Юмор

Добавить ответ
MAx(Domovik)
• 23/05/08 10:38, #80323 Рейтинг: 0
Сообщений: 272
Место жительства:
Где то в Люберцах
Статус: оффлайн
Переберает дед мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя... :
Здраствуй дедушка мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещё..
Ты подарки нам принёс пи... нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дет мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...



Kitten
• 23/05/08 11:54, #80341 Рейтинг: 0
Сообщений: 2406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
А я вот:
Ну сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато у меня на обед пирожок,
С ним разве тягаться прохладной волне?
Вот, кстати, и солнце есть - рядом, в окне.
От солнца не спрячешься на берегу,
А я жалюзЯми прикрыться могу.
Об этом курортнику только мечтать-
Чтоб солнце включать, а потом выключать.
Подвластен мне в офисе всякий каприз -
В розетку кондишн - пожалуйте - бриз!
Ботвою тропической полны горшки.
Опять же - прям в руки несут пирожки.
Ну чем же, скажите мне, не благодать?-
Вот здесь, на столе безнаказанно спать.
А шеф на курорте не смежит ведь глаз -
В волнении о позаброшенных нас.
Какой уж тут отдых - инжир и урюк -
А ну как, мы все тут отбились от рук!
Вернее, отбились от главной руки,
И нагло, зевая, жуем пирожки.
Неделя проходит, другая...и ах!-
Начальство с рукою у сердца в дверях.
На лицах отъевшихся - "Слава труду!"
И я, отдохнувшая, в отпуск иду



________________________
В голове моей опилки - не беда! Потому что я блондинко, да-да-да!
И пускай там и опилки, но прикольные флудилки сочиняю я неплохо иногда!

Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще. (с))
Эксперт
• 23/05/08 12:59, #80346 Рейтинг: 1
Сообщений: 1341
Место жительства:
Люберцы-Юг
ICQ: 318980263
Статус: оффлайн
новые пословицы и поговорки русского языка
1. если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
2. здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.
3. женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
4. занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!
5. больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.
6. существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.
7. не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...
8. если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
9. одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!
10. если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

11. настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
12. там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
13. если руки золотые, то не важно, откуда они растут.



________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!
DM
• 23/05/08 14:23, #80373 Рейтинг: 1
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию.
В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух,
визуалы воспринимают глазами,
а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в @бло не получат, них@я не понимают!



________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Эксперт
• 23/05/08 17:14, #80398 Рейтинг: 0
Сообщений: 1341
Место жительства:
Люберцы-Юг
ICQ: 318980263
Статус: оффлайн
http://boomp3.com/listen/axtvrj5

обязательно слушай - ЯПЛАКАЛЬ!!!!)))))))



________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!
Эксперт
• 23/05/08 17:15, #80400 Рейтинг: 1
Сообщений: 1341
Место жительства:
Люберцы-Юг
ICQ: 318980263
Статус: оффлайн
Объявление в разделе ЗНАКОМСТВА: ''Познакомлюсь с женщиной, у которой с 27 июня по 17 июля есть горячая вода. Возможны длительные отношения (на следующий год)



________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!
Эксперт
• 23/05/08 18:11, #80409 Рейтинг: 0
Сообщений: 1341
Место жительства:
Люберцы-Юг
ICQ: 318980263
Статус: оффлайн
Эксперт (2008-05-23 17:14)http://boomp3.com/listen/axtvrj5

обязательно слушай - ЯПЛАКАЛЬ!!!!)))))))
В продолжение ЭТОЙ темы :))))))))))))))))



________________________
Жизнь спешит, если мы сами медлим!
★ winner ★
• 25/05/08 22:59, #80662 Рейтинг: 1
Сообщений: 14917
Место жительства:
◄◄ | ιι | ► | ■ | ►►
ICQ: 493390161
Статус: оффлайн
Выросла у нового русского дочка. На редкость страшная. При первом же взгляде все мужики подальше шарахаются. Замуж, естественно, тоже никто брать не хочет. Грузился, грузился новый русский - не знает что делать.
Друзья ему советуют: дай объявление, мол, выдается замуж девушка с дефектами внешности и хорошим приданым, уж кто-нибудь да согласится.
Нашел новый русский по объявлению нетребовательного мужика, заплатил ему бабки, показал дочку. Мужик, хоть и деньги взял, все равно содрогнулся:
как же с ней спать-то буду? Либо от секса совсем отказываться, либо кошмары замучают. Новый русский ему: не парься, ты ей мешок на голову одевай. Лица не видно, а ниже пояса все у всех одинаковое.
Проходит год. На годовщину свадьбы довольный новый русский дарит зятю дорогую картину. Повесь, говорит, ее в спальне, в знак вашего счастья.
Мужик рад стараться. Прпеер каартину домой, залез на стремянку, орет:
- Жена, гвозди тащи!
- На, - подает ему гвозди.
- Жена, молоток тащи!
- На, - подает ему молоток.
Забивает мужик гвоздь, и вдруг - молотком по пальцу:
-%бать!!!
Жена радостно:
- Мешок, мешок, где мешок!



