Сообщений: 6
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
|
|
Сообщений: 20
Место жительства: Красная горка
Статус: оффлайн
|
gorka (2006-06-15 00:22)А это одно из моих любимых... тоже из интернета.
Дома у меня живет кот. Уже год живет, и является предметом обожания жены и четырехлетней дочери. Спит этот гад только в нашей супружеской постели. И вот вчера я проснулся от ощущения того, что кто-то стоит у меня на голове и орет. Мгновенный взмах карающей длани (насколько это возможно в 2 часа ночи) цели не достиг. Но выяснилось, что орал не он, а представительницы противоположного пола под окном нашего второго
этажа. Кот отреагировал на эти песни мгновенно, вскочил на форточку и, мерно покачиваясь, начал им подвывать. Сжав зубы, я прикинулся гуманистом и попытался заснуть. Уж не знаю чего они ему там наобещали, но в следующий раз я проснулся от того, что стадо молодых кентавров пронеслось по кровати и моему немолодому организму. Посмотрев на часы, которые показывали без малого 3, я услышал стоны жены, на которую вожак кентавров прыгнул прямо с форточки (1.5-2 м, 1.5 кг) и унесся в коридор. Выяснить подробности помешал топот в коридоре: это возвратились кентавры. Когда эта скотина в четвертый(!) раз повторила забег и утвердилась на форточке, я стал искать орудие пролетариата, втайне желая, чтобы он поскользнулся наружу и погиб сам. Нашелся мой тяжелый тапок, который я немедленно метнул в цель. "Дурак, - мрачно отреагировала жена, - разобьешь окно, самого туда выкину!" Но мало того, что я умудрился попасть в форточку, кот, балансируя на раме и продолжая подвывать "девчонкам", умудрился увернуться! и мой любимый тапок благополучно улетел к этим шлюхам. Ближе к семи утра я услышал сквозь сон, что пение на окне идет в два голоса. Не открывая глаз, я предвкушал, что на завтрак съем яичницу с двумя котами. Но принцип бритвы Оккама действовал безотказно: это дочь, проснувшись к походу в детский сад, забралась на подоконник и решила помочь коту в его любовных делах. Два трупа ушли на работу, дочь - в сад, а эта скотина легла отсыпаться. Весь день я посвятил разработке плана мести. Красивое и элегантное решение пришло уже под вечер. Все соседи проснулись от жутких криков кота в час ночи и моего гомерического хохота. Я всего лишь прикрыл внешнюю форточку, и наш Ален Делон, пролетя в воздухе 1.5 метра, со всего маху в нее влетел. В лучших традициях фильмов action он секунду со стоном повисел и сорвался на подоконник. ГДЕ ЕГО И ЖДАЛ ЛЮБИМЫЙ ОГРОМНЫЙ КАКТУС ЖЕНЫ, предварительно передислоцированный мною!!!
________________________ Smile... what's the use of crying?
|
|
Сообщений: 9173
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
________________________ Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)
|
|
Сообщений: 2418
Место жительства: Monts et Merveilles
Статус: оффлайн
|
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
|
|
Сообщений: 9173
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
________________________ Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)
|
|
Сообщений: 2418
Место жительства: Monts et Merveilles
Статус: оффлайн
|
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
|
|
Сообщений: 9173
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
________________________ Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)
|
|
Сообщений: 2418
Место жительства: Monts et Merveilles
Статус: оффлайн
|
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
|
|
Сообщений: 2418
Место жительства: Monts et Merveilles
Статус: оффлайн
|
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
|
|
Сообщений: 9173
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
На форуме:
"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.(18 )
Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.
Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?
Ольга 30 лет: - Это зачем еще?
Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.
Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.
Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?
Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.
Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!
Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!
Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!
Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.
Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!
Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!
Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!
Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!
Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!
Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!
Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.
Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?
Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".
Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.
Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?
Олег 40 лет: - Ты Светлану!
Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!
Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))
Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.
Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.
Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.
Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!
Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.
Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.
Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!
Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!
Ольга 30 лет: - Я тоже!
Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.
________________________ Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)
|
|
Сообщений: 11
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Немного афоризмов...))
