Юмор

(не знаю испанского, но подозреваю, что это - реклама страховой компании, по-моему, забавно)

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

... ( получил от приятеля по почте )) : Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро.
Дальше с его слов: " Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфтганза (Германия),Федекс (грузовик), Бритиш Аирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфтганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ что бы сэкономить топливо начинает снижение.
Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфтганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы с.ки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфтганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Острый психоз -- я говорю с котом.

Острый галлюцинаторный психоз -- я говорю с несуществующим котом.

Паранойя -- я боюсь сболтнуть лишнего при коте.

Шизофрения -- кот говорит внутри меня.

Неврастения -- кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.

Маниакально-депрессивный психоз -- мой кот меня не ценит.

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

«Дорого» — это заставить Мадонну выучить гимн Нефтеюганска.

> Живой уголок - домик сторожа на кладбище.

> С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

> Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
>
> На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.
>
> Группа умных альпинистов обошла Эверест.
>
> Из пункта "А" в пункт "Б" выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте "Б"!
>
> Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив. До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.
>
> Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

> Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри, да она особо и не светилась.

> Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

> Управление ГИБДД приняло решение о введении нового дорожного знака "Джокер". "Джокер" может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.

> Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

> Провинившегося котёнка поставили в угол, где он провинился ещё раз.

> Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

> Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно "НО!"

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма!
- Смыть не забудь.

Топик форума: Возврат закона о промилле. Правительство в своем стиле. Принимают - отменяют - принимают - отменяют. Вслед за обещанием о возврате перевода на зимнее время обещают вновь вернуть закон о разрешении иметь минимальное количество алкоголя в крови.
xxx: Надо ввести перевод на зимнее время и скорректировать закон о промиллях: когда время зимнее - разрешать до 3 промиллей, когда летнее - запрещать все.
yyy: ага. а при переводе времени - переименовывать полицию в милицию и обратно...

________________________
Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.

Из объяснительных

Я, Разин Степан Тимофеев, действительно выбросил Шайдурмаханову
Эльвиру Гасановну из принадлежащего мне челна <<Юность>> отечественного
производства, государственный номер 3-87. Поясняю, что поступил так в
шутку и чтобы доказать всем, что Шайдурмаханова Э.Г. не умеет плавать,
и вообще у неё истёк срок годности.
(Разин С.Т.)

Я, Сусанин Иван Осипович, поясняю, что никуда я поляков не водил, ибо
был болен. Об одном лишь сожалею, что сопровождение экспедиции
славного польского войска поручил я своему брату Николаю...
(Сусанин И.О.)

07 сентября 1812 года я двигался, управляя исправным, принадлежащим
мне войском, по Смоленской дороге в сторону города Москва. Скорость
передвижения составляла 3 км/ч, видимость -- 800 м. В районе Бородино
мне в переднюю часть моего войска неожиданно врезалось войско без
номеров, управляемое господином Кутузовым М.И., лишённым водительских
прав за управление войсками в нетрезвом состоянии, к тому же инвалидом
по зрению. В результате чего у моего войска оказались повреждены
передние части. Виновник же инцидента с места происшествия скрылся,
бросив Москву с включенным зажиганием...
(Буонапарте Н.К.)

Свою жену, царицу Евплаксию, я не убивал, она жива и здорова, сидит на
колу, чего и вам желает!
(Грозный И.В.)

На моём месте так поступила бы каждая советская женщина!
(Эмманюэль)

Я уснул, но должен был проснуться ровно через двадцать минут бодрым и
полным сил. К сожалению, проснулся я позже, ударившись о бампер
едущего впереди <<Опеля>>. Впредь обещаю быть внимательнее и больше
отдыхать перед тем, как садиться за руль.
(Штирлиц М.О. фон)

С гражданином Челубеем я до этого случая знаком не был, и никакой
личной неприязни к нему не испытывал. Просто скакал на коне, глянул,
он на встречу скачет. А дальше не помню.
(Пересвет)

Картофель приобрёл в Голландии у одного дилера. Раздавал бесплатно
боярам, дворянам и их сынкам-мажорам с целью получить выгоду после их
привыкания. Сам я картофель не употребляю и не курю. Курю табак и пью
анисовую водку.
(Бомбардир Пётр Романов)

Я настаиваю на том, что Голиаф был убит из пращи в честном поединке.
Пистолет не мой, мне его подкинули археологи.
(Давид)

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

Группа 40-летних женщин решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан Ocean View, потому что там много молодых фициантов в обтягивающих брюках.
>
> Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты.
>
> Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты.
>
> Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь.
>
> Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

________________________
Болт, положенный на мнение окружающих ведёт к счастью и спокойствию.

Против нас Орда и Тьма
С нами Путин и Христос

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

Психиатр говорит пациенту:

- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!

- Что-то вы мне не нравитесь.... - Да и вы, доктор, не красавец...- Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...

Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.

Дробим камни в почках. ОМОН

Пушкин-то... знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."

Трезвость - первая стадия алкоголизма.

Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.

Медицина - вторая по точности наука после религии.

Манечка величия.

От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.

Султан вечером приходит в свой гарем, устало садится на ложе и, повернувшись к любимой жене, говорит: - У тебя глаза как звезды. Передай по цепочке...

Если ваша жена клад -- вам полагается только 25%.

Женщину, которая не по зубам, едят глазами...

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс. - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины...

Единственное место, где мужчина чувствует себя свободно, это семейные трусы.

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте. А куда?

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

Вдруг из маминой из спальни кривоногий и хромой, выбегает умывальник и ...окончательно ломает неокрепшую детскую психику!

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

________________________
Выхожу из магазина, два мужика стоят у &quot;Лексуса&quot;, в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в &quot;семерку&quot; и уехали.

Грузинский ответ киргизам.

"Отец-грузин просвещает сына:
- Гиви, люди произошли от обезьян: грузины от красивый, мужественный обезьян, который называется Шимпанидзе. Русские от caмый большой обезьян - Гаврилла называется. Eвреи от очень хитрый обезьян, называется Абрам Гутанг...
- Папа, а от каких обезьян произошли киргизы?
- Гиви, ты сабсэм абaлдэл?! Это обезьяны произошли от киргизы!!!"

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)