Сказки на ночь!)

можно конечно и на утро ... ! Пишем короткие рассказы, сказки истории.. !

Добавить ответ
Pillango
• 27/08/08 10:20, #110568 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
в это раз я сделаю исключение и это будут стихи. .детские.. н о мне они очень понравились, хотя даже не так.. это авторская песня.. иполняет Егоров Вадим.. называетсся монолог сына..))) потрясающие слова))

Нам с сестрёнкой – каюк!
Наша мама на юг
Улетела недавно.
Это ж каждый поймёт,
жизнь без мамы не мёд,
А с отцом и подавно.
В доме трам-тарарам,
папа нас по утрам
Кормит жжёною кашей.
Он в делах, как в дыму,
и ему потому
Не до шалостей наших.

А пошалить хочется очень,
Мы ведь не так много и хочем!
Каждый отец и даже отчим
Это поймёт.

Вот вчера, например,
я такое имел –
Полетать захотелось.
И, была, не была,
два бумажных крыла
Мы приделали к телу.
И пошли на балкон,
– пусть на нас из окон
Поглядят домочадцы.
Как с балкона мы – ах!
Сиганём на крылах,
Чтоб по воздуху мчаться!

Плыли внизу реки, поляны бы,
У всех бы пап падали шляпы!
Вот красота, только бы папа
Не увидал!

Я уже улетал,
но отец увидал.
Представляете жалость?
Он расширил глаза
и схватил меня за
То, что ближе лежало.
Папы страшен оскал;
я от папы скакал,
Как лошадка в галопе.
И как будто коня,
папа шлёпал меня
По гарцующей попе.

У всех отцов богатый опыт
По мастерству шлёпанья попы.
Вот подрасту, и буду шлёпать
Папу я сам!

Мы отца не виним,
мы помиримся с ним
И забудем о ссорах.
Есть такой порошок,
с ним взлетать хорошо,
Называется – порох.
Мне б достать порошка,
пол посыпать слегка,
Кинуть спичечку на пол.
Как взлететь я хотел!
Что ж, коль сам не взлетел,
Так взлечу вместе с папой!))))))))))))))))))))))))))))))!



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 27/08/08 14:51, #110677 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Сказка о коте
- Слышь, камрад, тебе домашний питомец не нужен? – Кот в растоптанных сапогах просительно смотрел на Людоеда. – Ласковый, приучен к туалету. И к ванной. Да в принципе и на кухне нас*ать могу.
- Я вообще-то по людям больше прикалываюсь. – Великан оценивающе оглядел гостя. – Ну да ладно, заходи, коль пришел.
Кот ужом проскользнул в двери и радостно вздохнул. Конец – делу пиз**ец, и путь к нему был трудным. Сначала хитрован прикормил короля с принцессой куропатками и кроликами. Затем загнал раздетого хозяина в пруд под видом ограбленного маркиза. Даже пьяный углекоп не перепутал бы сына мельника с дворянином, но в дело вмешалась ял***а голого Карабаса. Увидав ее, принцесса прожгла кипятком сиденье кареты. Назрела свадебка. Потом кот отжал в пользу хозяина два поля с коноплей у каких-то колхозников, и вот, наконец, он здесь, в логове врага.
«Это есть наш последний и решительный бой!» - мурлыкал аферист, осматриваясь. Жилплощадь была некомфортная, но просторная. Массивная мебель, жаркий огонь в грубо сложенном камине, кий вместо зубочистки – все говорило о буйном характере владельца.
- Утка с яблоками, поросенок с хреном, яйца в мешочек… - водил Людоед корявым пальцем по кулинарной книге. – Кота в сапогах нет!
- Да брось ты! – гость вольготно расположился в громадном кресле. – Покажи лучше какое-нибудь превращение!
- Превращение? Хочешь, твою морду в котлету превращу?
- Не, ты лучше сам в кого-нибудь.
- Ну, что, в слона? – устало вздохнул великан.
- Давай лучше во льва, - лениво предложил кот.
Внезапно посреди зала взметнулся вихрь, в центре которого через мгновенье возник огромный огненногривый хищник.
- Рры-ы!!! – зарычал он.
Кот в ответ се**анул с огромной люстры, на которой оказался, не помня как.
- Браво, бис!!! – придя в себя, льстиво закричал он дрожащим голосом. – Круто! Но в такого зверя может превратиться любой е**лан.
- А в кого тогда? В слона? – спросил хозяин, приняв привычный облик.
- В кошечку можешь?
- Го*но вопрос! – и через секунду на ковре мурлыкала очаровательная белоснежная киска.
Кот мигом прыгнул на нее и при***нул уже на пол***шечки, когда Людоед спихнул его с себя:
- Э, **я, ты чо, ох***л?!
- Прости, кореш, три дня воздержания, сам понимаешь.
- Устроил тут ахтунг… - великан принялся отряхивать попу))).
В комнате повисло неловкое молчание. Наконец полосатый решил перейти к главному:
- А в мышку ты можешь обратиться?
- Ага, а ты опять не того?
- Нет, что ты! Тра***ать не буду, честное котовское!
- Ну, ладно, смотри! – великан обернулся вокруг своей оси, и через секунду на его месте пищала маленькая мышка.
Кот со всей дури ударил ей по башке, бросил безжизненное тельце в рот и проглотил:
- Я же обещал, ебать не буду, ы-ы! Ну, все, жилье хозяину добыл, теперь можно и на покой.
Вдруг хитрец почувствовал легкое недомогание.
«Что-то живот пучит, - подумал он. – Людоеду-то триста лет в обед, просроченный, су**а!» Полосатый бросился к аптечке и заглотил упаковку активированного угля. Не помогло, живот раздувался все больше. «Бля**ь! – осенило котофея. – Я великана не добил! Говорила мне мама не глотать, пока не прожую…». Бедняга резко сунул две лапы в рот, но было уже поздно. Бах!!! Людоед превратился в слона.

хотя иногда в моей идеальной жизни так не хватает таких словечек)) это все же колорит!)))



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 27/08/08 14:55, #110681 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
мне тут сказали, что стыдно печатать хорошим воспитанным девочкам.. ну в общем стыдно!)))) простите))))))) а румянец мне между прочим к лицу



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 28/08/08 10:14, #110883 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
не знаю почему.. совершенно детские сказки, коротенькие. . н о вот радуют они меня с утра.. они такие добрые и ласковые, протешь их и .. мир становится лучше.. вот даже солнышко в окно светит!).. и вам того же желаю!)))

- Мне бы знаешь чего больше всего хотелось? - подумав,
сказал Медвежонок, Ежику.- Мне бы больше всего хотелось, чтобы на каждой
твоей иголке выросло по шишке.
- А что бы выросло потом?
- А потом бы ты стал настоящей елкой и жил целых
сто лет.
- Это хорошо... А как бы ты со мной разговаривал?
- Я бы забирался на самую макушку и шептал в темечко...



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 28/08/08 10:14, #110885 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
КАК ЕЖИК С МЕДВЕЖОНКОМ ПРОТИРАЛИ ЗВЕЗДЫ

Вот уже целый месяц Ежик каждую ночь лазил на сосну
и протирал звезды.
"Если я не буду протирать звезды каждый вечер- думал
он - они обязательно потускнеют".
И с утра выходил на крыльцо, наламывал свежий веник,
чтобы сбивать сначала со звезд пыль, и стирал тряпочку. Тряпочка у него
была одна, и поэтому он каждое утро мыл ее и вешал на сосну сушить.
Покончив с приготовлениями. Ежик обедал и ложился
спать. Просыпался он, когда уже выпадала роса. Поужинав, брал тряпочку
в одну лапу, а веник в другую и потихонечку, с сучка на сучок, подымался
на самую верхушку сосны.
Здесь начиналось самое главное. Сначала звезды надо
было об- стукать веником, да так осторожно, чтобы случайно не сбить с неба.
Потом веник переложить в левую лапу, а тряпочку взять в правую и протирать
звезды до блеска. Работа была кропотливая, и на нее уходила вся ночь.
"А как же иначе? - ворчал Ежик, беседуя сам с собой
на верхушке сосны.- Если Медвежонок не протрет звезды, если я не протру
звезды, то кто же протрет звезды?..""
Медвежонок в это время тоже сидел на верхушке сосны
над своим домом, протирал звезды и думал:
"Удивительно, как это Ежику в голову пришла такая
счастливая мысль! Ведь если бы Ежик не придумал чистить звезды, их бы давно
уже никто не видел. Вон какая пыльная!.." - И он дунул на звезду и потер
тряпочкой...
Медвежонок очень старался, но у него не всегда получалось,
как у Ежика. И если с неба падала звезда, все в лесу знали, что это ее
нечаянно столкнул Медвежонок.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Мекола
• 28/08/08 10:38, #110890 Рейтинг: 0
Сообщений: 2609
Место жительства:
Жуковский
ICQ: 449662266
Статус: оффлайн
доброта спасет мир...



