Сказки на ночь!)

КАК МЕДВЕДЬ РИСОВАЛ.

Побывал как-то бурый лесной мишка на севере, в гостях у белого медведя. Вернулся в родной лес, рассказывает про северного друга - а звери не понимают, какой же он, белый медведь.
- Такой же, как ты, только белый? – спрашивают.
- Нет, - отвечает медведь, - он большущий, красивый!
- Так ты, медведюшка, у нас самый большой, - говорят звери, - и красивый тоже! Куда уж больше-то и красивее?
Объяснял медведь, объяснял – не получается. И решил он белого медведя нарисовать. Пошёл к горелой сосне, набрал угольков. Потом надрал бересты белой, чистенькой - и стал рисовать чёрным угольком на белой бересте.
Сначала, конечно, совсем плохо получалось. Ни на что не похоже. А потом – вроде, всё лучше и лучше. «Ну, видать, научился», - подумал медведь, выбрал самую большую и чистую бересту и стал рисовать белого медведя. Не торопясь, старательно, даже про обед позабыл. До самой темноты рисовал – как солнышко закатилось, так и он закончил. И спать лёг с картиною рядом.
Настало утро, проснулся мишка, глядь - а рядом кабан стоит, от картины глаз не оторвёт. Увидел кабан, что медведь проснулся, и говорит, а сам прямо от радости сияет:
- Медведюшка! Дорогой! Да как же у тебя получилось? Ведь я на картине – прямо как живой!
Растерялся медведь, хотел кабану сказать: «Я ведь совсем не тебя рисовал!» - да промолчал. А потом говорит:
- Ну что, ж, кабанчик - коли нравится, забирай. Это тебе от меня подарок.
- Ой, спасибо, мишка! Это ж надо, меня, кабана – и на картине нарисовать!
Убежал кабан, а медведь задумался – значит, что-то не так нарисовал, надо снова пробовать. Опять старался целый день, всё вспоминал, какой же он, белый северный медведь – уши покруглее, нос поострее… К темноте закончил и спать улёгся.
Проснулся утром, слышит - писк, возня, гвалт вокруг. Пригляделся – а у картины мышей видимо-невидимо. Пищат, толкаются, все на картину глядят:
- Вот это мышь! Какая большущая! Какая красивая! Какая белая! А медведь-то наш – какой художник! Какой мастер!
Вздохнул медведь:
- Ладно, ладно… Нравится – берите. Не толкайте только друг дружку, да пищите потише…
Ушли мыши с картиной, а медведь совсем загрустил – не получается у него северного друга нарисовать. Тут заяц подходит, корзину моркови несёт:
- Медведюшка, здравствуй! Я вот знаю, ты морковку-то любишь ведь? Как и мы, зайцы… Угощайся, я тебе принёс!
- Ой, спасибо заяц, - удивился медведь, - Морковку люблю, да ведь тебе зайчат кормить надо. Ты им отнеси!
- Нет, я тебя угощу! Только… просьба у меня к тебе есть.
- Какая? Чем смогу – помогу. – говорит медведь.
- Да вот, все говорят, ты рисуешь хорошо – просто загляденье. Сделай милость, нарисуй нас с зайчихою. Я всегда хотел, чтобы у меня в норе семейный портрет висел.
Тут уж не выдержал медведь:
- Да что ты, заяц! Пустое болтают! Не умею я рисовать, совсем не умею!
- Медведюшка, да ты не скрывай, ты ведь художник! Нарисуй нас, а?
Подумал медведь и ответил:
- Через неделю приходи! Устал я сейчас, работал много.
- Приду, приду! – говорит заяц. А медведь взял свои бересты да угольки и направился в самый дальний угол леса, где не углядят за ним. Неделю там прятался и рисовал всё, что видел. Шишку увидит – шишку рисует. Один раз, другой, третий, пока совсем хорошо не получится. Сосну увидит – сосну рисует несколько раз подряд. Только и отдыхал, что ночью.
Через неделю пошёл домой – а его звери встречают:
- Здравствуй, медведюшка! Давно тебя не было. А мы теперь знаем, какой он, твой северный медведь! Он тебя второй день у берлоги дожидается!
Побежал мишка бегом, глядит – и правда, дожидается его дорогой гость. Не утерпел, оказывается, белый медведь, отправился в гости к другу. То-то было у друзей радости – обнялись они крепко, по-медвежьему, сели чай пить да разговоры разговаривать.
А тут и заяц пришёл со своею зайчихою – просят опять, чтоб медведь портрет нарисовал. Напоил их медведь чаем и спрашивает:
- А хотите, я вас вместе всех нарисую? С белым медведем?
Заяц и рад-радёхонек. Уселись они рядом – заяц, зайчиха и северный гость. Так и на картине получились.
До сих пор у зайца в норе этот портрет висит. Гости приходят – любуются, а зайчата рассказывают, как их папа с белым медведем подружился.

