Юмор

kot2004
• 11/11/11 23:06, #319377 Рейтинг: 2
Сообщений: 2370
Место жительства:
г. Люберцы
ICQ: 231323909
Статус: оффлайн
забавный пост новосела...

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Hесколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОHHЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕHHЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Hу, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Hе мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Hу здравствуй, Hаташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Hу забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Hу ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. Hа четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Hесущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером......
Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Hет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Hичего, мы привыкли...

... Hаташа-Hаташа. Соседка сверху. Hу где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. Hа голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди будьте добрее друг к другу... (с)



________________________
Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
risj
• 11/11/11 23:12, #319379 Рейтинг: 0
Сообщений: 1426
Место жительства:
'Высшая школа'
Статус: оффлайн
kot2004 (2011-11-11 23:06)забавный пост новосела...
местами похоже)))



________________________
В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой – листвы зелёной вязь, Весну и небо голубое. В одно окно смотрели двое.
tchegevara
• 11/11/11 23:34, #319385 Рейтинг: 0
Сообщений: 100
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Загадка вместо анекдота.

Кто этот человек в Люберцах? "Мы строили строили и наконец построили"



lyuber
• 15/11/11 22:17, #320223 Рейтинг: 2
Сообщений: 1502
Место жительства:
Красная Горка
Статус: оффлайн




________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник
Ларио
• 24/11/11 18:09, #322293 Рейтинг: 2
Сообщений: 1631
Место жительства:
Панки
Статус: оффлайн
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.

Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса....

Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что....., опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть. А в меня регулярно и ни разу не промахнулся...



________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему
Buzz Lightyear
• 25/11/11 12:39, #322436 Рейтинг: 1
Сообщений: 417
Место жительства:
Болгария
Статус: оффлайн
Продолжая сообщение Kitten в теме "Пятница"

Стрекоза и муравей

В июньский день по-летне жаркий,
Забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой,
Пер муравей домой бревно.

Вдруг на поляне возле речки
Он обалдел, подняв глаза,
Там беззаботно и лениво
В тени дремала стрекоза.

Уже Сентябрь сменяет лето,
Дождь через день стучит в окно,
Добыв себе фуфайку где-то,
Прет муравей домой бревно.

А на пароме через реку
В тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку
Плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует,
Тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует -
Влачит по снегу два бревна.

Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко.
И вдруг увидел в соболях
Лихие три коня в упряжке
Мчат стрекозу в своих санях.

Куда летишь - скажи подруга,
Не зная сути бытия?
- Для проведения досуга
На званный ужин еду я.

Приятно выпить рюмку чая
В кругу талантливых людей,
Люблю бомонда дух вкушая
Зреть зарождение идей...

Взвалив на плечи бревна снова,
Ей муравей ответил так:
"Увидишь если там Крылова
Скажи ему что он мудак!"

см.ещё- http://www.anekdotov-mnogo.ru/stishki.php?page=6



Chocolatamer
• 25/11/11 15:09, #322473 Рейтинг: 2
Сообщений: 1330
Место жительства:
Lubertsi
Статус: оффлайн
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.

Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.

Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит "скорпомру"! httр://skоrроm.ru

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))

Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, это пиво разливное.

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))

СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая?

- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.

Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!

Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным
обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?

Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!

Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани ...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

Грузинские ученые сделали открытие :
"Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

За что ни возьмусь - везде приятно!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Любовник лучше мужа! и ест он реже!



________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)
Chocolatamer
• 01/12/11 23:40, #323749 Рейтинг: 0
Сообщений: 1330
Место жительства:
Lubertsi
Статус: оффлайн
- Почему Германия дала миру так много философов?- А ты немецких женщин видел?

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.

Проверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать

Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...

Под лежачий камень мы всегда успеем...

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!

Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

Семья без супа – это сожительство.

Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.

Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают.

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз...

В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов

Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.

Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.

В продмаге.
– У вас есть сыр «рокфор»?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».



________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)
Юдит
• 02/12/11 13:17, #323830 Рейтинг: 0
Сообщений: 1396
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
http://www.xa-xa.org/uploads/posts/2011-03/1300991125_30001.jpg

Я наверное обращусь за помощью к этой пенсионерке - хочу получить "материнский капитал" в Пенсионном фонде.