________________________
...На этой планете у каждого Волка было свое стадо, и каждый Волк его берег, что бы не умереть с голоду. Наши волки не берегут свое стадо...
Pillango
• 29/08/08 13:17, #111450 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
ФРАНЦ КАФКА
КОРОТКАЯ СКАЗКА


«Ах,» -- сказала мышка, -- «мир сужается с каждым днём. Сперва он был так велик, что мне было страшно, и я бежала и радовалась, что, наконец, вижу стены и слева и справа, где-то вдали, но эти длинные стены так быстро устремились друг к другу, что я уже оказалась в последней комнате, а в углу стоит ловушка, и я в неё бегу.» -- «Так беги в другую сторону,» -- сказала кошка и съела её.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Skicher
• 29/08/08 13:26, #111454 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн
грустно.. Но из любой безвыходной ситуации всегда есть хотя бы один выход)))) там же где и вход))))))



________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
Pillango
• 29/08/08 13:36, #111463 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
да.. как быстро меняется наше восприятие.. ситуации



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Deleted
• 31/08/08 10:32, #111676 Рейтинг: 0
Сообщений: 4800
Место жительства:
ул. Парковая, 4
Статус: оффлайн
Сказка быль,да в нем намек)))) Старый медведь помер. Оставшийся хозяином в лесу медвежонок, был еще мал и поэтому многие звери почувствовали вольницу. ХRяk, kозеL и плескавшиеся в речке шпроты, в полный голос перемывали покойному кости не забывая о наследнике. Из соседнего леса задумчиво щурился полосатый тигр- в отличие от остальных он хорошо помнил старую заварушку со стаей волков, в которой ему повезло оказаться с медведем на одной стороне и посмотреть косолапого в деле. И он понимал, что не просто так, теперешний волк старается не портить с медведем отношения. С другой стороны медвежонок еще маловат, а лес у него велик, ой велик. Поэтому kозLу, хRяkу и шпротам он на всякий случай дружелюбно пообещал свое покровительство, в обмен на травлю медвежонка- нехай сидит в берлоге и не высовывается. Те, поняв это по своему обнаглели в конец и подняли в лесу такой визг, о задавленных и сьеденных медведем собратьях и порченной малине, что уши закладывало иногда даже у тигра. Плюс не особо успешная возня медвежонка с горным шаkаLом, в которой тот победил еле еле и то по очкам, добавляло крикунам храбрости. И если хRяk, по причине природной лени повизгивал только за компанию, а шпроты булькали меж собой и из под воды их особо слышно не было, то kозеL, в силу горячего темперамента, возбужденно тряс рогами и во всеуслышание грозился медведя забодать. Гром грянул неожиданно- если раньше kозеL просто бродил вокруг берлоги и воинственно блеял, на что медвежонок только недовольно ворчал, то теперь он решил привести к порядку живущего возле берлоги бурунDуkа, который давно мозолил ему глаза. БурунDуk вроде как, по старой памяти, дружил с медвежонком, но того давно не было видно, тем более, что тигр одобрительно подмигивал из соседнего леса... Но, на этот раз все пошло не по плану- неожиданно для всех из берлоги высунулась лапа и двинула kозLу так, что он, громко блея, пролетел через весь лес. Потом из берлоги вылез медвежонок, за это время вымахавший почти с папашу, и пошел искать, куда улетел kозеL. И, судя по выражению морды, совсем не за тем, что бы извиниться. Всем резко поплохело: kозеL метался по лесу со скрученными в косичку рогами и требовал, что бы лесное сообщество спасло его от агрессивного медведя. Разбуженный хRяk озабоченно повизгивал, не столько из солидарности, сколько от нехорошего ощущения, что следующим на очереди может быть он. Шпроты заметались, из за чего речка практически кипела- старый медведь любил порыбачить