Юмор

________________________
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм

________________________
Мой телефон: +79055978213

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

Москвичи нашли непристойность в облике нового метро

Страсти вокруг недавно открывшейся станции столичного метро «Тропарево» вспыхнули с новой силой...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

- Вы такой молодец! Столько успеваете! И откуда вы только берете на всё силы?
- Из мешков.
- Каких мешков?
- Тех, что под глазами.

Ездили с классом на экскурсию на хлебокомбинат. Я больше не ем хлеб. Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо. Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

— Пошли в бар?
— Нельзя в бар.
— Пошли на рыбалку?
— Нельзя на рыбалку.
— Ты не жалеешь, что женился?
— Нельзя жалеть.

________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)

Недавно с папой ехали в троллейбусе впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы одни зашли. Подходит кондуктор - молодая девушка - и папа совершенно серьёзно её спрашивает: "Ветеранам Куликовской битвы бесплатно?" Бедолага побледнела, разволновалась, думала долго, потом ответила твердое "Да" и ушла на своё место... А папа повернулся ко мне и сказал: "Поэтому она и кондуктор". Учите историю, дамы и господа! (с)

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

________________________
Моя жизнь, когда хочу, тогда и дура.

________________________
"Я Эдмон Дантес!" (А. Дюма)

________________________
Моя жизнь, когда хочу, тогда и дура.

________________________
Моя жизнь, когда хочу, тогда и дура.

________________________
Don't worry, be happy!

В Люберецкой Панораме наконец-то появились нормальные рубрики - анекдоты и кроссворд, давно пора.

Вот что понравилось из ихних шуток:

Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половина населения земного шара.
*******************
Учёные доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это жёлтый свет светофора.
*******************
Освещать тёмный переулок айфоном - плохая примета.
*******************
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф, и она написала под него книгу.
*******************
Иван Андреевич так много накопил на чёрный день, что с нетерпением ждал его наступления. (Это прямо как про Ружика)
*******************
Колобок долго ворочался перед тем, как заснуть.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? – напрягая бицепсы, спросил Он.

- А почему вы спрашиваете? – ответила Она, повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.

- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка, – откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.

- Книжку, наверное, почитаю, – Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.

- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные, – Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.

- Хороший мобильный, – похвалила она. - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45, – продиктовала она.

- Я запишу, с вашего позволения, – Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.

- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу. – Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.

- Нет у меня никакой девушки, – Он показал паспорт, перелистал записную книжку. – Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?

- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.

- Хотите вечером погуляем вместе?

- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.

- У меня нет машины, – помрачнел он. – Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.

- Не надо, – внимательно перечитывая договор, отмахнулась она. – Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга...

- Угловая... - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.

- Я вам дам тапочки, – умоляюще прошептала Она...

- Я обязательно зайду. До вечера, – Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.

- Такой забавный – прошептала Она...

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

..., как рыбке - зонтик.

________________________
Мой телефон: +79055978213

Анекдоты из Антенны, средней тяжести смеха:

- Как я мог испортить жене день рождения,
если я даже не помню, когда он?
@@@@@@@@@@@@@

- Моя жена наконец научилась готовить.
Теперь дело за мной: мне надо научиться это есть.
@@@@@@@@@@@@@

Поймав в лесу матерящегося попугая,
Робинзон Крузо понял, что на этом острове
уже побывали русские моряки.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Цыганские ученые уже много лет работают над лекарством от рака, но пока получается только героин.

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

Ты твердо решила сбросить вес. Села на диету и похудела, но появились растяжки на заднице. Тогда ты начала ходить в спортзал и мазать попу кремом. В итоге растяжки стали менее заметными, но за время тренировок у тебя сильно выросли плечи. Вдобавок к плечам нарушился гормональный баланс: твой голос просел и полезли старые добрые усы. Тогда ты решила пройти курс гормональной терапии. Но врачи в больнице что-то не хило напутали и вкололи тебе экспериментальный химический состав для собак. Теперь ты - усатый амбал, которая умеет лаять. Военные, узнав о женщине-собаке, сразу же предлагают тебе службу по контракту. Три года ты сеешь хаос в горячих точках по всему миру. Террористы дают тебе прозвище “Черная Фемида; для своих же ты просто “Маманя-комбат”. Мужчины, все как один, уважают тебя, некоторые даже писаются при встрече. Вечерами ты сидишь в штабной палатке, со слезами на глазах смотришь “Дневник Бриджит Джонс” и уплетаешь булочки. А экстремисты по всему миру молятся, чтобы ты пощадила их семьи. Ну че, сбросила вес, довольна?

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

На тему похудеть-
чтобы не есть после шести,надо съесть ВСЕ до шести

________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему

Ларио (2015-02-07 21:49)На тему похудеть-
чтобы не есть после шести,надо съесть ВСЕ до шести

Я бы после слова ВСЁ уже поставила точку

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!