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Про сентиментальные истории...

- По-моему, сегодня подходящий вечер для сентиментальных историй, как ты думаешь, Филамена? - Старый Мастер, сидящий в кресле у камина, искоса глянул на копошащуюся в углу мышь.
Филамена фыркнула, поморщилась недовольно и принялась с еще бОльшим усердием нанизывать на нитку сухие апельсиновые корки и маленькие прозрачные жемчужинки. Она явно не одобряла сентиментальных историй.
- Ну пОлно, пОлно, друг мой! Ну какой вред может быть от парочки банальностей, завернутых в красивый фантик приторных фраз и томных вздохов? - словно в такт своим словам Старый Мастер прищелкнул пальцами - и на ладони у него оказалась большая конфета в яркой щуршащей обертке. Филамена демонстративно отвернулась. Старый Мастер негромко засмеялся.
- Во всем виноваты слова, Филамена, друг мой. Чувства остаются неизменными - годы и века. А вот слова мутируют - и в наши дни "любовь" означает что угодно, кроме Любви. Понимаешь?
Филамена, перебравшись поближе к камину и принявшись грызть найденный под столом сухарик, заинтересованно дернула ухом.
- Раньше было просто. Раньше было слово, и слово было Истиной. Но с тех пор, как люди придумали ложь, а слова подхватили эту игру, лишь только сны умеют рассказывать правду как она есть. Вот потому мы и делаем сны, друг мой, - Старый Мастер ласково почесал мышь за ушком. Филамена довольно зажмурилась и почти муркнула - а потом ловким пушистым комочком взбежала по рукаву и спряталась в складке воротника.
Осторожно поднявшись, Мастер подошел к витражному окну и приоткрыл створку. С моря дул сильный западный ветер. Чайки носились над неспокойной водой - но в ночной тьме они были невидимы и только их крики, пронзительные и сильные, холодными брызгами бросались на чуть приоткрытое окно, мелкой моросью оседая на подоконнике.
- Кажется, будет буря, чуешь, Филамена? - Старый Мастер с наслаждением вдохнул густой и терпкий мед майской ночи. Мышь на плече неспокойно завозилась и чуть слышно пискнула.
- Все же я расскажу сегодня одну сентиментальную историю, - Мастер прикрыл окно, оставив щелку юркому ветру, и вернулся к столу, заваленному свитками пергамента, книгами в тяжелых переплетах, огарками свечей и сухими апельсиновыми корками. - Я чувствую, что где-то на той стороне рассвета именно такая история нужна сегодня - и обязательно со счастливым концом. Ты уж расстарайся, друг мой! - Старый Мастер легонько провел пальцем по серой спинке и опустил Филамену на пол. Ты согласно кивнула и юркнула в приоткрытую дверь. А Мастер, прикрыв глаза и словно прислушиваясь к треску догорающих сучьев в камине и шепоту западного ветра, принялся заплетать сон - глупую сентиментальную историю про любовь, счастье, верных друзей, теплый дом - и обязательно со счастливым концом. Неслышно вернулась Филамена, принеся в лапках холщевый мешочек, полный розовых лепестков, лесных паутинок, душистых травок и виноградных косточек. Сон, заплетаясь золотистой нитью, пушистой пряжей ложился к мышиным лапкам - и Филамена бережно, чтобы не запутать, складывала его в холстину. Заботливо перевязала шелковой ленточкой - крепко, на три узла. Прикрепила тесьму с сургучной печатью и цеховым клеймом. Ткнулась носом в холодную ладонь и юркнула на свое привычное место, в складку воротника теплой вязаной кофты - ее подарила Мастеру старая Айранэ. Давно уже - вон, и рукава уж проносились, а Мастер все носит...
Старый Мастер устало опустился в кресло. Ветер, собравшийся было пошалить, послушной собакой улегся у ног. Дождавшись, пока истлеют в камине последние угли, в комнату ласково и лукаво просочилась ночь. Солнце взойдет не скоро. Но где-то далеко, на той стороне рассвета, уснула сетиментальная глупышка. Уснула - и улыбается во сне.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Вон там, - ответил рыцарь. – Какая-то чёрная штуковина белеется…
Дракон из-под лапы всмотрелся в океанскую даль:
- Напарник, ты ошибаешься.
- Я ошибаюсь?! – вскипел рыцарь, от возмущения побагровев до самого кончика меча. – А кто так обожрался рыбы, что до сих пор взлететь не может? Из-за кого мы застряли на этом проклятом острове? Из-за меня?!..
- Ты ошибаешься. – мягко повторил ящер и ласково поскрёб когтями своё раздутое брюхо. – …Там не одна штуковина, а целых три. Между прочим, они движутся к нам.
- Что же это может быть? – рыцарь в волнении ущипнул себя за нос. – Чёрно-белое, по волнам плывущее?
- Чёрно-белый плавучий топор. – ехидно предположил дракон.
- Но их там три…
- Стая! – фыркнул партнёр рыцаря. С шумом перекатился на спину и сыто захрапел.
