Юмор

Kasyga (2016-08-01 08:55)Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой
буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты

Nivovod (2016-08-01 20:25)Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты

Я раньше не слышал. Поделитесь способом определять возраст анекдота

Kasyga (2016-08-01 20:32)Я раньше не слышал. Поделитесь способом определять возраст анекдота

Вы что, обиделись?

Kasyga (2016-08-01 20:32)Я раньше не слышал. Поделитесь способом определять возраст анекдота

Шпарьте смело любыми анекдотами, - они срока давности не имеют, как и прочие виды устного народного творчества. Главное, чтоб было к месту и смешно

________________________
Мой телефон: +79055978213

Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?". Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?". "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

*********

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Леха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:
— За проезд передаём!?
Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание... Банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки...
— Сдачу возьмите!
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»...

*********

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз. Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: - Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

************

Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: - Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора:
- Мы боги!
Девушка:
- Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне:
- Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: - Что, не подошла?
Девушка:
- Не подошла. Мне красненькая нужна!

*********

У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы ни хрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре".
У парней тут же возникает гениальная мысль отп***дить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

**********

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

**********

Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там были у собак клички Ирод, Калигула, Нерон, Люцифер, Сатана...Самая кровожадная сука носила и отзывалась на кличку Тёща...

________________________
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм

Женщина смотрит как её подруга накладывает еду своему мужу и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

— Изя, а кто такие либерасты?
— Козлы. Хотят, чтоб в России жили, как в Гейропе и Пиндосии.
— А патриоты?
— Бойцы! Хотят, чтоб, как в КНДР.

________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)

Питає син в батька:
— Тату, а хто такі жиди та євреї?
— Євреї, синку то є дуже працьовитий народ, вони живуть в Ізраїлі, дуже люблять свою країну, воюють за неї з арабами, а жиди живуть в Україні, їдять наше сало, п'ють нашу горілку, та будують незалежну Українську державу.
— Тату, а хто такі кацапи та росіяни?
— Росіяни, синку, це дуже працьовитий народ, вони живуть в Росії, люблять свою державу, в них багато нафти та газу, а кацапи живуть на Україні, їдять сало, п'ють горілку, та будують незалежну Українську державу.
— Тату, а хто ж тоді такі хохли та українці?
— Хохли, синку, нічого не роблять, лише їдять сало, п'ють горілку та заважають жидам та кацапам будувати незалежну Українську державу. А от українці — вони дуже працьовиті та щирі люди, вони дуже люблять свою неньку вітчизну — Україну... але живуть, синку, у Канаді.

________________________
"Я Эдмон Дантес!" (А. Дюма)

Ну, прямо всё в точку!
Складывается устойчивое впечатление, что основная задача школы - с первых же классов привить детям ненависть к обучению...

________________________
Познай - откуда ты и кто...
Зачем пришел, куда идешь?..

Вот случай из жизни Эдиссона, про которого так часто в своей книге упоминает Наполеон Хилл. Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя.
Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."
Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо.
Он открыл его и прочитал:
"Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".
Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник:
"Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком.
Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."

________________________
Познай - откуда ты и кто...
Зачем пришел, куда идешь?..

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

"Где же кружка?" Наши дни.

________________________
Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!

История постсоветской России:

________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)

________________________
Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)

Отдам диван даром.
Клопы в подарок.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Анекдоты про санатории.

Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку в санаторий и отправили по ней тещу.

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Медсестра делает забор воды в бассейне на пробу. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
– Общий анализ мочи по санаторию!

На пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины.
Первая: – Это не мой муж.
Вторая: – Да. Это не твой муж.
Третья: – Он вообще не из нашего санатория.

________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

________________________
Мой телефон: +79055978213