Кризис, кризис уходи!

Как избежать увольнения при финансовом кризисе!?

# Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По ТК больных и беременных увольнять нельзя.
# Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.
# Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.
# Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.
# Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.
# Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!
# Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.
# Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина - тут и предъявите новый паспорт - я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!
# При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».
# Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении - сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.
# В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!
# В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это - прррямо на рабочем месте!
# Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.
# Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».
# Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.
# Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании»), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.
# Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей сретаршей!» - и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!
# Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Памятка сотруднику в период кризиса

ЧТО ОДЕВАТЬ?

Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.

БОЛЕЕТЕ?

Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА

Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ

Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.

ОТПУСК

Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.

ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА

Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ

Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.

ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА

Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.

Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.

По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.

ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД

Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.

Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Млииии, йа рыдайууууууу ))))))))))))))))))) Вот он, шляпы долой перед экзорцистом кризиса )))))))))))))))) Ыыыыыы, дорогу наследнику Слизерина ))))))))))))))))) Падайте ниц, идет самый великий маг ))))))))))))))))))))))) Зачод!
З.Ы. Мне тут рассказали, что в одной компании тоже применяют оригинальные методы. Вчера, например, сотрудников этой компании угостили медицинской лекцией : "Первая помощь при инфаркте"... Все лежали от смеха... То есть, если вдруг на работе тебя коснулся кризис (уволили, лишили премии, потерял в зарплате, остановили конвейер), и ты свалился в инфаркте - ты можешь быть уверен, что коллеги споро и весело окажут тебе первую помощь ))))))))))))))))))))) Полный трендец - УЖЕ ГОТОВЯТСЯ!!!

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

гыгыгы, не хочу увольнения))) прочитав все наставления, делаю вывод:
чтобы лишний раз не показывацо на глаза руководству, срочно ухожу беременеть перед портретом начальника))))))))))))))))))))))))))))))))
я плакалъ))))))))))))))))))))))

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.

Skicher (2009-03-05 13:02)гыгыгы, не хочу увольнения))) прочитав все наставления, делаю вывод:
чтобы лишний раз не показывацо на глаза руководству, срочно ухожу беременеть перед портретом начальника))))))))))))))))))))))))))))))))
я плакалъ))))))))))))))))))))))

То есть получаешь производственную травму по вине начальника??? (деловито уточняет) А мож, лутше все-таки переспать с его секретаршей? Как думаешь, систра?
З.Ы. Кста, тут еще пунктег мне понравился. И тебе он может быть актуален: не произноси имя своего начальника всуе... И ДРУГИМ - НЕ ДАВАЙ!!!! Только начальнику ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Lorette (2009-03-05 13:05)То есть получаешь производственную травму по вине начальника??? (деловито уточняет) А мож, лутше все-таки переспать с его секретаршей? Как думаешь, систра?

Лен, тогда только если заболеть)))))))))))))))))

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.

Skicher (2009-03-05 13:06)Лен, тогда только если заболеть)))))))))))))))))

Машо, а че не так (делает невинные глаза, хлопает ресницами)... Секретарша не в твоем вкусе? Млин, тут я подумала: что, после секретарши - и сразу заболеешь? Маша, ужас ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Диагноз: "простудифилис" или "гриппер"?????

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Lorette (2009-03-05 13:08)Машо, а че не так (делает невинные глаза, хлопает ресницами)... Секретарша не в твоем вкусе? Млин, тут я подумала: что, после нее - и сразу заболеть? Маша, ужас ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Диагноз: "простудифилис" или "гриппер"?????

диагноз лучше не проверять)))))))
и вообще, систра, ты о чем!? какие секретарши?? это несерьезно!)))))))))))))))))))))) в условиях кризиса это слишком мелко!)))))))))))))))

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.

Skicher (2009-03-05 13:11)диагноз лучше не проверять)))))))
и вообще, систра, ты о чем!? какие секретарши?? это несерьезно!)))))))))))))))))))))) в условиях кризиса это слишком мелко!)))))))))))))))

То есть однозначно будешь молиться на светлый облик своего начальника? Машо, йопт, есть заповедь: не сотвори себе кумира ))))))
З.Ы. И че - думаешь, фотография поможет? Ну...заболеть?

