Сказки на ночь!)

Грабители
— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
— Штирлиц, блин…

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Про тимуровцев

Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову.
Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!»
Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила.
- Твою мать! – только и смогла сказать она.
Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы.
Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот.
Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру.

* * * * *

Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой.
Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго.
До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина…

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

* * * * *

Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг:
«Завтра – сбор металлолома!»
Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки.
А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану.

* * * * *

Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело.
– Чем тебе помочь, бабушка? – спросили они, усевшись вокруг старушки.
– Ох, сынки, – прошептала старушка, плача от счастья, – помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться!
И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки.

* * * * *

Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда.
Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!!
Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников…

* * * * *

Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке...
Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова!

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

* * * * *

Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами…»
Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали.
К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко…

* * * * *

Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла.
Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал:
– Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем.
Проплывут пароходы - привет старушке!
Пролетят самолёты - привет старушке!
А пройдут пионеры - салют старушке!

* * * * *

Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию.
Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой».
И обратно уже не привезли.
Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились.
А старушкину квартиру они забрали себе под штаб.

* * * * *

Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают:
– Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы?
Старушка улыбнулась им и ответила...
А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Жуй

Я критически осмотрел извлеченную из шкафа рубашку. Рубашка была мало того, что помята, так еще и чем-то испачкана. Отвратно. Но ничего лучше у меня не было.
Морщась, я стал натягивать пеструю шмотку.
Шуршафчик, который с некоторых пор взял себе за моду наблюдать мой утренний туалет, поморщился:
- Ты чего, извини, как из попы вылез?
- Да жеваное все... Ты же знаешь, у меня есть три кучи...
- "Грязное", "Мятое" и "Пипец", помню-помню. Ффф... А почемуне стираешь?
- Э-э... Ну, допустим, я так вижу мир. А последнюю чистую рубашку Наташа увезла в качестве сувенира. Достойная отмазка?
- Вполне. Но все-таки лучше погладь ее.
- Наташу?
- Рубашку.
Я секунду подумал и ласково потрепал рубашку по рукаву:
- Хорошая моя, милая рубашонка... Достаточно?
- Нет, она еще не до конца расслабилась. Ты дафай это... С чуффством, с толком... Чего уставился? Фперед!
Я погладил рубашку более прочувствованно, на сей раз молча. Деталь гардероба расслабилась на мне, и с нее действительно пропала большая часть морщин.
- О как.
- А ты думал? Доброе слово и рубашке приятно.
- Стоп. А почему же они тогда мнутся?.. - я подозрительно покосился на рубашкиных товарок, висящих на вешалках. - Я вроде не так уж по скотски к ним отношусь. Они это... ревновать не начнут?
- Не должны... А мнутся они не сами.
- Кто же их?
- Да есть такой. В шкафу живет.
- Кто?
- Жуй.
- Кто-кто?
- Жуй!
Я смотрел в темные, мрачные, буквально зловещие глубины шкафа все озадаченней и озадаченней.
- Он питается рубашками, твой Жуй?
- Во-первых, он не мой Жуй. Во-вторых, не питается, только пережевывает... О, какой галстук. Я его беру себе.
- Бери.. Так зачем он рубашки жует?
- Он же Жуй. И вообще, чем еффё заняться в шкафу?
Я задумался.
- Действительно.
Вообще я что-то часто задумываюсь. Не к добру.
- А его вытравить оттуда можно?
- Можно. Он панически боится запаха чистых рубашек.
- Так бы и сказал, что нельзя. Стоп! А зачем ТЕБЕ галстук?
Шуршафчик, пытавшийся тихо слевитировать на кухню с добычей в зубах, завис в дверном проеме.
- Неуффто непоняфно? Я им буду...

