Телеграм

Юмор

Добавить ответ
Deleted
• 02/10/08 15:31, #118933 Рейтинг: 0
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
Pillango, раньше знакомые на работу ездили в финам на работу. Инструкторами по сбору грибов)))



Pillango
• 02/10/08 15:34, #118941 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Castor (2008-10-02 15:31)Pillango, раньше знакомые на работу ездили в финам на работу. Инструкторами по сбору грибов)))
хорошие друзья... )



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Deleted
• 02/10/08 15:41, #118947 Рейтинг: 0
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".



Мекола
• 02/10/08 20:25, #119137 Рейтинг: 0
Сообщений: 2609
Место жительства:
Жуковский
ICQ: 449662266
Статус: оффлайн
________________________
...На этой планете у каждого Волка было свое стадо, и каждый Волк его берег, что бы не умереть с голоду. Наши волки не берегут свое стадо...
-=AC=-
• 03/10/08 00:42, #119168 Рейтинг: 0
Сообщений: 1147
Место жительства:
г.Люберцы,у л.Урицкого
ICQ: 333040608
Статус: оффлайн
Castor (2008-10-02 15:41)Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И тогда Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт".
хорошо я лежал в тот момент когда читал,а то убился бы об пол когда падал бы))))))ржунемогу



________________________
Делать то,что тебя удовлетворяет,значит быть свободным!
Марина
• 03/10/08 01:30, #119170 Рейтинг: 0
Сообщений: 3618
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Детей интересует вопрос - откуда все берется, взрослых - куда все девается

Русский менталитет - это когда алкаш в мятых штанах ставит мат профессору математики. А на кону бутылка портвейна.



Марина
• 03/10/08 01:48, #119172 Рейтинг: 0
Сообщений: 3618
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Только в России додумались назвать процесс отмывания бюджетных денег "нанотехнологией".

PS. Особенно актуально после того как госкорпорацию Роснанотех возглавил Чубайс



Pillango
• 03/10/08 16:03, #119337 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Один из авиарейсов американской компании Юнайтед Аир отменен.

И все пассажиры этого рейса терпеливо стоят в очереди к очаровательной

представительнице компании (напомню, что дело происходит в США) чтобы

их переписали на ближайший удобный для них рейс. И вдруг, расталкивая

других, подваливает какой-то наглый тип и говорит, что ему надо

переписать билет на такой-то рейс, причем Первый Класс ONLY. Ну

девушка ему вежливо так говорит что, мол, не будет ли так любезен

многоуважаемый господин встать в очередь, как все другие. На что

наглый америкос буквально зашипел на нее:

- Да ты знаешь КТО Я ТАКОЙ !?

Девушка спокойно берет микрофон и обьявляет на весь аэровокзал:

- Леди и джентлемены! Сэру возле восьмой стойки требуется помощь.

Не может ли кто-нибудь идентифицировать его личность. Он забыл

кто он !!!

Очередь так и упала со смеху, а борзый тип только и смог сказать

"FUCK YOU !!!"

На что милое созданье не меняя выражение лица заявила:

- Очень сожалею Сэр, но и для этого Вам тоже придется встать

в очередь !!!



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
DM
• 07/10/08 12:46, #119890 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Pillango
• 07/10/08 14:27, #119930 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Дневник школьника
10 ОКТЯБРЯ. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хотя тоже полезный.

12 ОКТЯБРЯ. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

14 ОКТЯБРЯ. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 ОКТЯБРЯ. Приснилась географичка, на коне, с саблей и глобусом. Что-то мне кричала насчет Африки. Ничего не запомнил.

20 ОКТЯБРЯ. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня, а потом приехала налоговая.

22 ОКТЯБРЯ. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

23 ОКТЯБРЯ. Курили с пацанами в школьном туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы.

24 ОКТЯБРЯ. Сегодня вызвали к директору за поведение в туалете. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

27 ОКТЯБРЯ. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

28 ОКТЯБРЯ (НОЧЬ). Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют: Может, завести двоих детей?

29 ОКТЯБРЯ. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

1 НОЯБРЯ. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

3 НОЯБРЯ. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Марина
• 07/10/08 23:26, #120069 Рейтинг: 0
Сообщений: 3618
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир: - ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

-------------------------------------------

Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!!!
Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
- Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
- Провел им Интернет...



Ирина Ивановна
• 08/10/08 00:05, #120075 Рейтинг: 0
Сообщений: 1513
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Племянница рассказала случай из своей медицинской жизни. Большая комната, где сидят врачи и ждут , когда из из приемного покоя вызовут для осмотра больных. Вбегает врач-эндокринолог (такой юморной есть у них в больнице доктор) и обращается к своему коллеге-урологу: По-моему, это все-таки твой больной, это у тебя там всякие Мошонкины, Пиписькины. Эндокринолог только что осмотрел больного Мошонкина, далее он зявляет: Мои больные Сластенины, Сахаровы, Сладкоежкины. А Мошонкин явно твой. Вот был бы Какашкин то это больной Воронова (врач-проктолог), а Вонючкины - это больные Ремизова (гнойный хирург).



________________________
ИрИван
НяшкА
• 08/10/08 11:28, #120187 Рейтинг: 0
Сообщений: 650
Место жительства:
г. Люберцы
Статус: оффлайн
- Как называется человек, которому повезло в любви?
- Холостяк!

- Солнышко, ты любишь, когда тебя окружают множество разных вещей?
- Да!
- Иди в кладовку.

- Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса.
- Да? А что она при этом читает?



________________________
И создал Бог женщину!... Существо получилось злобное, но сипмотишное...
Skicher
• 08/10/08 14:03, #120297 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн




________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
DM
• 08/10/08 14:19, #120301 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Skicher
• 09/10/08 22:30, #121001 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн




________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
Skicher
• 09/10/08 22:38, #121002 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн

очень удобно для московского метро...



________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
Skicher
• 09/10/08 22:56, #121003 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн
________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
Skicher
• 09/10/08 23:22, #121007 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн




________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
Cаlistа
• 13/10/08 19:37, #121534 Рейтинг: 0
Сообщений: 2214
Место жительства:
Долгопрудн ый (в прошлом Люберцы)
Статус: оффлайн
Разговор в курилке двух бухгалтеров

- Здравствуйте, Жанна Дмитриевна!
- Здравствуйте, Аркадий Ефимович!
- Жанна Дмитриевна,сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.

- Да ну вас, Аркадий Ефимович!!. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете привалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!

- Эх! - вздохнул про себя Аркадий Ефимович , глядя ей вслед. КАКАЯ нераспределенная прибыль пропадает!

А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.



________________________
Авторские украшения из сутажа и натуральных камней Pria-tati



Подразделы:
  • форум
  • новые сообщения

  • Читавшие эту страницу также интересовались:



    Сообщение или форма ввода данных.