Проснулся он часа через полтора от чувствительных пинков в желудок. «Я беременен?!» - с ужасом успел подумать дракон. И широко распахнул глаза…
…Первое, что ящер увидел, это торопливо отодвинутый от его живота латный башмак. Чуть выше башмака витала широкая ухмылка рыцаря.
- «Партнёр, ты ошибаешься», - злорадно передразнил ящера партнёр. – Кто говорил, что это топоры, а?.. Это корабли! – и рыцарь показал ящеру язык.
Дракон тяжело вздохнул, успокаивая себя тем, что как существо чешуйчатое, лишён возможности поседеть. Потом повернул голову. В миле от берега на якорях болтались три парусника. С самого большого из них поспешно спускали шлюпку…
…Едва киль лодки заскрежетал по дну, как на пляж высыпало человек двадцать. Прибывшие весело пускали солнечные зайчики полированными доспехами. Воинственно топорщились древками флагов и стволами аркебуз. В эпицентре этого столпотворения оказался человек с хитрым лицом генуэзца. Он дождался, когда двое матросов вкопают в песок громадный крест, после чего с пафосом затараторил:
- Сего числа сего года я, дон Христофор Колумб, Адмирал Моря Океана, призываю вас в свидетели, что от имени наикатоличнейшего короля Испании Фернандо и его наипрекраснейшей супруги королевы Изабеллы, вступаю во владение сей твердью земной, поименованной мной Индией!..
Окружающие восторженно взревели, но вожак тут же прервал их властным движением руки:
- Так. Последующую молитву и спонтанное целование мне рук опустим, на чём первую репетицию и закончим. Ну-с, доны, неплохо, неплохо… – Адмирал Моря Океана извлёк из-за пазухи склянку песочных часов и недовольно поджал губы. – …Но вот крест можно было бы устанавливать и побыстрее! Дон королевский нотариус?..
- Я!
- Что «я»?! Чирей воробья!.. Почему одновременно с моим выступлением не велось составление акта приёмки новых земель?
- Дык это, дон Адмирал… Я чернильницу случайно утопил.
- Нет, почему за вас, канальи, всегда должен думать я, а? – глаза дона Христофора метнули молнии. – Секретарь, запишите. Впредь выдавать королевскому нотариусу не одну чернильницу, а две… А лучше – сажать в шлюпку сразу двух нотариусов. На случай, если один из них случайно утонет! Дон капельмейстер?
- Я!
- Гугенотская свинья!.. Это я не о вас, дон. Просто в рифму легло… Почему в тот момент, когда я сходил со шлюпки на берег, не гремели фанфары?
- Дон Адмирал, у меня же из всех инструментов – только барабан…
- Ничего не знаю. Молите бога, чтобы дома ваша донна вам срочно наставила рога.
- Зачем мне рога?
- Вы в них будете трубить!!!
- Шуты какие-то. - поделился рыцарь своим мнением с драконом, наблюдая за происходящим на пляже из-за ближайшей пальмы. – Как, говоришь, эти острова называются?
- Эээ… - дракон задумался. – Сейчас – Канарские, а в античные времена они были известны, как Insulae fortunatae – острова Блаженных.
- То есть – юродивых, – по-своему понял рыцарь. – Что ж, в древности люди были куда честнее… Кстати, ты ещё долго будешь, гм… в неподъёмном состоянии?
- Долго. – самодовольно признался ящер. – Некоторые из нас для пущего комфорта пищеварения даже впадают в спячку. На месяц-другой.
Рыцарь представил на секунду, каково это куковать месяц-другой на необитаемом острове в обществе храпящей драконьей туши, и ему стало дурно. Поэтому он решительно одёрнул кольчугу и вылез из-за пальмы:
- Здравствуйте, юроди… почтеннейший сэр Христофор! Вы случайно не занимаетесь частным извозом?..
Когда операция по перетаскиванию дракона с острова на палубу каравеллы «Санта-Мария» была закончена и эскадра взяла курс на восток, ящер не выдержал и поинтересовался:
- Напарник, как тебе ЭТО удалось?
- Что ЭТО? – рыцарь оторвался от смакования испанского вина.
- Развернуть с пол дороги экспедицию Колумба?
Рыцарь едва заметно улыбнулся:
- Да пара пустяков. Объявил, что ты родом из страны золота Эльдорадо. И, в благодарность за доставку нас в Европу, расскажешь дону Адмиралу, где её найти.
- А где её найти? – ошеломлённо спросил дракон.
- Понятия не имею, - пожал плечами рыцарь. – Что-нибудь придумаем. У меня вообще за минувшие сутки сидения на солнцепёке в голове масса гениальных идей образовалась.
- Ну-ка, выдай хоть одну. – попросил заинтригованный дракон.
- Да легко. – рыцарь скрестил руки на груди. – Эй, сэр Христофор.
- ...Я!
- Сиська короля!.. Впрочем, не суть. Вот вы давеча говорили, будто считаете, что Земля круглая – так? Вы ошибаетесь. Земля имеет форму бублика. В Индию надо плыть не на запад, а через центральную дырку. Так быстрее!..
- Гениально!!! - воскликнул Колумб на капитанском мостике. И от переизбытка чувств упал в обморок.
Глядя, как матросы отливают дона Адмирала забортной водой, рыцарь игриво подмигнул партнёру:
- Люблю, знаешь ли, придать истории лёгкую пикантность…

