Сказки на ночь!)

можно конечно и на утро ... ! Пишем короткие рассказы, сказки истории.. !

Добавить ответ
Pillango
• 04/09/08 10:51, #112531 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
ПЕРСЕЙ
Персей: Ты кто?
Медуза Горгона: Медуза Горгона.
Персей: Не врешь?
Медуза Горгона: Да голову даю!
ЗАНАВЕС

АХИЛЛЕС
— Ахиллес, ты где был?
— В Стиксе купался.
— А пятки помыл?
— Да, мама.
— Обе?
— Конечно.
ЗАНАВЕС

САМСОН
Самсон (грозно): Пасть порву!!!
Лев (в ужасе): За что?!!
ЗАНАВЕС



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 05/09/08 14:06, #112812 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
АЛЕКСАНДР МАКЕДОНСКИЙ
Александр Македонский: Я — сын Зевса!
Парменион (тихо-тихо): Ври больше!
Александр Македонский: Что-о-о-о?!!
Парменион: Ничего, Александр Зевсович. Смею доложить — ослышались!
ЗАНАВЕС

МАРТОВСКИЕ ИДЫ
Кассий (сенаторам): Цезарь идет!
Сенаторы (В смятении): А-а-а-а-а!
Кассий: Ножи для заколки Цезаря все купили?
Сенаторы: Да, да!
Кассий: И ты, Брут?
Брут (смущенно): Я забыл…
Кассий: Ладно. У меня два.
ЗАНАВЕС

НАПОЛЕОН И КУТУЗОВ
Наполеон: Мамочки, где я?
Кутузов: Где, где — В Москве!
Наполеон (испуганно): Темно тут у вас!
Кутузов (гордо): Хоть глаз выколи!



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 05/09/08 14:07, #112813 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
ТРОЯНСКИЙ КОНЬ

Тук-тук-тук.

Троянцы: Кто там?
Данайцы: Это мы, Данайцы.
Троянцы: Чего вам?
Данайцы: У нас подарок для вас.
Троянцы: Какой?
Данайцы: Лошадка деревянная.
Троянцы: Вот спасибо!
Данайцы: Не за что…

ЗАНАВЕС



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 05/09/08 14:58, #112836 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Прием.
- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Прием.
- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием.
- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Прием.
- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Прием.
- Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном?
- Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Прием.
- Ни х-ра не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорек? Кто это? Прием.
- Кабан, ты дятел! Как понял? Прием.
- Понял тебя, Белка. Я Дятел. Повторяю вопрос про хорька. Кто это?
- Кабан, -ука, ты всех за--ал, лети вперед молча! Конец связи.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 05/09/08 14:58, #112837 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
не сказка, но ))))



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 05/09/08 15:05, #112839 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
а теперь маленькие пьески.. так сказать зарисовки из жизни.. прислали друзья.. не совсем формат сказок.. но опять -таки но!... итак.. читаем)))

