Юмор

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

1. Если дипломат говорит ДА - значит может быть.
Если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ - значит нет.
Если дипломат говорит НЕТ - это не дипломат.
2. Если офицер говорит ДА - значит ДА.
Если офицер говорит НЕТ - значит НЕТ.
Если офицер говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это не офицер.
3. Если девушка говорит НЕТ - значит МОЖЕТ БЫТЬ.
Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ - значит ДА.
Если девушка говорит ДА - это не девушка.

________________________
Делай, что должен и пусть будет, как будет. ( М. Аврелий)

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c)

________________________
Делай, что должен и пусть будет, как будет. ( М. Аврелий)

Винни Ухов (2011-10-09 21:45)Ага. Оба два, одинаковх с лица. Сходите в поликлинику 2, 42 кабинет.

В смысле?

________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c)

buonapartik (2011-10-09 21:47)В смысле?

А в том что похож. " Вы и конфеты за меня есть будете - АГА."

________________________
Делай, что должен и пусть будет, как будет. ( М. Аврелий)

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой
город на конференцию.Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой
подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по
билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. <<Как же
так?>> -- удивляются физики -- <<Ведь в поезде контролер, вас же без
билетов оттуда выгонят!>>. <<Не волнуйтесь>> -- отвечают математики -- <<У
нас есть МЕТОД>>.
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются
проследить за применением загадочного <<метода>>. Математики же все
набиваются в один туалет. Когда контролер подходит к туалету и стучит,
дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контролер
забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.
После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики,
воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики
не берут ни одного. -- А что же вы покажете контролеру? -- У нас есть
МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики -- в другой.
Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где
прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик
забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

Воспоминания рожениц (с мамского форума)

Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки.

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,"тормозил" у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"

У меня и после первой беременности мозги не восстановились,а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:"У нас нет огурцов..." сварливо и громко спросила: "Ну хоть помидоров-то дадите?". Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает... На вопрос "какой месяц?" я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила - январь... Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: "Месяц беременности?"

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименована в «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «А тебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.

Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки не смазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета.

Когда сынулю вытащили из живота - сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я сговорилась, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать.

У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.

На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю - муж с сыном на руках стоит - довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

А я когда начала в операционной после кесарева отходить,открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг - никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу, выгдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх чо-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать "Спасите,помогите! Спасите, помогите!" Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял.

Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю - глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо... и я у него томным голосом спрашиваю: "А что Вы сегодня вечером делаете?" И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что "у меня выливается", а он: "Ну, описалась, с кем не бывает...", потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: "А мне что делать, а мне что делать??!!!...." Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного "за грудки " и с воплем "там течет, помогите!!!!!" пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: "Вызывай "скорую"!"

А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает. Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.

Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома. Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: "Да выпустите вы её на пол, пусть поползает".

У меня в качестве прикола - аудиозапись (спасибо мужу )моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой - ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки....шикарнейшие - графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате... Мужу рассказываю:"Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк". И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, и тут я как заору: "Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!"

После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом "не показалось ли им, что я дура?"

У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

DM (2011-10-14 11:23)

Красиво.
Надпись на асфальте: Даша я тебя люблю ("Я тебя люблю" написано краской, "Даша" - мелом).
И если на ночь бреешься - на что-то все-таки надеешься!

________________________
Делай, что должен и пусть будет, как будет. ( М. Аврелий)

- Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь
обеспокоить Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику: - Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина! Любовник: - КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
- О! Мяса нет...
- Кофе тоже нет...
- И молока нет...
Подходит человек в штатском:
- Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
- Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
- Сара, я все понял - У них и патронов уже нет!

- Бабушка, а кто такие 'люди с гуманитарным складом ума'?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...

Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение - они, наверное, ещё водку не пробовали.

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви.

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили.

Детство - это время, когда не думаешь матoм ...

Никогда не говори людям о своих проблемах, 80% ими не интересуются, остальные 20% рады, что они у тебя есть.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Стерлядь - женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Kaк сделать женщину счастливой?
Кажется не так уж и трудно!
Стоит лишь быть:
1) Другом
2) Товарищем
3) Любовником
4) Братом
5) Отцом
6) Хозяином
7)Учителем
8) Поваром
9) Кровельщиком
10) Сантехником
11) Механиком
12) Декоратором
13) Стилистом
14) Сексопатологом
15) Гинекологом
16) Психологом
17) Психиатром
18) Терапевтом
19) Смелым
20) Организатором
21) хорошим отцом
22) чистоплотным
23) любезным
24) добрым
25) щедрым
26) нежным
27) внимательным
28)галантным
29) интеллигентным
30) образованным
31) с чувством юмора
32) изобретательным
33) спортивным
34) сильным
35) понимающим
36) уступчивым
37) терпимым
38) снисходительным
39) осторожным
40) мягким
41) расслабленным
42) амбициозным
43) решительным
44) надежным
45) увлеченным
46) вежливым
47) и т. д.
не забывая при этом:
часто делать комплименты
любить заниматься шопингом
не скандалить и не искать проблем
быть богатым
не раздражать её
не смотреть на других девушек
в то же время необходимо:
быть внимательным к ней
не быть ревнивым
ладить с её семьёй
находить для неё время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней...
>>>> ОЧЕНЬ ВАЖНО:
НИКОГДА!!! Не забывать даты:
дней рождения
первой встречи
помолвки
свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все правила, её счастье не гарантировано, потому что она может задохнуться от совершенства своего спутника и сбежать с первым попавшимся: сволочью-алкоголиком-бабником

Как сделать счастливым мужчину?
1) спать с ним
2) оставить в покоe

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

Теперь стало непонятно – «Россия, вперед!» означает вперед в прошлое или назад в будущее?

