Юмор

Добавить ответ
Nivovod
• 01/08/16 20:25, #582869 Рейтинг: 0
Сообщений: 6257
Место жительства:
Панки
Статус: оффлайн
Kasyga (2016-08-01 08:55)Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- Марь Иванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
Марь Иванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой
буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...
Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты



Kasyga
• 01/08/16 20:32, #582870 Рейтинг: 0
Сообщений: 712
Место жительства:
Некрасовка
ICQ: 327718081
Статус: оффлайн
Nivovod (2016-08-01 20:25)Каин убил Авеля за то, что тот рассказывал старые анекдоты
Я раньше не слышал. Поделитесь способом определять возраст анекдота



Nivovod
• 01/08/16 21:49, #582888 Рейтинг: 0
Сообщений: 6257
Место жительства:
Панки
Статус: оффлайн
Kasyga (2016-08-01 20:32)Я раньше не слышал. Поделитесь способом определять возраст анекдота
Вы что, обиделись?



Колесникова Елена Алексеевна
• 02/08/16 10:40, #582914 Рейтинг: 0
Сообщений: 4656
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Kasyga (2016-08-01 20:32)Я раньше не слышал. Поделитесь способом определять возраст анекдота
Шпарьте смело любыми анекдотами, - они срока давности не имеют, как и прочие виды устного народного творчества. Главное, чтоб было к месту и смешно



rodya
• 11/08/16 11:42, #583381 Рейтинг: 0
Сообщений: 3803
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Пошла моя племянница с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врачи вызывают на приём по кличкам. Очередь подошла, выходит врач, говорит: "У кого тут Лексус?". Какой-то дядька удивлённо встаёт: "Ну, у меня. А что?". "Пройдёмте на кастрацию!" - говорит врач. Но племянница спасла дядьку - успела вклиниться со своим Лексусом.

*********

Надо было мне сходить в погреб за вареньем, зашёл за другом Лехой, и мы выдвинулись в путь. Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком. Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз…
Нагрузив сумки банками с вареньем и соленостями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем.
Леха:
— А давай ему банку с вареньем дадим?
Ну а что? Забавная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса:
— За проезд передаём!?
Передаем на передние сидения по цепочке банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание... Банка дошла до водителя... Минутное молчание, и потом вся маршрутка начинает смеяться и мы в том числе. Но это были еще цветочки...
— Сдачу возьмите!
И водитель передаёт нам бутерброд с копченой колбасой в пакетике и конфету «Ласточка»...

*********

Финал регионального конкурса красоты. Девушки демонстрируют себя и товары спонсоров. Организаторы задумали, что красавицы должны еще продемонстрировать интеллект. Но получилось не у всех.
Апофеоз. Ведущий, ласково и весело:
- Какой корабль стоит в Санкт-Петербурге на вечной стоянке? Подсказка - связан с революцией...
Красавица, радостно и гордо: - Титаник?!
Р.S. Во время объявления победительницы в номинации "Мисс гениальность" зал восторженно орал: "Титаник! Титаник!"

************

Поздний вечер. В офисе я (программист) и Слава (старший программист). Стук в дверь, входит девушка из соседнего офиса.
Девушка: - Ой, а вы кто?
Слава, не отрываясь от монитора:
- Мы боги!
Девушка:
- Хорошо, боги, а вы можете мне мышку починить, у нее лампочка кажется перегорела.
Слава, мне:
- Дай ей запасную лампочку!
Я достаю из шкафа лампу дневного освещения длиной около метра и протягиваю. Девушка забирает ее и с благодарностями уходит. Возвращается минут эдак через 5.
Слава: - Что, не подошла?
Девушка:
- Не подошла. Мне красненькая нужна!

*********

У нас в инсте есть легенда, давнишняя ещё. У нас Физик злая такая сволочь. С прогульщиков 3 шкуры спустит. Дядька высокий такой с брюшком. Вот идёт последняя пара перед экзаменом у каких то механиков. Он называет шестерых людей и говорит: "Вы ни хрена у меня не сдадите, т.к. не были не на одной паре".
У парней тут же возникает гениальная мысль отп***дить его в тёмной подворотни. Вечер, они подождали его и он их укладывает слёту. Потом уже узнали, что он бывший чемпион области по боксу.
Утро, экзамен. Проходят шесть рыл, шесть сильно синих рыл с кривыми лицами садятся на галёрке. Ну и сидит остальной народ, делают вид что думают. Физик: - Вот им, показывает на синеглазок, по тройке я поставлю, они хоть что-то для этого сделали.

**********

У одного моего приятеля есть дом в деревне. И вот как-то в середине зимы пригласил он нас в баньке попариться. Поехали. Пока баня топилась, как водится выпили водочки. Через некоторое время банька подоспела. Пока парились, еще вкатили. И тут Димке, другому нашему приятелю, пришла в голову или еще куда мысль, что для кайфа нужно в снегу выкупаться. Выбегает он из бани и сходу - в сугроб... А надо сказать, что баня стоит как раз на краю горы, а под ней оживленная трасса. Времени - 2 часа дня, и по дороге движется поток машин. И как раз накануне была оттепель, потом подморозило, и сугробы покрылись крепким настом. Так что наш Диман заскользил под горку на голой заднице - лихо так, с матерком. Выкатывает он на обочину, водители притормаживать начинают, любуются - того гляди, пробка образуется. Димка сгоряча назад в гору бросился, а не получается - скользко. Так и пришлось ему к великому удовольствию проезжих бежать в обход за пару километров в чем мать родила.

