Юмор

Добавить ответ
Tais
• 22/11/06 19:39, #14978 Рейтинг: 0
Сообщений: 2426
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
"почему у нас Mitsubishi называется Pajero, а у них Montero... " - да потому что перевод слова pajero у них в разговорной речи неприличный:)



________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)
Tais
• 04/12/06 17:02, #15500 Рейтинг: 0
Сообщений: 2426
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
Что должен знать каждый таракан об оружии массового поражения.

Введение

Помните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизнь вошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюду будет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось,
человек может быть не только другом, но и смертельно опасным врагом,
когда выходит из-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят
болезни, разрушения, смерть.

Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и
"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в
1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви и
отравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!
Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) и
правила поведения тараканов в случае возникновения человека.

Тапок

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и
самый распространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано на
избыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так,
давление в эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана,
подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место. Первым
сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучение
сверху, появляющееся после характерного щелчка.

Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!",
после чего в воздухе появляется тапок.

Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКА
СВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые
работы по загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать
в укрытие!

ЗАПОМНИТЕ! Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.
Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная
сковорода полностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от
удара сковородой.

Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапно
напуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению,
горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)
Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки,
притвориться едой противника ("изюм").

Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьев
Прусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка.
Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и
подожгли их.

Дихлофос

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основными
поражающими факторами дихлофоса являются: Звуковая волна ("пшик"),
направленное дихлофосное излучение (фэрозольная волна), остаточный
запах (выселяющий газ).

Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,
поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.
Направленное дихлофосное излучение и остаточный запах вызывают у
тараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.
Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса,
возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам с
каждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества.
Потомство таких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами
("садятся на баллон").

Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза,
респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можно
воспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетной
бумагой.

Огромную роль играет правдивая и своевременная информация.

Помните первомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи
тараканов шли по полу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего
газа в воздухе превышает все допустимые нормы. А руководители уже все
знали и, тем не менее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с
хлебницы!..

Чистота

Чистота является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобы
чистота не проникала в места вашего постоянного пребывания. Чистота
наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр, тряпок.
Самым страшным носителем чистоты является так называемая "чудо-швабра"
(по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычную швабру в 10 раз,
тряпку половую мокрую - в 1 раз).

Чтобы уберечься от чистоты, старайтесь не провоцировать человека - не
допускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда
не оставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий
вполне годятся гречневая крупа, чай, сухари.

(отдельно в рамочке) Если человек разжег духовку газовой плиты, в
которой вы живете, надо помнить следующее:

1. Основной поражающий фактор духовки - повышенная температура, от
которой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.

2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.
Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.

Эвакуация

План эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возле
помойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах
у человека!

При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционные
ходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти
не сгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими
темными шариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.
Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, не
прикасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине,
перелетать на мухах, комарах).

Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!

Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть в
канализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с
кипяченой водой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу
должны оставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель. Помните,
что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться панике вам
поможет радио и телевидение.

Забравшись в телевизор или радиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП. Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайший вычислительный центр.
Там, в системном блоке компьютера, удобно устроившись у вентилятора,
они смогут быстро поправить подорванное здоровье.

Изучив эту памятку, передайте ее содержание другим тараканам из ус в уса!



________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)
Эксперт
• 08/12/06 10:16, #15720 Рейтинг: 0
Сообщений: 1341
Место жительства:
Люберцы-Юг
ICQ: 318980263
Статус: оффлайн




________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!
Paulus
• 08/12/06 13:13, #15737 Рейтинг: 0
Сообщений: 4132
Место жительства:
Южный централ))
Статус: оффлайн
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!



________________________
Инсинуаций зритель©
Morgan
• 08/12/06 18:40, #15763 Рейтинг: 0
Сообщений: 9993
Место жительства:
Статус: оффлайн
http://www.dailymotion.com/video/xq5mw_multik12

рождественский мульт про трех поросят



________________________
"Карфаген должен быть разрушен"
Андрей Б.
• 08/12/06 23:24, #15795 Рейтинг: 0
Сообщений: 638
Место жительства:
Север
Статус: оффлайн
Наша пара заходит в подъезд. Она: -Выверни лампочку, я в рот возьму. Он: -Ты что , дура, она же горячая!



Эксперт
• 14/12/06 16:25, #16021 Рейтинг: 0
Сообщений: 1341
Место жительства:
Люберцы-Юг
ICQ: 318980263
Статус: оффлайн
Он в пальто коротком слишком
В красных пи#орских штанишках
И в ботинках женских - красных,
С эльфами, как гомик грязный!
Старый, низкий, жирный очень
И в очках он- ну короче,
Вы наверно догадались,
Это, дети, Санта Клаус!