№1
Спальня. В постели муж и жена. Утро. Муж поднимается с постели. Любовно смотрит на жену, словно это его любимая машина. Протирает ей «лобовик» (лоб) рукавом пижамы. Проверяет «колеса» (грудь). Затем, покидая спальню, ставит жену на сигнализацию с брелка.
Муж в ванной чистит зубы и вдруг слышит рев сигнализации. Он врывается в спальню и видит что с женой все в порядке. Лежит, как лежала. Муж ищет любовника в шкафу и под кроватью. Понимает, что тревога была ложной. На всякий случай закрывает форточку и уходит, повторно поставив жену на сигнализацию.
Муж завтракает и слышит, как вновь заревела сирена. Он повторно врывается в спальню. Любовника нигде нет. Жена спит. По спальне гуляет кошка. Муж грозит ей кулаком и на всякий случай, выгоняет кошку из спальни. Затем уходит сам, в третий раз поставив жену на сигнализацию.
Муж одевается на работу и опять слышит рев сирены. Он забегает в спальню и видит, что постель пуста. Жену «угнали», а на кровати вместо нее очень издевательски лежат большие оленьи рога.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 05/09/08 15:06, #112840 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
№2
Поздно ночью муж возвращается домой в очень пьяном виде. Жена еще не спит и встречает его руганью и упреками. Муж проходит на кухню, достает бутылку водки и предлагает жене составить ему кампанию. Но жена решительно отказывается и уходит в спальню, громко хлопнув дверью.
Жена в спальне прислушивается, что делает на кухне муж. Услышав звон бутылки и пьяные песни, подходит к шкафу. Достает из шкафа обнаженного любовника и начинает предаваться утехам любви.
Муж подходит к двери спальни. Прислушивается к звукам любви и скрипам кровати. Затем, довольно потирая руки, подходит к кухонному шкафу. Достает из него «колдырского» вида собутыльника и начинает предаваться пьянству в компании.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 05/09/08 15:06, #112841 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
№3
Любовник и жена находятся в одной постели и занимаются любовью в самом бурном смысле этого слова. Неожиданно в прихожей раздается звонок. Испуганный любовник вскакивает из постели. Но жена, махнув рукой, дескать «ничего страшного, это муж пришел», увлекает любовника в постели и продолжает терзать его в страстных объятиях.
Снова раздается звонок и яростный стук в дверь. Любовник в испуге садится на кровать и замечает семейную фотографию. На фотографии муж очень свирепого и страшного вида. Но жена опять дает понять, что ничего страшного не произошло и снова набрасывается на любовника.
В прихожей раздается скрежет замка и звук открываемой двери. Любовник решительно прерывает занятия любовью и пытается спрятаться в шкафу. Жена глядя на его усилия, крутит пальцем у виска и приглашает любовник посмотреть что творится в прихожей.
Они осторожно выглядывают в прихожую и видят мужа. Муж с огромными рогами на голове пытается пролезть в дверной проем, но не может. Ему мешают очень большие рога.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 05/09/08 15:06, #112842 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
№4
Утро. В постели под одним одеялом лежат муж, жена и любовник. Просыпается муж и замечает любовника. Он толкает жену и гневно спрашивает, почему с ними в постели лежит любовник. Жена будит любовника и тоже интересуется, почему он лежит с ними в постели. Любовник жутко извиняется и уходит прятаться в шкаф. Вот это совсем другое дело! Муж и жена, успокоившись, продолжают спать дальше.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 05/09/08 15:06, #112843 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
№5
Муж приходит домой и подозревает супружескую измену. Он бросается искать любовника везде, где можно. Жена очень смущенная и нервная ходит следом за ним, наблюдает за поисками и пытается его успокоить.
Муж уже все обыскал и наступает очередь шкафа. Муж решительно направляется к нему, но жена грудью преграждает ему дорогу. После продолжительной борьбы мужу все же удается сдвинуть ее с места. Он торжествующе распахивает дверцы и обнаруживает, что там никого нет. Удивленный муж, на всякий случай роется в белье, и, успокоившись, отходит в сторону. Не менее удивленная жена сама начинает рыться в шкафу.
Теперь ситуация меняется. Жена интенсивно начинает искать любовника, везде, где можно. А удивленный муж ходит следом и наблюдает за ее поисками и пытается ее успокоить.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 09/09/08 11:33, #113219 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
что-то давно я не писала ничего))). . расслаилась с этим днем рождения...

Притча - два волка

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Niki
• 09/09/08 19:36, #113412 Рейтинг: 1
Сообщений: 12166
Место жительства:
Планета Земля
ICQ: 319636626
Статус: оффлайн
Жил-был человек. Когда он был еще ребенком, бабушка всегда говорила ему: "Внучек, вот вырастешь ты большой, станет тебе на душе плохо, меня уж не будет - ты иди в храм… тебе всегда там легче станет".
Так и случилось. Вырос. Стало жить невыносимо. Пришел в храм.
И тут к нему один подходит: "Не так руки держишь"! Вторая подбегает: "Не там стоишь!" Третья ворчит: "Не так одет!" Сзади одергивают: "Неправильно крестишься!"… В конце концов подошла одна женщина и говорит ему: "Вы, знаете, вообще бы, вышли из храма, купили себе книжку о том, как себя здесь вести надо, потом бы и заходили!"
Вышел человек из храма, сел на лавку и горько заплакал. И подходит к нему Христос: "Что ты, чадо, плачешь?" Поворачивает человек свое заплаканное лицо и говорит: "Господи! Меня в храм не пускают!" Обнял его Господь и тихо говорит: "Ты не плачь, они и Меня давно туда не пускают..."



