Юмор

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Sergey_70 (2008-09-19 17:10)

ага.. как у DURAN DURAN в клипе... правда у них это плохо кончилось. у нее появилась функция ревность!)

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Это конечно не анекдот, но нужно было бы побывать на моем месте, сейчас это уже смешно.
Попробую передать.
Дело было в прошлом году, закончилось лето, думать об отпуске с одной стороны поздно, но с другой – многие загрантуры еще действуют. Вот история моего отдыха…
Пришел выходной, беру жену и идем искать нормальные турфирмы… Надо было идти самому. Там ей не нравиться, здесь слишком дорого, туда я ехать не хочу…
Зато купили новый топик!!! Думаю, что больше я этого не выдержу.
Сажаю ее за телефон - топик отрабатывать =). Слышу говорит, активно, а че ржет, беру вторую трубку, о, любимая подруга Настюша…
Плюнул, сел за комп.
Думаю, может что в Инете найду…
Но что ты, как тут самому, увидела что сел за комп тоже пришла.
Ну как же, нужно проверить почту, написать подруге (показать, что знает для чего клава нужна).
Отвоевал!!!
Забил в поисковике «отдых» и через полчаса и тонну вопросов супруги, нахожу сайт компании «Курортный Магазин»
Я думал она шею свернет пытаясь влезть за компьютерный стол, попутно отбирая у меня мыша. Но время и нервы потрачены не зря. Геленджик нас долго не забудет, хотя скорей отель и персонал, хотя даже ее, а не нас !!!
Все-таки выбрались, отдохнули =)))

zuma, почему-то стало жаль вашу жену...

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

ТАЙЛАНД!!Приезжают русские.

Все началось еще в самолете,
куда наши умудрились пронести свою выпивку, но, мало было им пронести,
они еще ее там распивали. Естественно, им сделали серию массовых
замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще!!!!!!!!

Выяснилось,
что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель был на
первой линии.. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти через балкон сразу к бассейну.

Выпили!!!!!!!!
Поняв,
что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали всех
проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря уж
об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.
Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили!!!!!!!!
Выйдя
на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго думая,
устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили!!!!!!!!!
Вызвали в номер проституток.
Выпили с ними!!!!!!

После различных игр уснули.

ПРОСПАЛИ ЦУНАМИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Утро.
Просыпается
один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид,
который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Есть у нашего славного Аэрофлота один чудный рейс.
Называется он Москва - Куала Лумпур - Сингапур - Дубай - Москва. Только в таком
порядке. И никак в обратную сторону. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем,
из Куала-Лумпура (для темных- это столица Малайзии), скажем в Москву - пожалте
осуществить кругосветное путешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы туда
лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Куала этом самом Лумпуре толпа
на весь А-310 и всем в Москву. Каля-баля, командир корабля и экипаж
приветствуют вас, кино про спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапуре.Экипаж меняется на новый. Новый экипаж - Уважаемые
туда-сюда, командир.Еще 7 часов до Дубаев. В Дубае - опять новый экипаж. Прошло
12 часов лета Народ уже охренел - сделали все что можно: напились,
проблевались, проспались, опохмелились, опять протрезвели... А тут третий по
счету экипаж опять: Уважаемые дамы и гопода! На что откуда-то из задних рядов
громогласно раздалось на весь салон: * Ну уж х.. Вам! Это МЫ вас, бля,
приветствуем. На борту НАШЕГО самолета!
Бурные аплодисменты длились минут 15..

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Собирается мужик в за море на недельку отдохнуть и спрашивает у трех дочерей, что им в подарок привезти.
Старшая говорит: «Привези мне, батюшка, украшений золотых в подарок».
Средняя дочь попросила куртку кожаную из кусочков.
Младшая, любимая, говорит: «А мне, батюшка, привези чудище волосатое для утех сексуальных»
Батюшка в шоке «Ты что, доченька, как можно!!!!»
А она ему «Ох, батюшка, как же с вами сложно! Ладно, пойдем по длинному пути. Привези-ка ты мне, батюшка, цветочек аленький…..»

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Уникальные туры по Европе на танках Т-72 и Т-75!
Варшава, Прага, Берлин, Париж, Брест. Вы платите только за солярку.
По желанию Атлантический круиз на флагмане русского флота,
глубоководный дайвинг на сверхсовременных субмаринах, экстремальные
прыжки с парашютом, серфинг с морской пехотой на лучших побережьях
всего мира, горнолыжные туры предлагают вам горнострелковые части.
Любите животных — кинологическая армейская служба будет рада
видеть вас в своих рядах.
Любишь химию — батальоны РХБЗ предоставят тебе все необходимое....
Отдых около лучших отелей. Выезд — по мере комплектования батальонов.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздалось два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через задницу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А "спокойной ночи малыши" внуку всё равно подавай!

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Ночь... Муж жене:
- Свет, может минет?..
- Чего у нас нет?
- Да спи, дура, всё у нас есть!!!

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Брат, работая в одной из компаний сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу:
- Ты мне открытым текстом не пиши всякие свои планы, у меня почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается...
В ответном письме:
-... коридоры простреливаются?

________________________
плохой человек,это тот человек,который плохо относится ко мне-к хорошему

После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь - Александру на

рыбалку. Сразу же предупредил: мужики (и естественно я) будут пить

водку, а ты на самообеспечении. С вечера она сама поставила палатку,

приготовила себе и мне постель, суетилась у костра - следила, чтобы

я закусывал...

Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....

Далее со слов мужиков... Утром я сплю в палатке. Дочь, выглянув из

той же палатки, увидела, что мужики, собравшись у костра, начали

опохмеляться..... и она, на все многолюдное озеро кричит: "Папа! Папа!

Вставай! Мужики без тебя водку пьют!"

Весь берег грохнул, с с соседних компаний приходили интересоваться...

Вот это, говорят, воспитание......

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Прочитала сегодня анекдот:
- Ты кем работаешь?
- Уличным продавцом.
- Круто! А почем сейчас улицы?

________________________
ИрИван

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ:
1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
3. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
4. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
5. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
6. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
7. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
8. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно.
9. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
10. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская