Юмор

(по ходу, это не юмор, но размещу тут, ибо вызывает только улыбку)
http://pent-racoon.livejournal.com/7543267.html

2010 год
Выделения вредных веществ из асфальта не происходит даже в аномально жаркую погоду, которая установилась в Москве с середины июня, сообщила журналистам директор ГПУ "Мосэкомониторинг" Евгения Семутникова.

Пруфлинк: http://ria.ru/moscow/20100722/257315621.html

2011 год
"Основные различия плитки и асфальта связаны с составом материалов. При температуре более 25 градусов асфальт способствует созданию эмиссии в природный воздух. Ряд опасных веществ присутствует в эмиссиях асфальта при таких температурах", — отметила Евгения Семутникова. По ее словам, выбросы только по двум вредным веществам с площади 1 млн кв. метров в случае укладки плитки вместо асфальтного покрытия сократятся на 665 тонн в год.

Пруфлинк: http://mosnovostroy.ru/news/lenta/15900.html

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Chocolatamer (2011-07-29 23:37)[userimg]12312_18174[/userimg]
На фотографии слева железнодорожные пути в Японии после землетрясения,
а на другой - трамвайные в Санкт-Петербурге после ремонта.

Идентично. А других фото для сравнения у Вас нет?

________________________
Делай, что должен и пусть будет, как будет. ( М. Аврелий)

Политическое, актуальное...

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Агния Барто (1957 год)

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Агния Барто. Стихи про Медведя и Дядю Вову

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

Агния Барто - наша Ванга! Forward и mike - действительно очень смешно!!!!

________________________
Если Вас во мне что-то смущает, не надо сразу сообщать об этом мне, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.

Звонок:
- "Алло, это полиция?"
Ответ:
- "Да бля, шериф слушает!"

mike (2011-08-17 10:54)Агния Барто. Стихи про Медведя и Дядю Вову

Мы сегодня в цирк поедем!
На арене нынче снова
С дрессированным Медведем
Укротитель дядя Вова.

От восторга цирк немеет.
Хохочу, держась за папу,
А Медведь рычать не смеет,
Лишь сосет потешно лапу,

Сам себя берет за шкирки,
Важно кланяется детям.
До чего забавно в цирке
С дядей Вовой и Медведем!

1957 г.

Это вроде не А. Барто....http://zhurnal.lib.ru/k/kuznecow_d_j/bartocir.shtml

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

tabbi (2011-06-15 01:31)Из газеты

Это прекрасно))

________________________
Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупости окружающих.(c)

Вчера горело здание налоговой, люди помогали чем могли: дровами, углем, бензином

________________________
Это Люберцы, детка

Ещё про девушку, которую ужинают:

Патрульный (2011-08-18 14:50)Ещё про девушку, которую ужинают:

А что это: сиськон дыр? Не, ну интересно? Килимжатр колеса знаю, этого нет. Кондуктор, бас на тормоза.

________________________
Делай, что должен и пусть будет, как будет. ( М. Аврелий)

Патрульный (2011-08-18 14:50)Ещё про девушку, которую ужинают:

И что это - коснунал. Представишь - вздрогнешь, или нет?

________________________
Делай, что должен и пусть будет, как будет. ( М. Аврелий)

Винни Ухов (2011-08-18 22:23)И что это - коснунал. Представишь - вздрогнешь, или нет?

всё элементарно: сиськон дыр - ассоциативный посыл, остальное ругательства.

Думается, что "ужан дырыз" - это Время работы, "коснунал" - Перерыв, а "сиськон дыр" - выходные дни...Сами не могли сообразить?)

________________________
На краю села хатина
Загляда в вікно смерека,
А в хатині є дівчина,
Та до неї так далеко. (с)

Религиозные убеждения в школе

Недавно в нашей школе был такой случай. Десятиклассник заявил учительнице биологии, что отказывается изучать её предмет.

– Почему? – удивилась учительница.

– По религиозным соображениям, – ответил десятиклассник. – Ваша биология основана на теории Дарвина, а это неправильно, потому что в Библии написано по-другому.

