Юмор

-Сыночек,у меня кошелек украли!
-Бабушка,идите в ПОПУ.
-Куда?
-В Поселковый Отдел Полициейского Управления.
Пришла...
-Сыночки,у меня кошелек украли!
-А где украли?
-На станции.
-Тогда идите в ЖОПУ.
-Куда?
-Железнодорожный Отдел Полицейского Управления.
-Ох миленький,где же вам такие названия придумывают?
-Где-где... В Московской Академии Национального Демократического Единства!!!

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: "вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000".
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
- Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Так, пожалуйста, откройте рот...
Свернуть
- Тьфу... это же бензин!
- Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
- Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...
- Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку № 22 с сиропом и дайте его пациенту.
- Пациент, откройте, пожалуйста рот...
- Но это же бензин!
- Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
- Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...
- Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
- Но здесь же только 5000!
- Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.

________________________
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм

Невыносимая лёгкость бытия...

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

Мама спрашивает у маленького мальчика:
— Хочешь посмотреть на сестричку, которую тебе принес аист?
— На сестричку Нет, но вот аист зимой—это интересно!

Чтобы остановить носовое кровотечение, ударьте молотком по указательному пальцу, и быстро засуньте его в ноздрю. Опухнув, он плотно заткнет ее.

Жена пришла под утро. Муж орет: — Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: — А ты думаешь я спала…

— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!

Кто-то создан для любви, кто-то — для великих подвигов, ну а кто-то так, чисто чтоб окружающие поржали.

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Мама разговаривает с дочкой:
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!

– Надень то, в чем тебе удобно.
– Но я не могу ходить в одеяле.

Я так и не понял, почему американцы привезли свои танки для ополченцев только до Риги. Самовывоз, что ли?

Нельзя увольнять Сечина!
Его "золотой парашют" накроет всю Россию.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

— Плохо выглядишь.
— Ты привыкнешь.

За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.

Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!...
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?...
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь.

— Если любишь - отпусти, если оно твое, то обязательно вернется, если нет - то никогда твоим и не было
— Нет уж, пройдемте-ка в отделение.

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...

С ужасом для себя узнал, что моя семья расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а после мы пошли ко мне.
Моя жена и дети даже не стали с ней разговаривать.

Лежим с женой, засыпаем, она на мне никак устроиться не может. Математик, к слову. Пытается улечься, и через 5 минут выдаёт: -Блин, ты такой большой, я на твоём теле как погрешность...

________________________
03

________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)

Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили, что она ведьма и сожгли её.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже ВСУ.

Работаю в женском коллективе...
Они ПОСТОЯННО жрут!
А потом еще жалуются на целлюлит!

Конфеты "Коровка" как бы заранее намекают о последствиях...

Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе – непередаваемо.
ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Пародия на богемскую рапсодию Мама, Люба....
http://rutube.ru/video/214d1a86835653090bc204b920870afc/
<iframe width="720" height="405" src="//rutube.ru/play/embed/7564653" frameborder="0" webkitAllowFullScreen mozallowfullscreen allowfullscreen></iframe>
=====================

Лёха с вышки (2015-03-14 01:03)Крым 2015

Ай да ЛСВ. Зачем в "Юмор" с такой полит-дешевкой лезть?

===============
что будет, если проткнуть аккумулятор ножом
http://rutube.ru/video/7db295927fd84c8aeb980dbfbab9576e/

________________________
Все включено!

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Дагестанцы или ингуши?

________________________
Любите

пьеса :)