Правительство пообещало матерям России пособие, за рождение второго ребенка, и забыло предупредить, что это ПРОСТО ШУТКА - как раз для ветки "Юмор"



________________________
Познай - откуда ты и кто...
Зачем пришел, куда идешь?..
Юдит
• 03/12/11 15:27, #324017 Рейтинг: 0
Сообщений: 1396
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Ваша жена, наверное, ведьма, если:

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
3. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
4. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
5. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
6. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
7. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
8. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
9. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
10. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
11. Если она молчит , когда вы пытаетесь с ней спорить.
12. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
13. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
14. Если вы не помните точно , сколько именно у вас дома кошек…
15. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
16. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
17. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.

18. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
19. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
20. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
21. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
22. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
23. Если "шабаш" для нее не ругательство.
24. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
25. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
26. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
27. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"

http://www.soit.ru/hum/hum11.htm



________________________
Познай - откуда ты и кто...
Зачем пришел, куда идешь?..
Lorette
• 05/12/11 14:55, #324428 Рейтинг: 0
Сообщений: 8491
Место жительства:
п. Томилино
Статус: оффлайн
В связи с тем, што недавно на широкий экран вышла очередная серия бреда про Сумерки, предлагаю ознакомиться с кратким пересказом предыдущих частей

Ахтунг, впечатлительным поклонницам читать осторожно ))))

Краткий пересказ киносаги "Сумерки"



________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)
Kitten
• 05/12/11 16:03, #324447 Рейтинг: 0
Сообщений: 2406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Lorette (2011-12-05 14:55)В связи с тем, што недавно на широкий экран вышла очередная серия бреда про Сумерки, предлагаю ознакомиться с кратким пересказом предыдущих частей

Ахтунг, впечатлительным поклонницам читать осторожно ))))

Краткий пересказ киносаги "Сумерки"
ыыыыыыыы! рыдайу! :)))))))))) мать, нельзя же таг! вся работа женским половым органом накрылась! :)))))) целаю батарея трусоф за окном сушится! :))))



________________________
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинко, да-да-да!
И пускай там и опилки, но прикольные флудилки сочиняю я неплохо иногда!

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (с))
Pillango
• 05/12/11 16:04, #324448 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Lorette (2011-12-05 14:55)В связи с тем, што недавно на широкий экран вышла очередная серия бреда про Сумерки, предлагаю ознакомиться с кратким пересказом предыдущих частей

Ахтунг, впечатлительным поклонницам читать осторожно ))))

Краткий пересказ киносаги "Сумерки"
СПС!!!!! Очень порадовала в рабочие будни)



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Lorette
• 05/12/11 18:18, #324495 Рейтинг: 0
Сообщений: 8491
Место жительства:
п. Томилино
Статус: оффлайн
Дык, диффчонки, не за что, наслаждайтесь )))) Сама рыдаю, причем уже третий день ))))))



________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)
Арнольд
• 06/12/11 17:10, #324916 Рейтинг: 0
Сообщений: 542
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо...



________________________
Мы мирные люди, но наш бронепоезд - стоит на запасном пути!
Lorette
• 08/12/11 12:54, #325397 Рейтинг: 0
Сообщений: 8491
Место жительства:
п. Томилино
Статус: оффлайн


Песец ))))))))





________________________
Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.

(Ковентри Патмор)
Chocolatamer
• 09/12/11 01:27, #325661 Рейтинг: 0
Сообщений: 1330
Место жительства:
Lubertsi
Статус: оффлайн
ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского искусства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медведеву премию "Оскар" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течение последних трех лет.

В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.

Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.



________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)
Forward
• 09/12/11 15:44, #325800 Рейтинг: 0
Сообщений: 5072
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
политическое, актуальное....

Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?



________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)
DM
• 21/12/11 13:33, #328249 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн




________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
DM
• 21/12/11 13:34, #328250 Рейтинг: -1
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн




________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская



Подразделы:
  • форум
  • новые сообщения

  • Читавшие эту страницу также интересовались:



    Сообщение или форма ввода данных.