К счастью, на десятиклассника достаточно легко подействовал тот аргумент, что теорию эволюции можно рассматривать именно как теорию, а не как непререкаемую истину. В самом деле, ведь и в физике изучается механика Ньютона, выводы которой неверны в области более поздней релятивистской механики. Но едва мы перевели дух после этого проявления религиозных убеждений – возникла новая проблема. Ученица другого десятого класса отказалась читать Пушкина, поскольку в его произведениях «слава богу» пишется строчными буквами, что оскорбляет её религиозные чувства.

Сразу стало понятно, что Пушкиным дело не ограничится: абсолютно все писатели, включённые в школьную прогpамму, хоть раз да написали где-то слово «бог» с маленькой буквы. Пришлось примерить на себя роль проповедника и вразумить девушку тем, что господь вряд ли желает, чтобы верующие отворачивались от всех неприятных им проявлений этого грешного мира; что истинно верующему человеку, желающему спасения ближних своих, следует служить им примером правильной жизни, а проявленное ученицей поведение со стороны смотрится весьма нелицеприятно и никак не способствует приближению окружающих к духовным ценностям, скорее наоборот...

Увлёкшись проповедью, мы чуть не проморгали ещё одну напасть. Некий восьмиклассник вообще отказался ходить в школу. Оказалось, он подсчитал, что в его классе в текущем учебном году ровно 666 учебных часов. Слава всем богам, очень скоро выяснилось, что молодой человек просто не сладил с математикой и ошибся в расчётах.

Но всё это были ещё цветочки. Мать другого восьмиклассника закатила администрации скандал. Её сына хотели перевести из математического класса в обыкновенный, потому что он не ходит в школу по субботам, а обыкновенный класс, в отличие от математического, в субботу не учится. Родительница подняла шум о том, что её Яша соблюдает религиозные традиции своей еврейской семьи и не может учиться в субботу.

– А если вы переведёте моего сына из математического класса, – шумела она, – то это будет дискриминация по религиозному признаку! Я пожалуюсь главному раввину России!

– Ша, – сказали мы родительнице. – Уже никто никого не дискриминирует. Таки ладно, мы сделаем так, чтобы по субботам не было никаких важных контрольных мероприятий. Но материал, который изучается в субботу, вашему Яше придётся переписывать у товарищей и навёрстывать самостоятельно.

Но и угроза пожаловаться главному раввину стала не самым страшным испытанием.

Зимой у гаражей за школой ребята из девятого класса, дети беженцев с Кавказа, отрезали кошке голову. Сделали они это на глазах у нескольких учеников помладше, а труп кошки лежал на виду у проходящих мимо школьников ещё долго, пока вечером его не убрал дворник. Когда ребят попросили объяснить этот поступок, они сказали, что таким образом отмечали народный праздник Курбан-Байрам, во время которого каждый мусульманин должен принести в жертву барана. Но если барана нет, можно обойтись каким-нибудь более мелким животным, что они и сделали.

Увидев неодобрение педагогического коллектива, юные мусульмане встали в позу и потребовали уважения к своим религиозным чувствам.

Пришлось нам, педагогам, также встать в позу и заявить, что убийство кошек, в свою очередь, оскорбляет наши религиозные и все прочие чувства, так что если ребята хотят уважительного отношения к своим убеждениям, то пускай уважительно относятся к чужим.

Очередное испытание настало весной, когда пару учеников одиннадцатого класса стали всё чаще замечать на улице, а потом и на занятиях в состоянии несколько измененного сознания. Проще говоря, под воздействием марихуаны. Возмущённому завучу юноши спокойно и обстоятельно изложили основные принципы религии растафари, среди которых – духовное совершенствование, возвращение к истокам, музыка регги и курение конопли.

