Пpиходит мyжик в магазин и спpашивает:
- У вас тpyсы есть?
- Hет, - отвечает пpодавщица.
- А в пpодаже?
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются мальчики, которых принёс аист, от тех, кого нашли в капусте?
Ответ:
- Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что ли?
- Да жена у него Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Папа, почему петухи кричат так рано?
Чтобы их можно было услышать. Потом, когда проснутся куры, это будет уже невозможно.
Дорогой, тут мои подруги в ночной клуб собираются, можно я с ними уже ушла?
Ученые скрестили кролика и кота. Он также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.
Очень популярно заблуждение, что мужчинам нужен только секс. Особенно охотно в него верят женщины, которым больше нечего предложить!
Девушка утром перед зеркалом:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих попугаем?
В автобусе жена выговаривает мужу: - Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется: - Простите, вы его ругаете или рекламируете?
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
DM (2014-08-28 10:30)Очень популярно заблуждение, что мужчинам нужен только секс. Особенно охотно в него верят женщины, которым больше нечего предложить!
Раз вы выбрали этот анекдот, значит вам это как-то близко. А позвольте спросить (хотелось бы и ответ узнать), а что, по-вашему, должна предлагать женщина мужчине, если вы считаете, что НЕ секс?
P.S. Я говорю лишь о близких личностных отношениях, естественно.
Колесникова Елена Алексеевна (2014-08-28 14:30)Раз вы выбрали этот анекдот, значит вам это как-то близко. А позвольте спросить (хотелось бы и ответ узнать), а что, по-вашему, должна предлагать женщина мужчине, если вы считаете, что НЕ секс?
P.S. Я говорю лишь о близких личностных отношениях, естественно.
Такое словосочетание как "интересное общение" Вам знакомо ?
Нельзя же всё как Вы сводить только к сексу....
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
DM (2014-08-28 14:32)Такое словосочетание как "интересное общение" Вам знакомо ?
Нельзя же всё как Вы сводить только к сексу....
Кстати, без секса даже дети не родятся, а, по-моему, это САМОЕ важное в совместной жизни мужчины и женщины!и ЕДИНСТВЕННОЕ, для чего им и надо жить вместе!
Колесникова Елена Алексеевна (2014-08-28 14:44)Вам?)
Помощь не нужна?)
Мне помощь не нужна ))
А плохо, что словосочетание "интересное общение" в Вашем мозгу рождает лишь пошлый анекдот "Ты Рембрандта читала?"
Как-то Вы всё однобоко смотрите на жизнь...
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
DM (2014-08-28 15:50)Мне помощь не нужна ))
А плохо, что словосочетание "интересное общение" в Вашем мозгу рождает лишь пошлый анекдот "Ты Рембрандта читала?"
Как-то Вы всё однобоко смотрите на жизнь...
На исповедь к попу пришла красотка с глубоким декольте. Поп смотрит в декольте и повторяет: - О, боже!
С небес раздается голос:
- Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее!
Поп отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?
Поп на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
- Скоро православное радио начнет вещание. Будешь слушать?
- Боже упаси!
Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог:
- Приведу-ка я тебе Еву.
Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"
Батюшка садится в такси. Едут. Налетают на кочку. Таксист:
- Вот бл@!
Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист:
- Да еб@ный насос!
Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нах@й!
Батюшка не выдерживает:
- Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо.
Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк, колесо отрывается.
Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
И тут колесо раз, и обратно прикручивается.
Батюшка:
- Да нуу нах@й!!!
Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат:
- Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой.
На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку:
- Бери печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками.
Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива!".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
- Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого – поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
- Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
- Можно, конечно, и одной, но как-то уж совсем невесело будет.
- Батюшка, может, за здоровье молодых по чарочке?
- Извини, милок, нельзя. Я за кадилом.
Встречаются старый и молодой поп.
- А много ли вы батюшка можете водки выкушать?
- Это сынок, зависит от многих обстоятельств.
- Например каких?
- Без закуси или с оной?
- С оной!
- В помещении или на воздусях?
- На воздусях!
- За свой счет или за счет чужавого?
- За счет чужавого!
- Ну в таком раскладе – конца не предвижу!
В школу пригласили попа провести урок и рассказать детишкам о христианстве.
- Как все молитвы заканчиваются? Правильно, аминь. А что это значит?
Находится один продвинутый мальчик.
- Ну, это что-то вроде «отправить сообщение».
Стоит поп, молится, мол, снизойди, Господи, до меня убогого, дай от милости своей, ибо жил я праведно, не грешил и т.п. Вдруг разверзаются небеса, оттуда выглядывает сам Бог и строго спрашивает:
- Да? А монашку кто вчера е*ал?!
Поп начинает оправдываться:
- Ну, бес попутал, искусил нечистый.
Бог куда-то в сторону:
- Люций! Ты этого вчера искушал?
Голос Люцифера:
- Не-а, вообще первый раз его вижу.
Бог:
- Так и запишем: п*здел на Князя Тьмы!
Поп молится пеpед сном :
- Господи, укpепи и направь! Укpепи и направь!
Попадья:
- Пускай хотя бы укрепит, напpавить я и сама смогу!
Католический священник подтрунивает над раввином:
- Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
- Ну, и что дальше?
- Я могу стать даже кардиналом и даже папой!
- Ну, и что дальше?
- Но не могу, к сожалению, стать господом богом!
- А вот одному нашему это удалось!
________________________ "Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Телеграм
327718081
