Юмор

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
Любите

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

________________________
'"Каждый - гениален. Но если вы будете судить рыбу по ее способности лазать по деревьям, она всю жизнь проживет с верой в свою глупость" (с)'

прожили три месяца зимы-получите четвёртый в подарок

________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"

Одесса, базар: - Да я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите, мех лезет! - Мадам, да за эту цену через пару лет у Вас будет отличное кожаное пальто!

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

Путин и Клинтон договорились обменяться личными секретарями для обмена опытом. Обменялись.
Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так, что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги, твоя, целую, люблю.
Секретарь Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь - Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, еще немного и станут видны мои яйца и кобура.

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

Американский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум. Задаёшь вопрос, потом тебе долго рассказывают,
какой ты мудак.

________________________
Это Люберцы, детка

Помните, раньше девиз мужчин звучал, как «пришел, увидел, победил». Теперь он звучит иначе: «Попытался, испугался, убежал».

Чтобы в моей сумке что-то найти, туда необходимо встроить Гугл.

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

________________________
Из любимой чашки чай вкуснее)

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

tabbi
Уморил я давно так не смеялась ты прелесть!!!

Совет психолога. Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает.

________________________
Это Люберцы, детка

В суде.
- Мадам, почему вы решили развестись с мужем?
- Он относится ко мне как к собаке.
- А в чём это выражается?
- Он требует от меня верности.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Пошли три охотника на охоту, у
двоих с собой была
водка, а у третьего не было.
Ну он и говорит мужикам:
- Вы завязываете мне глаза,
даете
любую добычу, а я угадываю
кто это, возраст и чем убита.
Если угадаю, вы мне наливаете
стакан водки..." Дают ему зайца.
Он пощупал и говорит:
- "Заяц, возраст 1,5 года, убит
ножом". Налили стакан. Дают
лису.
Он пощупал иговорит:
- "Лиса бурая, возраст 6 лет,
убита
винтовкой". Налили стакан.
Дают Кабана.
Он пощупал иговорит:
- "Кабан дикий, возраст 5 лет,
убит
из ружья!".
Так продолжалось всю охоту...
Утром встречаются их жены.
Первая говорит:
- "Бабоньки представьте, муж
ушел на охоту с водкой,
пришел без водки и трезвый".
Вторая говорит:
- "У меня тоже самое". Третья
говорит:
- "Вы представляете, мой ушел
без
водки, пришел
пьяный в ж*пу, всю ночь щупал
меня между ног и бормотал:
- "Ёж, 42 года, убит топором в
спину".
Класс! 99+

________________________
...

- Многие киприоты мечтают побывать в России. Они хотят увидеть, где же русские так устают, что потом так отдыхают?

- Радостью в России принято делиться сразу со всем спящим кварталом.

- В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.

- Сборная России по фуршету...

- Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

- Если человек отлично играет в шахматы, работая грузчиком - наверняка он русский.

- Только в нашей стране каждый гражданин имеет право бесплатно лечиться, бесплатно учиться и бесплатно работать.

- Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское.

- Когда нечего есть, большинство людей ищет пищу, и только русские подковывают блоху.

- Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

- Жизнь в России стала гораздо лучше: если раньше из неё бежали обиженные и ограбленные, то теперь её покидают разбогатевшие и довольные.

- Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."

- Две крупнейшие экономические державы мира – Россия и Китай будут вместе противостоять соблазну украсть западные технологии и разработки.

- Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!!

- Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать.

- Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.

- Согласно данным официальной статистики, Россия далеко не самая сильнопьющая страна. - Эти данные говорят лишь о том, что российские статистики - самые сильнопьющие статистики в мире.

- В России всё, что делается ключом меньше, чем на 24, считается нанотехнологией.

- Нет такой гайки, в которую русский человек не смог бы забить простой русский болт.

- Предлагаю установить памятник братскому китайскому пролетариату, освободившему россиян от необходимости что-либо производить.

- Умом Россию не понять, и остается только печень...

- Чем отличается европейский пенсионер от российского? Европейский пенсионер после выхода на пенсию отправляется по мИру, а российский - пО миру.

- Чтобы в России иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

- Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.

- В России обед - это не еда, а время суток.

- Русский человек – это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.

- Из новостей: В России выпущен автомобиль со встроенной российской же навигационной системой. Теперь к извечно русскому вопросу: Что делать? и Кто виноват? добавится — Где мы?

- Россия ко второй волне финансового кризиса готова. Медный таз начищен.

- С 1 июля в анкеты для выезжающих за границу вводятся три новых пункта:
1. Что ищет он в стране далекой?
2. Кого кинул он в краю родном?
3. На сколько именно кинул?

- Валенок в России не просто национальный тип обуви, валенок в России - это национальный тип характера.

- Кто сказал "Россия - это мы"? Россия - это нас...

- Экономический анализ ТВ-новостей показывает, что Россия становится всё более убыточным и всё менее необходимым филиалом Газпрома.

________________________
В диалоге с жизнью важен не ее вопрос, а наш ответ. (Марина Цветаева)

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

На уроке. Учительница: Мне это надоело!!! Кто там постоянно вертится?! Ученик: Земля. Учительница: Кто это сказал?! Ученик: Галилео Галилей

________________________
Выхожу из магазина, два мужика стоят у "Лексуса", в пиджаках, важные такие, курят... Покурили, сели в "семерку" и уехали.

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

Сын приходит к отцу.
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, и теперь меня
девушки не любят...
- А что случилось ?
- Да вот гулял с одной, она меня спрашивает: ``У тебя есть красный
пиджак за 200$ ?``. Я ей: ``Нет...`` ``А шестисотый Мерс`` ``Нет...``
``А двухэтажная дача ?`` ``Тоже нет...`` И она со мной рассталась...
- Слушай, сынок, что я тебе скажу. Красный пиджак можно попросить
у нашего дворецкого; продай свой Бентли - купи этот долбаный
Мерс; но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа с дачи
сносить......

Президент нанёс визит в интернат для детей с задержками в умственном
развитии. Воспитанники интерната были срочно эвакуированы. Вместо них
президента встречали активисты движения "Наши" с шариками и
разноцветными флажками.
Президент подмены не заметил.
Но зато её заметили педагоги и сотрудники интерната - "У нас таких
дебилов сроду не было!"

В одном небольшом городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

________________________
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник

________________________
"Карфаген должен быть разрушен"