________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))
Niki
• 09/09/08 19:38, #113413 Рейтинг: 0
Сообщений: 12166
Место жительства:
Планета Земля
ICQ: 319636626
Статус: оффлайн
Собрались несколько лягушек и разговорились.

— Как жаль, что мы живём в таком маленьком болоте. Вот бы добраться до соседнего болота, там значительно лучше! — проквакала одна лягушка.

— А я слышала, что в горах есть отличное место! Там чистый большой пруд, свежий воздух, и нет этих хулиганов-мальчишек, — мечтательно проквакала вторая лягушка.

— А вам-то что с этого? — огрызнулась большая жаба. — Всё равно вам туда никогда не добраться!

— Почему не добраться? Мы лягушки можем всё! Правда, друзья? — сказала лягушка-мечтатель и добавила, — давайте докажем этой вредной жабе, что мы сможем перебраться в горы!

— Давайте! Давайте! Переберёмся в большой чистый пруд! — заквакали все лягушки на разные голоса.

Так они все стали собираться в дорогу. А старая жаба рассказала всем жителям болота о «глупой затеи лягушек». И вот когда лягушки двинулись в путь, все, кто остался в болоте, в один голос закричали:

— Куда вы, лягушки, это же невозможно! Вы не дойдёте до пруда. Уж лучше сидеть в своём болоте!

Но лягушки не послушали, и двинулись в путь. Несколько дней они шли, многие выбивались из последних сил и отказывались от своей цели. Они поворачивали обратно в родное болото. Все, кого встречали лягушки на своём нелёгком пути, отговаривали их от этой безумной затеи. И так их компания становилась всё меньше и меньше. И только одна лягушка не свернула с пути. Она не вернулась обратно в болото, а дошла до чистого красивого пруда и поселилась в нём.

Почему именно она сумела достичь цели? Может, она была сильнее других?

Как потом оказалось, эта лягушка не была сильнее и настойчивее других. Просто была глухая! Она не слышала, что это «невозможно». Не слышала, как её отговаривали, и поэтому она легко добралась до своей цели.



________________________
мой знакомый маньяк принимает МАЯК и мешает принять мне мышьяк))))
Мекола
• 09/09/08 19:41, #113414 Рейтинг: 0
Сообщений: 2609
Место жительства:
Жуковский
ICQ: 449662266
Статус: оффлайн
Pillango (2008-09-09 11:33)что-то давно я не писала ничего))). . расслаилась с этим днем рождения...

Притча - два волка

Когда-то давно старик открыл своему внуку одну жизненную истину:
— В каждом человеке идёт борьба, очень похожая на борьбу двух волков. Один волк представляет зло: зависть, ревность, сожаление, эгоизм, амбиции, ложь. Другой волк представляет добро: мир, любовь, надежду, истину, доброту и верность.
Внук, тронутый до глубины души словами деда, задумался, а потом спросил:
— А какой волк в конце побеждает?
Старик улыбнулся и ответил:
— Всегда побеждает тот волк, которого ты кормишь.
Ты Философ ...???)))



________________________
...На этой планете у каждого Волка было свое стадо, и каждый Волк его берег, что бы не умереть с голоду. Наши волки не берегут свое стадо...
Pillango
• 09/09/08 22:25, #113443 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Мекола (2008-09-09 19:41)Ты Философ ...???)))
я собиратель. . или хранитель.. а тебе понравилось?)



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Мекола
• 10/09/08 03:01, #113464 Рейтинг: 0
Сообщений: 2609
Место жительства:
Жуковский
ICQ: 449662266
Статус: оффлайн
Pillango (2008-09-09 22:25)я собиратель. . или хранитель.. а тебе понравилось?)
Это реально...



