Юмор

Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
- Мудрости, чтобы понимать мужчину. Любви, чтобы прощать его. И терпения к его настроениям.
- Силы же, заметь, не прошу, Господи. А то ж прибью его нахрен...

Юля Зуева
Уважаемая компания Logitech!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Logitech:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Logitech!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Logitech:
Уважаемая Б@я Х@ева! Не пойти ли Вам на зуй? Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.

Тост бухгалтерши

Кто б мог подумать, ради бога!
И кто бы мог предположить
Что жить я буду для налогов,
А не так просто, чтобы жить ...
Конечно, я не рубщик леса,
И мой язык - не чистый мат,
Но я - увы - не поэтесса,
Но я - увы - не дипломат!
И что за горькая судьбина -
Весь день сидишь, а горб растет!
Да, я - увы - не балерина,
Я лишь банальный счетовод …
На все, конечно, божья воля,
Вот от того-то я и пью!
Так выпьем, братцы, мы за долю,
За счетоводскую свою!

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Женский Firewall

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoSатаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, ложит систему на 9 месяцев..

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Встреча
В весенний погожий денёк из земли высунулся червяк.Греется на солнышке,балдеет.Вдруг рядом высунулся второй червяк.Греется на солнышке,балдеет. Первый червяк говорит второму: -Слушай! А давай будем с тобой е**ться! -До**оёб! Я же твоя жопа!

________________________
Делать то,что тебя удовлетворяет,значит быть свободным!

Весёлые абоненты!

1. Перекинуть sim-карту на другой тариф.
2. Где можно положить на МТС?
3. Поменять тариф (Внимание: с beeline на МТС).
4. Как засунуть карту Экспресс-оплаты"?
5. Подключить ролинг.
6. "Здравствуйте, я абонимент Вашей компании".
7. Осень. (А услуга "Лето-Джинс" ещё действует?).
8. Здравствуйте, я член Московского оператора, где мне оплатить?..
9. Инициалы писать полностью?..
10. Как узнать РИН-код и ПУК-код?
11. Подключиться, подсоединиться, встать на учёт,вступить, зарегистрироваться и т.д.
12. В офисе два парня, Абонент - "Здравствуйте девушки". P.S. Вот чё ему сказать?
13. "Вы нам вставте"... Что, не уточняется.
14. Придумайте "кодовое слово", оно может состоять из букв и цифр. А имя(фамилию, год рождения) моё можно?
15. Заполните, пожалуйста, заявление: вот бланк, вот ручка. Абонент: "А ручку дайте (вариации: а чем писать я буду и т.п.)"
16. Можно Ваш телефон? Абонент: "Вам домашний или рабочий?"
17. Я ввожу карту,а она у меня не вводится.
18. Девушка:"когда я вставляю Билайновскую карту-у меня проходит,а МТСовская-что-то не очень..."
19. Информировать будут только о задолженности по SMS, а о задолженности за разговоры не будут информировать?
20. Мне нужны игровые карточки. (что это?).
21. Нужна пин-карта.
22. Ваш паспорт. Зачем? Нужен. Когда у меня телефон крали, паспорт не спрашивали.
23. Входящие со всех мобильных бесплатно. Это с Nokia, Siemens....................?
24. Звонок в справочную службу - Это владелец телефона - Сергей.
25. А можно абонимент приобрести. (Напрашивается вопрос, куда?)
26. Пройдите в офис на Советскую 35. - Ага, а какой там адрес?
27. Мне нужно"Супер-Джинс" открыть. - Подключить? - Нет, открыть.
28. Халатик для телефона есть?
29. - У Вас есть чехлы для телефона?
- А Вам мужской или женский?
- А чем они различаются? У женского молния на другую сторону застегивается?
30. Прошу вернуть деньги за телефон, так как он находится в "Поиске сети".
31. У Вас прайс-листа нет, чтоб распечатку посмотреть?
32. Где можно купить подзарядство?
33. Сколько пдключка стоит?
34.-Какой у Вас Пин-код?
-Юля.
35.Я тут у вас открыл "Международный рейтинг",можно мне от него отказаться,а то много денег уходит...