А кто ходит в шубе длинной,
В тёртых валенках старинных
И с девицею пи#датой-
В общем он мужик что надо!
С красным носом - вечно пьяный!
Он высокий и румяный.
Ну конечно, не вопрос,
Это, дети, ДЕД МОРОЗ!!



________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!
Эксперт
• 14/12/06 17:54, #16023 Рейтинг: 0
Сообщений: 1341
Место жительства:
Люберцы-Юг
ICQ: 318980263
Статус: оффлайн
________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!
Мишаня
• 16/12/06 18:01, #16097 Рейтинг: 0
Сообщений: 423
Место жительства:
Люберцы Север
ICQ: 453
Статус: оффлайн
Путин приходит к гадалке и спрашивает:
- Скажи,сколько мне ещё на посту призиденском прибывать?
Гадалка:
- Да последнюю зиму, уважаемый президент...
Путин подумал и решил - в этом году зимы не будет!



________________________
так, и не как иначе...
Blackkitten
• 20/12/06 13:23, #16222 Рейтинг: 0
Сообщений: 584
Место жительства:
г.Люберцы, ул.Шевляко а
Статус: оффлайн
Признаки того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.



________________________
In jealousy there is more of self love than of love to another...
Blackkitten
• 20/12/06 14:21, #16226 Рейтинг: 0
Сообщений: 584
Место жительства:
г.Люберцы, ул.Шевляко а
Статус: оффлайн
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.

В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.

Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.

По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.

Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.



________________________
In jealousy there is more of self love than of love to another...
Tais
• 20/12/06 19:23, #16252 Рейтинг: 0
Сообщений: 2426
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка "Bosh".
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Не существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?
A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!
A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Не следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.
A: Не следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка под скорлупой также была повреждена."
A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?
A: Не следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?
A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!
A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Не следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.
A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. На продуктовых рынках и мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого недостатка. Но вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?
A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. На вкус показалось сырым.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и ничего плохого не случилось!
A: Нет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю решетку в духовке?
A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?
A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на конфорку, гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня изобретения микроволновок?
A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта! Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в микроволновке яйца на Пасху!
A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?
A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?
A: Ее возможности более широкие. Но в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная литература о приготовлении яиц в микроволновке?
A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.
A: Нет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?
A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки яиц.
A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой кухонной техникой. Не забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

--------------------------------------------------------------------------------
PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом (почему металл не плавится - загадка). Там и находятся закрытые от излучения яйца, которые варятся за счет горячего пара, поднимающегося снизу. Варятся они минут 15 на максимальной мощности, так что толку от устройства немного и кайф, прямо скажем, бычий. И, кстати, нелишне было бы добавить к вышесказанному, что яйца в микроволновке варить нельзя.



________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)
Blackkitten
• 20/12/06 19:37, #16254 Рейтинг: 0
Сообщений: 584
Место жительства:
г.Люберцы, ул.Шевляко а
Статус: оффлайн
Вся правда о мужиках:
(я долго смеялась)

http://warnet.ws/news/9886



________________________
In jealousy there is more of self love than of love to another...
Эксперт
• 21/12/06 17:03, #16296 Рейтинг: 0
Сообщений: 1341
Место жительства:
Люберцы-Юг
ICQ: 318980263
Статус: оффлайн




________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!
Paulus
• 21/12/06 17:12, #16297 Рейтинг: 0
Сообщений: 4132
Место жительства:
Южный централ))
Статус: оффлайн
Бюджетный хендс фри




________________________
Инсинуаций зритель©
Nd_18
• 22/12/06 00:49, #16335 Рейтинг: 0
Сообщений: 5510
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Один еврей захотел выиграть в лотерею. Молит Боженьку. Молит, молит.
- Господи, помоги мне выиграть в лотерею, Господи, помоги мне выиграть в лотерею...
И так несколько дней. Наконец Бог не выдержал, явился ему и говорит:
- Абрам, ну дай мне шанс помочь тебе, купи хоть один лотерейный билет...

- Мойша, откуда у вас такие дорогие часы?
- Папа перед самой смертью продал



________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Юрец
• 25/12/06 17:10, #16486 Рейтинг: -1
Сообщений: 1988
Место жительства:
ул. Толстого
Статус: оффлайн
Что называется прикол из жизни.