Сaмый идиотский зaкон в РФ выглядит примерно тaк: «Президент РФ, a тaкже члены прaвительствa РФ и Госудaрственной Думы имеют прaво нa бесплaтный проезд в общественном трaнспорте».

Медведев увольняет Кудрина.
Кудрин: «Я дам ответ, но мне необходимо посоветоваться с премьер-министром!»
Медведев: «Да вы что?! Вы что такое себе позволяете?! Кто у нас президент?! Я!!! Я президент!!! ...Вот я и посоветуюсь!»

Объявление на съезде «Единой России» после выдвижения Путина на новый президентский срок: «Всем выйти из твиттера!»

Февраль 2012 года. Плакат на стене избирательного участка:
«В воскресенье, 4 марта, состоятся выборы президента Российской Федерации В.В.Путина».

Разговаривают двое обывателей: – Как вы относитесь к тому, что будущего президента страны у нас выбирают на съезде правящей партии? – Нормально, это и есть управляемая демократия.

На вопрос блогера Навального, каким будет срок президентского правления В.В.Путина, В.В.Путин ответил, что срок самого Навального, несомненно, его превысит.

– Здравствуйте, вы позвонили президенту Российской Федерации. Если вы хотите поговорить с Дмитрием Анатольевичем Медведевым, нажмите «2».

– Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться.
– Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

На улице на стене висят два портрета. Слева – кандидат в мэры, справа – «Его разыскивает полиция». Подходит старушка. Она плохо видит. Долго смотрит, потом вздыхает и говорит: «Эх, кого же выбрать-то. Справа-то вроде симпатичнее».

– Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется...

Сидит будущий президент в кабинете. Телефонный звонок.
Он берет трубку, слушает, кладет трубку, потом набирает номер и говорит:
– Алло, мама! Можешь меня поздравить! Я победил на президентских выборах!
Мама радостно:
– Ой, честно?
– Мама, ну хоть ты бы меня не подкалывала!

Бpежнев: «Hаша экономика должна быть экономной».
Гоpбачев: «Hаша экономика должна быть...»
Ельцин: «Hаша экономика должна...»
Путин: «Наша экономика...»
Медведев: «Экономика?»

В Кремле президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «Пpощайте!» и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

Лиса:
– Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Ну ладно тебе, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона молчит.
Лиса:
– Не будь злопамятной, Ворона, ты голосовать за Путина будешь?
Ворона:
– Дааааааааааааааа!
Сыр падает, Лиса его хвать – и бегом.
Ворона:
– А сказала бы «нет»... Что бы изменилось?

Президентская программа сноса ветхого жилья ставит под сомнение дальнейшее существование России.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом Медведевым.

Говорят, на директора АвтоВАЗа хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.

Никита Михалков резал лук и замироточил!

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет. И только после рождения восьмого наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

– Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
– Спасибо, сына вчера в армию забрали...

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

Творчество Макаревича по поводу критики власти ПЕСНЯ

Не очень люблю Макаревича, но слова порадовали.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Chocolatamer (2011-10-14 23:26)Понты первого порядка: купить большую дорогую машину и Ролекс, читать Коэльо, презирать Донцову, любить худую блондинку с сиськами.

Понты второго порядка: купить маленькую стильную машинку и Ланжин. Читать Умберто Эко. Презирать Коэльо, любить ироничную брюнетку.

Понты третьего порядка: ездить на метро и такси, потому что так быстрее и дешевле, носить Свотч, читать Анну Гавальду, выключать воду, когда чистишь зубы. Никого не презирать, потому что это разрушает карму. Никого не любить, потому что ты еще не встретил своего человека.

Понты четвертого порядка: продать квартиру, машину и Ланжин. Поехать в Тибет, достичь нирваны, любить всех.

Понты высшего порядка: вернуться из Тибета, никому ничего не рассказывать, купить большую дорогую машину, на досуге читать Донцову, время смотреть на телефоне, любить маму своего ребенка. Осознавать, что любое быдло с Коэльо может оказаться достигшим нирваны Буддой.

Красиво, но глупо. Люби что любишь, занимайся тем чем хочется, Люби жену и детей (своих) и вообще, Пусть люди, от того что ты делаешь, испытывают ВСЁ. Люди будут уважать тебя, ты будешь уважать себя. Вот это нирвана(нет уважение). Выплняй свое дело так, что-бы никто не мог тебя упрекнуть.

________________________
Делай, что должен и пусть будет, как будет. ( М. Аврелий)

Это раздел философии или юмора?
Предлагаю открыть новую ветку форума "Пофилософствуем в пятницу-субботу(или кому как нравится), после стакана(или натрезвую)".
Вот там как раз про нирвану и следует писать.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Nd_18 (2011-10-15 20:04)Это раздел философии или юмора?
Предлагаю открыть новую ветку форума "Пофилософствуем в пятницу-субботу(или кому как нравится), после стакана(или натрезвую)".
Вот там как раз про нирвану и следует писать.

Согласен с Вами, но и понты не относятся к категории юмора, и тем более философии. Нет? Рахметов - философия или анекдот?

________________________
Делай, что должен и пусть будет, как будет. ( М. Аврелий)

А хто такой Рахметов, стесняюсь спросить...?

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Nd_18 (2011-10-15 20:13)А хто такой Рахметов, стесняюсь спросить...?

литературный герой Чернышевского.

-------------------
[цытато]
Jak: В Люберцах остановка называется "мальчики" это просто писец каждый раз спрашивать заходя в автобус доеду ли я на нем до мальчиков... *facepalm*
[/цытато]
вот когда те 40+ летний мужыг отвечает" доедешь, со мной выходи" вот это мать его фейспалм...
----------------
на баш орге вычитал)

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)