________________________
...На этой планете у каждого Волка было свое стадо, и каждый Волк его берег, что бы не умереть с голоду. Наши волки не берегут свое стадо...
Pillango
• 10/09/08 10:17, #113483 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
довольно наивная и своеобразная притча.. однако смысл в ней есть..... пусть каждый егео поймет по своему. . и немного задумается..

1000 шариков

Несколько недель назад я приготовил себе кофе, взял утреннюю газету и сел послушать радиоприемник. Я поворачивал ручку настройки, пока вдруг мое внимание не привлек бархатный голос одного старика. Он что-то говорил о "тысяче шариков".

Я заинтересовался, сделал звук погромче и откинулся на спинку кресла.

- Хорошо, - сказал старик, - могу поспорить, что вы очень заняты на работе. Вчера, сегодня, завтра. И пусть вам платят много. Но за эти деньги они покупают вашу жизнь. Подумайте, вы не проводите это время со своими любимыми и близкими. Ни за что не поверю, что вам нужно работать все это время, чтобы свести концы с концами. Вы работаете, чтобы удовлетворить ваши желания. Но знайте, что это замкнутый круг - чем больше денег, тем больше хочется и тем больше вы работаете, чтобы получить еще большее. Нужно суметь в один момент спросить себя: "а действительно ли мне так нужна еще одна кофточка или машина.

И ради этого вы готовы пропустить первое танцевальное выступление вашей дочери или спортивное соревнование вашего сына.

Позвольте мне рассказать кое-что, что реально помогло мне сохранить и помнить о том, что главное в моей жизни.

И он начал объяснять свою теорию "тысячи шариков"

- Смотрите, в один прекрасный день я сел и подсчитал. В среднем человек живет 75 лет. Я знаю, некоторые живут меньше, другие больше. Но живут примерно 75 лет.

Теперь я 75 умножаю на 52 (количество воскресений в году) и получается 3900 - столько воскресений у вас в жизни.

Когда я задумался об этом, мне было пятьдесят пять. Это значило, что я прожил уже примерно 2900 воскресений. И у меня оставалось только 1000. Поэтому я пошел в магазин игрушек и купил 1000 небольших пласиковых шариков. Я засыпал их все в одну прозрачную банку.

После этого каждое воскресенье я вытаскивал и выбрасывал один шарик. И я заметил, что когда я делал это и видел, что количество шариков уменьшается, я стал обращать больше внимания на истинные ценности этой жизни.

Нет более сильного средства, чем смотреть, как уменьшается количество отпущенных тебе дней!

Теперь, послушайте последнюю мысль, которой я хотел бы поделиться сегодня с вами, перед тем как обнять мою любимую жену и сходить с ней на прогулку.

Этим утром я вытащил последний шарик из моей банки...

Поэтому каждый последующий день для меня подарок. Я принимаю его с благодарностью и дарю близким и любимым тепло и радость.

Знаете, я считаю, что это единственный способ прожить жизнь.

Я ни о чем не сожалею.

Было приятно с вами поговорить, но мне нужно спешить к моей семье. Надеюсь, еще услышимся!

Я задумался.

Действительно было о чем подумать.

Я планировал ненадолго смотаться сегодня на работу - нужно было делать проект. А потом я собирался с коллегами по работе сходить в клуб.

Вместо всего этого я поднялся наверх и разбудил мою жену нежным поцелуем.

- Просыпайся, милая. Поедем с детьми на пикник.

- Дорогой, что случилось?

- Ничего особенного, просто я понял, что мы давно не проводили вместе выходные. И еще, давай зайдем в магазин игрушек.

Мне нужно купить пластиковые шарики.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Skicher
• 14/09/08 00:55, #114358 Рейтинг: 0
Сообщений: 5981
Место жительства:
Статус: оффлайн
Техподдержка: Слушаю вас.

Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент: Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех: Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент: Да, но можно ли инсталлировать «Любовь» если включены другие программы?

Teх: Какие программы работают?