________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
★ winner ★
• 25/05/08 23:04, #80663 Рейтинг: 1
Сообщений: 14917
Место жительства:
◄◄ | ιι | ► | ■ | ►►
ICQ: 493390161
Статус: оффлайн
В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца MUSCULUS GREAMASTER?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
- Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!



________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
-=AC=-
• 26/05/08 02:08, #80687 Рейтинг: 0
Сообщений: 1147
Место жительства:
г.Люберцы,у л.Урицкого
ICQ: 333040608
Статус: оффлайн
Исторический факт:
Во время 2й мировой войны и немцы и союзники совершали бомбовые налеты на аэродромы друг друга.Немецкое командование приказало построить деревянный макет аэродрома,деревянные самолеты,чтобы отвлечь внимание противника от настоящих.Строительство велось с особой секретностью.Но после того как однажды пролетел бомбардировщик и скинул всего одну бомбу,строительство было прекращено.Бомба была деревянной



________________________
Делать то,что тебя удовлетворяет,значит быть свободным!
-=AC=-
• 26/05/08 02:22, #80688 Рейтинг: 0
Сообщений: 1147
Место жительства:
г.Люберцы,у л.Урицкого
ICQ: 333040608
Статус: оффлайн
Муж 3и дня дома не появлялся,бухал по страшному.Пришел домой,сел за стол,а жрать охота просто ужас,сидит час,сидит второй,а жена его просто в упор не замечает.Ему надоело это и он как зарядит кулаком по столу и говорит "давай жрать".
Жена берет сковородку и как зарядит ему по лицу.Лицо в кровь,половину зубов по выбила и говорит: "–второе будешь?"



________________________
Делать то,что тебя удовлетворяет,значит быть свободным!
★ winner ★
• 26/05/08 11:55, #80745 Рейтинг: 1
Сообщений: 14917
Место жительства:
◄◄ | ιι | ► | ■ | ►►
ICQ: 493390161
Статус: оффлайн
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Бриллианты - лучшее вложение денег.
10. А недвижимость нет.
11 .Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
12. Целлюлита нет.
13. Есть только средства от целлюлита.
14. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
15. Мужчина сделан, чтобы зарабатывать деньги.
16. А женщина для того, чтобы их тратить, а так же ублажать своим видом мужчину.
17. Я сказала видом. Остальное тут ни при чём.
18. В магазин ходит мужчина.
19. Потому что он сильный и умный.
20. А мы красивые и хитрые.
21. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п.9



________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
★ winner ★
• 26/05/08 16:24, #80833 Рейтинг: 0
Сообщений: 14917
Место жительства:
◄◄ | ιι | ► | ■ | ►►
ICQ: 493390161
Статус: оффлайн
Не знал, честное слово, что в сельских деревнях и селах уборные, сортиры, туалеты называют нужниками, думал, что меня разыгрывают, поэтому обиделся до драки. (Из объяснительной в милиции)

***
Не присутствовал на работе 13.08.2000 года, так как в очередной раз ко мне вернулась сбежавшая было жена. Всякий раз, когда она возвращается ко мне после побегов от меня, нам дня три уже не до работы - поесть некогда бывает.

***
Неделю моего прогула прошу считать неделей отпуска по уходу за ребенком, так как я расходился с женой и прощался с ребенком.

***
Недовес биточков из говядины объясняю тем, что работали два практиканта. В настоящее время практикантов работает восемь.

***
Некоторые девчонки не захотели, и их не тронули, а которые не отказались, с теми была проведена ночевка совместно с ребятами.

***
Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел...

***
Ни одного мужика я не затаскивала в постель без паспортного режима проверки его женатости.

***
Ночью 27 октября я шел домой выпимший, увидел какой-то столб и ударил по нему палкой. Впоследствии узнал, что это был не столб, а гражданин Плахов.

***
Ночью в подвальное помещение вошли трое в масках кавказской национальности. (Из объяснительной сторожа)

***
О каком прогуле может идти речь, когда ко мне в гости нагрянули дальние родственники с пьяной ориентацией.

***
Она мне изменила с Николаем. Я на нее обиды в душе не затаил, хотя и врезал ему пару раз для профилактики внешнего вида.