и если молодой пошел в папашу... Тигр, которому в основном, адресовались kозLиные жалобы, сидел в филосовских раздумьях: с одной стороны хоть и kозеL, но союзник, с другой- когти у медведя длинные и зубы огого, хоть и меньше чем у папаши. Вон волк, опосля медвежьих когтей, совсем зарекся на чужие поляны зариться, хотя дело казалось выигрышное и поначалу удалось медведя ажно до берлоги загнать. Сам волк, хоть и не показывал виду, но все же про себя ухмылялся. Он, в отличие от остальных, отношения с медведем держал хоть и не дружеские, но ровные, в чужой огород не лазил и получить промеж ушей не рисковал. Еще не рисковал огрести пеTух- в силу того, что просто не мого поклевать много из-за размеров. Поэтому сейчас он носился над взбудораженным лесом и пытался мирить всех подряд. Правда получалась это неважно- kозеL был слишком напуган, а медведю так все осточертело, что он гонял kозLа не отвлекаясь на пеTушиные вопли откуда-то сверху. За ними на почтительном расстоянии бегал хRяk и возбужденно повизгивал- ему давно намекали, что молодой медведь может попросить назад ту дубовую рощу на берегу, которую старый дал ему попользоваться просто потому, что желудей не ел. Но в той же роще находилось любимое медвежье место для рыбалки, с котого хRяk медвежонка выживал чисто из вредности. Теперь ему могли припомнить старые грешки и рощу отобрать совсем. И, судя по ситуации с kозLом, на тигра надежды было мало. Шпроты просто паниковали: с одной стороны, в речке они были большинством, с другой стороны, речка разделяла два леса и вслучае чего, вся движуха шла по их головам, в не зависимости от их желания. Причем даже самые невменяемые шпроты понимали, что для любого берегового жителя они просто легкая закуска, а кто будет прислушиваться к мнению закуски. Те временем енот, которому kозеL тоже попортил немало крови, из солидарности с бурунDуком, да и пользуясь, чесно говоря удобным моментом, лихо затер kозLиные метки на ведушей к его логову тропе. С одной стороны это оправдывалось скотским поведением kозLа, с другой- даже ежу было понятно, что kозLу сейчас ну очень сильно не до него. Тем более он тоже дружил с молодым медведем и тот его поведение молчаливо одобрял, что изрядно добавляло еноту смелости: тигр он далеко, а медведь- под боком, и в случае чего, ему только, как вот сейчас, лапу протянуть. В кустах тихо радовался заяц- несмотря на недовольное повизгивание других зверей и предложение тигра нагадить медведю на порог он продалжал держать нейтралитет и, как показал пример kозLа, не зря. Теперь он мог спокойно пожевывать травку- перспектива разборок с разьяренным медведем, в отличии от всяких kозLов и хRяkов, ему не светила. И это было, черт возьми, прекрасно.



Pillango
• 01/09/08 09:59, #111750 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
немного коротких веселеньких сказочек.. для поднятия рабочего духа в понедельник!)))

Совместная французско-русская сказка о патриотизме.[/[/
i]b]

Были у папаши Дюбуа три сына: старший Жак, средний Жюль и младший Жан-дурак. Пришла им пора жениться. Вышли они на Елисейские поля и стали стрелять в разные стороны. Жак попал в депутата Национального собрания, но тот был уже женат. Жюль попал в кюре, но тому жениться религия не разрешает. А Жан-дурак попал в лягушку, да и в ту, на самом деле, не попал, а промазал. Пыталась ему лягушка объяснить русским языком, что она на самом деле царевна, а лягушкой обернулась, чтобы за визой в посольстве не стоять - но Жан был француз и русского языка не понимал. Приготовил он лягушку по старинному рецепту и стал шеф-поваром в парижском ресторане.
Мораль: сидите, девки, в родном болоте и не квакайте. Нечего вам на Елисейских полях делать. А дураков у нас и дома хватает.

Мужик и медведь. Молдавская народная сказка.