________________________
Делать то,что тебя удовлетворяет,значит быть свободным!

На днях произошел случай, аналогичный хрен знает когда и где прочитанному.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Отвечаю:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".
Через день - звонок, та же девушка:
- Не работает, мол...
Я говорю:
- Ну, приноси...
А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно - ноутбук !!!..

Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице:
-Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли вдвоем молча около минуты. Первый
нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого? -52-го. -А на хрена вам лыжи!?!

________________________
Делать то,что тебя удовлетворяет,значит быть свободным!

Реальные надписи на маршрутках:

10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона - 7 рублей.

Просьба семечки, орешки и бананы жрать вместе с кожурой!

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!

Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто
Вы её 5 минут назад проехали!

Экипажу требуется опытная стюардесса. Интим не предлагать!

Внимание! Машина на автопилоте!

Остановки говорите заранее и громче - водитель глухой, и ему нужно
время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз!

Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть
Вам на ноги!

Девчонки, прыгайте ко мне!

Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ!

Книга жалоб в следующей машине!

Кто хлопнет дверью, тот станет льготником.

Надпись на двери: "Дверями не трахать".

Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец".

Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь!"

Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.

________________________
Делать то,что тебя удовлетворяет,значит быть свободным!

Всем поклонникам "серебряных стрел"

Castor (2008-11-25 00:00)Всем поклонникам "серебряных стрел"

Это зависть и происки "японцев"!!!!!

________________________
Фелтинг.... красивое слово.... думала, что-то для взрослых и неприличное... заинтересовалась.... оказалось - рукоделие(((((((((

Этамбутолочка, тут тока про Баварию))) про продукцию из Рассельшейма ничё не говорю))))

Castor (2008-11-25 00:12)Этамбутолочка, тут тока про Баварию))) про продукцию из Рассельшейма ничё не говорю))))

я можа, в двух шагах от смены лошадки?????
я можа на ту картинку хочу, а там, я так понимаю, "car-code"

________________________
Фелтинг.... красивое слово.... думала, что-то для взрослых и неприличное... заинтересовалась.... оказалось - рукоделие(((((((((

Этамбутолочка, обязательно е30?)) Может на другой модельке остановицо)))