Клиент: Э-э-э-э...У меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде темповых файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент: Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх: Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент: ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх: Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент: Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх: Не беспокойтесь. Это значит, что программа «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Это не технический термин, и означает, что прежде всего надо полюбить себя.

Клиент: Что же мне сейчас делать?

Teх: Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков».

Клиент: ОК, сделано.

Teх: А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент: Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех: Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» проинсталлирована. Еще одна деталь: «Любовь»: это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент: Спасибо



________________________
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в который живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты.
Если во мне живет Бог, то он в меня сослан.
Pillango
• 29/09/08 00:51, #118105 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
Незанимательная теология

- Эй! Там внизу! Алло!! Слышишь, как бишь тебя там..... Да-да, ты! По образу
и подобию моему!
- Чо?
- Не чо, а что! Ты ж по образу - так что не отходи интеллектуально от образа
так далеко! Внемли мне.
- Внемлю! Как же тебе не внемлить, коль ты отовсюду громогласно орешь? Ты же
этот... как тебя там зовут...
- Страх потерял совсем?
- Ну никто ж имени истинного не знает. А, хотя, нет.. Одни знают. Ты,
говорят, Иегова?
- Ой.. не. Так не надо. Называй меня Демиургом.
- Мндаа... Хотел бы я посмотреть в глаза твоему крестному...
- Это профессия, а не имя. Имя тебе незачем знать. Фамилярничанья не
потерплю.
- Хорошо, Демиург. Чего изволите, ваше сиятельство? Или лучше -
преосвященство?
- А тебе сейчас чего больше - сияет или преосвящает?
- Мне сейчас больше в уши орет, но вашим громкоговорительством я называть не
осмелюсь. Так что может...
- Демиургом. Демиургом и все. Понятно?
- Да, мин фатхер... Кха-кха. Демиург, то есть. Весь во внимании. Чего
изволите-с?
- Не юродствуй! Накажу.
- Я от смущения чисто. Слушаю вас. Подобострастно.
- И подобострастия не надо. Надоело.
- Какой капризный Создатель, а? Демиург, чего хотелось-то?
- Значит так. Я вознаградить тебя решил. А то, думаю, идешь себе по улице,
куксишься чего-то, безрадостный как светский раут. Думаю - дай вознагражу.
- Клево! Сейчас недельный ливень из стодолларовых купюр как раз начинается в
моей квартире?
- Деньги - зло! Диавольское изобретение.
- Нуу. Началось. Недельный ливень из манны небесной мне в квартире без
надобности, кстати. Это наказание будет, а не награда.
- Все что даю я - Дар! Понял?
- Понял. Манка таки? Может лучше женщину? Или две лучше?
- Да легко. От одной до двадцати четырех. По количеству ребер.
- А рудиментарная пара?
- И две карлицы. Идет?
- Не, не. 24 и две? Они ж меня сломают. Психически изничтожат. Путем лишения
ребер становиться бесхребеником - это глупо.
- А чего тогда хочешь?
- Я-то? Это ты меня вознаграждать решил - вот ты и думай!
- Ага. Знаю. Я тебе Слово скажу.
- Матерное?
- Дурак что ли? Слово. С большой быквы СЫ.
- Чего-чего мне надо делать с большой буквы?
- Тьфу. Не СЫ, а ЭС. Слово, понимаешь? В начале было Слово, помнишь?
- Да. И что мне с этим делать? С начала все начать?
- Да нет. Вот слово дам, которое в тебя любую женщину влюбит раз и
навсегда.До безумия. Хочешь?
- Хочууу!
- Прелюбодей ты, сын мой. Ну значит вот тебе слово заветное в уши! Вот!
- Да ну ладно? Неужели?
- Ты кому не веришь-то?
- А ну да. А тут не сходится что-то. Я ж его во грех использую.
Прелюбодействовать буду ведь. Так получается ты меня во грех вводишь?
- Ты да. Ты согрешишь. Царствия лишишься. А много женщин, в любви к тебе
будут блюсти верность тебе и согрешат только из любви к тебе. Что
простительно. Понял?
- ээээ...
- Это называется пожертвовать пешкой, олух меня. Впрочем можешь и не
пользоваться Словом. Твой выбор, Казанова. Хахаха. Адью, женераль!
- Мнда... Воспользоваться что ли? Или не пользоваться? Не буду. Не смогу. И
потом - как я смогу слово <Прогиндробзышьц> сказать даме?