***
Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

***
Она регулярно обзывала меня самыми последними словами женской находчивости.

***
Опоздала на работу на 10 минут, потому что мне приснился Михаил Боярский и мне очень не хотелось просыпаться. Обещаю, что мне такой кошмар больше не приснится.

***
Оправлять свои естественные надобности больше никогда в жизни не буду.

***
Оскорблять ее я не оскорбляла. Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

***
От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

***
Отсутствовал на работе из-за присутствия в милиции в качестве необоснованно задержанного.

***
Очень люблю животных. Жить без них не могу. Исходя из вышеизложенного, принял решение украсть у гражданина Иванова поросенка.

***
Первые два дня я прогулял, потому что теща выиграла "Москвич" - отмечали, а потом две недели пил с горя, что не я выиграл.

***На месте объекта все трезвые, но спецовок нет, так как их пропили.

***
На моей внешности лежит отпечаток хронического алкоголизма по отцовской линии.

***
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.

***
На прошлом уроке мы уже с вами читали комедию Мольера. Сегодня надо прочитать ее обратно. (Из объяснений учительницы)

***
На работу не вышел по очень простой причине: я поспорил на сорок наперстков водки, а выпил сорок три, чем нанес ущерб производству и себе.

***
На работу я вышел, но не пришел, так как в дороге не сдержал позывов поносного содержания и, стыдно сказать, обделался прямо в штаны. Пришлось вернуться домой для застирывания. С таким животом повторно отправляться на работу было просто стыдно, да и штанов других у меня не было для работы.

***
На работу я пришел почти трезвым, но меня случайно развезло, в чем я дико извиняюсь, пока еще в своем разуме.

***
На улице ко мне подошли женщина с мужчиной и спросили: Третьим будешь? Я подумал, что меня провоцируют на выпивку втроем, принялся отказываться, но женщина развеяла мои сомнения, бесстыдно заявив: "Ты не подумай ничего плохого, втроем мы будем заниматься сексом". Конечно же, я не устоял, уступил им, в результате чего оказался вот в венерологическом диспансере. Ни фамилий, ни имен этих разносчиков гонорей и трипперов не знаю.

***
Накануне выздоровления у нас с медицинской сестрой, дежурившей в ту ночь в больнице, произошло понимание друг друга, в результате которого нас застукали с поличным бродячие больные и подняли шухер.

***
Нарушений мы не совершали, а посуду и гитару разбили просто так, на счастье.

***
Нас застукали в подъезде, когда мы миловались, не переступая границ, и о нас подумали очень грязно в нецензурных выражениях.

***
Насквозь пронизывал меня своими очками, пришлось ударить его, чтобы неповадно было людей сверлить.

***
Начальник охраны обозвал меня почему-то алконавтом, за что и был награжден матерным накоплением моего лексикона.

***
Начальник цеха унизил меня премией однобутылочного размера.

***
Начальнику цеха. 4 марта со мной произошел казус. Я принес на работу компот многолетней выдержки. Выпив два стакана, вдруг почувствовал присутствие алкоголя, что подтвердилось злобным настроением и головной болью.

***
Наши семейные отношения с Клавой закончились полным разрывом ее норковой шубы.

***
Не была на работе 14.02.2000 г. по причине, в которой мне трудно признаться. Прошу простить инкогнито.

***
Не вор я и не любовник, а просто не туда попал.

***
Не вышел на работу по поводу пьянки, но я не виноват. После первого сеанса уколов от алкоголя я решил узнать, правда ли, что организм не примет спиртного? А он принял.

***
Не вышел я на работу по следующей причине: ожидалось столкновение солнца с кометой, и я находился на наблюдательном пункте.

***Мною сделан прогул 20-го числа по причине больной головы, так как приехал брат с Донбасса, а он пьет. Не мог же я сидеть и смотреть на него тверезым.

***
Мое прогульное состояние прошу считать уважительной причиной, так как это не с пьянства, а с некачественных продуктов пронесло.

***
Мои частые опоздания на работу объясняются элементарно. Супруга спит с краю. Переползти через нее незаметно как-то не получается и поэтому приходится малек попыхтеть, пока она не соглашается отпустить меня от своего упругого тела.

***
Мой товарищ напился, провалившись на экзамене. Я же напился. Желая войти в его положение.

***
Моя собака соседку Горбунову кусать и не думала. Во-первых, она была в наморднике, а во-вторых, она умная псина, чтобы отвлекаться на всякую гадость.