Решил как-то мужик совместное предприятие с медведем организовать. “Что делать будем?” - спрашивает медведь. “В этом году - пшеницу выращивать”, - отвечает мужик. “А делить как?” “Известно, как: мои вершки, твои корешки”. “Идет”, - согласился медведь. Вырастили они пшеницу, мужик все вершки себе забрал, продал, сидит-радуется, деньги считает… А тут пришел медведь и корешков своих привел…




________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
DM
• 01/09/08 11:05, #111795 Рейтинг: 0
Сообщений: 16406
Место жительства:
Люберцы
Статус: оффлайн
Вот сказка так сказка...
Американцы заставили заниматься сексом волка из "Ну, погоди!"
совсем америкосы обнаглели...



________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская
Niki
• 01/09/08 13:35, #111888 Рейтинг: 0
Сообщений: 12166
Место жительства:
Планета Земля
ICQ: 319636626
Статус: оффлайн
DM (2008-09-01 11:05)Вот сказка так сказка...
Американцы заставили заниматься сексом волка из "Ну, погоди!"
совсем америкосы обнаглели...
ужос, так мульт испохабили((



________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))
Pillango
• 02/09/08 09:28, #112008 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Московская народная сказка про деньги и свист.

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал. Вот так и завелись на Руси гаишники.

Медицинская народная сказка про Кощея и здоровый образ жизни.

Женился Иван-царевич на дуре-лягушке… нет, не так. Женился Иван-дурак на царевне-лягушке, а она от него с Кощеем сбежала. Обиделся Иван и порешил Кощея извести. Долго ли, коротко ли шел Иван по свету - пришел он к Бабе-Яге.
- Куда путь держишь, добрый молодец? - спрашивает Яга.
- Что ж ты, бабка, не напоила-не накормила, а распрашиваешь? - говорит Иван.
- Дурак ты, дурак, - отвечает Яга. -Как же тебя кормить, если ты руки не вымыл?
Вымыл Иван руки, поведал Яге про свою беду. И отвечала ему Яга:
- Смерть кощеева в игле, игла в яйце, яйцо в утке, а утка в больнице номер 8 под кроватью стоит.
Пошел Иван в больницу #8, нашел утку, разбил яйцо да и посадил Кощея на иглу. Тут-то Кощею и конец. Наркомания, она никого до добра не доводит.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Skicher
• 02/09/08 09:34, #112011 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн
Феминистическая сказка:
вышла Василиса Прекрасная за Иванушку Дурака и стала Василиса Дурак.



________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
Pillango
• 03/09/08 10:11, #112242 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Кандидатская народная сказка про пиар.
Жил кандидат со своим пиаром. И говорит как-то кандидат пиару:
- Испеки мне, пиар, рейтинг!
Испек пиар рейтинг, вышел рейтинг маленький-премаленький. Стал кандидат рейтинг вытягивать. Тянет-потянет - натянул 5%.
Позвал тогда пиар телевизионщиков. Тянут-потянут - натянули 11%.
Позвал тогда пиар газетчиков. Тянут-потянут - натянули 16%.
Позвал тогда пиар рок-музыкантов. Тянут-потянут - натянули 20%.
Позвал тогда пиар артистов. Тянут-потянут - натянули 23%.
Позвал тогда пиар спорстменов. Тянут-потянут - вытянули рейтинг!
А тут мимо чужой пиар бежал, компроматом махнул, рейтинг упал и разбился.
Кандидат плачет, пиар плачет, а электорат кудахчет:
- Не плачь, кандидат, не плачь, пиар! Это нам от вас плакать надо…

Женитьба-лягушка.

В некотором царстве, в некотором государстве было у отца три сына - двое глупых, а третий вообще никакой. Решил отец их женить. Вывел во двор и велел стрелять, кто куда попадет. Первый сын выстрелил - попал в воздух. Второй выстрелил - попал в милицию. Третий выстрелил - попал на бабки. Плюнул отец в сердцах, роздал каждому по лягушке и пошел спать. А какого лягушки пола, и не проверил… В общем, нехорошо получилось



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 03/09/08 16:57, #112412 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Без названия.