Вот то, что(судя по фильму) должны делать настоящие хацкеры:
1) Одеваться как последний отморозок.
2) ОБЯЗАТЕЛЬHО уметь кататься на ролах или доске
3) Хацкер имеет проблемы с головой
4) Хацкер имеет ламерский никнейм ala Sirious Killer или Zero Cool
5) Должен уметь играть в компутерные игры. Причем, чем больше очков он наберет, тем его хаЦкерское мастерство выше
6) При процессе взлома видна не одинокая консоль, а нечто высокографическое и жутко красивое.
7) Директор фирмы имеет пароль из 3х букв.
8) Hа взлом любой машины уходит неболее 10 минут.
9) Пароли угадываються почти всегда с первой попытки.
10) Если хацкерша занимается сексом, то спросив ее о новом компутере, она бросает все чем собиралась заняться и кидается объяснять что:
11) Камень P6 в 3 раза быстрее Пентиума.
12) Шина ISA - это круто.
13) Тyт стоИт сyпеpскоpостной модем - аж на 28800 !
...Аж захотелось добавить: "военной системы"
14) звонить на модем можно просто набрав серийный номер модема на крышке!
15) Приводов СД в эру Р6 еще не было...
16) Мышей в пору Р6 также не существовало!
17) А вот если залесть в помойку , то можно найти коды доступа.
18) Правила "соревнования хацкеров" конкретно порадловали, а именно:
19) Каждый может использовать только свои собственные пароли. Которые, видимо, универсальны и подходят к любой системе.
20) Чем больше разноцветных дискет ты берешь на "соревнование", тем ты круче
21) А если красивше других раскрасишь свой комп, то ты вообще герой
22) Хацкер может взломать банкомат из своего дома а тот потом выплюнет деньги на улицу!
23) Hо концовка этого убогого фильма еще лучше:
24) Куча хацкеров проникла в систему и заразила ее каждый своим собственным вирусом!
25) Компьютерные вирусы - это высокографическое приложение, используещее 3D-ускоритель
26) А помигать светом в гостинице для настоящего хаЦкера раз плюнуть!
27) И светофором тоже
28) Системы долговремнного хранения информации умеют светиться при заражении их вирусом...
29) Лечение вирусов это стратегия в реальном времени.
30) Сервак невозможно отключить от внешнего мира при атаке хаЦкеров, так что приходится смотреть.
31) Все что выдает база данных это заведомо правда. (Директору отдела: Вы мертвы.)
32) Обыск ФБР-овцев похоже состоит из осматривания помещения. (Дискета спрятанная в вентиляции)
33) Танкер не имеет ручного управления и блокировки компутерного.
34) Hастоящий хакер может дописать(восстановить) прогу с коцанного хекса
35) В каждой операционке при вводе пароля есть паролеподбиралка!
36) Сеть работает с всеобщими и всеобъемлющими правами!
37) И пpи pаботе с компом клавиша "пpобЭл" ни pазy не нажимается
38) Каждый хакер должен уметь по цвету книги определять о чем она и кто автор.
39) В Америке в 95 году ВСЁ, начиная от систем противопожарных и до освещения в КАЖДОЙ (! см. посл. кадры) квартире управляется через тырнет.
40) В институтах нет ни одного документа на хэндкопи, всё в компах, причем зачем-то из кабинета информатики возможен доступ в кабинет директора.
41) Интернет больше похож на Descent, а поиск файлов - на полет между небоскребов.
42) Каждая программа общается голосом как минимум и имеет GUI.
43) "Kоммандный интерпретатор" может СГОРЕТЬ и представляет собой прозрачный ящик с молниями (см. сцену с паролем GOD).
44) Удаленный файл представляет теперь не файл с затертой первой буквой, а приложение с формулами и нехилой графикой.
45) Файловый менеджер представляет собой авиасимулятор с офигительным разрешением и степенью детализации, фульноскриновым антиальясингом, трилинейной и анизотропной фильтрацией, Z-буфером, и при этом не тормозящий даже на ноутбуке начала девяностых.
46) Каталоги представляют собой дома, файлы -- окна в этих домах, причём имена и вообще какие-либо надписи отсутсвуют напрочь.
47) Лог-файл представляет собой ролик с записью полёта между директориями.
48) Вирус, уничтожая файлы, затирает их - в буквальном смысле: разными цветами и рисунками.
49) О проникновении в вашу сеть вы узнаёте по вою сирен и миганию красных ламп.
50) Серверная представляет собой комнату размером с холл добротного отеля.
51) Серверы имеют такие размеры и светятся так, будто они построены не на микросхемах, а на лампах.
52) Hастоящий хакер умеет читать и при этом понимать хекс-коды со скоростью около 3-5 страниц в секунду, а также по обрывку программы за каких-нибудь пару минут в уме вычислить, что в ней дальше.
53) Если в компьютер воткнут шнурок телефонной сети, значит, с него можно пролезть в любой другой компьютер; такие понятия как разграничение доступа, виртуальные частные сети, домены, на худой конец, -- отсутсвуют напрочь.
54) Разумеется, компьютер с самыми важными и сверхсекретными данными тоже подключён к инету по каналу в руку толщиной и на нём расшарено всё, что только можно.
55) Склеив 2 телефонные трубки скотчем и позвонив куда надо, вы получите нехилый коннект
56) У всех хацкеров обязательно есть нотебук и сотовый телефон.
57) Чтобы выполнить простую операцию (копирование файла на дискету) надо раз двести понажимать разные кнопки на клавиатуре.
58) А вы разве не знали, что можно хакнуть комп, который в данный момент выключен?

________________________
Делать то,что тебя удовлетворяет,значит быть свободным!

Реклама проверяет нас на испорченность (фото).
Использование сексуальных образов в рекламе.

http://smi.marketgid.com/news/1731

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.