Бэлла Розенфельд
БЛОГЕР ВАСЯ И КОММЕНТАТОРЫ
Пьеса
Действующие лица:
Блогер Вася Пупкин
Комментаторы
Место действия: Интернет.
Блогер Вася написал статус:
СЕГОДНЯ ПОПРОБОВАЛ КАПЕРСЫ, НЕ
ПОНРАВИЛОСЬ.
________________
Комментарии:
Иван Бобруйский : Первый нах.
Петр Лапидарный: Бред!
Клавдия Челентано: Вчера ели равиоли с
каноли и торчелини с могерини. На троих
заплатили всего 3 евро. Порции – огромные!
И это в центре Рима. А шеф-повар нам с
собой еще бутылку Дон Пиреньйон дал.
Бесплатно. Как же я рада, что свалила из
Рашки.
Вероника Рамзи: Вообще-то, чтоб вы знали:
анчоусы НЕЛЬЗЯ!!! заменить килькой. Будучи
родственниками анчоусу, всякие привычные
нам селедки и кильки имеют СОВЕРШЕННО
ИНОЙ ВКУС, и никакой заменой друг другу
не являются. Поэтому все, что вы пишете -
это ПРОФОНАЦИЯ!
Вася Пупкин: Каперсы.
Вероника Рамзи: Что «каперсы»?
Вася Пупкин: Я каперсы ел. Не анчоусы.
Вероника Рамзи: Ой, да жрите вы, что
хотите! Хамить-то зачем? Вам пытаются
объяснить, но вы, похоже, считаете себя
самым умным. Отписываюсь.
Эдуард Болотный: Ну да, пармезана-то
нормального теперь днем с огнем не
сыщешь. И клубники ранней. Приходится
каперсами давиться. Зато крымнаш, ага.
Ненавижу.
Иосиф Пургинян: Вот в СССР каперсов не
было и ничего. Самая могущественная
страна в мире была. Машиностроение,
авиация, в космос летали. И здоровые все
были. Я вот в садике вообще ни разу не
болел. Даже ветрянкой. А теперь продали
страну за каперсы. Эх, Сталина на вас нет.
Тарас Здобуляк: О, москалі вже траву їдять.
Скоро ваша Рашка загнеться. І Кубань
заберемо! Слава Україні!
Петро Поросюк: Героям слава!
Маричка Майданюк: Героям слава!
Орест Мымрив: Героям слава!
Вера Нямкина: Я вам сейчас рецептик
салатика дам, у меня вся семья очень любит.
Берете пачку крабовых палочек, 500 г
майонезика, приправу Кнорр, все
смешиваете и выкладываете на блюдо.
Можно украсить веточками кудрявой
петрушки.
Надежда Хлопотунья: Ой, спасибо, Верочка!
Сохранила рецептик. Обязательно
приготовлю! Должно быть нежненько. А
Кнорр можно заменить на Магги?
Евгений Хмурый: Ну и зачем такое писать?
Ну, не понравилось и не понравилось.
Могли бы и промолчать. А то только
раскачиваете лодку на радость врагам.
Илья Тревожный: Лучше бы написал, как мэр
Саратова бюджет ворует. Но про каперсы-то
оно безопасней писать, понимаю.
Вася Пупкин: Я из Твери.
Илья Тревожный: Трус ты и кремлядь, а не
из Твери. Ненавижу.
Елена Воздушная: Знаете, я еще до этого
статуса думала, что вы такой. А оказалось,
что вы совсем не такой. Разочарована.
Прощайте!
Влад Айпадов: Плюспицот! Я тоже не люблю
эту фирму, предпочитаю Эппл.
Альберт Хок: Сколько вам Путин заплатил за
этот статус? Ненавижу.
Олег Угрюмый: Ну и зачем вы вот это
пишете? Чего добиваетесь? Можно подумать
больше писать не о чем…
Арина Добросердова: Люди, не будьте
равнодушными! В деревне Алябьево
Сахалинской области закрывается приют,
власти собираются умертвить 8 000
бродячих утконосов. В наших силах их
спасти. Номер расчетного счета 123 456 789
000. Не проходите мимо! Максимальный
репост!
Альберт Хок: Уже и до утконосов путиноиды
добрались. Ничего святого. Ненавижу.
Ornlmb Guasnyfk: Я долго не могла похудеть
пока не пошла по этой ссылке: http//…
Олег Сжатый: Большей чуши в жизни не
читал!
Неля Восторженная: Супер! Перепощу у себя!
Ружена Биркин: А я вот каперсы люблю.
Раньше всегда их покупала и ела с манной
кашей. Но сейчас цены так выросли, что уже
не могу себе позволить. А как представлю,
как бедные российские пенсионеры живут –
как из душа окатит. Сердце кровью
обливается. Безработица везде, рубль упал,
чиновники воруют, а у Путина миллиарды в
швейцарском банке. Да что ж мы за народ
такой?!!
Альберт Хок: Манная каша… Ненавижу.
Жорж Смиян: Пока вы тут каперсы
обсуждаете, Путин слил. Все слил. Надо
было в апреле.
Афанасий Фофудьев: Срамота… Брюквой
харчеваться надо. Просо употреблять. И
полбу. Растеряли с этими каперсами все
духовные скрепы. Вот кто из вас ел тюрю?
Никто! Эх вы, а еще русские люди…
Элла Назидательная: Зачем писать то, в чем
вы совершенно не разбираетесь? Каперсы
вкусные. Их надо любить. Как можно не
любить каперсы? Я каперсы люблю, они
вкусные. А вы пишете глупости. А ведь вас
же люди читают. Вы блогер, должны
чувствовать ответственность перед
аудиторией. А то только срач разводите.
Можно подумать в Интернете баз вас мало
срача. Зачем подливать масла в огонь?
Пишите лучше про акустику, перьевые
ручки, гончарное дело, семантику,
проводимость материалов, картриджи для
принтеров, историю Монголии, мыло
ручной работы, виолончель. А вот про
каперсы не надо писать.
Егор Черносотов: Почему-то я не
сомневаюсь, что каперсы придумали евреи.
Чтоб споить русский народ. В Торе все об
этом написано открытым текстом.
Евгений Петрович Оганезов-Гуцуляк:
Каперсы – это как если бы общество перешло
на новую лестницу. Но нет. Нитки мулине и
пластиковый горшок завтра будут не только
у нас. Везде так будет. Вот что страшно.
Выход есть – если эгрегор откроется, то
закрыть его будет уже некуда. Только шаг за
шагом и пододеяльник. Надеюсь, вы
понимаете, о чем я.
Стас Магаданский: Ну ты и сука, Вася, не
ожидал от тебя такого. Ходи теперь, падло, и
оглядывайся! В бан.
Занавес
Бэлла Розенфельд

