Юмор

Он: После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно): А что случилось-то?

Тема для размещения материалов на тему юмора.
Без флуда, пожалуйста, и обсужденийэ.
rodya

________________________
~

-Почему Вы опоздали?
-Поздно вышла.
-А почему же Вы не вышли раньше?
-Да поздно уже было раньше выходить.

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Нарик дома сидит. Звонок в дверь. Открывает, смотрит, соит баба с косой.
- ты кто?
-Смерть, за тобой пришла.
-А ну заходи. У меня есть последнее желание?
-Есть.
-Тогда я курну.
-А что такое курну?
-А ты не занешь? Сейчас покажу.
Сели, раскурили. До утра проболтали. Утро. Смерть.
-Ну я пошла у меня дела.
Вечер. Звонок в дверь. Открывает , там смерть.
-Привет Смерть. Ну че курнем?
-не сегодня, не буду.
-Тогда я курну.
Сидит курит.
Нарик:
-А мож паровозик?
-А что это такое?
-Ха. Ты не занешь? Сейчас покажу.
Опять накурились, всю ночь проговорили с утра смерть:
-Ну я пошла у меня дела.
След. вечер опять звонок.Опять смерть. Нарик открывает дверь уже не надеясь её чем удивить.
Смерть:
Ха, здаров чувак! Ну че, курнем и я пойду?

________________________
А то не лень, а занятость,
в котрый раз, тиранит нас...

Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию.
Не нашли?
Тогда пи$дуйте на работу!

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Из ЖЖ:
"Сегодня на почте

Передо мной стоит супружеская пара средних лет. Кажется, делают крупный почтовый перевод. Вдруг мужика как-будто подбрасывает на метр в воздух. Оказывается, его жена положила деньги на стойку в стороне, ближе ко мне. В уголок так аккуратно, стопочкой. "Ну что, ты, деньги без присмотра" И т.п. Ну, вы знаете, мизансцена "Глава семьи даёт ценные указания глупой женщине".

Хватает деньги и начинает пересчитывать, недобро косясь на меня. Ну, думаю, сейчас ты недосчитаешься ровной той суммы, которая у меня лежит в карманах. Наверное, за те десять секунд, на которые деньги остались без твоего чуткого присмотра, я успел там незаметно покопаться, стоя рядом, на расстоянии шага. Чисто Дэвид Копперфильд. Сюрприз. Всё посчитал, деньги на месте. Расплачиваются и уходят.

Мужик ровно на том же месте, где женщина складывала деньги, оставляет ключи от машины и документы.

Бывают же мудаки :P "

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Собрался Иван Царевич женится на Василисе Прекрасной, но не тут то было! Прилетел к нему Змей Горыныч и говорит:
- Если ты в первую брачную ночь не приведешь ко мне жену свою, я вам такую жизнь устрою, что мало не покажется!!!
Сидит Иван Царевич, печалится. Вдруг, откуда не возьмись, едут три богатыря.
- Чего загрустил, Ванюша? - Спросил Илья Муромец.
И рассказал Иван Царевич ему про Змея.
- Это не беда! - Ответил Илья Муромец - Вели построить баню по крепче, и скажи Горынычу, что жена твоя в первую брачную ночь будет его там ждать. А вместо нее мы там засядем.
Сделал Иван Царевич это дело. И в первую брачную ночь, прилетел Змей, и с дуру поперся в эту баню.
Первые полчаса были слышны крики, вопли, стоны, а потом тишина...
Стало Ивану интересно, что же там происходит. Нашел щель в стене, присмотрелся и видит:
Стоит Добрыня Никитич, между ног зажал одну голову Змея, под мышками держит две другие. Чуть сзади Алеша Попович во всю дрючит Горыныча в задницу. А перед мордами горыныча, развалившись на лавке, сидит Илья Муромец и говорит:
- Ну видишь, Змеюшка, а было бы у тебя не три головы, а три жопы, так мы б давно уже управились!!!

________________________
Инсинуаций зритель©

Стандартная ситуация на сфетофоре, в мерин въезжает Запорожец. ..
Мысли водителя запорожца:
-Эх, терять уже нечего напоследок оторвуська.
Достает биту, выбегает из машины и давай бить Мерс...
Мерс не долго думая, резко сравается сместа.
Разговор в мерсе:
-Слыш, браток, а ты прикинь че было бы, если бы мы в него въехали!

________________________
А то не лень, а занятость,
в котрый раз, тиранит нас...

Сказал царь Иванушке дурачку:
-Я отдам за тебя свою дочь, только когда ты Змея-Горыныча убьешь.
- Не вопрос.
Идет Иванушка убивать Змея. Подходит к пещере и давай кричать туда.
-Выходи Змей-Горыныч драться будем!
Горыныч оборачиваясь:
-Драться так драться, а в ж**пу, то зачем орать?

________________________
А то не лень, а занятость,
в котрый раз, тиранит нас...

Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

1. Выплакаться.
2. Попытаться понять свою ошибку.
3. Получить совет.

Мы прожили с мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами. Я работаю в школе преподавателем русского языка и литературы. Если бы он ушел:

а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили;
мне было бы гораздо легче и понятнее. А он ушел без видимой причины.

Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт. Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

1. Он все равно все сделал бы не так.
2. Мне проще и быстрее было все делать самой.
3. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например: какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было.

Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга. Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса. Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта №6 он вдруг взял и надел комплект №4, для четверга. Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект №6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект №8. Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам. У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана. Так вот, я всегда составляла мужу план:

1. Каким одеколоном освежиться после бритья.
2. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
3. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил: может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта №6, а верхнее от комплекта №4. На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого. Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок. Так и сказал: ”шизофренический”. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом.

К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте №4, но я специально молчала и ничего не говорила! И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили (гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности). Переодевался он очень долго. Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на ”шизофренический порядок”.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет... И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект №8! Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: ”Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист”.

И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул: ”Пиджак от будничного комплекта №1, надевается по понедельникам!” Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул: ”Галстук от будничного комплекта №2, надевается по вторникам”. И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: ”Трусы от праздничного комплекта №8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год”. После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью.

Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

1. Так оскорбить близкого тебе человека.
2. Так внезапно измениться.
3. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Morgan,

________________________
Инсинуаций зритель©

Прочитано в интернете.

На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
- Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта
- Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
- Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
- Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
- Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал: - Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....

А это одно из моих любимых... тоже из интернета.

Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!

Прикольно. Бедный кот...

________________________
Инсинуаций зритель©

Дневник КОТА!
16th Sерtеmbеr 2005

12:24рm:
С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту.
Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.
Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003
11:11рm:
Нассал под кресло. Хорошо!
10:31рm:
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте.
Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24рm:
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон,
тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16рm:
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...
5:07рm:
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил.
Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45рm:
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом
и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался.
В следующий раз обязательно мимо им организую.
11:02аm:
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и
говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003
11:35рm:
Нассал под кресло. Хорошо!
11:17рm:
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску.
Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07рm:
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил:
извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003
3:54рm:
Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг.
Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th Sерtеmbеr 2003
11:20рm:
Нассал под кресло. Хорошо!
11:19рm:
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
11:17рm:
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил.
Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался.
Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48аm:
Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45аm:
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти.
Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго
запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003
11:02рm:
Нассал под кресло. Хорошо!
8:13рm:
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21рm:
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.
3:49рm:
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со
стола своротить. Надо обдумать. придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
2:33рm:
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в
кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
12:03рm:
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь
наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила,
что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003
11:31рm:
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

11:32рm:
Нассал под кресло. Еееееееее...
:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

________________________
Инсинуаций зритель©

Объявление:
Симпатичный молодой человек, в полном рассвете сил, 2 высших
образования, материально обеспечен, 3 автомобиля ( Bentley, Mercedec
Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, таунхауз в
Майами, неженат, сижу на экcпортных поставках нефти и цветных
металлов.
НИЧЕГО не продаю, НИЧЕГО не покупаю, НИКОГО не ищу, ЖЕНИТЬСЯ не
собираюсь...
П р о с т о Х в а с т а ю с ь ! )

Стоят как то негр и булый с сортире ! тут негр смотрит на Б0лт белого
с спрашивает ! почему у тебя на нем написано 2 буквы W и Y? что они
означают!? ну белый и сказал что когда член встает то получается имя
его девушки которую зовут WandY! негр удивился и они разошлись! через
неделю снова эти двое стоят в сортире! белый смотрит - у негра
появились те же самые буквы на члене (W Y) белый удивляется и
спрашивает что они означают и не зовут ли его девушку тоже Вэнди!)
негр смеётся и отвечает что когда член встает то появляется следующее
- Welcome to Africa and happy holliday)

________________________
Не говорите, что мне делать и я не скажу Вам, куда идти!

Маршрутка, сидячих мест нет...
Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный.
За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у
водителя:
"Сынок, у тебя конец Сахарный?"
Взрыв хохота в салоне и ответ:
"Не знаю, не пробовал".
Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает:
"Ну, тогда возьми меня стоя..."

________________________
Инсинуаций зритель©

{name=LUBERchanin} Ваш Дневник кота - это нечто.....

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Morgan (2006-06-17 14:43){name=LUBERchanin} Ваш Дневник кота - это нечто.....

Спасибо...

________________________
Инсинуаций зритель©

Случилось это при переезде из Алушты в Симферополь на маршрутке. Сидела в той самой маршрутке девочка с мамой, и девочка клянчила у мамы мороженое, выглядело это примерно так:
- Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное! Дай мороженное!...
В конце-концов мама не выдерживает и говорит, что "если ты не заткнешься то я тебе никогда ничего не куплю".
Девочка и отвечает:
- "Тогда я папе расскажу что ты у чужого дяди писю сосала!"
Вся маршрутка в шоке! Дама останавливает транспорт и пулей вылетает наружу, таща за собой ребенка. Проехав еще минут пять останавливает маршрутку мужчина с мальчиком. И мальчик не долго думая выдает фразу:
- "Папа купи мороженное!"
Все от смеха на пол попадали! Водитель даже остановился, и минуты через две (когда хоть чуть чуть пришел в себя) говорит:
- "Слышь мужик купи ему мороженное, а то хуже будет!"
Но мужик так ничего и не понял почему все ржут, потому как никто в маршрутке до самого Симферополя внятно ничего произнести не смог, при попытке что-либо рассказать все заливались новой волной хохота.

________________________
Инсинуаций зритель©