1. ступить спокойно невозможно кто столько санкций наложил
2. лежит ильич не по фэн шую отсюда беды все у нас
3. я зарабатываю меньше чем хочет родина отнять
4. питаться с палочек умеют китайцы и гибэдэдэ
5. а всех кто против гуманизма мы предлагаем расстрелять
6. необосримые просторы загадить всё же мы смогли
7. и дело мастера боялось и мастер дела избегал
8. начальник крикнул за работу вот это был отличный тост
9. вам пить нельзя сказал мне доктор теперь я водку ложкой ем
10. я прокачу тебя на яхте но только чур гребёшь сама
11. жена без шубы пропадает а он две почки бережёт
12. какое на фиг обрезанье, тут дорог каждый миллиметр
13. дружу в контакте с Брэдом Питтом зовёт меня к себе в бишкек
14. шептал паталогоанатом и глаз долой и сердце вон
15. стрелялся б с Лермонтовым Пушкин остался б хоть один поэт
16. он мне в нетрезвом состояньи всё состоянье завещал
17. да булка свежая бабуся вы только жмите посильней
18. перед едою мойте руки есть руки грязные нельзя
19. гостей кормили хлебом солью при этом не давали пить
|
|
Сообщений: 5585
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
________________________ Моя жизнь, когда хочу, тогда и дура.
|
|
Сообщений: 2418
Место жительства: Monts et Merveilles
Статус: оффлайн
|
________________________ Carpite florem...- , как говаривал Публий наш Овидий Назон. Чтобы не увясть бесславно...
В конце концов, сиськи временны, а слава Рима вечна!
|
|
Сообщений: 5585
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Извините конечно, может я не понимаю чего.... Но мне кажется, что есть вещи, над которыми ну просто нельзя смеяться.
________________________ Моя жизнь, когда хочу, тогда и дура.
|
|
Сообщений: 6788
Место жительства: Панки
Статус: оффлайн
|
Irisha (2017-04-17 22:18)Извините конечно, может я не понимаю чего.... Но мне кажется, что есть вещи над которыми ну просто нельзя смеяться. Все просто. Лавры Charlie Hebdo не дают кому-то (не буду показывать пальцем) жить спокойно
|
|
Сообщений: 9173
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Nivovod (2017-04-17 22:50)Лавры Charlie Hebdo не дают кому-то жить спокойно - сказал Nivovod очищая от ржавчины откопанный шмайсер...
________________________ Никогда страна с курицей на гербе не победит страну, у которой на гербе вилка (c)
|
|
Сообщений: 6788
Место жительства: Панки
Статус: оффлайн
|
Лёха с вышки (2017-04-17 22:58)- сказал Nivovod очищая от ржавчины откопанный шмайсер... О! Вы, право, льстите... И г-же Алекто, и мне и, даже, Любернету
|
|
Сообщений: 1234
Место жительства: люберцы
Статус: оффлайн
|
Алекто (2017-04-17 12:07)Теперь и потроллить вас можно Тянет на обвинение в оскорблении чувств Имперских штурмовиков и сатанистов.
________________________ оранжерея - это деепричастие
|
|
Сообщений: 88
Место жительства: Lubertsy
Статус: оффлайн
|
Алекто (2017-04-17 12:07)Ну, что, православные? Теперь и потроллить вас можно И Вас храни Господь!
И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты - меня нет».
***
Самый известный лохотрон - это вера в себя.
***
Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!
***
Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".
***
Урок атеизма в школе.
Учительница говорит детям:
- Дети, бога нет, давайте все дружно покажем вверх фигушки.
Все дети показывают, один Вовочка - нет.
- Вовочка, а ты почему не показываешь?
- Марь Иванна! Если бога нет, то зачем показывать, а если есть, то зачем отношения портить.
***
Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.
***
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так. И Любернет не исключение! Irisha (2017-04-17 22:18)мне кажется, что есть вещи, над которыми ну просто нельзя смеяться. Это не смех, - просто визуализация чьих-то шизофренических видений. Вообще, творчество душевнобольных весьма разнообразно и познавательно!
________________________ Нарушение правил поведения на форуме, бан до 10/05/2017
|
|
Сообщений: 6723
Место жительства: Люберцы
Статус: оффлайн
|
Hammer (2017-04-18 09:02)Это не смех, - просто визуализация чьих-то шизофренических видений. Вообще, творчество душевнобольных весьма разнообразно и познавательно! «... всякий, гневающийся на брата своего напрасно, подлежит суду; кто же скажет брату своему: «рака», подлежит синедриону; а кто скажет: «безумный», подлежит геенне огненной.»
Евангелие от Матфея 5 стих 22 – Мф 5:22: http://bible.by/new-testament/verse/40/05/22/ © bible.by
________________________ Мой телефон: +79055978213
|
|