Сообщений: 4132
Место жительства:
Южный централ))
Статус: оффлайн
|
Лето. Жара. К Макдональдсу, что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя.
Из восьмерки - мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство...
После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.
Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.
________________________
Инсинуаций зритель©
|
Сообщений: 10038
Место жительства:
Статус: оффлайн
|
Из жизни банковских работников
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
Клиент:
- К кому можно поприставать?
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
Клиент (таксист): "Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке."
Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"
Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
- ......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
- Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!
-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял о чем он.)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки
падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
Клиент: - У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.
Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?
Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?
Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"
Оператор (к стойке подходят трое) :
- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
- Спасибо!... и дружно уходят.
О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
Звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!
Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!
Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."
Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???
Из заявления родственников клиента:
"Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"
- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?
-Представьтесь, пожалуйста
-Я?
Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."
Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...
Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
Я: Ваше семейное положение?
Клиент (уверенно): Конечно
Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"
Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?
-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?
Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К: Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.
Звонок в банк:
Клиент - Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета.
Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.
Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???
Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?
К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.
Объясните мне, как простому смертнику, Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
Я хотел бы вступить в связь с вашим банком
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.
Там было написано русским по белому...
Здравствуйте, вы автомат или человек?
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
И что, полностью удовлетворяете?
Здравствуйте. Я ваш старый член.
Девушка, это вы, с которой в первый раз?
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…
________________________
"Карфаген должен быть разрушен"
|
Сообщений: 4132
Место жительства:
Южный централ))
Статус: оффлайн
|
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член
двyмя pyками?
Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и
опять
засаживает ей.
Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я
посплю..
Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он
пpосыпается
и еще pаз ее натягивает..
Она: Слyшай! А еще можешь?
Он: Hy деpжись за член!
Она: А нафига за член деpжатся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
Ну что, начнем? …. Да, я уже готова…. Вау… Йес!!! … Неплохо…. Угу….Так, так, так…. Давай, давай…. Еще… глубже, глубже!!! Тебе удобно?! Да, да!!! Давай, давай, чаще, чаще!!!…. Раздвинь ноги пошире, тебе удобнее будет… Вот, вот…так…так…Нагибайся ниже…. Ты уже весь мокрый!!! Снимай майку!!!… Не отвлекайся, родная… Давай, давай…. Помогай себе руками… Зачем, у тебя же ТАКОЙ инструмент!!!… да ладно, делай, как тебе удобнее…. Ты ТАК пыхтишь… Уф….давай, давай, не останавливайся!!!! Разворачиваемся? Угу, давай в другую сторону…. Да, вот так… у тебя так здорово получается!!! Давай, давай, не жди меня!!! Не отвлекайся, милая!!! Если мы будем так быстро двигаться, то я скоро закончу… ну и ладно, не жди меня!!! Угу, еще, еще чуть-чуть… Давай, давай, детка… работай!!! Для себя стараемся, не на «дядю» работаем… Господи, я не могу разогнуться!!! Как же я завтра на работу пойду?!… А надо чаще вот так тебя использовать ))) Да, да, м….м…. ДА, ДА!!!! Все, я кончила!!! Я – тоже!!! Здорово – когда одновременно, я – люблю…. Господи, ты весь красный и мокрый!!! Да на себя посмотри!!! ….. Я тебя люблю, милый!!! И я – тебя!!! …. Пить жутко хочется…. Дай и мне глотнуть…. Все, засыпай…. Я уберу инструмент и пойду покурю… Сколько же мы кувыркались, у тебя часы есть? Да, в джинсах…. Щас гляну…. 2 часа!!! Здорово, мне понравилось!!! …. Мне тоже, милый!!! Ты был просто бесподобен!! У меня до сих пор голова кружится!!! Пойдем ополоснемся, а то мы оба насквозь мокрые…. Ага, давай – ты – первая, а я покурю еще… Чмок!!!….Чмок!!!….
Р.S. Если кто-то не то подумал – так это мы с женой 11 мая у тещи картошку сажали…
________________________
Инсинуаций зритель©
|
Сообщений: 4132
Место жительства:
Южный централ))
Статус: оффлайн
|
Захожу сегодня в компьютерный класс - идут занятия, на полу валяется от смеха админ, а рядом стоит и смотрит на него непонимающими глазами и смущенным видом девушка, остальные сидят, как ни в чем не бывало.
Трясу админа, спрашиваю: - Что случилось то? Пять минут ожидания, пока он просмеется, затем, не выдержав, повторяю вопрос. Через некоторое время тот, сквозь слезы, говорит:
- Подходит ко мне она (показывает трясущимся пальцем) и говорит: "Посмотрите, что это у меня компьютер завис". Я подхожу, вижу фразу "Continue (Yes/No)?", говорю ей, что это компьютер спрашивает - продолжать ему или нет. Она: "И чего ему сказать?". Я: "Ну, скажи ему - да..."
И тут она нагибается к компьютеру, подносит губы куда-то между щелью дисковода и дырочками вентилятора, и настойчивым проникновенно просящим голосом говорит: - Да-а!...
Вопрос на сайте автолюбителей:
Проверяю уровень масла-щуп сухой! Но давление масла на приборке показывает,что нормальное и лампочка масла не горит.Кому верить,щупу или лампочке?
Ответ:
Достаю свой х..й, меряю линейкой - 15см.,а жена говорит - по ощущениям - 5см! Кому верить - жене или линейке?
________________________
Инсинуаций зритель©
|
Телеграм
318980263
387