Это стало последней каплей. На ближайшем же уроке я отказался ставить одному из pастафаpианцев заслуженную пятёрку, объяснив это тем, что дзен-буддизм запрещает мне оценивать других людей. Все возражения я предложил направить в Комитет по религии. Вскоре учительница географии предложила десятикласснице, не желавшей читать Пушкина, переписать реферат, в котором слово «индуизм» несколько раз было написано с маленькой буквы. Учительница настаивала на том, чтобы реферат был переписан полностью, в знак уважения к её отцу-индусу, а также в целях исправления кармы ученицы.

Учительница химии не приняла от математически озабоченного восьмиклассника проверочную работу из-за того, что в ней было ровно тринадцать строк.

– Суеверие, – сказала она, – это тоже вера. Моя вера не разрешает проверять такую работу.

Учитель ОБЖ – предмета, с которым у Яши были особенные проблемы, – попросил перенести его урок в восьмом классе с пятницы на субботу. – Аллах акбар! – мотивировал он свою просьбу. – Коран запрещает мне учить в пятницу. Я буду приходить в школу только по субботам, и пусть неверные сдают, как хотят!

Антагониста Дарвина выгнали из класса за изображение популярного исполнителя на футболке. Выгоняя, учительница наизусть процитировала двадцатую главу библейского Исхода: «Не делай себе кумира...» А в девятый класс, где учились убийцы кошек, однажды на уроке зашёл завуч.

– Поздравляю вас, дети, – сказал он. – Сегодня Комоедицы – большой славянский языческий праздник. Будем волхвовать, прыгать через костры и приносить жертвы на капище. Приносить жертвы будем, – повторил он, пристально посмотрев на героев ислама. – А физрук с военруком подержат, чтобы не вырывались.