________________________
Любите

http://tjournal.ru/paper/shovel-eating

________________________
ju57 d0 wh47 y0u d0 b357

________________________
ju57 d0 wh47 y0u d0 b357

Смеяться после слова "Лопата" ?

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
03

– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не пи*дела!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Сынок, нельзя так про папу.

Сообщение от бывшей "Сегодня бухаю, трубку не бери"

- Абонент появился в сети.
- ПОЗДНО, Я УЖЕ ТРЕЗВАЯ

- Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:
— Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты охуе*шь!!
Отец, откашлявшись, отвечает:
— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Почему русские - такие удивительные люди?

— Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей, чтобы выиграть... электрочайник!

— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.

— Только мы можем зарабатывать 6 тысяч рублей в месяц, а тратить 30 тысяч.

— Это мы приходим на День Рождения голодными, но уже выпившими.

— Это мы увеличиваем вместимость мусорных вёдер при помощи ноги.

— Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны мамам.

— Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому.

— Это наши школьники могут рассказать о Турции и Египте больше, чем учителя.

— Это наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.

— Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая трижды.

— Это у нас даже лежачие полицейские берут взятки.

— Только наши лифты — еще и туалеты.

— Это мы, когда едем на рыбалку, покупаем водку, а когда возвращаемся — рыбу.

— Это наши женщины могут войти в горящую избу, но в туалет ходят только с подружкой.

— Только мы включаем телевизор на полную громкость и идём готовить на кухню.

— Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше.

— Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо.

— Это мы готовы продать "хрущевку", что бы купить "путинку".

— Это у нас армия, которую боятся все... все парни до 27 лет.

— Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.

— Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого – взрослые.

— Это мы громче всех кричим "Горько!" и "Занято!".

— Это для нас лужи по щиколотку, море — по колено, а океан — по...

— Это в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.

— Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей.

— Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всём мире только начинают.

— Это мы придумали купюры в 5000 рублей, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток.

— Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло.

— Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры.

— Это наши дети узнают Деда Мороза по запаху перегара.

— Это у нас единица измерения пива — ящик.

— Только в нашей стране тот, кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон.

— Только в нашей стране спортсмены принимают допинг не для рекордов, а для удовольствия.

— Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его фиг завяжешь.

________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему

________________________
"Я Эдмон Дантес!" (А. Дюма)

Ларио (2015-03-21 23:00)Почему русские - такие удивительные люди?
— Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей.
.

А В Китае за 5 долларов..:)
Практически в любой стране можно купить "швейцарские" часы за "швейцарскую" цену.
А если хотите швейцарские часа то и заплатите швейцарскую цену.

________________________
Все включено!