Жил король со своей королевой у самого синего моря. Жили они да поживали, вот только детей у них не было. И говорит король королеве:
- Испеки мне, королева, колобок!
- Совсем одурел, что ли? - отвечает королева. -Что я тебе, кухарка?
- Эх ты, - обижался король, - а я-то тебя простой Золушкой взял, обул-одел, в люди вывел…



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Niki
• 03/09/08 21:34, #112448 Рейтинг: 0
Сообщений: 12166
Место жительства:
Планета Земля
ICQ: 319636626
Статус: оффлайн
РЕПА

Утром дед вышел на крыльцо и ахнул.
Такого он еще не видывал.
Посреди маленького, огороженного чахлым плетнем огорода, придавив крутыми боками помидорную рассаду и первые огуречные плети, высилась огромная РЕПА. В предрассветных сумерках она будто светилась каким-то неживым зеленоватым сиянием. Обомлев, дед всунул узловатые ноги в опорки и побрел поближе. Несколько раз обошел вокруг РЕПЫ, горестно взмахивая руками и тихо матерясь.
- Ить вот ведь напасть! От, едрить его! Сколь на свете живу, никогда такого не видел...
Потом, осмелев, приблизился. РЕПА оказалась деду как раз по плечи. Плюнув на ладони, старый николаевский солдат попытался было сдвинуть овощ, но руки скользнули по гладкой кожуре, и Дед со всего маху приложился лбом в холодную мокреть. Старый аж затрясся от досады.
- Ну погоди! Я ж тебя!
Дед сбегал в сенцы и вернулся с дровяным колуном. Долго примеривался, потом взмахнул для пробы пару раз и с хэканьем засадил острие в мясистый корень. РЕПА отозвалась гулким уханьем. Вытащив топор, старик не поверил своим глазам - рубленая рана на корне затянулась в один миг. Перекрестившись и побелев лицом, дед сплюнул, рванул с головы облысевший волчий треух и шлепнул его себе под ноги.
- Она! Точно - ОНА! Бесовщина окаянная! Ить говорил я мирянам - не пущайте вы в село энтих скубентов! Понаехали, очкарики проклятущие, и все со своими порошочками чертовыми! Теперь всем беда пришла...

Походив вокруг РЕПЫ и повздыхав, дед заграбастал в горсть жесткий лист и потянул на себя. Гигантский овощ чуть качнулся. Ободренный этим, старик дернул сильнее и почувствовал, как РЕПА слегка покосилась.
- А?! Эх, чертова мать! Поддаешься, а? - торжествующе прохрипел он. Но тут вдруг в пояснице шевельнулась острая боль, и дед лист выпустил.
- Ах, чтоб тебя... - забормотал он, осторожно выпрямляясь. - Сколь уж лет минуло после Шипки-то, а все спину тянет.
Дед постоял, раскурил маленькую трубочку. Потом махнул рукой.
- Ну, видно, так тому и быть... Бабка! Бабка! А ну-ка, подь сюды!
В сенцах загромыхало, покатился какой-то чугунок и из-за щелястой двери высунулась всклокоченная со сна голова бабки.
- Ты чего разорался-то, старый черт? Господи! Батюшки-святы! Дед, это что ж такое-то? Неужто ОНО?
Под причитания хозяйки старый солдат мирно докурил трубочку. Потом собрал брови над переносицей и грозно рявкнул:
- А ну-ка, отставить! Развылась!
Бабка вмиг замолчала, зная крутой нрав старика. Потом подошла поближе, потыкала палкой РЕПУ.
- Максимушко, да что ж это деется?
- Что, что... - заворчал дед. - То и деется. Нечего было скубентов привечать, пирогами их кормить давеча. Вот теперь и смотри на этакое страшилище! Ну ладно, мать, неча тут таращиться. давай-ко потянем скорее, пока шабры не проснулись.
Старик опасливо оглянулся на соседскую избу и уцепился за колючий лист. Бабка пристроилась сзади, перехватив деда за кушак. Вместе они тянули и дергали, пока совсем не выбились из сил. РЕПА качалась и несколько раз казалось, что еще немного - и она выйдет из земли. Но, видно, корень уходил глубоко...
...Не помогла и внучка Матрена, выбежавшая из избушки на отчаянный зов деда и бабки. Розовощекая да крутобедрая, Матренушка в обычное время могла одна оттащить на плечах к коновалу заболевшего бычка или жеребенка. Но РЕПА не поддалась и ей, хотя старики оба дружно помогали. Всплеснув руками, внучка уселась отдыхать на завалинку.
Дед Максим походил по огороду, нещадно дымя самосадом и хмурясь. Вдруг лицо его прояснело, и он хлопнул себя по тощим коленкам.
- А что, старая, зря мы что ли Шарика-то кормим? - хохотнул он. - Тыдавай-ка его из конуры-то зови, зови!
На свист и подзыванья, гремя цепью, прибежал Шарик - огромный волкодав, еще щенком привезенный дедом с турецкой войны. Лично из рук самого Скобелева-генерала получил тогда, на Шипке, солдат Максим Убийбатько медаль, чарку водки и крохотного слепого кутенка. "Выкорми его, солдат, - сказал тогда Скобелев, - он тебе долго верой и правдой служить будет, и дом стеречь и от лихих людей охранять". Максим генералу слово дал и сдержал его - вот он, Шарик, здоровехонек, грызет кость. От себя, бывало, дед отрывал кусочек лакомый, чтоб лишний раз кобеля побаловать. Но и Шарик в долгу не остался - и на ярмарке добро берег, и как-то раз даже разбойника, который на лесной дороге деда хотел за вырученные торговлей медяки жизни решить, крепко порвал.
- Ну что, старина, - ласково потрепал волкодава по ушам дед, - давай-ка мы тебя в эту штуку впряжем! Авось и получится.