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Lorette (2009-03-05 13:15)То есть однозначно будешь молиться на светлый облик своего начальника? Машо, йопт, есть заповедь: не сотвори себе кумира ))))))
З.Ы. И че - думаешь, фотография поможет? Ну...заболеть?

ф топку кумиров, главное - показуха)))))))))
а заболеть... ну это смотря куда прикладывать))))

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.

А что вы знаете про нынешнюю ситуацию на Украине?
Я в прошедшие выходные много интересного про Украину узнал.
Например, знаете ли, что граждане уже давно свои деньги в банках получить не могут?
Что банки им выдают деньги со вкладов и депозитов исключительно по случаю свадеб или смертей ближайших родственников, подтвержденных документами?
Вообще знаете, какой там сейчас пипец?
То, что у нас гонит СМИ по Украину - это кастрированный взгляд на геополитическую ситуацию: только газ, только Ющенко/Тимошенко, только маски-шоу в "Нафтагазе" и практически ничего про реальную ситуацию внутри страны. Точно так же, как москвичи смотрят на заМКАДье: да, там кто-то живет, а как - это их проблемы.
А на Украине меж тем, как я уже сказал, реальный пипец. В прошедшие выходные я по ряду причин вынужден был провести на работе в коллективе "избранных", которые владеют информацией и не стесняются в прогнозах. Так вот государственный дефолт на Украине будет. А вчера это уже с 70-процентной вероятностью и СМИ озвучили со ссылкой на западных аналитиков. А следствие и перспективы - развал государства. Причем не исключаются варианты вплоть до территориального разделения на 2-3 части (например, восток/запад или восток/запад/Крым). Чем обернется дефолт - рассказывать не надо: он коснется не только Украины и будет еще одним поленом в костер текущего мирового финансового кризиса. В случае развала государства несложно предположить, что восток будет дружить с Россией по белорусскому сценарию, в запад - с Евросоюзом/Польшей по сценарию прибалтийских республик.
Фантазировать в таком ракурсе можно много и долго, но факт остается фактом: уже сейчас на Украине реальный пипец. "А мужики то не знают.." ©

"Знаете ли вы украинскую ночь? О, вы не знаете украинской ночи! Всмотритесь в неё.

С середины глядит месяц. Необъятный небесный свод раздался, раздвинулся ещё необъятнее. Горит и дышит он. Земля вся в серебряном свете; и чудный воздух и прохладно-душен, и полон неги, и движет океан благоуханий.

Божественная ночь! Очаровательная ночь!

Недвижно, вдохновенно стали леса, полные мрака, и кинули огромную тень от себя. <...> Весь ландшафт спит. А вверху всё дышит, всё дивно, всё торжественно. А на душе и необъятно, и чудно, и толпы серебряных видений стройно возникают в её глубине.

Божественная ночь! Очаровательная ночь!"

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Lorette, только так: "Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!")))))

фсе... во избежание телесных наказаний от руководства пойду, попробую поработать))))))))

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.

Lorette, вопрос такой. Пишешь, ради того чтобы хоть что то написать?)))) Не важно что?

Skicher (2009-03-05 13:23)Lorette, только так: "Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!")))))

фсе... во избежание телесных наказаний от руководства пойду, попробую поработать))))))))

Гыгы, систра, а ты попробуй телесные наказания от руководства - а вдруг понравится? Глядишь - и работать перестанешь )))))))))

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Castor (2009-03-05 13:23)Lorette, вопрос такой. Пишешь, ради того чтобы хоть что то написать?)))) Не важно что?

Да, конечно, говорят, за повышенное количество постов VIP-статус дают и медаль на бюст... Ошибаются? Тогда ухожу в сумрак...

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Lorette ... я не знаю, мне про медаль же не сказали. Да и ВИП статус не нужен. Но мотив, я понял. Спасибо за ответ.))))

Вот, кстати кризисная картинка))))

Castor (2009-03-05 13:30)Lorette ... я не знаю, мне про медаль же не сказали. Да и ВИП статус не нужен. Но мотив, я понял. Спасибо за ответ.))))