***
Моя супруга умудряется рожать, как крольчиха, почти каждый год. Но я же не кролик, чтобы содержать такую семью на одну зарплату.

***
Моя шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко - в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.

***
Муж не переваривал моего породистого кота, и нам пришлось расстаться с котом, принеся его в жертву любви.

***
Мы в шутку намазали себя и дорогу кетчупом. Легли поперек дороги. Машины нас объезжали. А один водила затормозил и отделал нас в натуре.

***
Мы взяли бутылку незнакомого вина, а оно оказалось долгоиграющим, отчего я и опоздал на работу.

***
Мы гоняли ворон, которые замучили жильцов своим гнусным карканьем, и камень, угожденный в лоб гр. Баранову, следует считать обычным непредусмотренным последствием, которые случаются. Тем более что на его синюшном лице синяк не очень-то заметен.

***
Мы их бить не собирались, а хотели только попугать, а они забоялись и притихли, как козлы трусливые. И тогда наш мужской потенциал стремительно вырвался наружу и сделал свое дело.

***
Мы не пьянствовали, а официально снимали пробу прибывшему на базу спирту. Но фляг было много, и мы перепробовались.

***
Мы пользовались сексом в свободное от учебы время на добровольных началах все вместе, сгруппировавшиеся по интересам. (Из объяснительной школьницы)

***
Мы с Крутиковым поспорили - кто больше выпьет. Он выпил 2 бутылки... Сколько выпил я, - не помню, но спор я точно выиграл...

***
Мысли начали роиться в голове, а потом упали в тарелку с супом.

***
На воскреснике я трудился с такой силой, что провалился в подвал, а потом похмелился и в понедельник на работу не вышел.

***
На его замечания я ответил физическим аргументом по наглому лицу, чтобы он не сувал свой нос в мои семейные проблемы.

***
На курицу жена обиделась. Пришлось разъяснять ей кулаками, что я ей тоже не петушок какой-нибудь, а Петр Петрович, прошу любить и жаловать!

***
На меня совершили попытку изнасилования какие-то хулиганы или маньяки, в чем я не успела разобраться из-за внезапного появления наряда милиции, спугнувшего покушавшихся. Милиционеры отвезли меня в милицию давать показания, поэтому я опоздала на работу. Больше такого никогда не повторится. (Из объяснительной продавщицы)

***За что он меня ударил, я не знаю, а за что я ему врезал, он знает сам.

***
Из-за переполненной электрички я получил обидную травму в виде зажатия дверью моей интимности.

***
К любовнику своей супруги я силу не применял, а просто слегка задел его коленом по... уточняю, той самой части мужского тела, на которую обычно посылают выпившие мужчины.

***
Каждый вечер он сидел на тополе и смотрел в мое окно. Мужа это раздражало, и он подпилил сук.

***
Как мастер цеха я подумал, что Ершова приставили ко мне в качестве ученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него чекушку. Мне и в голову не приходило, что он - инженер, пришедший на практику.

***
Кладовщица Маркина сальными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности.

***
Ко мне подошел начальник цеха и сказал, что ты выпивши, давай иди домой. Но я не был выпивши, а находился в нетрезвом состоянии. Но домой я ушел.

***
Когда в автобусе зашел разговор о яйцах, все двусмысленно подумали о мужских, и растянули рты до ушей, хотя на поверку яйца оказались обыкновенными куриными.

***
Когда вечером мы уходили домой, то взяли в конторе стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.

***
Когда во время дискотеки погас свет, я пошел его включать. Почему после этого комсорг оказался в другой комнате и с переломом руки, мне неизвестно.

***
Когда я его ударил, он упал. Я очень просил его подняться, так как лежащего не бьют, я знаю рыцарские манеры, а мне очень хотелось добавить ему еще и еще.

***
Конечно, он плохой человек, но ведь взятку он взял в пьяном состоянии, пропив ее с кладовщиком, тоже, кстати, пьяницей. Однако обогатил он при этом не что иное, как государственную казну.

***
Кражу 17 рублей денег у Григорьева я совершил необдуманно, в погоне за водкой. Прошу меня простить. А Григорьева на вашем месте я бы привлек к ответственности за издевательство, так как я уже неделю хожу к нему с литром, а он притворяется непьющим и не хочет забирать обратно свое заявление.

***
Купила "Зубровку". Начала с хвоста и уперлась в землю рогами. Вот и ни с места. Прогуляла. А на завтра купила Мужика с топором - "Стрелецкую". Утром он встал и не пустил меня из дому.