Ежели бы шабры не спали - и впрямь, увидели бы на ближнем огороде странную картину. Впереди всех дед тужится, трубку в зубах зажал. За ним - старуха Ефросинья, в кушак мужний вцепилась, а ее внучка Матрена тянет изо всех молодых сил. Ну, а за внучкой Шарик старается - схватил зубами веревку, вокруг ботвы обвязанную, лапами упирается и подвывает.
Да только и волкодаву не удалось хозяевам помочь. Уже и вылезла немного из земли РЕПА, а все одно - держится, окаянная! Матрешка для смеха даже кота Ваську из избы принесла - мол, пусть и котофей не зря молоко пьет. Ну, известно - с кота какой спрос? Запрыгнул на плетень, пошипел на Шарика для острастки, потом свернулся клубком и только зеленым глазом посверкивает по сторонам - нет ли поживы?
Тем временем по селу уже и петухи стали кричать. Скоро все проснутся, за водой бабы пойдут - а тут такое позорище в огороде... Дед Максим помрачнел, а потом все же решился.
- Знаешь что, старуха, - кинул сквозь зубы бабке, - стало быть, надо нам ЕЕ звать...
Бабка аж подпрыгнула, побелела вся.
- Да ты что, Максимушко! - зачастила, точно горох сквозь решето. - Да ты окстись! Прадед мой ЕЕ один раз звал, потом закаялся и мне накрепко заказал! Максимушко, нельзя этого делать!
- Цыть! - взревел старик так, что бабка руками себе рот зажала. - А ну замолкни, глупая баба! Думаешь, мне ЕЕ звать великая охота?! Только не вырви мы сейчас эту дрянь - она ж дальше расти будет! Глянь! А ты помнишь, что в Зеленой Книге написано? Последние времена тогда придут...
РЕПА и впрямь - уже распухла в размерах. скоро плетень начнет трещать под ее напором. Зеленоватое свечение стало ярче, словно гнилушка в полуночном болоте горит. Бабка как глянула, так и села и рукой махнула безнадежно.
- Ты вот что, - помолчав, сказал дед, - бери Матрешку, Шарика - и ступай в лес, на дальнюю заимку. Там все есть - и провиант, и дров я еще прошлой осенью наколол. Дай Бог, там и пересидите.
- А ты как же? - взвыла Ефросинья.
- Ты, старая, за николаевского солдата не бойся, - строго сказал дед Максим. - Бог не выдаст, свинья не съест. Ну, а коли что не так... - он размашисто перекрестился и снова глянул на бабку. Старая, которая уже и рот было открыла, чтобы наперекор сказать, осеклась - таким деда своего еще не видала. Словно не на огороде, а на Шипке стоит, а впереди - турецкие штыки. Вздохнула и утирая глаза платком, поволоклась в избу, кликнув Матрену.
Собрала пожитки кое-какие, одежду в узел увязала. Потом взяла Шарика за ошейник - и пошла за околицу. Волкодав, чуя неладное, сперва упирался всеми лапами, так что деду пришлось на него строго прикрикнуть. Внучка плелась позади и тихонько всхлипывала.