Вот, кстати кризисная картинка))))

О, пожалуйста, не стоит благодарности, всегда рада.
З.Ы. А мне бы VIP-статус не помешал, душа требует короны... Да и в условиях кризиса - вдруг полезно будет?

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)

Советы по выживанию в кризисе
1. Коктейль "ЕРШ" - бутылка пива "Клинское"+чекушка водки, выпиваете полбутылки пива, доливаете чекушку, взбалтываете , пьете. если успеете допить.
2. Траву мешайте с табаком, не время транжирить продукт, ну и про "химию" не забываем
3.Пиво "Клинское" тоже можно пить.......
4. Сигареты "Петр 1" содержат больше никотина чем ваш любимый "Честерфильд"
5. В метро лучше покупать билет на 20 поездок, он дешевле.

6. Туалетная бумага "54 метра" дешевле "ZEVA" в 10 раз, а хватает ее на дольше.
7. По дороге на работу и обратно, если вы все еще ездите на машине, можно брать попутчиков. бензин отобьете.
8. Полис ОСАГО и талон ТО можно купить поддельные
9. Резину на машину можно покупать БУ.Лучше купить "Таганку" всесезонку, отцы ездили на ней и зимой и летом, и вы поездите.
10. Звоните на сотовые с городских, а если с мобильного, кричите "перезвони мне" и бросайте трубку. надо уложиться в 5 секунд...
11. Нерафинированое подсолнечное масло дешевле.
12. Если хлеб черный натереть чесноком , он пахнет колбасой.
13. Если поставить прокладку между головкой и блоком ГБЦ в авто, она сможет ездить на 76 ом бензине. Если не сможет- продать и купить жигули, которые смогут.
14. Можно воровать дворники с соседских машин, тоже какая никакая а экономия.
15. На рынке все просите попробовать, но не покупайте, экономия средств и обед в одном флаконе.
16. В гипермаркетах типа "Ашана", можно перекусить и попить пока никто не видит.
17. На шести сотках все можно засадить картошкой, окучивать ее летом , осенью можно выкопать и есть всей семьей всю зиму.
18. Не обязательно мыть посуду фейри. мойте руками просто, содой, золой, порошком стиральным.
19. Зубная паста есть и недорогая, а результат одинаковый.
20. Мужские носки стоят 10 -20 рублей, а не 500, как в блатных магазинах.
21. Одноразовые салфетки и платки носовые- жлобство , пользуйтесь полотенчиком , тряпочками, можно рукавом.
22. Покупать ХОЛОДНЫЙ ЧАЙ это дурость, налейте заварки в бутылку и пейте себе!
23. Мой рецепт веселого дня рождения- 4 пачки пельмений, ящик пива (20 бутылок)и 5 бутылок водки 0,75 на пятерых, по цене получается примерно: пиво 400,водка 750, пельмени 150. 1300 рублей на круг. Если хочется пожечь при этом что нибудь на костре заменяйте на соевые сосиски гриль по 30 рублей за пачку или окорочка.
24. Стекло и банки не выкидывать, а сдавать. тем более, что для банок теперь автоматы есть.
25. По поводу тачки - никакого кондея, 60 км тошним, больше 2,5 т оборотов не разгоняемся - расход не больше 8 на сотню - сотку рублей в неделю экономим.
(примечание,это если прокладку не поставили для 76 бензина, а если поставили то и побольше)
26. Купить мышеловку, чтоб при мясе быть всегда
27. Если на хлеб высыпать пепла от сигарет и растереть - получается на вкус как яичница.
28. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет что желудок обманули.
29. На шоссе проститутки дешевле чем в борделях, а трах...ся одинаково.
30. Купите себе трубку [недорогую], тогда на улице можно насобирать окурков и вы никогда не останетесь без табака! Трубку можно сделать самому из дерева.
31. Завтрак "кризис" морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов,а еще мыло жидкое можно ***ить в Макдоналсе.
32. Вместо черной можно кушать кабачковую икру
33. В парках и лесопарках бабушки и молодые мамаши кормят уток и лебедей хлебом. Если не удастся выпросить у них кусок для себя, можно прыгнуть в воду и побороться.
34. Читать www.inoe.name можно и на 128Кбит/с - не надо платить больше
35. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку,получится глазунья с 2 желтками
36. Стирать можно хозяйственным мылом - даже лучше порошка
37. Носки штопать на перегоревшей лампочке
38. Приняв ванну, предоставить оставшуюся воду жене и детям - совсем не грязная же.
39. Вместо освежителя воздуха можно жечь кусок газеты - это убирает неприятный запах
6.Мыть коробочки от плавленного сыра - получится отличный контейнер для еды
40. Стирать и сушить целлофановые пакеты и презервативы тоже.
41. Вернуть парник и картофельное поле на 99% дачного участка, посадить редис, репу, свеклу.
42. Не спешите выбрасывать старое пальто: из уцелевшей ткани на спинке можно скроить юбку или что пожелаете.
43. Одного пакетика с чаем хватает на несколько использованный
44. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния
45. Внимательно смотреть под ноги - и тут и там часто встречаются монетки по 10 коп, а то и по 50,а уж по копейки можно набрать у касс в супермаркетах.
46. Вспоминаем, как вязать, шить и вышивать (на продажу!)
47. Собирать грибы и ягоды,сушить и продавать, есть самим!
48. Вместо прокладок с крылышками за 100 рублей можно купить пачку ваты
49. Вообще-то пейджеры еще работают
50. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится
51. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей,чем на куске свиной вырезки.
52. Детское мыло полезнее гелей для умывания от лореаль и гарнье.
53. Вместо масок на волосы и ополаскивателей от перхоти прекрасно используются отвары из крапивы (бесплатно по дворе) пока ещё снег не выпал.
54. Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки
55. Игрушки детям можно делать самостоятельно: мальчику паровоз из спичечных коробков, девочке - комод для кукол из коробков,да и спички дешевле зажигалок "Крикет"
56.Часы "Ролекс" - в ломбард. Часы и на мобильнике есть!
57. В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и посыпаем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.
58. Туалетную бумагу и всякие порошки можно брать на работе в сортире,никто не заметит, а если заметят- с пониманием отвернутся.
59. Маршрутки надо выбирать такие, где есть разграничение по плате,заплатить до ближайшей остановки и ехать весь маршрут с тупой мордой,вообще в больших маршрутка-выгоднее,выбирайте где больше давка и тогда хачик не врубится -заплатил ты или нет.
60. На презервативы можно не тратиться,а озадачивать подругу минетом.(потерпит!)
61.По поводу холодного чая,заведите себе чайный гриб,заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно сэкономить сахар на всю семью и полезнее.
62. В квартире поменять все лампочки на 15ватт, а кое где и вообще вывернут,.вы уже и так всё знаете,а пьяные гости..и *** с ними,пару раз лоб об косяк разобьют,подумаешь,можно подсвечивать мобилой.
63. Купите калоши! этим вы сэкономите на зимней обуви и не потеряете вашего менеджерского вида.
64.Больше ходите пешком,кстати,ходьба на втором месте по-полезности после фитнеса,вытащите старый велик,летом- исключительная экономия.
65. Старый хлеб-сушим на сухари,можно отнять остатки от голубей,уток-промыть в марганцовке насыпать дешёвой приправы-высушить,.если брезгуете-угощайте друзей,которые пришли к вам пожрать. Да и сами тоже не упускайте случая пожрать в гостях.
66. Купите дегтярного мыла и первый раз мойте голову им(заодно не забудьте постирать носки и побриться)
67.Есть перловую кашу - на ней выращивали гладиаторов.
68. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель(унесенный из офиса)
69. Покупая что-либо в супермаркете, заранее набросайте на дно корзины пустых целлофановых пакетов из овощного или еще какого отдела - они пригодятся, но дело в том, что среди них может случайно "спрятаться" и не быть пробитой на кассе мелкая покупка.Давайте украденные продукты детям, если их поймают- прилюдно их отчитать!
70. Для девушек: шляться по барам, и накормят и напоют, еще и трахнут
71. Как проще всего добыть рассаду: соседки пенсионерки сажают с пятикратным запасом чтоб не замерзло, потом раздают бесплатно в начале июня то, что не влезло.
72. Узнать дни рождения всех шапочных знакомых, ходить на все в полном составе с семьёй, наедаясь впрок. В качестве подарка дарить открытку 86 года с новогодними лошадями.
73. По дороге на работу прикинуться больным, по ПДД больного обязаны на халяву подвезти до больницы.
74. На работе на халяву заряжать все возможные аккумуляторы всех гаджетов, включая фонарик и автомобильный.
75. Воду из офисного кулера также сливать в большие гидроёмкости по 5 литров и нести домой.
76. Кипятить воду можно там же, попутно переливая кипяток в термос, чайник дома теперь ни к чему.
77. Договориться с бухгалтершей, за 2 оргазма, взять с неё справку о доходах, в собесе по ней проканать за малоимущего, пусть ЖКХ оплачивает Лужков.
78.Пульт от телевизора и т.п. завёрнутый в целлофан прослужит вам долго.
79. Автомобильные свечи залитые маслом можно не менять на новые, а прокалить на открытом огне.
80. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 300р за бутылку.
81. Если помочь соседке настроить интернет и умышленно оставить незапороллинной сеть, то можно пользоваться интернентом на халяву.
82. Туалетную бумагу и диски можно брать в офисе, пока вас не уволили.
83. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
84. У М. Славянский Бульвар много полудиких яблок в свободном доступе, думаю и в других местах типа Нескучного Сада (ну и дальше там вглубь на территорию больницы) ещё есть.
85. Если у кого что болит - не покупайте в аптеках известную разрекламленную фигню. Про аспирин- "Ацетилсалициловая кислота" и так, надеюсь, все знают.
86. Можно пользоваться бесплатными автобусами Икеа-Ашан. Пофигу, куда идут - зато бесплатно.
87. При проходе в метро прикидываться дебилом и идти в бесплатный турникет. Если попытаются повернуть обратно - начать истошно орать и падать на пол с воплями.
88. Носки, свитера, варежки и шарфы начать вязать самостоятельно. Кстати, может послужить отличным подарком друзьям, у которых можно поесть.(замечу от себя, что надо конечно же распускать всякую старую ***ту, а потом из пряжи уже вязать)
89. Почаще ходить на всякие презентации и открытия выставок: там можно и пожрать, и бухнуть, но главное -запастись едой впрок
90. Чёрный хлеб, обугленный на сковородке с не рафинированным маслом, по вкусу неотличим от жаренной кровяной колбасы.
91. Яичницу можно жарить не на плитке, а на утюге - это значительно сокращает расход электричества. Технология: "Берём банку от тушёнки, НЕ моя её и НЕ отскребая от жира - это экономит масло и придаёт мясной вкус. Один человек держит утюг платформой вверх. Второй ставит на него банку, и после растапливания жира разбивает туда яйцо. Когда яйцо готово, берём банку брезентовой перчаткой или тряпкой, яйцо вытряхиваем на тарелку, и повторяем сначала со следующим яйцом.

