Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только в размерах конструктивных единиц... Hесколько зарисовок... Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там обнаружился перепуганный мужичок и около ТОHHЫ кирпича. Хорошо, лифт новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.
... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки, судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Под решеткой вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать все как было, под угрозой вызова в суд...
... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку, лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!) ОБУГЛЕHHЫМ. Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Hу, он к моему и присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.
... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий - от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и стоит поныне, пустая.
... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла. Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом. Hе мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через пару минут - робкий звонок в дверь. Hу здравствуй, Hаташа-соседка-сверху. Что, стеклопакет выпал? Ага. Hу забирай, мне он не нужен. А сегодня ж пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что жди понедельника... Hу ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...
... Потеха в соседнем подъезде. Hа четвертом этаже унитаз вообразил себя гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой восемь этажей...
... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов. Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на помойку ненужную стену. Hесущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней же тонны две с лихером......
Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" - "Hет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный, кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Hичего, мы привыкли...
... Hаташа-Hаташа. Соседка сверху. Hу где ты таких уродов находишь... Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. Hа голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло- двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто? Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди будьте добрее друг к другу... (с)
________________________ Сделай доброе дело и оно тебя достанет!
kot2004 (2011-11-11 23:06)забавный пост новосела...
местами похоже)))
________________________ В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь. Другой – листвы зелёной вязь, Весну и небо голубое. В одно окно смотрели двое.
Из всех глупостей мира, стоит делать только те, что ведут к деньгам и оргазмам.
Секс хорошо иметь с тем, с кем хорошо и без секса....
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена: - Что....., опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть. А в меня регулярно и ни разу не промахнулся...
________________________ плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему
Счастье - это когда жена похожа на идеал, дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, и при этом тёща не похожа на начальника, начальник не похож на идиота, а зарплата не похожа на милостыню.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на всё это, пару раз пытается что-то сказать, горестно вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Сайт Московской Станции скорой и неотложной медицинской помощи звучит "скорпомру"! httр://skоrроm.ru
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.
Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!)))
Мужчина должен быть как дорогой коньяк : недоступный и неподходящий для всех. Его крепость и вкус должны знать единицы, если знают его на вкус многие, то это уже не коньяк, это пиво разливное.
Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.)))
СМЕХ И СЕКС ПРОДЛЕВАЮТ ЖИЗНЬ. ЗАНИМАЙТЕСЬ СЕКСОМ, А ПОРЖАТЬ МОЖНО И НА ПЕНСИИ...
Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?"
Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30-что ты ещё молодая?
- Доктор, чтобы я не говорила свoему мужу, он молчит. Я могу говорить ему целый день, а он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
- Это не заболевание, мадам, Это - талант.
Жить надо так, чтобы депрессия была у других...
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
- Как дать больше свободы женщине?
- Увеличить размер кухни.
Муж с женой идут по улице. Какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается.
- Ты видела, какой вежливый?
- Вежливый! Ты бы знал, как он храпит!
Женщину судят за нанесение тяжких телесных повреждений мужу...
Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
Женщина:
- В тот день вечером он забрал меня с работы, привёз домой, покормил вкусным
обедом, завёл в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет:
"С первым апреля, дорогая!"...
Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно спрашивают его:
- Где вы ее откопали?
Друг - другу:
- Ты меня извини, конечно!
- Что такое?
- Но я переспал с твоей женой.
- Кто?!! Ты?!! Хе, так ей и надо!!!
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся ! Иди, набей морду соседу !
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани ...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил ?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища !
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Грузинские ученые сделали открытие :
"Чем больше видна грудь женщины, тем меньше запоминается ее лицо..."
Потомственная лень - это когда лень делать потомство.
Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!
За что ни возьмусь - везде приятно!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Любовник лучше мужа! и ест он реже!
________________________ В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)
- Почему Германия дала миру так много философов?- А ты немецких женщин видел?
Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
Проверяющий на одесском рынке:- У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Под лежачий камень мы всегда успеем...
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа – такая сволочь!
Одесса. Дерибассовская. По ней мечется взмыленный интеллигент.
Подскакивает к одесситу:
– Вы не знаете, где находится почта?
– Знаю. А зачем она вам?
– Хочу послать деньги родителям в Москву.
– Пошлите со мной.
– Нет! Я вас не знаю!
– Не бойтесь, пошлите со мной!
– Нет! Ни в коем случае! Вы меня обманете!
– Ну ладно, придурок, если ты из Москвы, скажу тебе по-русски: Идёмте со мной! Я покажу, где почта!
Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.
Семья без супа – это сожительство.
Братья Кличко стали причиной того, что черные нынче массово бросают бокс и уходят в баскетбол, рэп и президентство.
Рождаемость в России падает: всё больше людей понимают, что лучше появиться на свет в другом месте.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Трудно всё время оставаться человеком – люди мешают.
Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди – атеросклероз, гипертония, остеохондроз...
В России нефть двух типов, и вы хорошо знаете этих типов
Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем.
Медведев предложил олигархам рассказать школьникам, как они стали миллиардерами. Олигархи предложили Медведеву рассказать, как он стал президентом.
В продмаге.
– У вас есть сыр «рокфор»?
– А чо это такое?
– Сыр с плесенью.
– Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
________________________ В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)
1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
3. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи
4. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
5. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
6. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию
7. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива
8. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы
9. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю
10. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея …. кажется .
11. Если она молчит , когда вы пытаетесь с ней спорить.
12. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
13. Если вы забыли , что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
14. Если вы не помните точно , сколько именно у вас дома кошек…
15. …причем, вроде, часть из них вообще --собаки.
16. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
17. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
18. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
19. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
20. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
21. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
22. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
23. Если "шабаш" для нее не ругательство.
24. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит " короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
25. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
26. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
27. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала : "Дошло наконец!"
http://www.soit.ru/hum/hum11.htm
________________________ Познай - откуда ты и кто...
Зачем пришел, куда идешь?..
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
Lorette (2011-12-05 14:55)В связи с тем, што недавно на широкий экран вышла очередная серия бреда про Сумерки, предлагаю ознакомиться с кратким пересказом предыдущих частей
ыыыыыыыы! рыдайу! :)))))))))) мать, нельзя же таг! вся работа женским половым органом накрылась! :)))))) целаю батарея трусоф за окном сушится! :))))
________________________ В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинко, да-да-да!
И пускай там и опилки, но прикольные флудилки сочиняю я неплохо иногда!
Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (с))
Lorette (2011-12-05 14:55)В связи с тем, што недавно на широкий экран вышла очередная серия бреда про Сумерки, предлагаю ознакомиться с кратким пересказом предыдущих частей
Дык, диффчонки, не за что, наслаждайтесь )))) Сама рыдаю, причем уже третий день ))))))
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
________________________ Жму руки дуракам обеими руками:
Как многим, в сущности, обязаны мы им!
Ведь если б не были другие дураками,
То дураками быть пришлось бы нам самим.
ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского искусства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медведеву премию "Оскар" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течение последних трех лет.
В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.
Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.
________________________ В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)
Преподаватель: Студент! Вы подогнали результат под ответ!
Студент: Вас это не устраивает? Вы оппозиционер? Вас спонсируют американцы? Может, мне стоит обратиться в полицию для разбирательства?
________________________ На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)
Телеграм
231323909
140