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

вы все сказки строчите? их же надо на ночь читать, а все прочесть не получится - переизбыток информации)))))))))

________________________
Голая женщина - это пошлость, обнаженная - это искусство.

Я отпускаю вам ваши грехи бесплатно!
Хотя зачем же бесплатно? Не по божески как-то!

я знаю эту сказку, а у тебя она откуда??????

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

goddess (2008-05-30 10:08)вы все сказки строчите? их же надо на ночь читать, а все прочесть не получится - переизбыток информации)))))))))

нет, наоборот ломаем устоявшийся стереотип, что сказка, значит на ночь!.. вовсе нет!. сказка вокруг и всегда... только надо ее любить!)

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Пиланк, ты у кого спрашиваешь? У меня или у Сергей_70?

________________________
Просто жена и мама)))) Любимая жена и мама)))) Двух самых лучших мужчин)))
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес!
Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет (с)

Jessika (2008-05-30 10:19)Пиланк, ты у кого спрашиваешь? У меня или у Сергей_70?

у Сергея!

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Pillango (2008-05-30 10:25)у Сергея!

А что каво ? Я эту сказку слышал еще в Армии,что Америка и есть дырка от .... на планете...

________________________
Душа хочет романтики, а жопа приключений!

Очень поучительная сказка, скорее даже притча!)))

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду.

Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?"

Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..

Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет".

Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет".

В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой. Прошло несколько лет.

Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?" "О Боже, мой муж упал в реку!"

Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.

"Это твой муж?" - спросил он женщину.

"Да", - воскликнула она.