(Вопрос знатокам. Что будет делать с галстуком Шуршафчик? Ж:-) )

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

У входа в пещеру рыцаря остановила охрана. Двое мордоворотов в униформе держали его под прицелом арбалетов пока их коллега о чем-то справлялся внутри. Вынырнув из темноты он махнул рукой.
- Можно, - рявкнул страж. - Этому назначено.
Рыцарь пожал плечами и шагнул в пещеру.
- Ты что-нибудь понимаешь? –спросил он Дрокселя.
В ответ меч только скрипнул в ножнах.
Внутри вместо груд сокровищ и традиционных скелетов, закованных в истлевшие доспехи, они увидели ровные ряды канцелярских столов, за которыми многочисленные клерки что-то чиркали в толстых бухгалтерских книгах, колдовали над хрустальными шарами и тыкали пальцами в новомодные гномьи пишущие машинки. Между столами метались мальчишки-посыльные, тетки в передниках развозили на тележках горячие напитки.
Рыцарь ошарашено замер.
- Сюда-сюда! – услышал он. – Ну, наконец-то.
Откуда-то сбоку выскочил юркий жизнерадостный господин и ухватил рыцаря за руку.
- Безумно рад, - тараторил господин, волоча рыцаря за собой. – Попрошу ко мне в кабинет. Офилия, крошка, кофе нам.
В просторной и хорошо освещенной комнате рыцаря затолкали в удобное кресло, а сам хозяин кабинета, прикрыв застекленную дверь, переместился за стол, сел и радостно улыбнулся.
- Ну, - проговорил он после паузы, - что скажете?
- Простите, - осторожно начал рыцарь, - а дракон, это вы?
Веселый господин замахал руками.
- Ну что вы. Я всего лишь менеджер.
- Но это драконья пещера?
- Эта пещера принадлежит господину дракону, совершенно верно. Равно, как и вся эта гора, включая третьи по величине в Империи серебряные рудники и угольный карьер. Вы вероятно проезжали на пути сюда конопляные поля? – рыцарь вспомнил деревни, полные постоянно улыбающихся, но несколько рассеянных селян. – Лучшие веревки в мире. Поля тоже принадлежат господину дракону. А так же два банка, верфи в Сильвании, металлургическая мануфактура... Кстати, - всплеснул ладошками хозяин кабинета – я узнаю логотип компании на вашем доспехе. Ну и всякой другой мелочи целая куча. Столичные газеты, провинциальные губернаторы, пяток государственных советников.
- Принадлежат дракону? – переспросил рыцарь.
- А что прикажете делать? Заполнить пещеру золотом и залечь сверху? Капитал должен работать. Деньги должны быть в обороте.
- Но я получил задание. Я должен найти дракона...
- Мне известно о вашем задании, - остановил его господин менеджер. – За господина дракона говорю я.
Рыцарь опешил.
- Так что же, мне с вами биться?
- Ну, зачем же биться? Вы получили задание "найти дракона". Считайте, что вы его нашли. И теперь от имени господина дракона я хотел бы предложить вам контракт.
- Чего? –воскликнули в один голос рыцарь и Дроксель.
- Видите ли, в горах Ужаса орудует тролличья банда. Караваны пропадают, бизнес страдает. Люди опять же гибнут. Господин дракон хочет, чтобы вы разобрались с этой маленькой проблемой.
- Я? – удивился рыцарь.
- А кто же еще?
- Ну, так ведь дракон сам кого хочешь...
- Господин дракон – уважаемый бизнесмен. Почетный гражданин трех городов, между прочим. Вы можете себе представить главу правления крупнейшего банка в Империи бегающим за горными бандитами? А вот вы у нас профессиональный охотник на чудовищ. Вам и карты в руки.
Рыцарь задумался.
- Но уничтожать чудовищ по заказу другого чудища. – проговорил он задумчиво. – Не нравится мне это...
- А если вы откажетесь, - продолжал господин менеджер, лучезарно улыбаясь, - то господин дракон просил напомнить, что последние семь лет он покрывал свыше 60% бюджета вашей Гильдии. Было бы ужасно, если бы Империя лишилась своих героев.

