олег4212
Рейтинг: 16 • Последний визит: 3 июня 2015, 14:37

Анкета пользователя олег4212

Имя: олег4212
Место жительства: люберцы
День рождения: 30 07 1976
Рейтинг: 16
Последний визит: 03.06.2015 14:37


Новые сообщения пользователя

Юмор• 13 марта 2015, 11:50,#537422
Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...

Юмор• 2 октября 2014, 7:16,#519228
— Дорогой, купи мне телефон.
— А как же тот другой, который у тебя есть?
— Другой купит мне шубу.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Не одежда красит человека, хотя, с китайским шмотьём всякое случиться может.

- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?

Корова, которая очень хотела жить, давала не только молоко, но и яйца!

Если ночью вдруг припрётся толстый дядька и начнёт засовывать тебя в мешок... не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза – тебя!

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

В России слово "пить" отвечает на вопросы: куда, зачем, что делать..

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5-10 рюмок.

Терпеть не могу, когда щеголяют умными словами. Это просто квинтэссенция декларативного горлобесия.

Cегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало. Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.

Шизофреник Вадим за обедом успел поругаться с четырьмя пельменями.

Ребята, у меня плохие новости. Метание кота в стену не производит в ней дырок в форме кота.

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Марьиванна, но ведь эти школьные знания никогда в жизни мне не пригодятся.
- Твой папа, Вовочка, тоже так думал, поэтому и наделал столько ошибок в твоем домашнем задании.

Если кого-то во мне что-то не устраивает, совсем не обязательно ставить меня в известность. Попытайтесь пережить шок самостоятельно.

Юмор• 17 сентября 2014, 8:30,#517627
- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.

- Ну что вы, девушка, мы же с вами ещё так мало знакомы, как я могу снять штаны? Я понимаю, что времена нынче такие, но, может, всё же сначала сходим в кино?
- Петрович, задолбал, скидывай портки, не ты один стоишь в очереди на уколы!

Бросил травку курить, теперь со мной даже кот не разговаривает...

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

Юмор• 22 августа 2014, 8:26,#514255
— Ох нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина.
— А Вы точно диетолог?

На приеме у психиатра:
- Доктор,я вылечусь?
- Да мне самому интересно...

В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо - все равно съедают. В Зимбабве футбол
вообще формальность.

Если бы все деньги в школе, которые шли на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Нихера ...
- Как и вчера???
- Да, я сразу на два дня наготовила!!!

Юмор• 20 августа 2014, 12:18,#513997
Колесникова Елена Алексеевна (2014-08-20 01:54)Очень старый советский анекдот:
Стоит Хрущёв посреди разоренной России в последних трусах и, озираясь, спрашивает: "А кому бы еще что-нибудь раздать?"
- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

- Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время секса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
- Да ты, бл..ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажёрных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?

- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах. И даже представить себе не мог, что именно в этом году закончатся платежи по моему ипотечному кредиту



Читавшие эту страницу также интересовались:









Сообщение или форма ввода данных.