Бог разгневался: "Неправда, ты лжешь!"

"Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".

Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Сказка. Грустная.

Она стояла за прилавком, торговала картофелем и ждала своего Принца.
Она понимала, что шансов на то, что Принц придет покупать картошку в ее овощной магазин, ничтожно мало, но Надежда, как известно, умирает последней. Именно Надежда. Потому что, надеятся на то, что сегодня ее отпустят с работы на час раньше – это надежда. А надеяться на то, что к ней придет Принц – это таки Надежда с большой буквы Н.Девчонки из магазина, где продавались короны, скипетры, белые кони и прочая утварь для Принцев хвастались, что в день видят до 3-4 Принцев. Утверждали, что Принцы, в основной своей массе, хамовитые и прижимистые, но Она не верила им и свято верила, что однажды откроется дверь и войдет Принц.
- А что у вас картошечка? Вкусная? – спросит он.
- Очень. – смущаясь прошепчет она – Белая внутри. Варится быстро. Не порченная.
- Ой ли? – игриво спросит у нее Принц – Все так говорят. А как купишь – уже мясо в кашу, а картошка все хрустит.
- Да как же вам не совестно такое говорить. – все так же тихо прошепчет она, пунцовая от смущения и радости – У нас картошечка - одна к одной вся. Ирга! Сорт такой.
- Ну взвесьте килограмма 4. – скажет принц, оторвет глаза от картофеля и увидит Ее.
- Бог ты мой! – скажет Принц пораженно, протягивая авоську – Я такую как Вы всю жизнь искал. Что и красива была, и скромна... И в картошке чтоб разбиралась. Вы ведь в картофеле разбираетесь?
- Не только в картофеле. – с волнующей хрипотцой в голосе скажет Она – В любых овощах. На глаз могу определить качество. Не подумайте, что хвастаюсь... Просто работа у меня такая.
- Вы – Мечта моя! Я теперь с вами ни за что не расстанусь! Пойдемте со мной!! – умоляющим голосом скажет Принц – У меня тут белый конь недалеко припаркован.
И тогда они уйдут из опостылевшего ей магазина варить картошку и дальше все будет просто замечательно..
Но дни шли, а Принца все не было. «Что они картошку не едят что ли?» - возмущалась Она про себя.
Читатель совершенно справедливо ожидал фразу, начинающуюся с «И вот, в один прекрасный день..», потому что:
И вот, в один прекрасный день, отворилась дверь и вошел Принц. Она сразу догадалась, что это Принц. Потому что он: во-первых был в короне, во-вторых у него на груди был бэдж, на котором крупным шрифтом было написано «Коля.Принц». Глаза его встретились с ее глазами и Коля-Принц остолбенел.
- Майгад! – прошептал он – Я такую как вы всю жизнь искал.
- У нас картошечка замечательная! – прошептала Она – Будете брать?
- К черту картошку! – отмел Принц – Какая грудь, какие ноги!! Какие глаза!! Пойдемте со мной! У меня тут конь неподалеку припаркован....
- Пошел вон!! – сказала она с ненавистью, ощущая как в агонии бьется Надежда – Всю мечту обломал, самозванец! Вооон!!

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Мерлин был парень не промах

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

а вот вам сказочка для работы как раз!))) стимулирует!)

Сказание о менеджере

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, суко, очень хороший менеджер по продажам...

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.

А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
Профессор улыбнулся.

— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

[purple]Счастье[/purple]

Однажды старый кот, повстречал молодого котёнка. Котёнок бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.Старый кот улыбнулся, так как это умею делать только старые коты и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте, моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок?
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Pillango (2008-06-04 09:18)[center]Что вы выбираете?[/center]
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

сильно...
P.S. Скрипты не работают.... РРРРИИИИННННДДДДДЕЕЕЕКККККССС!