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

Притча о дружбе

В какой-то момент друзья поспорили, и один из них дал пощечину другому.
Последний, чувствуя боль, но ничего не говоря, написал на песке:
"Сегодня мой самый лучший друг дал мне пощечину".
Они продолжали идти, и нашли оазис, в котором они решили искупаться. Тот, который получил пощечину, едва не утонул, но его друг спас. Когда он пришел в себя, он написал на камне: "Сегодня мой самый лучший друг спас мне жизнь".
Тот, который дал ему пощечину, а потом спас жизнь, спросил eго:
- Когда я тебя обидел, ты написал на песке, а теперь ты пишешь на камне. Почему?
Друг ответил:
- Когда кто-либо нас обижает, мы должны написать это на песке, чтобы ветры могли стереть это. Но когда кто-либо делает что-либо хорошее, мы должны выгравировать это на камне, чтобы никакой ветер не смог стереть это.
Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Перевод с иврита

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

теперь я хочу новую книгу.. Сергей Козлов... потярсающие сказки , истори и рассказики.. для детей?.. хм.. не уверена))))..
сказки прелесть, хотя бы ежик в туманне, да! это он!)
вот вам первая сказочка, если понравится.. сброшу еще!)

— Ты когда-нибудь слушал тишину, Ёжик?

— Слушал.

— И что?

— А ничего. Тихо.

— А я люблю, когда в тишине что-нибудь шевелится.

— Приведи пример, — попросил Ёжик.

— Ну, например, гром, — сказал Медвежонок. ]

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Вольный осенний ветер
Ни свет ни заря к Ёжику с Медвежонком прибежал Заяц.

— Эй! — закричал он. — Эгей! Эге-ге-гей!

— Ну что? Говори, — сказал Медвежонок.

— Эге-ге-ге-ге! — вопил Заяц.

— Да говори же! — Ёжик начал сердиться.

— Эге-ге-ге-ге! Ге-гей! Ге-гей! — И Заяц убежал.

— Чего это он?

— Не знаю, — сказал Медвежонок. А Заяц птицей летел по лесу и вопил истошным заячьим голосом.

— Что с ним? — спросила Белка.

— Понять не могу, — сказал Муравей. А Заяц сделал полный круг и снова выбежал на медвежью поляну.

— Скажешь или нет? — крикнул Медвежонок. Заяц вдруг остановился, замер, встал на задние лапы и...

— Ну же! — крикнул Ёжик.

— Ха-ха-ха-ха-ха! — расхохотался Заяц и понесся со всех ног прочь.

— Может, он с ума сошел, с ума сошел, с ума сошел? — тараторила Сорока.

— Да нет, он в своем уме, в своем уме, в своем уме! — долбил Дятел.

И только Заяц ни у кого ничего не спрашивал, никому ничего не говорил, а вольный, как ветер, летел по лесу.

— Знаешь, — сказал Медвежонок. — Мне кажется, он вообразил себя... ветром. Он мне как-то сказал: «Представляешь, Медвежонок, если я стану ветром?»

— Это здорово, — сказал Ёжик. — Только Заяц никогда до такого не додумается. И ошибся.

Потому что Заяц в этот легкий солнечный день действительно с утра почувствовал себя вольным осенним ветром, летящим по полям и лесам.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

После долгой разлуки они сели на крыльце и, по обыкновению, заговорили.

— Как хорошо, что ты нашелся,- сказал Медвежонок.

— Я пришел.

— Ты представляешь, если бы тебя совсем не было?

— Вот я и пришел.

— Где же ты был?

— А меня не было, — сказал Ёжик.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Довольно оригинальный автор Майя Кучерская, сказки пропитанны юмором. . таким тонким, ) кроме того мне они нравятся тем, что не всегда понятно, а точно ли это сказки для детей.!.. а еще она пишет на тему Веры...
отношение к ней не всегда однозначное, н о вот ее книгу , лично я , к примеру купила в Монастрыской лавке.. читаем. . пишем свои мнения...