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.
Pillango
• 30/09/08 10:04, #118334 Рейтинг: 0
Сообщений: 7297
Место жительства:
Лотлориэн
ICQ: 140
Статус: оффлайн
И сказка сегодня у нас тематическая...

ПРО ВЕРУ, НАДЕЖДУ, ЛЮБОВЬ
...Сергеев бросил окурок под ноги, придавил ботинком. Окурок застрял в толстой рифленой подошве, запахло жженой резиной. Сергеев выругался, запрыгал на одной ноге, пытаясь выковырнуть окурок рукой, чуть было не упал, и выругался еще раз. Андреев в это время лежал на краю крыши, прильнув щекой к прикладу снайперской винтовки, и периодически почесывал левую ногу правой.
- Черт... Муравьи здесь откуда-то...
- Развели свинарник, вот и муравьи... - Сергеев злобно пнул ногой пустую пивную банку, банка брякнула, прокатилась по крыше и улетела вниз. - Мы будем уже сегодня стрелять или нет? Из трех - одну обязательно, но только одну, понял?
- Понял, понял... Ну, давай посмотрим...
Андреев повел плечами, отчего в его шее что-то хрустнуло. Он зажмурил левый глаз, правым три раза моргнул, дернул щекой - и заглянул в оптический прицел. Далеко внизу, на скамейке рядом с детской площадкой, под грибком, сидели три женщины примерно двадцати пяти лет, о чем-то беседовали и пили пиво.
- Так которую из них?
- Давай, рассказывай, что видишь. - Сергеев ловко выхватил зубами последнюю сигарету из пачки, чиркнул зажигалкой, пачку скомкал и сбросил в вентиляционную трубу.
- Видно... Видно... Ну, посмотрим... Так. Та, что в центе. Любовь. Любка. Три мужчины, один аборт, сейчас живет одна, так... Подожди... В двух кварталах отсюда. Однокомнатная квартира, санузел совместный, в квартире прибрано, но в раковине на кухне у нее сейчас две грязные чашки и тарелка. Из-под супа... Суп в холодильнике - почти целая кастрюля. Кран на кухне слегка протекает. Горячая вода капает.
- Она варит суп?! Живет одна - и варит суп?
- Да. Живет сейчас одна. Выкуривает по семнадцать сигарет в день.
- Суп... Суп... Что-то тут не так... Суп... Как тебе это нравится?
- Никак.
Андреев опять почесал левую ногу правой и повел плечами, не отрываясь от прицела.
- Дальше. Та, что слева. Надежда. Надюха. Шатенка. Хороша. Годовой абонемент в фитнес. Через три месяца должен случиться приступ аппендицита. Удалят. Уже четыре года живет с мужем. Любит мороженое. Любит заниматься сексом в ванной. Ребенку полтора года.
- Где ребенок?
- Дома. Под нами, тремя этажами ниже. Трехкомнатная квартира. Ребенок спит. Муж сидит в кресле и читает газету. "Московский Комсомолец".
- Стоп. Сколько лет мужу?
- Двадцать восемь.
- Что-то тут не так. Зачем он читает "Московский Комсомолец"?
- Воскресенье - вот и читает... А может просто мудак...
- Понятно... А третья? - Сергеев уже подошел к самому краю крыши, встал рядом с лежащим у карниза Андреевым и теперь пытался рассмотреть происходящее внизу, во дворе.
- Третья... Вера. Верка. В попе дверка. Тридцать седьмой размер обуви. С мужчинами не везет. Квартиру снимает. Образование высшее. Специальность, кажется, "Социология", но я могу ошибаться. Любит животных. Боится детей и старости. У нее сегодня вечером свидание. Потом - секс. Ха.
- Что?
- У него опять ничего не получится. Бедная девочка...
- Мда... Пить нужно меньше... Про нее все?
- Все пока...
- Давай подумаем...
