Юмор

тоже с башорга:

из наших старых с мужчиной диалогов:
я: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
мужчина: ага. и с ржанием убегает в степь

________________________
Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.

Свадебное платье "Розочка"
http://dmir.ru/obyavleniya/svadebnoe-plate-rozochka-1188090.html

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Девушка зарезала жениха за отказ жениться на ней

25-летняя женщина зарезала возлюбленного, который отказался на ней жениться.
Мужчина оказался не готов связать себя узами брака, что и привело его к гибели. По данным полиции, девушка была безумно влюблена. Узнав же, что мужчина не разделяет ее желания умереть в один день, решила приблизить его кончину.
Подозреваемая уже арестована. В настоящее время ведется расследование обстоятельств произошедшего.

p.s. Вот так скажешь нет и на больничную койку ....

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

DM (2011-10-19 14:37)Девушка зарезала жениха за отказ жениться на ней

25-летняя женщина зарезала возлюбленного, который отказался на ней жениться.
Мужчина оказался не готов связать себя узами брака, что и привело его к гибели. По данным полиции, девушка была безумно влюблена. Узнав же, что мужчина не разделяет ее желания умереть в один день, решила приблизить его кончину.
Подозреваемая уже арестована. В настоящее время ведется расследование обстоятельств произошедшего.

p.s. Вот так скажешь нет и на больничную койку ....

А вот это как-то совсем не смешно. У меня подруга так погибла. Решила разорвать отношения, а получилось "не доставайся же ты никому". Тоже в 25 лет.

И еще один есть знакомый с похожей историей, но он выжил, к счастью....

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Morgan (2011-10-19 14:40)А вот это как-то совсем не смешно. У меня подруга так погибла. Решила разорвать отношения, а получилось "не доставайся же ты никому". Тоже в 25 лет.

И еще один есть знакомый с похожей историей, но он выжил, к счастью....

Я не говорю, что это уж так смешно...
то, что есть не адекватные люди знают все...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Morgan, справедливости ради, ваша ссылка про платье - тоже не верх юмора...если честно, я не сразу понял, в чем прикол, а когда понял, поспешил побыстрее закрыть. М-да...есть же невесты с таким испорченным вкусом

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Forward (2011-10-19 15:05)Morgan, справедливости ради, ваша ссылка про платье - тоже не верх юмора...если честно, я не сразу понял, в чем прикол, а когда понял, поспешил побыстрее закрыть. М-да...есть же невесты с таким испорченным вкусом

Как раз над вкусом (безвкусицей) Вам и предполагалось посмеяться. А над убийством смеяться как-то грешно.

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Morgan (2011-10-19 15:14)Как раз над вкусом (безвкусицей) Вам и предполагалось посмеяться. А над убийством смеяться как-то грешно.

Нет, ЭТО не смешно, а страшно...ибо предлагается такое платье на полном серьезе, похоже...А предложение может быть тогда,когда есть (или планируется) спрос...и вот то, что он есть (или будет) - вот это и беспокоит...
P.S. над убийством - да, не стоит смеяться, согласен...

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

ну и платьишко....подруга 21 замуж выходит, я ей ссылочку кинула, она аж разрыдалась. Говорит: представляю какой должен быть образ у жениха

________________________
Это Люберцы, детка

Разговаривают две мухи. Одна говорит: "Что за жизнь! Все пытаются поймать, убить..". А другая ей отвечает: "Что ты говоришь! А я слышу только аплодисменты".

________________________
Deus conservat omnia/01-09//04-09

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат!

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю.

- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

- Причина развода с вашим мужем?

- У нас не совпадали религиозные взгляды..

- В смысле?

- Я не признавала что он Бог!

Почему ураганам дают женские имена?

Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!

Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…

Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!

Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...

Россия - уникальная страна. Ведь только там есть черно-белый телевизор "Радуга",

наручники "Нежность", бензопила "Дружба", слезоточивый газ "Черемуха", межконтинентальные баллистические ракеты "Мир"

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему тогда у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь…

Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена,

удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.

ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ,

ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ

МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС!

Звонок в 4 часа утра

- Алло, у вас стадо баранов не пробегало?

- А ты что отстал?

Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней,

а утром, блин - как ни ляжешь - УДОБНОOOO..

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

Странные СМС

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".
10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

Письмо в редакцию журнала autonews.ru
Опыт эксплуатации. (Орфография автора сохранена)

Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска.

Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше.

Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс!

Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период.

0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!!

300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку.

Далее...

1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!!

2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока.

3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!!

7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!!

10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи!

12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК.

14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке.

15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!!

16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора.

16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы !

Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился.

16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского.

22500 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти.

18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота !

20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду.

20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)...

79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??!

80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту !

Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер...

http://www.autonews.ru/models_opinions/opinion.shtml?2005/10/07/1164853

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Пиво "Дос"
Открывается только консервным ножом, причем только после прочтения инструкции на боку банки. Сначала продавалось в банках 0.33, но теперь продается в банках 0.6. Hо новые банки разделены на три части по 0.2, каждую из которых нужно вскрывать отдельно. Уже давно ходят разговоры о том, что эти сорта пива будут сняты с производства, однако большое количество поклонников этого пива утверждают, что будут его пить даже после этого.

Пиво "Макинтош"
Старые сорта пива продавались в банках 0.6, новые сорта разливаются в литровые банки. Многие считают его "безалкогольным." Если вы вынимаете банку из холодильника, он открывается сама собой. И старые и новые банки похожи друг на друга, и ни на одной из них нет списка ингредиентов. Если вы пытаетесь узнать этот список, вам в вежливой форме обьясняют, что вам этого знать не следует. Странная надпись "drag&droр" на банке скорее всего обозначает, что банку после использования необходимо выкинуть в мусорный ящик, поднеся ее как можно ближе.

Пиво "Виндоуз 3.1"
Самое популярное пиво в мире. Продается в банках 0.6, очень похожих на банки "Макинтоша" старого образца. Перед употреблением обязательно надо выпить пиво "Дос". Утверждается, что этот сорт позволяет пить несколько "Досов" одновременно, на практике же получается пить одну, реже две банки "Доса", постоянно прерываясь, чтобы отхлебнуть из банки с "Виндоузом". Иногда, без видимых на то причин, банка с этим пивом, вытащенная из холодильника, взрывается.

Пиво "ОС/2"
Продается в литровых банках. Позволяет реально пить несколько банок пива "Дос". Можно одновременно с этим пить даже "Виндоуз", правда медленее. Гарантируется отсутствие похмелья наутро после такой смеси. Гарантируется также, что банки с "ОС/2" не взрываются, даже если их трясти перед вскрытием. Редко кто пьет это пиво, хотя производители (International Beer Manufacturing) утверждают что спрос на него превышает потребление.

Пиво "Вындоуз 95"
Продается в литровых банках, которые похожи на новые банки "Макинтоша". Однако, если вы откроете банку, внутри будет только пол-литра пива, по вкусу очень похожего на пиво "Виндоуз 3.1". Список ингредиентов, набранный мелким шрифтом, содержит большую часть ингредиентов пива "Дос", несмотря на клятвенные заверения производителя о том, что это абсолютно новый сорт.

Пиво "Виндоуз HэТэ"
Поставляется в литровых бутылках, однако продается только контейнерами, поэтому у любителей этого пива ненормально большие холодильники. Дизайн банки очень похож на дизайн "Виндоуз 3.1", но производитель обещает изменить дизайн в сторону "Вындоуз 95." Считается крепким пивом, поэтому употребляется, в основном, в барах и пабах.

Пиво "Юникс"
Под этой маркой продается несколько разных сортов, в банках от 0.33 до 2 литров. Любители этой марки пьют строго один и тот же сорт, уверяя при этом, что все остальные на вкус абсолютно такие же. Иногда, когда вы пытаетесь открыть банку, с крышки срывается кольцо. В этих случаях необходимо иметь специальный консервный нож, книгу, написанную именно про этот сорт, и друга, который этот сорт пьет больше двух лет.

________________________
Господа, в машине есть такая @xyЭнн@я опция - ПОВОРОТНИК! Я вас уверяю в LandCruiser, Tahoe и даже в X5 он есть!
З.ы.: поищите слева под рулем...

Смешно и патриотично

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть,
как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...

Когда Никита Джигурда утром будит детей, они сначала писаются, а потом просыпаются.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

Жена дрессировщика после секса получает сахарок.

Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас.

Владивосток постепенно превращается в Майами: уже появились полиция и акулы.

Даже журналисты не решаются назвать Медведева президентом России. Только президентом
Медведевым.

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству
позднего Гумилёва.

Минздрав предупреждает: курение вызывает маршрутку!

Израильский SQL-сервер отвечает запросом на запрос.

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи - мешки для мусора и мусор для мешков.

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола.

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

Смайлики-жопы на все случаи жизни...

ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(__) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень, ну очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ:

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
(_! _)-> через жопу (делать что- либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
С(_!_)Э - жопа с ушами
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__ ) - Кинотеатр

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ:
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе
(_->._) - Иди в жопу!

http://forum.kinopoisk.ru/showpost.php?p=3029193&postcount=3822

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

(_e=mc2_) - умная жопа

Это скорее энергичная,чем умная....

________________________
Если ты направился к цели и станешь дорогою останавливаться, чтобы швырять камнями во всякую лающую на тебя собаку, то никогда не дойдешь до цели. ...
Достоевский.