***
Купила купальный костюм без традиционной верхней его части, так как она мешает загорать и расти грудям, каковые у меня маленькие.

***
Любовь к работе мне с детства никто не привил, вот и остался я на всю жизнь неохваченным этим мероприятием.

***
Мастера Вилкина ударять я не собирался, за что и приношу свои глубокие извинения его выбитому зубу.

***
Меня сделали Дедом Морозом для 10 квартир. В каждой наливали по стопке водки, и я выдержал только 8 квартир.

***
Мне дали пять суток всего лишь за то, что я хрюкнул в ресторане.

***
Мною было налито вино в два стакана, а недолив образовался только по причине наплыва народа. (Из объяснительной буфетчицы)

***Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, "потерлись" малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

***
Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

***
Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

***
Грела горло над вареной картошкой и обожгла бедра. (Из объяснительной записки о бытовой травме)

***
Гуси умышленно перебегали дорогу моей машине наподобие черных кошек, чтобы мне не повезло - вот я их и подавил и теперь несу наказание. Не повезло.

***
Даю настоящее объяснение в том, что я не работал 26 числа ввиду того, что мой возраст 25 лет - почти преклонный. Я был вынужден идти свататься для приобретения жены!

***
До приезда скорой я сделал теще искусственное дыхание, в результате чего у нее почему-то оказались сломанными четыре ребра.

***
Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

***
Допив бутылку, я случайно задел кулаком мастеру по носу, что вынудило его внедрить силу работников охраны.

***
Доску с гвоздями положил на дорогу для того, чтобы теща от нас не уезжала, а погостила еще. Откуда мне было знать, что в это время по дороге поедет наша доблестная милиция.

***
Его жену я обозвал не проституткой, а только легкими намеками по части слабости на передок.

***
Ее привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана.

***
Если я напишу в этой объяснительной, почему пришел на работу пьяный, получится большая книга.

***
Жена нанесла мне телесные повреждения головы банкой шпротов вздутой испорченности.

***
Жена Постовалова В.Н. обвинила меня в посягательстве на ее мужа для развратного использования, не учитывая того, что ее Виталий Николаевич ни фига не годится даже для нормального времяпрепровождения в постели со знойной дамой.

***
Жена решила меня отравить, подсыпая в суп какой-то белой гадости. Я принял срочные меры кулачного свойства. Откуда мне было знать, что она просто подсаливает первое?

***
Жену бил не чаще одного раза в неделю исключительно в целях профилактики, чтобы не забывалась, чей хлеб жует и кому собой обязана.

***
За последнее время я увлекся воспитательной работой с подчиненными, а себя упустил из виду и начал пьянствовать.

***
За счастье надо бороться, вот я и набил ему морду.

***
За установление унитаза у нас в квартире слесарь-сантехник взял частично деньгами, а остальную часть выпил водкой.

***В троллейбусе было очень тесно и неизвестный гражданин позволил себе меня облапывать по неположенным местам, за что я его ударила сумкой, а в ней были ключи, и у него показались на лице признаки крови. Я, конечно, извиняюсь, если он не лапал, но тогда кто же, если вблизи были только женщины?

***
Валялись на скирде и любовались звездами, одна упала и спалила все сено.

***
Варька такая сплетница. Она очернила всех непорядочных женщин нашего села, а теперь принялась чернить и порядочных, за что получила незначительное увечье, то есть ей были выбиты три зуба и сломан указательный палец левой руки.

***
Вечером по телику обещали большой мороз, поэтому утром, уходя на работу, я выпил больше обычного. Но мороз оказался слабый, поэтому я захмелел больше обычного, сдуру зашел в рюмочную и добавил. Еще сильней захмелел, зашел в другую рюмочную и опять добавил. Прошу мой прогул считать результатом неправильного прогноза.

***
Во вторник по дороге на работу меня прихватил, извините за откровенность, жидкий стул. С ним я не слазил с толчка до пятницы, чем и подвел трудовую дисциплину.

***
Водка ударила по мозгам, а ответный удар получил гардеробщик.

***
Возле подъезда я увидела знакомый труп из пятнадцатой квартиры холостяцкого проживания. (Из объяснительной в милиции)

***
Все началось с покупки велосипеда сынишке, который мы обмыли и незаметно пропили.

***
Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске.

***
Встретившись с другом, выпил 100 г водки, потом поехал на мотоцикле проведать свою невесту в больницу имени Семашко. Туда и попал, так как по дороге наехал на ларек.