Сергеев зачем-то показал сам себе три пальца на правой руке. Немного полюбовался ими, покрутил ладонью и так, и эдак, задумался, потом резко сложил фигу - и спрятал в карман:
- Ладно. Стреляем Веру.
- За что Верку-то? - Андреев оторвался от прицела и непонимающе глянул на Сергеева снизу вверх.
- Хобби? Увлечения? Смысл жизни?
- Ну... Отсутствуют.
- Будущее?
- Будущего - нет... А у кого оно сейчас есть...
- Так... Проездной на метро?
- Билет на двадцать поездок. Восемь уже израсходовано.
- Совесть?
- Слушай, что ты придираешься? Нет у нее совести... Откуда у Верки совесть? Все хорошо у нее. Все у нее хорошо...
- Вот и стреляй. - Сергеев глянул вниз, смачно плюнул, проследил за тем, как его плевок медленно падает, переваливаясь в воздухе, разделяясь сначала на две, потом на четыре части... Потом он отошел от края крыши, похлопал себя по карманам, но вспомнил, что сигареты кончились, и просто прислонился к какой-то стенке. За стенкой тут же заурчал двигатель лифта.
- Стреляй же, не тяни.
Андреев поерзал животом по пыльной кровле, улегся поудобнее. Прицелился, вдохнул. В самом конце медленного выдоха плавно нажал на курок...
Выстрела не было - винтовка только сухо щелкнула, внутри лязгнул боек, и тихо скрипнула какая-то пружина. Сергеев ахнул:
- Ну еб твою мать! Осечка?
- Конечно, осечка - ты что, слепой? - Андреев отбросил винтовку, проворно поднялся, пошатнулся от ударившей в голову крови, с трудом размял затекшие ноги, засучил правую штанину и с нескрываемым наслаждением почесал искусанную муравьями щиколотку рукой. - С тебя, между прочим, поллитра. Проспорил.
- Ну не может же быть осечки? Ну нам же обещали: не бывает же осечек?
- Проспорил, проспорил, не отмазывайся...
- Черт...
...Внизу, на скамеечке рядом с детской площадкой, в это время три подруги допили свое пиво и стали прощаться. Усталая Люба пошарила рукой под скамейкой, извлекла оттуда пластиковый хрустящий пакет с продуктами, тяжело поднялась и побрела вглубь двора. Яркая шатенка Надя вздохнула, посмотрела на часы и полезла в сумочку за мобильником. Кому-то позвонила, сказала пару слов - и легким шагом отправилась в ближайший подъезд. Вера, невзрачная девушка в песочного цвета туфлях тридцать седьмого размера, еще немного посидела на скамейке в одиночестве, потом легко вскочила на ноги, ловко поправила прическу и побежала по направлению к метро...
P.S.
Через пять минут из подъезда вышли двое мужчин. Остановили прохожего, стрельнули сигарет, пошли дальше. Темнело.
- Слушай, но отчего же осечка?
- Ох, достал... Поллитру жопишь?
- Да ты не понимаешь... Так не должно быть... Осечки - не должно было быть...
Андреев хмыкнул и зашагал быстрее. Сергеев тоже было прибавил ход, но вдруг остановился, как вкопанный, хлопнул себя по лбу и крикнул в спину стремительно удаляющемуся Андрееву:
- Э, чувак! А ты в какую целился? Слышь! Ты в которую из трех стрелял-то?
Андреев не стал оборачиваться, чтобы Сергеев не увидел, как он тихо улыбнулся непонятно чему... Сергеев еще какое-то время постоял, но не дождался ответа, махнул рукой и догнал Андреева уже за углом.
- Что? В кабак?
- Ага. В кабак.

Книга русских инородных сказок. Макс Фрай.



________________________
Она могла летать...
Другие говорили на это, что у нее просто ноги не достают до пола.



Подразделы:
  • форум
  • новые сообщения

  • Читавшие эту страницу также интересовались:



    Сообщение или форма ввода данных.