________________________
Просто жена и мама)))) Любимая жена и мама)))) Двух самых лучших мужчин)))
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес!
Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет (с)

Йошь вирнулсо

- Здравствуй, Ёжик!
- Привет, Медвежонок, - сказал Ёжик и хитро ухмыльнулся.
Медвежонок насторожился и повел носом. Вроде бы ничем не пахло. В смысле ничем особенным и даже водкой тоже не пахло. А жаль.
- Как дела, колючий? Что принес? – Медвежонку стало уже даже как-то интересно. Ёжик трезвый, и при этом, что характерно, имеет страшно хитрый вид. Это неспроста!
- Да здорово дела, просто замечательно, хи-хи! – Ёжик даже подпрыгнул на месте от обуревающих его положительных эмоций. При этом обе лапки он держал за спиной, подкрепляя подозрения Медвежонка.- Ну не томи уже! Водки принес, что ли?
- Нет! – Ёжик подмигнул и опять хихикнул.
- Ух ты! Коньяк?
- Не-ет, не угадал!
- Неужели? Что, правда? Ты принес его? – Медвежонок даже привстал со своего стула, - Виски??? Блэк Лэйбл? Ну ты просто… просто волшебник!
- Неа, не виски, гораздо лучше! – ошарашил его Ёжик.
- Что может быть лучше виски? – ошарашился в ответ Медвежонок и уселся обратно на стульчик. Стульчик страдальчески скрипнул, и в который раз приготовился развалиться.
И тут до Медвежонка постепенно стало доходить. Да, точно, все складывалось в единую картину. И отсутствие запаха, и веселый вид, и эти подпрыгивания, и подмигивания с периодическими «хи-хи». Еще у Ёжика были красные глаза.

«Ну, вот и все. Начали с водки, теперь трава, потом кокаинчику понюхаем и далее по наклонной… И где взял только? Ведь рыбаки обычно без травы приезжают» стал горестно размышлять Медвежонок. Обычно процесс раздумий занимал у него довольно продолжительное время, но на этот раз он торопился.
«А может все-таки курнуть?», мучался сомнениями Медвежонок, краем круглого глаза посматривая на счастливого Ёжика. «Разочек всего. Хотя, говорят, что с первого раза не вставляет…»
- Ты чего это на меня глаза выпучил? И молчишь! – прервал размышления Ёжик.
- Думаю я.
- О чем?
- Курнуть или нет.
- А у тебя есть разве? Хи-хи! – Ёжик опять хитро подмигнул и подпрыгнул.
«Ну точно, с собой приволок. И теперь еще и издевается!»
- Да показывай уже! Интересно же!
- Ладно, ладно. Вот, смотри, – сказал Ёжик и положил на стол малюсенький узелок. Именно с таким он обычно всегда и шлялся. Одно было Медвежонку всегда странно – как это в такой микроскопический узелок Ёжик умудрялся запихать две поллитры и банку селедки?? Чудеса…
Предвкушая сам не до конца понимая чего, Медвежонок дрожащими лапками стал развязывать узелок. Там явно было что-то округлое и твердое. Банка? Целая банка травы это уже слишком. Хотя… Наоборот, это же здорово! Можно будет каждый вечер накуриваться до состояния риз. Весело проводить время. Не то что под водку – одни сплошные депресняки идут всегда, особенно у Ёжика… Ишь ты, ежиху он захотел! Лошадка его, видите ли, уже не устраивает! Всех в лесу устраивает, а Ёжика, видите ли, нет! Ёжик у нас гурман!
Так неспешно думал Медвежонок, иногда надолго мечтательно зависая, и всматриваясь куда-то вдаль. Ёжик терпеливо ждал, когда откроют его подарок, ожидая реакции.
Наконец показалась банка! Она была заполнена чем-то густым и вязким, закрыта пластиковой крышкой и для надежности еще и завернута в полиэтиленовый пакетик. Банка оказалась трехлитровой, но это уже не удивило Медвежонка. «Что это за дрянь? Ханка? Или как это называется? И что с ним делать?»
- Что это? – спросил Медвежонок.

Ёжик умело выдержал паузу, а потом торжественно сообщил:
- Варенье!! Можжевеловое, бля! Я его НАКОНЕЦ-ТО до тебя донес! Вот, кушай, радуйся!
- Что, что? – не сразу сообразил Медвежонок, еще не понимая до конца, как жестоко развеялись только что его мечты.
- Варенье! Вкусное! Я сам пробовал!
Медвежонок немного помолчал для надежности. А потом для надежности спросил:
- А как его курить???
- Не тормози, дружище, что ты! Это же варенье. Оно не курица, оно хаваеца! Оно вкусное, честно.
- Варенье, говоришь? Вкусное, говоришь? – Медвежонок стал стремительно обижаться, - Не курица? А еще оно не пьется! Гад!