***
Вчера ночью я услышал подозрительные женские стоны, доносившиеся из распахнутой форточки первого этажа. Заподозрив неладное, мне удалось бесшумно заглянуть в полузашторенное окно. От неприличного зрелища я буквально свалился на голову участкового милиционера и за проявленную бдительность был награжден дубиночными ударами.

***
Вчера позвонил на работу сосед и сообщил, что моя теща дала дуба. Мимо подобного события я не мог пройти без бутылки, не догадавшись о первоапрельской направленности его провокации.

***
Вчера после смены меня через проходную никто не волок, так как я вообще не поддавался кантованию по техническим причинам нижних конечностей.

***
Вчера я был задержан на проходной с подозрением на внешний вид, от которого исходил незакусанный запах водочного намека.

***
Вчера я не вышел на работу из-за праздничного настроения души. Пришлось с утра ехать на вокзал и посадить лично тещу на поезд, чтобы случайно не передумала, старая кляча.

***
Вчера я не вышел на работу по причине укушения ноги соседским кобелем породистой биографии.

***
Вчера я не вышел на работу, в связи с получением премии ошибочного появления.

***
Вчерашнее употребление спиртного на рабочем месте я выпивкой не считаю, а только деловой репетицией перед субботней покупкой телевизора.

***
Выгораживая любовника, она обозвала меня беременным ишаком повышенной степени вредности.

***
Выпил в меру, но не рассчитал: оказывается, мера выпивки не каждый день постоянная - все зависит от настроения и качества водки.

***А что водка была разбавлена, подтверждает такое: обычно после пол-литра я уже не держусь на ногах. А в этот раз я вышел на улицу и даже затеял драку, за которую получил 15 суток.

***
Бить его я не собирался, поэтому он легко отделался испугом и переломом пяти ребер в результате случайного контакта с моим ботинком.

***
Будучи в гостях у нашего знакомого, я случайно опознал трусы своей жены в разорванном состоянии, за что его несколько раз от души ударил. Потом оказалось, когда я вернулся уже домой, что наши трусы целыми и постиранными висят на балконе, за что и приношу извинения знакомому побитому.

***
Будучи в отпуске, удосужился выйти на прогулку. Шел, упал. В результате перелом 2-й фаланги правой кисти. Впредь обязуюсь, находясь в отпуске, на прогулку не ходить, чтобы не упасть и не сломать фалангу какой-либо руки.

***
Был прекрасный вечер. Захотелось справить малую нужду. Нашел самый темный угол и справил. Но был пойман с поличным.

***
Был трезв, как стеклышко водочной бутылки.

***
В воскресенье наша кошка котилась всю ночь с такими муками, что я не вытерпел ее страданий и крепко выпил за слепых созданий до недельного загула.

***
В вытрезвитель я попал из-за любви к искусству. По телевизору показывали выпивку, и я решил перепить артистов. Но они хлестали шампанское, а я - горькую. Я не обратил сначала внимания на разницу в градусах, а когда спохватился, то был уже в отделении. Обещаю такое не повторять, но и в телевизоре выпивку тоже надо прекратить.

***
В году всего один праздник у мужчин - и то рабочий. Так как у нас на работе строго с этим делом, то 24 февраля я не пошел на работу. А когда все образовалось, стало как-то неудобно прийти на работу, и в результате получилось, что на работе я не был по 27 апреля.

***
В деревне я работала дояркой, но в столице коров нет, и мне пришлось заняться легким поведением, чтобы как-то сводить концы с концами.

***
В женский туалет поликлиники я попал не из-за хулиганства, как меня хотят обвинить, а из-за конкретного недержания в себе поносного состояния живота. Не моя вина, что мужской туалет был закрыт, а гражданка потерпевшая вломилась уже со спущенными трусами, ляпая отходами на ходу, испугав меня и себя.

***
В зоопарке я решил покормить медведя в слегка выпившем виде. Кинул ему кусочек бублика с репликой: "Жри, зараза!", но участковый не оценил моей шутки и привез в отделение.

***
В медвытрезвитель меня забрали совершенно случайно, так как ни денег, ни пьяного вида я при себе не имел.

***
В металлах я не разбираюсь, поэтому был очень удивлен, когда меня задержали на проходной с десятью килограммами медного провода.

***
В мой капкан не попался мой шеф. А мой шеф попался не в мой капкан.

***
В понедельник мой рабочий день начался на час позже по причине автобусного запора, о чем водитель справку мне выдать отказался, а по глазу - сами судите.

