, давай хоть Храм Христа Спасителя посмотрим?
- А нечего там смотреть. Нет его. Одни руины...
- И его снесли?!
- Нет. Все решали, во что его переделать - в главную синагогу или в главную мечеть. Ну и... Не договорились. И отойди ты от домов подальше, не видишь, купольные перекрытия!
- И чего?
- Да ничего, в любой момент завалиться может. У нас же главный архитектор города сейчас Канчели. Каждый день чего-то наворачивается.
- Хрена себе... То-то я гляжу, кругом одни заборы.
- Ага, разбор завалов.
- Да, прав ты был, неча здесь делать. Ну ладно, съездим еще на Ленинградку, к Ежам. Поклонюсь памяти ребят, Москву защищавших...
- Там теперь вместо Ежей Площадка Стыда и Покаяния.
- ?
- Ну, место такое, где каются за то, что не допустили в 1941 в Москву Цивилизованных Европейцев.
- Ах ты, бл@ди.... .... ....
***
- Мужик, ну что ты, что ты... Не рвись. Я ж тебя, лося здоровенного, не удержу. Успокойся, и не ори - вон уже либерацейский на нас нехорошо смотрит...
- Кто?
- Либерацейский. Либералиция у нас теперь. Либеральная полиция.
- Так зови его скорей - вон хачи какие-то пацана метелят, семеро на одного... Держись, пацан, щас я этим сукам черножопым дам. Ваня, за мной !
- Мужик!!!! Сваливаем отсюда! Бегом!!!!
- Ты че?!!!
- Мужик, он нас слышал, сейчас ОМОН нагрянет!!! Бежим!!!
***
- Уфф... Ну вот и вокзал. Ваш поезд. Ну, что посмотрели Москву?
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
Если б я была царицей,
Стала бы крутой девицей!
На Бугатти б разъезжала,
Всех бы на фиг посылала!
Челядь бы смотрела вниз,
Царь плясал бы мне стриптиз!
Я б сгущёнкой обжиралась
И в шампанском бы купалась!
Фиг бы я работать стала.
В интернете бы торчала,
Целый день бы отдыхала,
Загорала и бухала...
А от батюшки-царя
Родила богатыря
И махнула бы в Европу,
Да царя посла в жопу.
А начнёт он обзываться,
Мне от царства отказаться
Плюнуть раз!
Да хоть сейчас!
Если царь мне не по нраву,
Лучше я сожру отраву
И не выйду за царя,
Все его старанья зря!
Я б такого не стерпела,
Чтоб какой-то царь без дела
Стал бы думать, что мне нужен,
Будто стал моим он мужем!
Покалечила б!
Убила!
В горной речке утопила!
Застрелила бы ружьём!
По башке дала б ведром!
.....................
Ну а вы,... ЯДРЁНА МАТЬ!
Можете так помечтать?!
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя?
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
________________________ Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Место жительства: г. Люберцы. иногда мигрирую в пределах города.
Статус: оффлайн
Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???
*****
Дневники марсианина: 14.06.2010
Прилетали американцы.С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа.Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев.
14.07.2010
Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа.Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев.
14.08.2010
Прилетали русские.С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пи..юлей. Было невкусно, но хватило все-е-ем.
*****
В первый день одна сидит- глаза горят, аж светится вся. Двое других с вопросом - чего такая? Та в ответ:
Утром проснулась, настроение отличное, на работу рано, мужу руку в трусы сунула -яйца теплые, растормошила его и...Хорошо!...
На следующий день - вторая светится. Эти к ней - чего такая ? Вторая - так и так..., яйца теплые и .... Хорошо!...
На следующий день третья с синяком. Первая со второй - а ты-то чего?
Ой, девочки! Проснулась.... Руку в трусы - яйца холодные!!!Только и успела сказать: А чего это у всех теплые, а у тебя холодные?
*****
Зимнее правило № 1: не лови снежинки на язык, пока не убедишься в том, что все птицы улетели на юг!
*****
Он и Она:
-Я пришла к тебе из сказки.
-Какой?
-Доброй.
-Выгнали?
*****
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки.
________________________ "Запомни! Главная дорога - это та, по которой едешь ТЫ!" - инструктировал генерал молодого танкиста.
В самолёте старший пилот, после того как объявил пассажирам о том на какой высоте летит самолёт, забывает выключить микрофон и говорит второму пилоту: "Вот что мне сейчас реально хочется, так это - кофе и трахнуть кого-нибудь". Услышав это, стюардесса из салона самолёта бросается в кабину пилотов, чтобы сообщить о том, что забыли выключить микрофон. И слышит вслед от одного из пассажиров: "И кофе не забудь"...
________________________ Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в
шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно
заразиться от старика морщинками?
Испужанна
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не
ткнул вилкой
Лицеистка
Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я
постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную
маску или пельменную
Очароватка
Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за
тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary
А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!
Красотуша
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места
фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка
Начала заниматься на велотренажёре, чтобы сбросить вес, и обнаружила,
что это очень трудно, особенно слазить с тренажёра. А вдруг кто-то
другой на него сядет?! И ещё. Кто-нибудь выходил замуж за велотренажёр?
Золотая педалистка
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его
где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня
ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина
Я работаю преподавателем органической химии в институте органической
химии. Ко мне часто домой приходят студенты, занимаются со мной сексом,
а потом протягивают зачётки. Что за странный способ благодарить меня за
полученные знания? Неужели им трудно купить шампанское или конфеты?
Замша-Деканша
Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!
Кудряшка Ссю
Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу
Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что
делать?
Медуза Гормона
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna
Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?
Фэтима
Можно ли парню видеть всё это??? Куда кто прячет магазинские чеки?
Shopping Blue
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina
Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама
собой!
Ефросиняя
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро
убрать мозоли с лица?
Pussy Face
У меня из-за пирсинга в пуп отвис живот. Переставила пирсинг на ягодицы
отвис зад. Что мне делать?! Куда поставить этот чёртов пирсинг?
Трясопузка
Люди, просветите: надо брить сами ноги или волосы на ногах?
Пупсег
На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса
Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё
скучает по волосам и по каким?
Себорритка
Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?
Манька Сублимация
Вредно ли загорать в выключенном солярии?
Солярка
Можно ли загорать лицом в микроволновке с грилем? А на ксероксе?
Chocoladka
Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем
рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида
Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые
ноги. Что посоветуете?
Пушистик
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
Телеграм
493390161
405