**********

Был как-то в одном кинологическом питомнике, так там были у собак клички Ирод, Калигула, Нерон, Люцифер, Сатана...Самая кровожадная сука носила и отзывалась на кличку Тёща...



________________________
Немного здравого смысла, немного терпимости, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете.
© Сомерсет Моэм
Nd_18
• 17/08/16 15:39, #583743 Рейтинг: 0
Сообщений: 5508
Место жительства:
Люберцы
Статус:  онлайн 
Женщина смотрит как её подруга накладывает еду своему мужу и спрашивает:
- А чего это ты так по-походному, всё в одну миску, шматками?
- Так он же у меня художник, если красиво разложить, то эта сволочь сразу сядет натюрморт рисовать.



________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Nd_18
• 18/08/16 15:04, #583800 Рейтинг: 1
Сообщений: 5508
Место жительства:
Люберцы
Статус:  онлайн 




________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Лёха с вышки
• 28/08/16 02:10, #584682 Рейтинг: -1
Сообщений: 5569
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
— Изя, а кто такие либерасты?
— Козлы. Хотят, чтоб в России жили, как в Гейропе и Пиндосии.
— А патриоты?
— Бойцы! Хотят, чтоб, как в КНДР.



________________________
Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля...
AлександрГ
• 01/09/16 12:14, #584940 Рейтинг: 0
Сообщений: 414
Место жительства:
Люберцы
Статус:  онлайн 
Питає син в батька:
— Тату, а хто такі жиди та євреї?
— Євреї, синку то є дуже працьовитий народ, вони живуть в Ізраїлі, дуже люблять свою країну, воюють за неї з арабами, а жиди живуть в Україні, їдять наше сало, п'ють нашу горілку, та будують незалежну Українську державу.
— Тату, а хто такі кацапи та росіяни?
— Росіяни, синку, це дуже працьовитий народ, вони живуть в Росії, люблять свою державу, в них багато нафти та газу, а кацапи живуть на Україні, їдять сало, п'ють горілку, та будують незалежну Українську державу.
— Тату, а хто ж тоді такі хохли та українці?
— Хохли, синку, нічого не роблять, лише їдять сало, п'ють горілку та заважають жидам та кацапам будувати незалежну Українську державу. А от українці — вони дуже працьовиті та щирі люди, вони дуже люблять свою неньку вітчизну — Україну... але живуть, синку, у Канаді.



Sveta
• 02/09/16 20:12, #585017 Рейтинг: 2
Сообщений: 1227
Место жительства:
Ул. Толстого
Статус: оффлайн




________________________
"Я Эдмон Дантес!" (А. Дюма)
Юдит
• 03/09/16 18:05, #585060 Рейтинг: 0
Сообщений: 1398
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Ну, прямо всё в точку!
Складывается устойчивое впечатление, что основная задача школы - с первых же классов привить детям ненависть к обучению...



________________________
Познай - откуда ты и кто...
Зачем пришел, куда идешь?..
Юдит
• 04/09/16 19:54, #585094 Рейтинг: 1
Сообщений: 1398
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Вот случай из жизни Эдиссона, про которого так часто в своей книге упоминает Наполеон Хилл. Однажды юный Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя.
Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах: "Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами."
Через много лет после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века) он однажды пересматривал старые семейные архивы и наткнулся на это письмо.
Он открыл его и прочитал:
"Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома".
Эдисон прорыдал несколько часов. Потом записал в свой дневник:
"Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребенком.
Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века."





________________________
Познай - откуда ты и кто...
Зачем пришел, куда идешь?..
Nd_18
• 04/09/16 22:39, #585097 Рейтинг: 1
Сообщений: 5508
Место жительства:
Люберцы
Статус:  онлайн 




________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Алекто
• 06/09/16 12:43, #585230 Рейтинг: -1
Сообщений: 1157
Место жительства:
Lybertzi
Статус: оффлайн
"Где же кружка?" Наши дни.





________________________
Эриния
Лёха с вышки
• 14/09/16 17:45, #585966 Рейтинг: 0
Сообщений: 5569
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
История постсоветской России:




________________________
Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля...
Лёха с вышки
• 21/09/16 23:29, #586591 Рейтинг: 0
Сообщений: 5569
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн




________________________
Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля...
Ирина47
• 24/09/16 16:25, #586797 Рейтинг: 0
Сообщений: 5
Место жительства:
Статус: оффлайн




Nd_18
• 25/09/16 00:34, #586837 Рейтинг: 0
Сообщений: 5508
Место жительства:
Люберцы
Статус:  онлайн 


Отдам диван даром.
Клопы в подарок.



________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Nd_18
• 25/09/16 22:52, #586882 Рейтинг: 0
Сообщений: 5508
Место жительства:
Люберцы
Статус:  онлайн 
Анекдоты про санатории.

Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путевку в санаторий и отправили по ней тещу.

Бабуся приехала из санатория. Интересуются, как она отдохнула.
- Плохо. Не было любви.
- Старая, ведь тебе пора на кладбище.
- Ну почему? Ведь лежать-то я могу.

Медсестра делает забор воды в бассейне на пробу. Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
– Общий анализ мочи по санаторию!

На пляже, укрыв лицо газетой, лежит голый мужчина. Мимо проходят три женщины.
Первая: – Это не мой муж.
Вторая: – Да. Это не твой муж.
Третья: – Он вообще не из нашего санатория.



________________________
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется
Колесникова Елена Алексеевна
• 26/09/16 13:38, #586902 Рейтинг: 0
Сообщений: 4656
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн







Подразделы:
  • форум
  • новые сообщения

  • Читавшие эту страницу также интересовались:



    Сообщение или форма ввода данных.