***
В понедельник я не вышел на работу по уважительной причине недопохмельности организма.

***
В порыве гнева я ударил ее не кулаком, а другой частью кухонной принадлежности.

***
В пятницу семейной ссоры у нас не было. Я просто находился в легком подпитии, с полным провалом памяти, поэтому синяком лицо жены мог случайно украсить ейный хахаль из соседнего дома, выполняя мои супружеские обязанности в поспешной форме.

***
В среду, не стану скрывать, я позволил себе малость расслабиться и нарушить трудовую дисциплину бутылкой водки, после чего перецеловал поголовно всю бухгалтерию в полном составе, включая кота Ваську, чтобы не попадался мне впредь под игривое настроение.

***15 февраля я проснулся злым и разбитым. Во время утреннего сеанса А. Чумака я взял начатую бутылку водки, чтобы А. Чумак ее зарядил. И он ее зарядил. Но тут выяснилось, что винтовая пробка от бутылки куда-то задевалась. Боясь, что из неплотно закрытой бутылки заряд до вечера улетучится, я тут же выпил всю эту закодированную жидкость. До дна. Сразу же, как и обещал А. Чумак, я почувствовал себя бодрым, жизнерадостным и таким пришел на работу.

***
18 и 19 июня я не был на работе потому, что был пьян. Обязуюсь не пить до праздника "День молодежи".

***
18.08.87 я не вышел на работу, так как накануне вечером был сильно покусан соседскими индюками.

***
21 мая, вернувшись с линии, я поставил автомобиль на стоянку, после чего с Васиным в его автомобиле выпили вино и поехали в гараж, где въехали в кабинет начальника гаража.

***
21 января плохо себя чувствовал, так как был на дне рождения. Прошу этот день считать донорским.

***
22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

***
23 октября я, работая без обеда, сильно проголодался, пришел домой, выпил стакан и стал жадно кушать, и нечаянно откусил палец.

***
25 января с. г. я пошел лечить зубы. Врач дала мне справку, а не больничный. Я обиделся, порвал ее, а потом пошел гулять и сделал общий прогул 10 рабочих дней.

***
26 января я не вышел на работу потому, что думал, что вышел.

***
26.V.81 г. я брал за свой счет, так как после аванса требуется прийти в себя. И вообще начальство должно знать, что после аванса и получки мне нужны дни отдыха.

***
27 ноября с. г. не была на работе, ввиду того, что не отпустил муж - ревновал на вторую смену.

***
27 января я пришел на работу в нетрезвом состоянии в связи с тем, что я вторично женился. Новая жена оказалась с двухкомнатной квартирой, поэтому я был пьян не от вина, а от счастья.

***
28 декабря возле общежития я оскорбил женщину. Забрали в милицию. 29-го отпустили, сказали, чтобы извинился. Последующую неделю искал женщину, извинялся, поэтому на работу не ходил.

***
28 июля не была на работе, потому что была на свадьбе свидетелем, а по закону она утром приносит молодой завтрак.

***
29.XII я находился на работе в нетрезвом состоянии, так как я работаю заведующим гаражом.

***
3 января прогулял потому, что разводился с женой и тут же познакомился с другой. Так незаметно время и прошло.

***
5 июля Козлова пришла на работу в такой коротенькой юбке, что я окончательно потерял голову и прямо в архиве сделал ей неприличное предложение на столе с документацией, не снимая одежды.

***
7 августа я был в ресторане "Вечерняя звезда", выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: "Привет от Оли и Тани". Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене.

***
А завышенные показатели производства давал не с целью получения премии, а чтобы ввести в заблуждение шпионов и диверсантов.

***
А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: "Кто не работает, тот не ест!"

***



________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!
Seashark
• 27/05/08 19:04, #81251 Рейтинг: 0
Сообщений: 5303
Место жительства:
123
Статус: оффлайн
Военная кафедра Ростовского инженерно - строительного института. Идет лекция. Заходит майор и спрашивает стедентов, нет ли у кого красного карандаша. Один студент (деревенский парень, очень желающий выслужиться) поднимает руку и говорит, что у него есть, и быстро несет майору требуемое. Радостный майор уже находится в дверях, когда его догоняет пояснение вышеназванного студента:
- Товарищ майор, только он внутри простой.



Deleted
• 28/05/08 19:04, #81800 Рейтинг: 0
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
Я ОТСТАЛ ОТ ЖИЗНИ ИЛИ ЧТА???





Deleted
• 28/05/08 19:16, #81801 Рейтинг: 0
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
А я то всё думал. зачем ультра тонкие ноуты...