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Серж, йо-майо, снимаю чепец и в воздух бросаю... Просто уже не то что смех - а рыдания сдавили мой бюст )))))))))) Экзорцист, сто пудов... Щаз распечатаю - и буду учить наизусть... Ты - практик ))) Это мы тут с Арсеном - теоретические вопросы решаем, как "декабристы, страшно далеки они от народа" ))))) А ты - ыыыы, Юрий Венедиктович, все-то ты не спишь, все о России думаешь )))) Предлагаешь конкретные меры, доступные каждому ))))
З.Ы. Знаешь, йа думайу, что презервативы можно еще гладить и - особенно! - крахмалить, эффект будет еще лучше...
Дважды зы: прочитав п.60 - забилась в конвульсиях... А если не потерпит - и укусит????? Предлагаю для того, чтобы максимально обезопасить себя, попутно - для экономии вырвать подруге все зубы, дабы не тратиться на стоматолога, очень большая экономия... Тогда потерпеть придется уже партнеру. Вид партнерши. Ничего - потерпите!!!!!!!!!!
Трижды зы: прочитала пункт 65 - и слезы полились вновь ))))))))))))))))) Не упускать случая пожрать в гостях - максимальный эффект ... Вопрос: что делать, если эти советы прочтут ваши друзья и захотят прийти к вам в гости с аналогичной целью?

________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)