Проводив семейство взглядом до самой опушки леса, дед опустил ладонь, которую козырьком держал над глазами, и долго стоял неподвижно. Потом бормотнул что-то, раскурил снова трубку и не спеша пошел в дальний угол огорода, огибая РЕПУ, которая потрескивала и скрипела, распираемая изнутри злой силой. Кряхтя, старик согнулся и долго разметал землю и прошлогоднюю жухлую ботву - пока не показалось кованое железное кольцо. Надсадно дыша, старик взялся за него обеими руками и стал распрямляться, не обращая внимания на бунтующую поясницу.
Лязгнув, крышка открылась. Снизу повеяло стылой могильной прохладой и чем-то еще непонятным. Почиркав кресалом о кремень, дед раздул огонек на припасенном фитиле и спустился по пыльной каменной лестнице.
Некоторое время старый солдат стоял и молча глядел на еле видную железную дверь. Потом, сотворив крестное знамение и твердо выговаривая "Отче Наш", одним махом содрал всю вековую паутину. На двери открылась грубо начертанная чем-то темным шестиконечная звезда с кривыми знаками у каждого луча. Дед Максим одними белыми губами произнес название каждого знака, затверженное сызмальства, посолонь. Скрежетнуло что-то, свет фитиля метнулся вбок - и дверь распахнулась.
Смертная тьма навалилась на старика точно живая - сунь руку и увязнешь весь. Однако же, не сробев, солдат Убийбатько прошел вперед и остановился, только почуяв, что дальше нельзя. Впереди зажглись два красных огня. Глядя прямо в них, дед громко произнес заговорные слова. Огни потускнели, потом загорелись еще ярче. И нечеловеческий голос спросил:
- Ты зачем пришел, Максим из нашего рода?
Сглотнув, дед ответил:
- Беда пришла, Серая Мать. Прадед наш последний раз тебя выкликал, а сейчас я зову - помоги! Иначе не совладать нам с напастью.
Темнота отозвалась страшным смешком.
- А ведаешь ли ты, человек из рода, о чем просишь? Чем заплатить придется, помнишь?
- И ведаю и помню, - спокойно ответил старик. Что-то творилось с глазами - он заморгал, но все равно, тьма словно расступилась чуть. Прямо перед собой дед Максим увидел огромную тень - словно очертания мышиной морды поистине чудовищных размеров. Но он не сделал ни шага назад, только руку прижал к сердцу, которое металось, словно таракан по запечью.
- Хорошо, - уронила Тьма. - Иди, Максим.
И, через бесконечный миг гробовой тишины:
- Не оглядывайся. Я за тобой.



________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))
Pillango
• 04/09/08 10:25, #112509 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
нЕМНОГО ДРЕВНЕГРЕЧЕСКИХ ЗАРИСОВОК.!)
ЭТО конечно многие уже читали где-то . но мне нравится)))

итак....

ПРОМЕТЕЙ
Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!
ЗАНАВЕС

ОДИССЕЯ
Одиссей: Пенелопа!
Пенелопа: Аюшки
Одиссей: Чем ты тут без меня 10 лет занималась?
Пенелопа: Платьице шила
Одиссей: А почему мужиков полон дом?
Пенелопа (смущенно): Вот загадка-то
ЗАНАВЕС

ЦАРЬ ЭДИП
Эдип (Матери): Ты мать моя!
Мать его: Вот сраму-то
ЗАНАВЕС

ДЕДАЛ И ИКАР
Дедал: Ты куда?
Икар: Солнышко посмотреть.
Дедал: Смотри аккуратненько
Икар: Хорошо, папа.
ЗАНАВЕС



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 04/09/08 10:28, #112512 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
если понравится.. то продолжение следует)))!



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.



Подразделы:
  • форум
  • новые сообщения

  • Читавшие эту страницу также интересовались:









    Сообщение или форма ввода данных.