Tais
• 28/05/08 21:02, #81839 Рейтинг: 0
Сообщений: 2426
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
Почему кошка лучше, чем женщина

Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
Кошка пушистая везде, а не только на голове.
Кошка красива и без косметики.
Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
Любая кошка умеет мурлыкать.
Кошка ест меньше.
Мама вашей кошки с вами не знакома.
Кошку легче держать у себя на коленях.
Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
Кошка не ложится спать в бигудях.
Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
В полной темноте кошка не бьется бедрами об углы стола и не ругается.
Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
Кошка умеет втягивать когти.
Кошка всегда рада доброму слову.
Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
Кошка не бреет ноги.
Кошка умеет слушать.
Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого



________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)
Tais
• 28/05/08 21:16, #81844 Рейтинг: 0
Сообщений: 2426
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
- Как можно заставить девушку перейти улицу, если ей перебегает дорогу черная кошка?
- Легче заставить кошку повернуть обратно.
***
По китайски "кот" - "мао". По-японски - "нэко". По-цыгански - "мука". По-румынски - "писика".
***
Дети принесли кошке кота, чтобы появились котята. Им звонит по телефону подружка:
- Ну, как дела?
- Никак. Они даже не целуются.
***
Кота кастрировали, но он все равно продолжает убегать на улицу.
- Что он там делает??!
- Водит экскурсии по местам боевой славы!
***
Кошка и воспитание - это просто! Кошке достаточно два дня, чтобы воспитать себе послушного хозяина.
***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него! Смотрите новый боевик "Кот в сапогах"!



________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)
Tais
• 28/05/08 21:17, #81845 Рейтинг: 0
Сообщений: 2426
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
Муж возвращается с рыбалки. С порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!
***
Я не знаю, можно ли поймать черную кошку в темной комнате, но об косяки и стены лоб точно расшибешь!
Как по-другому справится с проблемой поиска черной кошки в темной комнате:
1.Не нужно ее туда впускать.
2.Подумайте, зачем она Вам, чтобы ловить.
3.Используйте подручные средства, например, швабру.
4.Кис-кис-кис и кусочек колбаски - сама подойдет и замурлычет.
***
- Нет, это не кот, а сссущее наказание!
***
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
***
Навстречу бежавшей черной кошке шла бабка с пустыми ведрами. После встречи у обеих начались проблемы!
***
Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
***
- Что это у вас кошка так орет?
- А ваша кошка не орет, когда вы ее моете?
- Нет, так не орет!
- А когда выжимаете?
***
На птичьем рынке:
- А это у вас котик или кошечка?
- А что, по ушам не видно?
- Нет...
- Это заяц!
***
Новый Вискас со вкусом черешни! Пусть Ваша кошка ошалеет от удивления!
***
Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.
***
Первые кошки в Америке стоили не менее фунта золотом!
***
И ты считаешь, что тебе жарко? Надень шубу, валенки, шапку-ушанку, и ты поймешь, каково сейчас коту!
***
- Откуда здесь взялась крыса?
- Это не крыса, это моя австралийская такса!
- Кошка съела, значит крыса!
***
- А у нас кот углы не метит!
- Да он у вас обнаглел! Считает весь дом своим!
***
Бернард Шоу утверждал, что человек культурен настолько, насколько он способен понять кошку.
***
Самая страшная примета: черный кот разбил зеркало пустым ведром!
***
Две мыши тянут огромный кусок сыра. Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?
***
На мясокомбинате к заведующему лабораторией по качеству продукции приходит инспектор по кадрам:
- Я нашел классного спеца по качеству! Он определяет наши недоработки по запаху, а дегустирует только высококачественные образцы!
- М-да, не встречал я что-то еще пока таких специалистов... Ну ладно, приглашай своего нового кадра, познакомь меня с ним.
- Мурзик, кис-кис-кис, заходи!
***
- Жена приказала мне отнести подальше нашу старую кошку и оставить ее там. Я упрятал ее в мешок и отнес в лес, километров за десять.
- Ну и как, она не вернулась?
- Не вернулась? Если бы я не пошел за ней, я никогда бы не нашел дороги домой!
***
- Я очень обеспокоена отсутствием мужа, - говорит жена соседке. - Он пошел к реке, хотел заплыть там на самое глубокое место и там утопить нашего кота.
- Ну что здесь беспокоиться?
- Да, но кот уже час назад вернулся домой!



________________________
Что может дать один человек другому кроме капли тепла. И что может быть больше этого ...(с)
DM
• 30/05/08 14:54, #82720 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
http://www.myheritage.com/FP/Company/face-recognition.php?lang=RU



________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская



Подразделы:
  • форум
  • новые сообщения

  • Читавшие эту страницу также интересовались:



    Сообщение или форма ввода данных.