Заглянул тут на выходных в Дикси на Интернационалистов. Народу перед праздниками дохрена, работает всего 3 кассы, очереди, разумеется, офигенные. Стою в одну из касс, за мной стоит несколько человек, которые начинают фотографироваться на мобильник. Подходит кто-то из администрации и говорит что фотографировать нельзя и все такое. Один из тех кто фотографировал оказался весьма продвинутым в плане законов и прочих кодексов человеком и начал задавать вопросы админстраторше на каком основании и прочее. На что у той был один ответ "Не положено! Я так сказала и всё!". В момент очередного произнесения ею данной фразы, сзади к очереди подходит какая-то бабулька, которая, разумеется, ничего окромя этой последней фразы не слышала, но сунуть во что-нить свой нос и поругаться только за. В общем она берет и в ответ на "Не положено!" выдает "Как это не положено??? Всё положено!!! Вы обязаны все кассы включить, немедленно!!! Вон какую очередь собрали и ещё говорите что не положено!!!".

Очередь вместе с администраторшей и слышевшей весь разговор от начала до конца кассиршой, легла со смеху, одна лишь та самая бабка долго и недоуменно на всех смотрела и никак не могла понять чего все так ржут....



Tais
• 27/12/06 12:35, #16536 Рейтинг: 0
Сообщений: 2426
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
Только в Америке пицца приезжает быстрее, чем неотложка.
Только в Америке прямо перед входом на ледовый каток можно обнаружить места для парковки инвалидов.
Только в Америке в супермаркете больные люди должны тащиться в самый дальний угол, чтобы получить лекарство по своему рецепту, тогда как здоровые покупают сигареты прямо в кассе у входа.
Только в Америке люди оставляют на дорожке у дома автомашины стоимостью в тысячи долларов, и в тоже время прячут в гаражах никому не нужные мусорные бачки.
Только в Америке сосиски для хот-догов продаются в пачках по десять штук, а хлебцы для них – в пачках по восемь.
Только в Америке на банкоматах, установленных для выдачи денег водителям (не покидая машины), вы обнаружите на кнопках азбуку для слепых.
Только в «ресторанах быстрого питания» люди заказывают двойной чизбургер, громадный пакет жареной картошки и… диетическую колу.
Только в банках – обе двери нараспашку, но авторучки крепятся к конторкам цепочкой.



________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)
Tais
• 27/12/06 12:35, #16537 Рейтинг: 0
Сообщений: 2426
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
Шипучка со вкусом зеленого горошка стала хитом продаж
Вскоре после того, как миру была явлена новые вкусовые добавки к шипучкам - вкус рыбы в лепешке тако и тунца, компания Jones Soda Co из Сиэтла, производитель прохладительных напитков, предложила новый вкус - зеленого горошка.
Шипучка со вкусом зеленого горошка, жареной индейки, сэндвича, сладкого картофеля будет распространяться по всей стране и станет частью «праздничного набора» стоимостью от 10 до 15 долларов за каждый.
Петер Ван Столк, генеральный директор компании Jones Soda Co, говорит, что коллекция напитков со столь странными вкусами всегда очень быстро продается, хотя лично он их не переносит. Одними из последних вкусовых добавок были брокколи, отварная кукуруза и брюссельская капуста: «Я совершенно не понимаю, зачем люди это покупают. Что касается меня, я не могу выпить ни глоточка».
Компания Jones Soda Co, которая производит и традиционные прохладительные напитки, впервые представила свой «праздничный набор» в 2003 году и приобрела скандальную известность, выпустив в продажу шипучку со вкусом индейки с подливкой (традиционное блюдо на День Благодарения).
«Мы - лидер на рынке продуктов со вкусом индейки», - заявляет Ван Столк. «У нас, конечно, не получится тягаться с колой или пепси, если мы будем играть на их поле. Но мы точно знаем, что они не будут выпускать на рынок кока-колу или пепси со вкусом индейки или антацида».
На вопрос, а случалось ли, что какие-то вкусовые добавки не пошли в производство, Ван Столк ответил, что это случилось со вкусом курицы в соусе карри.
«Вкус рыбы в лепешке тако получился отвратительным, и мы решили попробовать с курицей в соусе карри. Но сразу поняли, что это была плохая идея».



________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)
Эксперт
• 02/01/07 19:19, #16692 Рейтинг: 0
Сообщений: 1341
Место жительства:
Люберцы-Юг
ICQ: 318980263
Статус: оффлайн




________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!



Подразделы:
  • форум
  • новые сообщения

  • Читавшие эту страницу также интересовались:









    Сообщение или форма ввода данных.