Назидательные рассказы для чтения в воскресной школе
1. История о православном ежике
В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
— Надо преодолеть боязнь.
Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, объяснял ежик, — надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась.
Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься.
— С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам.
Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала.
— Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик.
Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке.
— Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик.
Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед.
Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась!
— Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу!
— Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу!
— Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки.
Вопросы и задания после текста.
1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки?
2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки?
3) Разыграйте историю в лицах.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

ЕЕ ЖЕ)

Постник

Один батюшка был людоедом. Приходит к нему человек на исповедь, а домой уже не возвращается. Приходит молодая пара венчаться и исчезает навеки. Приносят младенца покрестить — пропадает и младенец, и крестные родители. А просто батюшка их всех съедал. Только в посты все было благополучно, люди у него исповедовались, крестились, соборовались без всяких исчезновений. Благочинный, конечно, знал про эту батюшкину особенность, но всегда говорил, что заменить ему батюшку некем, зато как строго человек держит пост.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Ужос!!! что за сказки пишут!!!!???? я в шоке

________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))

а мне нарвятся))))))))))) смешно.. такая ирония на уж слишко порой строгое отношение и идеи)... счас еще.. есть и более мудрые)). да , кстати ее сборник называется, сказки, для впавших в уныние.. так что читайте с пользой!)

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Неумеха
Один батюшка вообще ничего не умел. Не умел отремонтировать храм, и храм у него так и стоял пятый год в лесах. Не умел с умом заняться книготорговлей, выбить точки, запустить книжный бизнес.
Не умел отвоевать себе домика причта или хотя бы помещения под воскресную школу. У него не было нужных связей, щедрых спонсоров, десятков и сотен преданных чад, не было машины, мобильника, компьютера, e-mail’a и даже пейджера. У него не было дара рассуждения, дара чудотворения, дара прозорливости, дара красивого богослужения — служил он тихим голосом, так что если стоять далеко, ничего не было слышно. И чего уж у него совершенно не было, так это дара слова, проповеди он мямлил и повторял все одно и то же, из раза в раз. Его матушку было не слышно и не видно, хотя она все-таки у него была, но вот детей у них тоже не было. Так батюшка и прожил свою жизнь, а потом умер. Его отпевали в хмурый ноябрьский день, и когда люди по обычаю хотели зажечь свечи — свечи у всех загорелись сами, а храм наполнил неземной свет.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Отец Митрофан
1. Если жена жаловалась на мужа, или на свекровь, или же на соседа, отец Митрофан давал ей один и тот же совет: “А ты его убей”.
— Как убей? — изумлялась женщина.
— Задуши подушкой или подсыпь в чаю мышьяку.
Иногда же добавлял: “А можно отправить его на мясокомбинат и порезать на сосиски”.
После этого жаловаться на близких ему переставали.
2. Тем, кто собирался делать аборт, авва говорил: “Роди, а потом оставь в коляске на морозе, как бы случайно, попищит и замерзнет, и все будет хорошо. Это грех меньший, чем аборт”.
— Почему меньший? — удивлялась будущая мать.
— Проверь — увидишь.
Но никто так и не проверил.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.

Мудрец и мельник

Мудрец-философ пришёл на мельницу, чтобы купить немного муки. Мельник попросил его подождать немного, пока зерно перемелется, и вышел. Мудрец стал наблюдать за процессом: бык с колокольчиком на шее, чьё ярмо было присоединено к жерновам, ходил по кругу, чем приводил их в движение — и зёрна перемалывались.

Через некоторое время мельник вернулся и подал мудрецу мешок с мукой.

— Я хочу задать тебе вопрос, — сказал мудрец. — Скажи, ты слывёшь человеком очень практичным и экономным, зачем ты потратил деньги на такую бессмыслицу, как колокольчик на шее у этого быка?

— О, это очень просто: бык ходит по кругу, а если он останавливается — колокольчик замолкает, я тогда выхожу, даю ему пинка, и он продолжает ходить по кругу. Таким образом, я могу заниматься другими делами, пока мелется зерно.

— Интересно! А если бык остановится и будет просто махать головой, колокольчик будет звенеть, а ты будешь думать, что он работает. Это станет проблемой.

— О, вряд ли возникнет такая проблема. Этот бык не такой умный, как ты.

________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.