Старый стул под медвежонком скрипнул, когда тот поднялся, а потом разлетелся на куски, когда Медвежонок запустил им в друга, но промахнулся и попал в стену. Ёжик залился длительным, захлебывающимся смехом.
- Гыыыыыы, я так и знал, что ты будешь в восторге!
- Ржет он еще надо мной, - насупился Медвежонок. – Варенья он мне принес! Еще бы чаю налил.
Ёжик встал с грязного пола, на котором валялся в приступах смеха, и выложил на стол еще один узелок.
- Извини, братан, гыгы! Дружеский розыгрыш. С первым апреля тебя! Вот, тут как обычно.
- Две поллитры и селедка?
- Еще «Беломор».
- Вот так бы сразу, наливай, - быстро успокоился Медвежонок. Только на третьи сутки до него дошло, что на дворе зима, и апрелем и не пахло…

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Поединок

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...

Автор мне неизвестен)

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Не знаю... Настроение наверно такое было... Это сказка... ОЧень грустная, но заставляющая задуматься.... Называется "Счастье и несчастье"

Свернувшись калачиком и положив голову на мамины колени, беззвучно плакал ребёнок. Ничего что маму тронули глубокие морщины, а волосы посеребрила нитями седина. Да и ребёнок уже был под два метра роста и уже успел прожить не маленькую жизнь, пройдя ни один раз через душевные страдания. Казалось, этот круг ада на земле , из которого невозможно вырваться.
Ребёнок взял руку мамы, повернул тыльной стороной и поцеловал мягкую, испещрённую линиями судьбы ладошку. Она не выставляет условий, не требует оплаты, не ограничивает временем. Её любовь безусловна и безконечно!
- Мам! Почему я несчастен?!
- Я не знаю, милый. Я многого в этой жизни не знаю. Ты пройдёшь очень большой путь из года в год, но каждый день будешь открывать для себя что-нибудь новенькое. Возможно, тогда ты узнаешь ответ на этот вопрос.
- Я буду счастливым?
- Да. Но за каждое мгновение счастья ты заплатишь дорогую цену. Готов ли ты к этому?
- Я готов! Пусть в моей жизни будет хоть день счастья. Я готов заплатить самым дорогим!- воскликнул ребёнок.
Мама грустно улыбнулась:
- Ты действительно этого хочешь? Ну тогда это у тебя будет.
Следующий день был счастливым в жизни ребёнка. А на следующий день его мама умерла. Ребёнок плакал и молил Бога об ответе на вопрос "Почему?"!!!
Как-то Бог пришёл к нему во сне и сказал:
- Ты сам сказал, что ради дня счастья пожертвуешь самым дорогим. Ты жаловался на судьбу, что несчастен, а несчастен по-настоящему стал, когда потерял мать... Так что же истинное несчастье? Ты понял?
- Да, Господи, я понял!!! Несчастье терять родных и любимых людей!

Ребёнок сидел в кресле и покряхтывая читал газету. Очки съехали на нос, газета в руках дрожала. Или всё же это дрожали руки? В комнату вбежал женщина, упала на колени и уткнулась отцу в груди:
- Папа! Снова нет... Ну разве так можно... Мы так хотим ребёнка... Это же высшее счастье!
- Доченька! Всё будет хорошо. У вас будет малыш, и вы будете счастливы.
- Но когда, папа... 15 лет уже...
Папа грустно улыбнулся и сказал:
- Будет. Скоро.
На следующий день Ребёнок умер. Смотря с небес на дочь, её первые неробкие взгляды на анализы, УЗИ, её счастье.
- Теперь ты понял, что такое счастье? - спросил Бог.
Ребёнок улыбнулся:
- Да, это когда ты можешь сделать хотя на миг счастливым любимых людей.
- Теперь ты понял мою жертву. - улыбнулась Мать.

________________________
Просто жена и мама)))) Любимая жена и мама)))) Двух самых лучших мужчин)))
И в радости и в горе, какой бы ни был стресс — держите под контролем мозги, язык и вес!
Кто оправдывается, тот сам себя обвиняет (с)