С тех пор никакие религиозные убеждения больше не мешают учебному процессу в нашей школе.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Хроники садоводческого товарищества
15.05. Председатель предложил мне, раз уж я всё равно здесь всё время живу, подработать сторо-жем. Подумал. Согласился.
16.05. Осмотрел вверенные участки. Опреде-лил, где что растёт. Неподалёку от участков, где растёт редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05. На участки равномерным слоем внесе-но много органического удобрения.
20.05. Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05. Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корне-плоды раскрасил светящейся краской.
23.05. В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что «Утёс» расположи-ли на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплёл, что там ещё и нечистая сила водится.
25.05. Пошёл к отцу Спиридону. Он отнёсся с пониманием и в очередной проповеди коснулся те-мы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05. Закончился учебный год. Пошёл к учи-телю и одолжил у него скелет, всё равно, пока ка-никулы, он простаивает.
29.05. Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.
30.05. Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спус-каться.
3.06. Приехал казначей, я ему обрисовал си-туацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить стра-дальца не удаётся. Надо подумать, как быть.
6.06. Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние, и на охоту выйдут оборотни. Всё равно не слезает. Ну-ну...
6.06. Ночью раскрасил своего пёсика наподо-бие собачки Баскервилей и выпустил на казначей-ский участок. Блин, этому бы типу в цирке высту-пать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06. Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо кре-стятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06. На участке Марьи Петровны спёрли ка-пусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?
17.06. В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены по-ношенный парик, всё равно он ей больше не нужен.
18.06. Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бом-жами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают.
Сделал вид что уснул, дождался, пока они уй-дут, потом бросил кости от бараньей грудной клет-ки, парик и всё залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.
19.06. Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чём дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать.
Я ему сказал, что не в курсе.
23.06. У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у неё на складе и развесил по вишням и абрикосам.
24.06. Старушки на базаре рассказывают, что в «Утёсе» завелась секта сатанистов, и, что эти са-танисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни ви-шен, ни абрикосов. Почему бы это?
30.06. Приехал Павлик с дружбанами, привёз обещанную маску. Если бы я не знал, что ему зака-зал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она ещё страшнее, потому, как светится. Выпил с ними.
1-3.07. Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме.
Местные старушки говорят, что в «Утёсе» разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж зако-нопослушные?
4.07. Проводил Павлика.
7.07. Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съе-стного.
8.07. Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось — может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз.
Сначала, наверное вопил благим матом, по-том охрип (всезнающие старушки жаловались Спи-ридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут).
Полкан внизу меланхолично дожёвывает вто-рой ботинок, и грустно так смотрит на филей скало-лаза.
Я ему кричу: «Дуралей, бросай, что там у тебя съестного», а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они ва-ляются.
9.07. Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою за-конную добычу.
Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьём погреба и продолжением знакомства с моим пёсиком, цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07. На участки опять потянулись посто-ронние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07. За пузырь самогона одолжил у деревен-ского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.
20.07. Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки.
Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козёл Михей, чёрный и с метровыми рогами.
Сборщики урожая рванули от него, как от чёрта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого.
Тот, не будь дурак, исповедь принял, а епити-мью наложил такую — покаяться во всём перед участковым.
В результате о. Спиридон получил благодар-ность, я — несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки — минимальные сроки. За добровольную явку.
Старушки говорят, что «Утёс» расположен на Лысой горе, и сейчас тут, как раз, идёт шабаш.
24.07. На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Всё товарищество оцеплено охраной, по-сторонних не пропускают, так что, можно отдох-нуть.
30.07. К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок всё растёт, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чув-ствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет.
Но я, хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.
4.08. Новый русский с друзьями уехали. По-моему, за рулём головной машины был ихний дат-ский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.
12.08. Всё окрестноё жулье, вместо того, что-бы воровать сельхозпродукцию, вывозило на при-ёмные пункты банки и бутылки. Пока я им не ме-шаю.
13.08. Опять тринадцатое, опять надо прини-маться за работу. Закупил у о. Спиридона по дешёв-ке свечки с истекающим сроком годности.
14.08. Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08. Истошный вопль и какая-то фигура, бе-гущая не разбирая дороги.
А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый «Утёс», а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут!
Почти нет помидоров на рынке. Дополни-тельно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.
17.08. Приходил учитель. Забрал скелет, вы-пили, поговорили. К нему приходил один механиза-тор, ночью, интересовался, как можно покрасить в чёрный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.
20.08. Договорился с отцом Спиридоном, что-бы он устроил Крестный ход на наши участки.
Он не против, особенно, учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остат-ки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08. Отец Спиридон торжественно повёл ход к «Утёсу», дабы изгнать нечистого.
Когда они подходили к компостной куче Пет-ра Николаевича, я подпалил всё, что там было зары-то.
Эффект был потрясающий. Все старушки бе-жали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны.
О. Спиридон остался, мы с ним хорошо при-няли, а потом в деревне пошли разговоры, что ба-тюшка самолично боролся с нечистью. Правда, без-успешно.
29.08. Договорился с командованием в/ч….. , что они произведут учения на территории товари-щества. С владельцами договорился о шефской по-мощи армии.
31.08. Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост.
Томатов они съели не больше оговорённого и даже ничего не вытоптали. Зато, когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз.
Солдатам, как водится, выдали изрядное ко-личество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь.
Они рванули по машинам, из них одна не со-риентировалась и на центральном перекрёестке на-толкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка по-том говорил, что никогда прежде не видели газон-чик, вставший на дыбы.
4.09. Из военной части пришло благодарст-венное письмо от командования и письмо от лично-го состава. Они получили зачёт и писали, что нико-гда у них учения не проходили так весело.
Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09. Ни одного жулика. Скучно. Пришёл от-вет от полковника. Они согласны за десять процен-тов урожая.
17.09. Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.09. Всю картошку без излишнего шума со-брали. По моей просьбе солдаты аккуратно перене-сли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.
28.09. Сначала был какой-то шум, потом глу-хое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.
29.09. Наслаждался зрелищем свежевскопан-ного пустыря.
30.09. На общем собрании мне выразили бла-годарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор.
По предложению председателя, половина площади пустыря добавлена к моему участку.

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

))) предприимчивый сторож со смекалкой)

________________________
Это Люберцы, детка

Natu (2011-08-19 15:11)))) предприимчивый сторож со смекалкой)

И не говори )))
такой сторож в любом товариществе шорох наведёт ))))

________________________
"Что за мир? Сколько идиотов вокруг, как весело от них!"
Фаина Раневская

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.